Анекдоты

Категория: Писанина, Анекдоты
10 февраля 2011
1
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики,
чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!

******

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу:
на унитазе сидеть полезнее.

******

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".

******

А я не злая... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...

******

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель,
а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

******

К свекрови:
- Тетя Женя, вам плита нужна?
- Электрическая, Машка?
- Нет, мраморная.

******

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего
президентства на целый час.

******

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

******

В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Вась, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- Видимо, дозвониться не могут...

******

Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!

******

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело

******

- Сложи всё в шкаф аккуратно.
- А как это - аккуратно?
- Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.

******

"Виагра Форте+" - встает даже на жену!

******

Детский сад 5 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности:
- Филологический факультет "Ябеда-корябеда"
- Животноводческий факультет "Рёва-корова"
- Экономический факультет "Жадина-говядина"

******

Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

******

- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

******

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился,
тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку.
Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
- Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!

******

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!

******

- Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху.
- Ну, и как?
- Да, то же самое только с песнями и танцами.

******

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...ху@м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

******

Чем отличается настоящий мужчина от обычного?-От обычного голова болит, а от настоящего-кружится!

******

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом.
Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает.
Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит:
- Ты ШО?! C ума сошел?!
- А что такое?
- Cмотpи... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на
самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: И тоооненьким слоем...

******

с сайта по продаже ветрогенераторов:
"Обратите пожайлуста внимание: отсутствие ветра не является гарантийным случаем."

******

Лежит парочка в постели, обнимаются:
- милый, ну скажи, что тебя тревожит? Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе,
я внимательно тебя выслушаю...
- мало курицы в плове осталось.

******

Real: Привет. Расскажи о себе.
Alinka: Да нормальная я. Учусь в экономической академии.
Alinka: только вот немного неуравновешенная психически.
Alinka: поэтому большая просьба
Alinka: не выводи меня
Alinka: хотя.... Поздно...
Alinka:Ты уже меня бесишь
Alinka: гондон
Alinka: Пошел нах*й
Real: 0_0 дура....

******

- С одной стороны, ты очень красивая...
- А с другой?
- А с другой у тебя лицо..

******

Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут они, едут, а ребенок сам с собой разговаривает:
-Вот если бы мой папа был слон, мама слониха, а я бы был слоненком; если бы папа был волк, мама волчиха,
я бы был волченком и т.д. и т.д.
Таксист уже изнемогает и спрашивает:
-Слушай, мальчик, а если бы твой папа был козел, мама козлиха, кем бы ты тогда был?
-Таксистом!- ответил находчивый мальчик.

******


Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

******

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!

******

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно.
Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

******

Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику:
"Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.

******

— Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина!
— Так денег нет. Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.

******

Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.

******

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это – «неистово»?
- Эге-гей, твою мать!!!…

******

Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!

******

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда
плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

******

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

******

- Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
- Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба!
- Так ведь без зарплаты люди... Не доедут.
- Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим!
- Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить!
- Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено, личный состав
подразделения накормлен!
- Поздравляю! А как там бомба?
- Нормально, перепрятали...
- Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!

******

- Рядовой Сидоров! Командиру надо отвечать: "Так точно!" Вам ясно?
- Ага!



- Я не был пьян, я только выпил!
- Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю!

***

Врач - медсестре:
- Милочка, вы не могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту опять приготовили ваш чёртов гуляш - он отравился и помер!

***

- С днём рождения!
- Спасибо. А ведь ни один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить!

***

Блондинка спрашивает подругу:
- Светка, я никак не пойму: он американский президент или египетский?
- Кто?
- Ну как кто? Мубарак Абама.

***

Из грязи в князи - из мусоров в господа.

***

В Корее прошла международная выставка собак. С дегустацией.

***

- Никак не пойму: сегодня аварийная посадка печени или плановая?

***

У Вовочки появилась маленькая сестрёнка. Отец решил объяснить сыну, как
это произошло.
- Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик.
Вовочка даже вскочил:
- Боже правый! Что же он, не видел, что женщина на сносях?!

***

Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.

***

- Здравствуйте, я дистрибьютор из облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.

***

- Дорогой, когда в наших спорах выходит по-моему - это компромисс.
- А если по-моему?
- Тогда это чудо.

***

Бывший глава ГИБДД, возглавивший ведомство по безопасности на
транспотре, используя опыт последнего места работы, обещал: Поднять
уровень взяток за провоз взрывчатки и проезд террористических групп по
территории России до такого уровня, что сделает финансирование и
проведение терактов абсолютно не рентабельным занятием!

***

Барак Мубараку глаз не выклюет...

***

По мнению политологов, беспорядков в Египте могло бы и не случиться, если бы Мубарак своевременно начал постить в твиттере.

***

Кто жил при Ельцине - в Египте не боится!

***

Феминистки поставили в театре новую постановку сказки "Белоснежка и семь гномов". Теперь там четыре Белоснежки и четыре гнома.

***

Электрик ошибается 50 раз в секунду.

***

Наш начальник - обманщик. Но справедливый. Он обманывает всех без исключения.

***

- Как добрался, кругом такие пробки из-за снегопада?!
- Нормально. Добирался до работы два часа. Зато парковочных мест море - бери да откапывай.

***

Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила.
- Что с ним? - спрашивает подошедший посетитель.
- Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.

***

2012 год. Бензин 1000р. за литр. Совещание в крупной фирме. Забегает полицейский: - Кто свою лошадь в проулке припарковал? Карета скорой проехать не может!

***

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

***

Самый Большой облом: Утром высыпаешь в чашку остатки кофе, последние крошки сахара, наливаешь молоко... а оно прокисшее.



Сотовой связью в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином.

***

Отличие России от Европы: в России монголо-татрское иго со временем переросло в эго.

***

идет мужик мимо городского суда. встречает что его друга выводят под
охраной из здания в воронок. окликнув друга спрашивает:
- Вася что случилось и чего это ты под охраной?
- да вот осудили меня за изнасилование.
- как это? ты уже лет десять как импотент!
- да. но судья доказал что нет.

***

МЕДВЕДЕВ (робко):- Рамзан Ахматович, может, поймаешь таки этого Умарова?
КАДЫРОВ (покровительственно): - Э, нет, мы так с Володей не
договаривались!

***

-... А теперь возьмём пример из области финансов: как считать деньги.
Вовочка, тысяча рублей на семь месяцев под девятнадцать процентов
годовых - сколько денег получится?
- И это, Мариванна, вы называете деньгами?

***

- Додик, - спрашивает учитель, - если я возьму у твоего отца триста
гривен и буду платить ему за это девять гривен в год, то сколько это
выходит процентов?
- Двадцать.
- Неправильно, только три процента! Не умеешь ты считать.
- Считать-то я умею, вы просто моего отца не знаете!..

***

- Зяма, сколько получится, если от ста ты отнимешь пятьдесят один?
- Хм... Тогда у меня таки получится контрольный пакет...

***

На рынке рабов.
- Как зовут вот этого раба?
- Спартак.
- Беру. Будет хорошим гладиатором. А этих двух?
- Динамо и Локомотив.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из них не получится...

***

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

***

- На улице весело, но холодно. Дома тепло, но скучно. Чё делать?
- Попробуй высунуться из окна наполовину...

***

"Политкорректность", это когда ты называешь чёрное - белым, чтобы не оскорбить чувства дальтоников.

***

Новости: Совместными усилиями Ростуризма, МЧС, Правительства, всех
россиян удастся вывезти с курортов Египта 9 февраля.
Особенно обрадовала эта новость россиян, туры которых заканчивались 6-го
февраля...

***

"Как бы здесь плохо не было, но всё ж гораздо лучше чем там", -
приговаривали росийсские туристы, отказываясь возвращаться из Египта на
родину...



Когда жена звонит на мобильный, а муж не берет трубку:

48% жен думает, что муж в это время - изменяет ей, с ее лучшей подругой
48% жен думает, что муж в это время - пьянствует в сауне, с девками
2% жен думает, что просто села батарейка

Когда звонит муж, а жена не берет трубку:

48% мужей думает, что жена у подруги на даче, а там покрытие плохое
48% мужей думает, что жена навещает в кардиологии больного дедушку,
а там мобильные запрещены
2% мужей начинает припоминать, что последнее время у жены слишком
часто по ночам "болит голова"

***

- Папа, кого ты любил в молодости?
- Твою маму, сынок.
- А сейчас ты кого любишь?
- Цыц, салажонок!

***

Объявление.

Сексуально озабоченный хочет познакомиться с сексуально беспечной.

***

Почему государство потребовало запретить турпоездки в Ебипет? Боится, что хорошо отттянувшиеся туристы опять пойдут свеграть правительство.

***

Разговор филологов:
- Есть такое слово "нету"?
- Нету!

***

зачем туристов вывозить? лучше отправьте им оружия......

***

Пессимизм - это дерьмоверсия будущего.

***

Карантин в московских школах установили только для младших и средних
классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не
воздушно-капельным путем.
Девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же - как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: "Мама-маммаама!.." На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?!" - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!" Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!

Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.

Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А если не секрет, что вас туда тянет?
- Поезд.

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: 
- Ну как, большой? 
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. 
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит: 
- ЧЛЕН ОТПУСТИ!!!

К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и говорит:
- Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45?
- Пожалуйста! Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15!

У меня была мечта – в разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж… Вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн…
Мечта сбылась – меня уволили.

- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

Братья Кличко бросили вызов Валуеву. Валуев сказал, что тоже придет на бой не один.

Марь Иванна: 
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! " 
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: 
- Ну, Машенька, читай. 
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. 
Я люблю маму. Мама у меня одна! 
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. 
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. 
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка? 
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. 
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: 
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " 
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

Концерн АвтоВАЗ отзывает 400 тысяч автомобилей «Жигули». Получить свои машины обратно владельцы смогут за дополнительную плату.

Гувернантка на балу говорит барышне:
- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами…
- Тогда не чавкайте!

Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.

В магазине.
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот - замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид. 
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба. 
- И что же вы грустите? 
- Жаль терять такого хорошего клиента...

Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!

- На что живешь?
- Я пишу.
- Писателем стал?
- Нет. Отцу пишу, чтобы он денег выслал.

- Что делаешь?
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... 
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! 
Яндексом?!

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Жена спрашивает у мужа: 
-Дорогой что тебе во мне больше всего нравится? моё красивое лицо? или мои большые пышные груди? 
Муж отвечает: 
-Твоё чувство юмора!

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

"Как бы здесь плохо не было, но всё ж гораздо лучше чем там", - приговаривали росийсские туристы, отказываясь возвращаться из Египта на родину...

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.
Конкурс огромный, 40 институтов на место

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредсвом заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Как всё-таки быстро красавица и чудовище превращаются в даму с собачкой...


После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.


На самом деле статуя венеры милосской это модель идеального гаишника.
Ни рук, ни карманов.


Две подруги собираются в горы.
- Люсь, ты теплые вещи с собой взяла?
- Ага. 7 бутылок!


Молодость- прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
Только сексуальная ориентация.


Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.


Душа у женщины проста, 
Но вечно склонна к укоризне:
То - нету в жизни мужика, 
То - есть мужик, но нету жизни.


Позвонила швее узнать, сколько денег ей за проделанную работу надо отдать.
- двенадцать евро? Хорошо, спасибо. До завтра, - вешаю трубку. Вспоминаю, что в соседней комнате сидит муж за компом и давно не подает признаков жизни. Кричу:
- Милый, ты меня любишь?
- Кошелек на столе!


Чем ближе декабрь 2012-го, тем больше смысла в словах "в последнее время".


Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно - надо копить деньги преподавателю.


Карантин в московских школах установили только для младших и средних классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не воздушно-капельным путем.


- А вам снятся женщины?
- Да мне из-за них вообще спать некогда!


Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"


Три периода жизни мужчины:
1. Женщины раздеваются бесплатно.
2. Женщины раздеваются бесплатно, но одеваются на твои деньги.
3. Женщины одеваются на твои деньги и раздеваются тоже за деньги.


- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?


Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой котёнок.


Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.


На встрече выпускников:
- А помните, девочки, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали, когда мы курили?
- Ага, хорошо, что мы одеться успели.


Домохозяйки!
Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!


Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.


Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры:
жена, ребенок и младший брат.


Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.


Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.


- Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу!
- А на хрена тогда пить?!


А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не использовав ни слова матом?


Как бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны по ширине купюр?


Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.


В продаже появилось новое пиво Базар! Базар бывает фильтрованный и нефильтрованный!


Шеф на совещании, в бешенстве:
- Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в сапере!!


Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Соревнования по литроболу, комментатор:
Итаак, первым выходит француз, он будет пить коньяк, коньяк он будет бокалами.Итаак 1, 2, 3, 4, 5, 6 Загнулся! Пока разгибают француза, русский разминается красненьким.
Вот выходит англичанин, он будет пить виски, пить виски он будет стаканами.
Итааак 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 Загнулся! Пока разгибают англичанина, русский разминается красненьким.
Ну вот и русский, он будет пить самогон ковшиками!
Итааак 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 Загнулся!!!
Пока разгибают ковшик, русский разминается красненьким.

Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек:
- Мадам торопится?
- Мадам торопится!
- Мадам выпьет бокал шампанского?
- Мадам выпьет бокал шампанского!
- Мадам замужем?
- Мадам замужем!
- Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
- Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!!
- Шестнадцать раз?
- Месье торопится?


Идут два англичанина, вдруг видят, в канаве лежит дохлая лошадь.
Один и говорит, друг мой, давайте притащим эту лошадь ко мне домой.
Но зачем?! Мы её полжим в ванну. Затем я скажу слуге, чтоб он наполнил 
мне ванну. Затем он прийдёт и скажет - Сээр, в вашей ванной дохлая 
лошадь. А я ему отвечу - я знаю Уотсон. (типа тонкий английский юмор)
Сказано - сделано. И вот сидит этот джентельмен у себя в гостиной.
- Уотсон, приготовьте мне ванну!
- Будет сделано, Сэээр... Через некоторое время.
- Ваша ванна готова, Сэээр.
- Но там же лошадь!
- Я знаю, Сэээр...

Украинская деревня... Ночь. 
Мужик под окном хаты (шопотом): 
- Мыкола! 
оттуда(сдавленный шопот) 
- Чеее? 
- Выходь! 
- Зачем? 
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! 
- Та не можу! 
- а шо??? 
- Та ебусь я... Будь оно неладно!!!

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее
ног пес, в камине пылает огонь.
Жена говорит мужу:
-- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес
зарычит во сне.

Приходит новый русский к врачу:
- Док, скрести мне мандавошек со светлячками.
- Гм... а зачем это вам?
- Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.

В чём суть реформы, что пройдёт на днях?
Уверен, сохранится та же такса
Но раньше мы платили им в рублях
Полиции платить придётся в баксах!

Друг:Накурились вхлам.Я домой - спать!Захожу на кухню,смотрю батя с газетой сидит,я ему:-Привет,я спать!,иду в свою комнату,а там тоже... батя с газетой сидит!Иду в зал,и там бля батя... думаю всё,клиника!Пошёл в туалет и там батя! Он мне:-с##а,ещё раз ты дверь в туалет откроешь...

Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идёт...

Блондинка в магазине: 
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? 
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.

Соискатель вакансии звонит в фирму:
- Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение. 
- Минуточку, а кто вы по гороскопу?
- Я - лев.
- Ну, понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию... 

Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы. 
- Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить... - мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения. 
- Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом... - голосом наставника говорит отец. 
- ... Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе... - после продолжительной паузы заключил малыш. 

Один мужик спрашивает другого:
- Тебе каждый день снятся сны?
- Нет, только когда начальника нет на работе.

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться... 

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит:
- Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько времени шел отряд?
Выходит вперед один солдатик и говорит:
- Четыре часа, вашебродь!
- Это как же ты, интересно, считал?
- Ну, как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по дороге выпили, и вернулись без четверти четыре!

- Смотри, жёнушка, сколько я рыбы сегодня наловил!
- А почему все рыбины без голов и замороженные?
- Ну, сколько денег с собой было, такие и клевали.

- Откуда ты родом, сынок?
- Из Краснодарского края, товарищ сержант!
- Хм... Я чё-то не понял! В Краснодарском крае живут либо овощи, либо комбайнёры. Что-то я не вижу комбайна, овощ! 

Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте.
- А кабана ты убить сможешь? - спрашивает она.
- Приводите.

- А вам снятся женщины?
- Да мне из-за них вообще спать некогда!

- Извините, я могу задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!

Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!

Больной - врачу:
- Прошел слух, что у вас в поликлинике лекарства будут со скидкой продавать!
- Проблемы со слухом в соседнем кабинете!

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- Господи, у тебя что, везде голова?

- Ну, почему у тебя по биологии постоянно плохие отметки? А у Пети только "4" и "5"! 
- Наверное потому, что у него более умные родители...

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!
Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будешь крольчихой!

- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

- Сёма, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022?
- Они что там - решили в футбол без судей играть?

- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!!! 
- Но между нами ведь еще ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую. 

- Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху.
- Ну, и как?
- Да, то же самое только с песнями и танцами.

На въезде в Москву останавливают мужика с телегой полной сена. 
- Куда, дядька, собрался?
- В Кремль.
- Кому там твое сено понадобилось?
- Да мало ли там козлов?

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Она:
- Если соседи будут орать и разбудят младенца, постучи им в стенку.
Он:
- Что? Младенцем в стенку?!

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего
президентства на целый час.

Надо на юрфаках таки ввести физику.
А то так и не будут знать, что от смены часовых поясов и (не)перевода
стрелок время не меняется.

- Господин президент, скажите пожалуйста, как будете бороться с
инфляцией, коррупцией, деградацией?
- Как обычно - отменю пару часовых поясов и переход на зимнее время.

Россия откажется от перехода на зимнее время.
Это будет самая удачная реформа в России, ведь главное в ней - ничего не
делать.

ДАМ сначала затянул часовые пояса, а теперь отменил зимнее время. Что и
говорить - временный президент.

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Чтобы добиться эффективной работы полиции, надо чтобы каждым населенным пунктом управлял гауляйтер.

Вернулись из Туниса. Оказывается, свергнуть надоевшее правительство не
так уж сложно...

В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием
вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной
инструкцией по обработке ануса.

Российский МИД заявил, что у японцев на проблему Южных Курил слишком
узкий взгляд.

- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого
бурого медведя 80 года и покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел...

По сообщению организаторов конкурса на талисман зимней Олимпиады в Сочи,
из числа претендентов на победу исключен бурый медведь.
Как совсем недавно установили зоологи, все нормальные бурые медведи
зимой спят в берлогах...

Под впечатлением от деятельности Ивана Охлобыстина в миру, церковь
приняла решение перекрестить всех, кого он крестил и переотпеть всех,
кого он отпевал, будучи священником.

В Китае родился ребёнок с презервативом на голове... Их уже ничто не
останавливает!..

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.

Неутешительными оказались для челябинской демографии первые результаты
запрета на ночную торговлю алкоголем: если до его вступления в силу 40%
мужчин не могли кончить, то теперь 60% - не могут начать.

Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе? 
- Лучше чашечку коньяку.

Сын возвращается из армии домой. Мать:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет.
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.

- Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу... 
- В кабинете химии?
- Да нет - демографический!

Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов. 
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный. А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки! 

- Учёные утверждают, что с 2012 года продолжительность его увеличится на
одну секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите!

Компания во дворе играет в карты. Рядом с ними примостился какой-то
мужичок, который всё время советует:
- Давай королём! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!..
В конце концов эти непрошеные советы так надоели одному из играющих, что
он встал и сказал советчику:
- Садись на моё место, если тебе так хочется, и играй.
- Спасибо! Ребята, а во что вы играете?

После того, как патриарх Владимир предложил ввести социальный дресс-код
для женщин - длинная юбка, закрытый верх, косынка на голове - число
атеистов в России удвоилось.

СМС: "Мам, у меня сегодня все пятёрки! Клавиатуру отдашь?"

Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина
спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета.
Таких оставалось всего два.
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

Фима переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с
новым учителем и нахваливает способности своего отпрыска к арифметике.
- Это мы сейчас проверим, - говорит учитель. - Фима, если я куплю у
твоего отца на брюки три четверти аршина сукна по цене две трети доллара
за аршин - сколько я должен буду заплатить?
Задачка трудная, но Фима не растерялся:
- Такое дешёвое сукно вам и покупать-то неприлично! Вы купите, конечно,
сукно по два доллара за аршин. И на брюки при вашем росте вам
понадобится самое малое три аршина. Итого, шесть долларов...

Секс во время беременности всегда безопасен - если жена не придет домой
и не застукает.

Целый год промучился Янукович в президентах. Нихрена не выходит. За что
ни возьмётся - всё разваливается. Решил сходить к знахарю. Приходит и
спрашивает:
- Скажи, братан, как мне экономику наладить?
Тот поколдовал-поколдовал и говорит:
- Все просто. Сложи руки лодочкой и засунь их себе в куда-нибудь.
- И долго так держать?
- Пока не придёт министр финансов и не скажет, что из бюджета перестали
деньги пропадать.

Подошёл мужчина к кассе и спрашивает:
- Сколько стоит билет до Москвы?
- Три тысячи.
- Вы что, сговорились, торгаши проклятые?! Уже в четвёртой кассе
спрашиваю - и везде три тысячи!

Беседуют две подруги. Одна хвастается:
- Я на днях обзавелась телохранителем!
Вторая:
- А я – телообнимателем!

Во время кризиса все европейские страны затянули потуже пояса и только
Исландия посыпала голову пеплом.

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

Реформа в армии и полиции прошла успешно: форма от юдашкина, прическа от зверева, маникюр от моисеева...

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять
тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза
успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать,
то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для
профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого
ледникового периода и никаких проблем.

Подруги:
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к
тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.

Мне кажется, моя стиральная машина берет плату за работу носками.

Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат
из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает
от запора...

Один мужик подходит к другому:
- Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это не волнует.
- А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда и отдал.

Пришел в магазин... картошка 45 рублей, бананы 40!
Ну и кто тут Банановая Республика???

Прочитав новый "стандарт образования" (выживание, физкультура и место
страны в мире), Гитлер понял, что в подготовке мальчиков из Гитлерюгенда
было много лишнего...

- Какая разница между хозяином и его слугой?
- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.

- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Что, не слышу?
Она погромче:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

Почему не следует собирать вместе Барака Обаму, Эхуда Барака и Хосни
МуБарака?
По отдельности каждый из них барак, а вместе - так форменный концлагерь.

Рабинович смотрит в театре "Марию Стюарт". Дела английской королевы идут
всё хуже и хуже, и Рабинович заливается горючими слезами. Внезапно ему
приходит в голову мысль:
"Боже мой, что я делаю? Я её не знаю, она меня не знает - с чего же мне
так волноваться?"

В связи со спорами Японии относительно принадлежности Курильских
островов, МИД официально уведомляет, что отныне эти части суши
переименовываются в роллы.

А вы знаете, что собакам с купированным хвостом в Израиле предоставляют
гражданство?

Молчать приятнее с золотым кляпом, а говорить приятнее, если за это
платят серебряниками - миллионы официальных лиц не могут ошибаться!

Милиция в полицию, а карета в тыкву, превратится с 28-го на первое,
ровно в полночь...

Стук в дверь. Хозяин:
- Кто там?
- Это я, пианист Миша Плетнёв, пришёл посмотреть на вашего мальчика...

- Сёма, что ты как жлоб чешешься прямо на Дерибасовской?
- Ага, если мне хочется почесаться, таки я должен бежать на Малую
Арнаутскую?

Моня приходит домой поздно вечером. Жена его спрашивает:
- Где ты был так долго?
- Я прочёл объявление, что профессор Гиршфельд читает сегодня доклад о
проблемах и перспективах гомосексуализма, и решил сходить.
- Ну и что же он рассказал?
- Ты знаешь, Сара, я не понял ни одного слова. Одно только могу тебе
сказать: тохес (зад) ждёт большое будущее!..

В вагоне поезда.
- Разрешите представиться, моя фамилия Плац.
- Плац? А вы случайно не родственник знаменитого Александер-плац?
- Чтобы родственники, так нет, но он среди моей клиентуры.

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!
- Неее... В жопу не дам!

- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, так уйди!
- А наручники как отстегнуть?!

Он хотел секса, я - просто дружбы.
Он достал нож, мне пришлось достать пистолет.
Победила дружба!

Грустный Хеппи Мил - с мылом и верёвкой.

- Вернулись из Египта отдохнувшими. Завтра идём свергать правительство.

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.

Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день? 
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять полдня!..

Медведев вбегает в кабинет Путина:
- Владимир Владимирович! Я самого Терминатора видел!!!

Жена Абрамовичу:
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили... 

- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора... 

- Все хорошо!
- Что, хорошо кончается?
- Да вроде бы пока неплохо.

Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!

- Штирлиц, - сказал Мюллер, - на чемодане с рацией обнаружены отпечатки ваших пальцев.
- Не может такого быть, - ответил Штирлиц. - Я нес чемодан в перчатках!

Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом:
- Дорогой, я уже вернулась!

- А как вы ухаживаете за своей грудью?
- За ней ухаживает мой бойфренд!

Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

- Добрый день. А я дистрибьютор из облвоенкомата. Завтра мы устраиваем обалденную корпоративную вечеринку, так что ждем Вас с друзьями. Да, и вещи с собой прихватите.

Поцелуй – знак внимания перед выниманием.

- С одной стороны ты очень красивая…
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.

Эта фраза вызывает различную реакцию у разных людей. Удивление, недоумение, легкая усмешка, саркастическая ухмылка, гомерический хохот….
А как Вы реагируете на фразу: “Россия – демократическое, свободное, правовое государство” ?

Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

Телевизионщики часто используют странный термин “проект”, словно не зная, что слово “говно” и говорится и пишется совсем по-другому.

Да, умом Россию не понять…
Знакомая бабулька рассказала про своего дядю.
В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую. Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере!

xxx: Некоторых людей жизнь ничему не учит
xxx: Подруга, беременная третьим ребенком, до сих пор верит, что от секса в ванной не залететь

yyy: Ты не слишком много на себя берёшь?
xxx: На меня кладут.

Лада калина: Привет
Лада калина: Я ксюша.
Ли$: а ты, ксюша, часто ломаешься?

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего
президентства на целый час.

- Господин президент, скажите пожалуйста, как будете бороться с
инфляцией, коррупцией, деградацией?
- Как обычно – отменю пару часовых поясов и переход на зимнее время.

ДАМ сначала затянул часовые пояса, а теперь отменил зимнее время. Что и
говорить – временный президент.

- Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
На морде надпись “ПОЛИЦИЯ”, естественно наоборот, для зеркала
заднего вида, типа “ambulance” для скорой помощи. Получается
ЯИЦИЛОП.
- Кинд дза дза блин, три раза КУ )))

Под впечатлением от деятельности Ивана Охлобыстина в миру, церковь
приняла решение перекрестить всех, кого он крестил и переотпеть всех,
кого он отпевал, будучи священником.

- Сёма, как складывается твоя семейная жизнь?
- Скверно! Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не
гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

- Милый, ты в курсе, что мой гинеколог – мужчина? Он даже в каком-то смысле лучше чем ты, знает меня!
- Ну так ясен перец. Я всего лишь обыкновенный юзер, а он – сисадмин…

***

- Ух ты! Какая миленькая собачка!!! ! У-тю-тю. Ты моя хорошенькая. А сколько она стоит?
- 40 тысяч.
- 40 тысяч вот за эту х*ёвинку с лапками?! 

***

- Вчера нашел в нете индийскую порнуху.
- Ну, и как тебе?
- Да ничего особенного. Все то же самое, но с песнями и танцами

***

Она:
- Петя, а почему если у парня было много подруг, то он – мачо, а если же у девушки было много парней – то она сразу б…ь?
Он:
- Вот смотри. Если одним ключом открывается много замков – то это просто офигительный ключ! А вот если к одному замку подходят любые ключи – то определенно это уже хр*новенький замок! 

***

Хозяйка дома интересуется у своей квартирантки:
- А чего это в последнее время вас перестал посещать ваш брат?
- Эта подлец себе другую сестру нашел!!! 

***

У продавца цветочного магазина один прохожий спрашивает, почему у того такой печальный вид.
- Молодой человек, который только что вышел из магазина, больше года у меня цветы для своей девушки покупал. А завтра у него свадьба.
- Ну и почему же вы грустите?
- Просто очень жаль терять такого прекрасного клиента… 

***

Хотите отучить жену от покупок всего, что попало? Нет ничего проще! Вам достаточно начать с ней обмывать каждую ее покупку! 

***

Жена интересуется у мужа:
- Милый, а что во мне тебе больше всего нравится? Мои большие и пышные груди, или же мое прекрасное лицо?
Муж отвечает:
- Конечно же твоё чувство юмора, дорогая! 

***

Вчера в одном из роддомов Китая родился ребёнок… с презервативом на голове… Боже мой, их уже ничто не может остановить!

***

Невероятный акустический парадокс в наших жилых домах: Мы никогда не слышим как нам орут из кухни, однако как двумя этажами сосед страдает запором слышим прекрасно.
+4
1 комментарий
Makc
Makc
10 февраля 2011
0
ЗАДРАЛИ ПОВТОРИ ЧИТАТИ ЗАДАЛБУЄ!!!
Добавьте свой комментарий
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

Вам будет интересно:
Регистрация