к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени.
За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.
*****
Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
*****
Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
Darkast: не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.
*****
Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский язык,
но если не получится, то хотя бы русский.
*****
Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.
*****
Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума
*****
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман,
идите в ванную и намыльте руки...
*****
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...
*****
Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу.
*****
Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
Мужик:
- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились?
Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?
*****
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
*****
Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.
*****
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь,
кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
*****
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
*****
К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
*****
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
*****
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска...
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу.
Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку,
мужик падает и разбивается. Каска:
- Hу вот, опять цела осталась!
*****
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
*****
Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- Заебись! - сказал старик.
И заебалась бедная рыбка...
*****
Одна женщина очень любила кормить голубей в парке.
Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон,
разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго.
Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз,
когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
- Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц,
кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
- Ну до Африки-то мне батон не докинуть!
*****
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
*****
Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли,
девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
*****
- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!
*****
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин.
А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
*****
После того, как Буратино познакомился с Мальвиной, он не уставал благодарить
Папу Карло за то, что тот ни одно дело не мог выполнить без сучка и задоринки.
*****
В магазине.
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...
*****
Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку «Против всех»
на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.
*****
Я непривлекателен. Вы чертовски непривлекательны. Только зря время теряем...
*****
- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.
*****
Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: "кто-то может его обокрасть".
И фирма наняла сторожа.
Затем начальство подумало: "как может сторож действовать без инструкций?"
И фирма наняла двух консультантов - одного для разработки правил, второго для проведения семинаров.
Затем начальство подумало: "как мы будем знать, хорошо ли сторож исполняет свои обязанности?"
И фирма наняла двух проверяющих - одного для проверок, второго для составления отчетов.
Затем начальство подумало: "как мы будем всем им платить?"
И фирма наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для управления кассой.
Затем начальство подумало: "кто будет ответственным за весь этот штаб?"
И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.
Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который перевысил план на $20,000,
и решило, что надо сокращать расходы. И фирма уволила сторожа.
*****
- Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу,
а посредине... А посередине - кровать. Это казарма!
*****
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят,
что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили,
что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан.
Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет,
интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
*****
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. Жена:
- Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
- Дорогая, тебе показать мои носки?
*****
Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров.
Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету.
"Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой,
похожей на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.
*****
- Мой ребёнок пошёл уже в три месяца.
- Да что вы! Наверное, он сейчас должен быть очень далеко...
*****
10 дел, которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки.
Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым
собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение
содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
*****
Врача будит звонок в четыре часа утра:
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50 долларов.
- А прием в оффисе?
- 25 долларов.
- Тогда жду вас в 9:00 в офисе.
*****
Мужик просит приятеля:
- Одолжи мне свой свадебный костюм!
- Но у меня нет свадебного костюма!
- В каком же виде ты женился?
- В нетрезвом..
*****
- Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дистрибутивов Windows.
Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.
*****
Покупатель продавцу в бутике:
- Я бы хотел приобрести у вас что-нибудь недорогое, отечественное.
Продавец, вздыхая:
- Я бы тоже...
*****
Быстрее всего в России проходит модернизация цен на продукты питания.
Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России - указания президенту России.
***
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
***
- Привет!
- Пошел нах!
- Ты чо такая злая?
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти,
сиська, большая и маленькая"!
- Ну да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!
***
Сентябрь. Жара. Пляж.
Отдыхаю с женой, лежим на пляже.
Громкий басистый голос: ЖАННА, ЗАПРАВЬ СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас на весь пляж - Б**н, сосок на надувном матрасе!!!
***
Делать хорошие машины для наших дорог - то же самое, что строить хорошие
дороги для наших машин.
***
Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует
одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она
теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят,
что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете,
что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это - стресс. Вы требуете
провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это -
облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это
ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое
детей...
***
- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает...
***
Объявление:
"Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА)".
***
- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звёзды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.
***
- Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
- Я ж вам уже вчера рассказывал!
***
Мужчина по мобильному:
- Сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как не помнишь?!
***
Модернизация - это практически новая российская религия. Она как Бог - никто не видел, но все говорят, что есть.
***
В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.
***
Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.
***
Госдума не приняла бы закон Архимеда, согласно которому дерьмо всплывает.
***
"А на хрена нам давать возможность перенимать российскими гражданами
туниский опыт. Быстро строем всех домой" - заявили в МИД РФ. Вот если бы
цунами или землятрясение - тогда другое дело - никакой насильственной
эвакуации бы никогда не было.
***
Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.
***
- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно, это его первый пациент...
***
Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..
***
Что касается натуральных блондинок, то к дурам их приравняли те, кому они не достались.
***
Шлюха -- это женщина, которая относится к сексу так же легкомысленно, как мужчины.
- А ты представь себе мир, где все наоборот…
- А как это?! !
- Ну вот, например, все там дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, собаки плавают, а рыбы летают, все днем спят, а вот ночью работают…
- Ясно, я понял, а на заборе слово «МЕЛ» х#ем написано!
***
- Бабуля, а ты в своей молодости где сидела: Вконтакте или в одноклассниках?
- Да в обезьяннике, за контакт с одноклассником. .
***
Идет Избушка на курьих ножках торопится в больницу на аборт. Идет, матом кроет, плюется да причитает: «Вот чтоб я к лесу задом еще раз повернулась!»
***
Парк культуры и отдыха. Вечер. На женщине в кустах тихо посапыват мужчинка. Один парень, из идущей мимо кампании, решив подшутить, ударил со всей дури по железному мусорному бачку. Ну женщина сильно перепугалась, реакция известная…..
Мужик:
- Ну вот, попались…
Женщина, перепугано:
- Ой, а шо теперрь нам делать? Может как-то подымаемся и вальсом, вальсом в ближайшую поликлинику?
Мужик:
- А я тебе говорил, что давай раком. Сейчас бы галопом как дали…
***
На дворе 20-е годы. Во всю идет коллективизация. Одного мужика принимают в партию.
Задают ему вопрос вопрос:
- Женат?
- Да, женат, – отвечает тот.
- А с женой ты как спишь?
Тут у мужика начинает напряженно работать мысль: «Вот скажешь им сверху – значит давишь на массы, снизу – поддаешься давлению масс, скажешь справа – скажут что правый уклонист, скажешь слева – значит левый уклонист».
В итоге мужик отвечает:
- А я с женой вообще не сплю, а онанизмом занимаюсь…
В результате в партию таки не приняли. Ну во первых – за активную связь с кулаком, во вторых – за бездумное разбазаривание семенного фонда.
***
На суде обвиняемые всеми средствами пытались искупить свою вину, предлагая огромные деньги потерпевшим, однако те наотрез отказались! И лишь благодаря судьям, нависшее напряжение быстро удалось снять…
***
В США экс-президент пишет мемуары, а вот экс-президент России, в это время, строчит указания президенту России.
***
Учитывая нынешнюю любовь нашей молодежи к общению он-лайн, в магазинах, продающих интим-товары, в скором времени появятся WEBраторы…
***
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок – спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
***
- Надо же, какой на полене большой сучок! – воскликнул папа Карло, – Наверно я из него нос сделаю!
- С*ка… – обреченно подумало про себя полено.
Эквадор приобрел у России два боевых вертолета.
- А как же они взлетают? - спросили эквадорские военные.
- Вертикально вверх,- объясняют им наши спецы.
- А садятся?
- Вертикально вниз.
- А зачем же тогда мы взлетную полосу строили?
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на
наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из
Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день.
Если лечить – за десять…
Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
Поспорили русский, француз и американец кто больше обламывался. Француз говорит:
- Иду я один раз по дороге, смотрю остановка , на остановке девушка, я только к ней подходить, она в автобус села и уехала. Я так обломался "! Американец :
- А я иду один раз, смотрю остановка, а на ней две девушки стоят, я только к ним, а они в автобус сели и уехали. Я так обломался"!
Русский :
- А я иду один раз по пустыне, а за мной два педика, а рядом ни остановки, ни автобуса... "
Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя! "
В школе наше поколение ругают из за того что мы перестали думать своей
головой и не хотим учиться из за компьютеров и калькуляторов. Я всегда
им отвечал, это потому, что ваше поколение хотело учиться, думало своей
головой и напридумывало нам калькуляторов и компьютеров.
- Ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не огорчайся... Хочешь, я дам тебе другое слово?
Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а
другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый
просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?
- Нет... Но на ней были буквы "ППС".
- Дедушка, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил.
- Ну не то чтобы сбил. Скажем так: "Недозаправил"
К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
- Ну, наш, и хули тебе надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да, ну?! А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ?!
- А ваш им подавился...!!
До сих пор остается не разыгранным, какая страна станет хозяйкой
Конца Света – 2012 года.
Сколько людям ни доверяй, все равно окажется, что не доверять надо было еще больше…
Судья - обвиняемому:
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь, при таких ограничениях?
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный! !
Мечта:
Поухаживать за девушкой. Подарить цветы. Сводить в ресторан. А когда она наконец то разденется и уляжется на кровать - провести полуторочасовую лекцию о том, почему до свадьбы нельзя!
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"! . .
Некоторые люди произошли от обезьян гораздо позже других.
- Алло, милиция! Меня избили!
- Это полиция. Избили партизаны?
– Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
– Хулиганы это не к нам. Мы теперь партизанов ловим!
Мужа не было дома три дня .
Жена:
-Ты где был ?
Муж:
-Представляешь! Этот бен Ладен, падла, прислал мне на работу письмо.
Я разорвал конверт, а там -порошок. Как ты думаешь, что в порошке?
Жена:
-Сибирская язва?
Муж:
-Хуже! Триппер!!!
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
- У моей дочери очень хорошая должность, - говорит Сипитинер. - Она
приходит в контору в десять часов, шеф диктует ей в течение часа. Затем
она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает
двенадцать фунтов в неделю.
- Моя дочь тоже хонте (шлюха), но диктовать себе она никому не позволит.
Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
- Я хочу Риту.
- Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье
траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
- Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик
Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...
Мойше приходит в кафе в страшном возбуждении и рассказывает Ицику:
- Ты только представь себе - прихожу я домой и вижу, что богач Розенблюм
наслаждается с моей женой на моей же тахте!
- Ну и как ты поступил?
- Как настоящий мужчина: очень выгодно продал ему эту тахту!..
- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю. Примерно семь-восемь.
- Месяцев или лет?
- Самолётов!
- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что, настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.
В правительстве готовят новый закон об энергосбережении - запретить
изготавливать свечки толще 2 сантиметров.
На дворе апрель 1953 г. По Красной Площади ковыляет потрепанный старик,
навстречу ему пионеры.
- Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый
Коммунистический субботник?
- Помню, конечно.
- Расскажите!
- Ну иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и
говорит: "Товар'ищь! Помогите донести бревно!", а я ему "До пошел ты!"
Да...
- А дальше-то что?
- Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!
Доктор встречает своего давнего пациента…
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.
- Ты у нас зонтик забыл в прошлый раз, вот возвращаем. Как говорится, в целости и сохранности! Только он запачкался немного, да, у него еще ручка немного треснула, ну как треснула – отпала совсем.
А спицы мы вот отдельно положили, они в полном порядке. Ну вот и все, ты это, в будущем аккуратней будь… не забывай ничего.
- Мама, а где зайчик живёт?
- У него домика нет, он под кустиком спит.
- Он что, бомж?!..
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка...Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов и радушно приглашает украинку разделить с ним трапезу: - Угащайся, дарагая! Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает: - Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст... Грузин: - Слюшай, дарагая - болшой писд, малэнкий писд - кюшать всё равно нада!!!
В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
Позвал к себе царь еврея, русского и хохла:
- Берите коней и скачите. Сколько проскачите - вся земля ваша.
Скачет еврей - час, два и думает:
- Ну, тут и детям моим и внукам хватит.
Скачет русский час, два, три, пять и думает:
- Ну, все, лошадь устала, хватит.
Скачет
хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он ее
бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают.
Падая, он срывает с головы шапку и бросает ее вперед с криком:
- А це пiд помидоры!
Сестры вышли замуж. Мама им говорит: -Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет:" У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год." Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку
Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит: у меня всего несколько условий.
Он: для тебя все что угодно.
Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она: где мы жить будем?
Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она: теперь третье условие - я хочу заниматься любовью каждый день.
Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит
Вечер,парк культуры и отдыха. В кустах тихо посапыват мужчинка на женщине.Мимо проходящая компания возьми да и ударь по мусорному железному бачку. У перепугавшейся женщины, реакция известная.....
мужик:
- ну все попались...
женщина:
- а шо теперрь делать, как-то подымаемся и вальсом, вальсом в поликлинику
мужик:
- говорил тебе, давай раком, ща бы как галопом дали...
Идёт по улице девушка.Подъезжает на скорости-машина,оттуда -выходят качки-ребята,хватают деваху и запихивают в тачку.
-Значит,расклад-такой...Твой батя-банкир.Он нам-должен бабки.У тебя-ДВА варианта...Или ты сейчас звонишь папаше,чтобы он нам долг отдал-или мы,будем возить тебя,еб%ать-по очереди,пока бензин не кончится!Решай!
Деваха:
-Есть ещё один вариант...
-Какой??!
-НА ЗАПРАВКУ!
Хотите расшифровать слово "ДЕВОЧКА" ???
Ну так вот:
Дай
Ей
Волю
Она
Чувака
Конкретно
Абанкротит !!!
Алёнушка говорит Алешеньке:
- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала
- А дуб сломаешь?
- Сломаю.
- А сосну?
- А соснешь-всё нафиг переломаю!!!
Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили,
гнездо разорено, яйца раздавлены!
Мужик возвращается из командировки. Сдаёт шефу списоккомандировочных расходов. Проживание 1000$ Питание 1000$ Девки 2000$Шеф:Ты чё, дурак совсем??? Не мог написать не Девки, анапример"Забивание гвоздей"???Мужик: Понял, не дурак. Следующаякомандировка...... сдаёт-список расходов. Проживание 1000$ Питание1000$Забивание гвоздей 2000$Ремонт молотка 1000$
20-е годы.Коллективизация.Мужика примимают в партию.
Задают вопрос:
-Женат?
-Женат,отвечает мужик.
-А с женой как спишь? У мужика напряженно работает мысль:"Скажешь сверху-давишь на массы,скажешь снузу-поддаешься давлению масс,скажешь справа-правый уклонист,скажешь слева-левый уклонист".
Мужик отвечает:
-С женой не сплю,занимаюсь ананизмом...
В партию не приняли.Во первых-за связь с кулаком,во вторых-за разбазаривание семенного фонда.
После демократических выборов в 2012 году Президент и Премьер просто
поменяются в твиттере аккаунтами.
Грузинские вооруженные силы закупили новые танки, они имеют 6 передач,
5 задних и 1 переднюю. Передняя скорость нужна на тот случай, если напали
сзади.
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Что такое пенис?
Папа достает из штанов свой член и говорит с гордостью.
- Вот, сынок, образец идеального пениса!!
Мальчик достает свой писюн и грустно спрашивает.
- Значит мой пенис, чтобы быть образцом, должен быть немного короче?
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
Женщинам тяжелее, чем мужчинам, ещё и потому, что они вынуждены говорить о себе в женском роде.
Почему русские пьют так много водки?
Чтобы хоть ненадолго забыть, что живут в самой лучшей стране.
Что делать если здоровый бультерьер, самозабвенно трахает вашу ногу?
Тихо стойте и ждите оргазма..
.. Люди чаще верят тому, что говорится им шепотом..
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то
в этом был не только минус, но и плюс.
Самоубийство - это запоздалое согласие на мнение родственников своей
жены.
Почему кредиты сейчас выдают так быстро? Чтобы клиент не успел прийти в
сознание.
В виду отсутствия альтернативы, блондинку по одёжке и провожают.
- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?
Будущее. Алкотестерами оснащены не только автомобили, но и телефоны. При звонке на телефон алкаша раздаётся:
"Вызываемый вами абонент не отвечает за свои действия. Пожалуйста, перезвоните позже, когда он протрезвеет."
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что? У тебя теперь всё сгорит?
- Нет, блин, всё погладится!!
В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.
- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!!
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну сходи в театр, на выставку!
Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!
В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья - женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.
- К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы - нет, но вы - наверняка.
- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
- Все, с понедельника бросаю пить!
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
- Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
- Милочка, перестаньте приходить на работу так, как будто вам нечего надеть. Наденьте хоть что-нибудь!
Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят:
- Перестаньте храпеть, смотреть мешаете.
- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п... Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,... (шепотом) Ча-ча-ча...
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.
Блондинка выходит от шефа. Коллеги:
- Когда зарплата будет?
- Обещал 31 ноября.
- Очень фигово!
- Ну, раньше у него не получится...
- Да дело не в раньше или позже... В ноябре 30 дней, дура!
Если бы ваши гости пукали и писали прямо за столом, думаю вы поступили бы также, как это сделали акулы в Египте.
- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат.
- Ватсон, мне от вас никакой помощи.
- Холмс, да я же только что...
- Я о расследовании, Ватсон, а не о секс-услугах.
Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни - и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов.
Женщины сошли с ума! 21е марта объявлено "Старым Женским Днём"!!
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- с##а... - обреченно подумало полено.
- Мойша, ты куда идёшь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...
Бедный студент попросил своего друга, собачьего парикмахера, сделать ему причёску на свадьбу друга. Всем очень понравилась его новая причёска, да и ему тоже. Он позвонил своему приятелю:
- Славик, скажи пожалуйста, как называется причёска, которую ты мне сделал?
- Твоя причёска состоит из трёх составляющих: перед как у болонки, бока как у шнауцера, а затылок как у пуделя.
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну, это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.
Двое разговаривают на пляже в Анапе.
- Где ты был все эти три дня?
- В Турции.
- А чего так мало побыл?
- Кислород в акваланге закончился.
- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!
- Я понял, что такое сессия.
- ?!
- Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...
- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.
Суд. Подсудимый:
- Господин судья, почему вы осудили меня как маньяка? Я в этот раз делал то же самое, что и раньше: грабил?!
- Да, подсудимый, грабили, как всегда неудачно, ювелирный магазин, в одиннадцатый раз, один и тот же.
Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Hаденька?
- Hадю-ю-ша?
- Hадя?
- Hадежда!
- Hадежда Kонстантиновна!
- Kрупская!
- Kрупа!!!
- Спит, с##а..
- Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
Полночь.Зять заходит на кухню, включает свет и видит, что теща писяет в касрюлю с борщем.
З: Мама, что вы делаете, как вам не стыдно?
Т: Злые вы, уйду я от вас...
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж
с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -
бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела
девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её
домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После
кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы
занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..
Пьяный мужик шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блять падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиздабол
Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на
примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я
министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница
выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем —
это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.
-Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от
плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и
идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он
идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка
наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к
себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда
министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом
спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме…
Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!
- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.
Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене.
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- А в первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия - ум и эрекция. Но он не может ими пользоваться одновременно.
- Моя жена готовит такие блюда, которые просто тают во рту!
- Она у тебя хорошо готовит?
- Нет, просто она подает все к столу прямо из морозильника.
Вода натуральная. Состав: экстракт воды натуральной или идентичной натуральной, разжижитель, усилитель прозрачности, консервант, регулятор кислотности, краситель прозрачного цвета.
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Мэр Сочи:
- Я сам сяду на велосипед и все чиновники должны последовать моему примеру!
- Велосипед мэру! На всякий случай - с мигалкой.
- Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.
- Милиция всегда должна на шаг опережать преступников.
- А это как? Квартиру что ли раньше преступников обворовать?
На совещании по борьбе с коррупцией:
- Ну, хорошо. А все-таки, кто у нас в стране главный коррупционер?
- Вильфанд из Гидрометцентра, разумеется! Знаете, сколько ему откатили только за прошедший календарный год пожарные, лесники, коммунальщики, энергетики и рыболовы за признание всех погодных явлений уникальными?
Рожает женщина первенца. Когда боли начали усиливаться, а схватки стали чаще, она обессиленным голосом, тяжело дыша, спрашивает акушерку:
- Что, самое страшное уже позади?
- Милочка, – отвечает та, – самое страшное еще впереди и продолжаться будет лет восемнадцать.
***
В новогоднюю ночь тест на трезвость не смогли пройти 7 автомобилистов, а вот 177 прошли, правда дорого.
***
Подавляющее большинство всех разводов происходит по банальному недоразумению. В принципе как и подавляющее большинство браков.
***
Митя решил сходить на митинг, а Петя – на петтинг. Но так как на митинге был ОМОН, то вышло что и Митя тоже сходил на петтинг!
***
Чем больше читаешь разнообразных анекдотов, тем чаще более одинаковыми эти анекдоты кажутся.
***
Для того, чтобы покорить женщину, мужчина имеет два оружия: ум и эрекцию. Однако пользоваться ими одновременно он не может.
***
День рождения. Один из приглашенных спрашивает хозяйку:
- Скажите, а чего это ваш кот вот уже третий час как то подозрительно смотрит на меня?
Хозяйка отвечает:
- Да Вы не обращайте внимания. Он так на всех смотрит, кто ест из его миски.
***
Как показал недавний социологический опрос, самое популярное печатное издание среди народа – это деньги…
***
Перед первым прыжком с парашюта инструктор напутствует курсантов:
- Для того, чтобы вы не совместили два прыжка в одном, в точности выполняйте все мои указания.
- Инструктор, а что за два прыжка?
- Первый и последний.
***
- А Вас жена не попрекает тем, что Вы простой сторож в психиатрической больнице?
- Да бывает конечно… Однако когда вспоминаешь, что можешь легко послать на х%й Наполеона! Или же дать п%%%ы самому Ленину – чувство собственного достоинства моментально побеждает любую критику.
Доминиканская Республика. Экскурсовод показывает туристам могилу Христофора Колумба.
Один из туристов замечает:
- Странно, буквально пару лет назад я был в Испании. Там в Севилье нам тоже показывали могилу Колумба.
- Понимаете, в Севилье находится могила старого Колумба. А у нас – молодого, – нашёлся экскурсовод.
***
Невероятные новости науки: британскими учеными были обнаружены…молдавские ученые.
***
- Да я бы тебя с удовольствием обидел, Люся, но уверен, что лучше, чем у природы, у меня точно не получится…
***
На приеме:
- Доктор! Я, для того, чтобы заснуть, всегда считаю баранов, которые идут на пастбище, а потом возвращающихся обратно. Однако каждый раз туда идет 100, а вот обратно возвращается всегда 99. Что Вы мне посоветуете?
Доктор:
- Занимательно. А вот у меня, все в точности до наоборот – туда иде 100, а обратно 101. Предлагаю объединить поголовье!
***
- Ты слышал, что теперь все платежеспособные москвичи обязаны будут оплачивать 100% тарифа ЖКХ. Вот мне интересно, а кого они считают платежеспособными?
- Ясно кого, тех, кто не в силах насобирать миллион справок, которые бы подтверждали его бедность.
***
Ярый самовольщик делится со своим сослуживцем:
- И тут вижу – на углу комендантский патруль стоит и смотрит на меня так, словно я у меня увольнительной нет.
- Ну и что же ты сделал?
- Да просто глянул на них так, как-будто она у меня есть.
***
- Ты слыхал, Сёма таки бросил свою девушку, с которой он два года встречался, со словами: «Милая, ты прекрасно подготовила меня к семейной жизни, и теперь я начинаю искать себе жену…»
***
Вопрос корреспондента:
- Вот вы очень известный боксёр и шахматист. Скажите,что для Вас было самое трудное в шахматах?
- Так это… запомнить восемь фигур, ну пешек, а так же потом правильно их расставить в первом ряду.
***
Буратино говорит Мальвине:
- Да ты в постели – бревно.
- Это кто бы еще говорил.
***
Общение с народом. Премьер отвечает на поставленный ему вопрос:
- Вот меня тут кто-то спрашивает, ел ли я уху. Отвечаю: Да уху я ел. Я ел уху. Я уху ел. Я слишком уху ел.
Ночь. Муж в постели начинает к жене приставать.
- Дорогая, ну давай?
- Ой милый, не могу я. У меня голова сильно болит!
- Боже мой, у тебя что, голова везде?
***
Вот в былые времена в новую квартиру сначала кошку запускали, а теперь – гастарбайтеров.
***
В магазине канцтоваров.
- Добрый день, подскажите, у вас имеются авторучки с печатным текстом?
- Ой извините, вот перед вами буквально закончились, так что остались только с почерком
Ленина, и почерком участкового терапевта!
***
- Люся, ты в своем уме? Для чего на море ты берёшь чёрное платье?
- Понимаешь Жанночка, я стараюсь всё предусмотреть. Ведь мой муж совсем плавать не умеет…
***
Реклама.
Каждый знает что есть электронное письмо, есть электронная газета, но вот электронной туалетной бумаги никогда не будет. Так что запасайтесь!
***
- Вы слыхали, что в Индийских джунглях был найден мальчик-маугли с ноутбуком.
- Прошу простить, а что, в Индии есть джунгли!?
***
- Говорят, что пе*ерасты, люди чрезвычайно чистоплотные…
- И на что это ты намекаешь?
***
Медицинский институт. Профессор проводит лекцию по акушерству:
- Данный процесс обратим лишь в случае мальчика-с-пальчика: его всегда можно легко засунуть обратно туда, откуда он вылез…
***
У него оставался последний шанс – виагра. Однако после того, как он воспользовался им, боевой товарищ подняться с колен так и не смог. Зато глисты возбудились так, что в животе на несколько дней подряд наступил армагеддон.
***
Половина людей – дуры.
В кафе:
- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?
Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!
Жена - мужу:
- Не знаю, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?
- А ты полоски посчитай!..
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?
Один друг говорит другому:
- Мой кот, наверное, в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Двое в купе. Он:
- Простите, куда вы едете?
Она:
- В Астрахань.
- А если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз.
- Представь себе мир наоборот...
- Это как?! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х#ем написано слово "МЕЛ"!
Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает... Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона! Или дать п%%%ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику.
Он:
- Просыпайся, соня.
Она:
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго".
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга
Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"... .
- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою
жену не взял бы с собой.
- Почему?
- Да всю каторгу испортит!
Такса-сучка сидит на балконе высотного дома. Вдруг замечает своего
дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему:
- Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома!
- Бегу!
Проходит час, два... наконец раздается звонок у входной двери.
Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька.
- Ты где был? Что случилось, почему ты так долго? - спрашивает она.
- Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению,
что пришлось всю лестницу подниматься к тебе задним ходом!
- Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
- Тоже мне делов, сестричку!.. Ты мне аиста покажи!
Встречаются два старых приятеля:
- Ну как жизнь?
- Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
- Хм, а жена не обижается?
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна...!"
Что делать, если система не работает?
Программист должен из нее выйти и опять войти.
Что делать, если программист не работает?
Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз.
Дорогой Дедушка Мороз!
На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую «Калину», как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил.
А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
С уважением, Дима Медведев.
- Как всё-таки хорошо, что ЧМ-2018 пройдёт в России!
- Да, но это не только наша победа. Это победа и для Таджикистана, и для Молдавии!
- А они-то тут при чём?!
- А кто по-твоему нам новые стадионы, гостиницы и аэропорты строить будет?!
Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!
Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать перед депутатами в Государственной Думе, на что он ответил:
- «Да не очень, начертил мелом вокруг себя круг, и ничего».
Идёт по улице девушка.Подъезжает на скорости-машина,оттуда -выходят качки-ребята,хватают деваху и запихивают в тачку.
-Значит,расклад-такой...Твой батя-банкир.Он нам-должен бабки.У тебя-ДВА варианта...Или ты сейчас звонишь папаше,чтобы он нам долг отдал-или мы,будем возить тебя,еб%ать-по очереди,пока бензин не кончится!Решай!
Деваха:
-Есть ещё один вариант...
-Какой??!
-НА ЗАПРАВКУ!
Вечер,парк культуры и отдыха. В кустах тихо посапыват мужчинка на женщине.Мимо проходящая компания возьми да и ударь по мусорному железному бачку. У перепугавшейся женщины, реакция известная.....
мужик:
- ну все попались...
женщина:
- а шо теперрь делать, как-то подымаемся и вальсом, вальсом в поликлинику
мужик:
- говорил тебе, давай раком, ща бы как галопом дали...
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит
Банкир женится на молоденькой девушке.
Oна ему говорит: у меня всего несколько условий.
Он: для тебя все что угодно.
Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она: где мы жить будем?
Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она: теперь третье условие - я хочу заниматься любовью каждый день.
Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг
Сестры вышли замуж. Мама им говорит: -Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет:" У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год." Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку
В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних
лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть
полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и
смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в
глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом
накормить семью этой замороженной курицей
Две девушки:
- Я хочу, чтобы мой жених приехал ко мне свататься на белом коне. Это так романтично!
- Чего романтичного в том, что конь насрёт под окнами?
Два мужика:
- Мы с годами с женой стали думать одинаково.
- Твоя жена стала думать о бабах?!
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Нууу так быстро я не сдамся", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, %& вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, #$&дь...
В эстонском лифте: - Вам на какой этаж? - На 15-й. - Белье брать будете?
Песня про ёлочку.
Эстонский вариант. (исполняется очень медленно)
Мал-ленькой ёл-лочке
Хол-лодно зимой.
Из л-лесу ёл-лочку взял-ли мы домой.
И пока из л-лесу
Прита-ащили ель
Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло
Встретили апрель!
- Здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Вы могли бы починить мой компьютер?
- Нет! Я в них ничего не понимаю!
- А как же...
- А никак! Это мои имя и фамилия!
Остановился на красный свет (со мной это периодически случается) в крайнем левом, первым в очереди за зелёным. И тут, резвенько так, как они это любят делать, возник ниоткуда и остановился рядом с моим «иллюминатором» велосипедист с моторчиком. Эка невидаль! – возник ниоткуда и, когда подадут зелёный, исчезнет в никуда. Краем глаза (левого, моего любимого) вижу: мцицицикл ну очень японский, шофёр на нём весь в коже и «гриндерсах», ну очень крутой. Смотрю, а он как-то характерно откидывает шальную головушку назад, выдерживает паузу и делает ей же резкий нырок вперёд, при этом рефлекторно прикрывая правой крагой то место, где под шлемом, по идее, должен быть рот. «Будь здоров!» - подумал вежливый я. Ну вот, собственно, и вся история. Потом зажёгся зелёный, и все поехали, а наездник снял свою шапку с тонированным забралом и стал сопли-слюни со стекла протирать.
Новый начальник знакомится с коллективом.
- Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА - рабочий день.
ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам въе****ть будем?
Задача:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?
Объявление.
Возьмём на работу негра. Не рабство.
...напрасно хохлушка ждёт свина домой...
- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
- Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.
Что такое "жаль по-настоящему"? это когда рой пчел!
- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера
Основное различие мужчин и женщин состоит в принципах подхода к сексу:
Принцип женщин-давать и прощать, принцип мужчин-брать и забывать
Если съесть сердце убитого врага - становишся сильней, а если печень - пьяней.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать - значит, вы спали стоя.
Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!
Существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс - сoска. Все остальные oсваиваются путем oбучения или методом тыка...
И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что выходя из туалета, ты просто вымыл руки.
Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы.
- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.
Девушке при поступлении в престижный ВУЗ. Член комиссии задает вопрос: -По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ? -Пап, харе прикалываться!!
Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно!
Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: "Признаки беременности". Ему подсказывают: - Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот... Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает: - Ноги у меня кривые? - Кривые. - Волосы выпали? - Выпали. - Живот большой? - Большой! - Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
Наутро, после очень сильной пьянки, страшно выйти в аську и посмотреть - что ж вы там по пьяни всем писали?
Программа "Давай поженимся", ведущая Лариса Гузеева:
- Покажите ваш сюрприз.
Маленький тщедушный мужичёнка, отвернувшись от камеры в сторону ведущих, расстёгивает ширинку и извлекает достоинство. Ведущая обращаясь к невесте:
- Ну я бы не советовала выбирать этого претендента. Пожалуй, лучше будет если в его комнату пойду я, с Розой и Василисой.
- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится.
Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!
- Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.
Прапорщика вызвали на ковер к командиру. Командир:
- Товарищ прапорщик, почему на занятии по строевой подготовке, вы сказали рядовому Пупкину что ты идёшь строевым шагом как менструация? Вы хоть знаете значение этого слова?
- Никак нет, товарищ майор, не знаю! Хотел похвалить и порадовать человека! Во-первых звучит красиво, во-вторых, моя жена всегда радуется когда это слово говорит.
- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я её не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.
- Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой?
- Хорошая девчонка идёт на свидание, идёт домой и укладывается в постель.
Классная девчонка идёт на свидание, укладывается в постель, а потом идёт домой.
В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.
НИИФи - физики, НИИХи - химиии, но зато НИИ биологии - БиНИИ!
- Откуда антивирусные сайты знают, какие коды требуются для SMS-разблокировки?
- Так авторы же одни и те же!
Вовочка 20 лет спустя:
- Марьиванна, ну и что теперь вы скажете,
сколько Коле платят за то как он умеет считать в Институте математики
и сколько мне платят за неумение считать в Счётной палате?
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и бл#дей тоже.
- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?
- Мааам, мой муж ведёт себя как ребёнок!
- Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...
- Да? Ну, тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со стен!
Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий...
- Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу...
- Извините, вы сын или зять прооперированной?!..
В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177
прошли, но дорого.
Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще,
она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет
продолжаться лет восемнадцать.
Почему в комплект "Подарок новорожденному" не входит глушитель?..
Российские рынки уже давно заполнены китайскими товарами. А недавно Банк России объявил о том, что хочет заполнить резервы китайскими юанями. Не дай Бог, чтобы это поветрие распространилось на родильные дома.
Госдума не приняла бы закон Архимеда, согласно которому дерьмо
всплывает.
Цитата: "Российские туристы возмущены их фактически насильной
депортацией из Туниса". WWW.KP от 20.01.11.
"А на хрена нам давать возможность перенимать российскими гражданами
туниский опыт. Быстро строем всех домой" - заявили в МИД РФ. Вот если бы
цунами или землятрясение - тогда другое дело - никакой насильственной
эвакуации бы никогда не было.
Никакой другой промежуток времени не обладает такой вариабельностью, как
одна условная минута Майкрософта.
А вы тоже заметили, что на продуктах с двухлетним сроком годности
зачем-то стали писать "годен до конца света"?
Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.
Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.
Что касается натуральных блондинок, то к дурам их приравняли те, кому
они не достались.
Митя пошел на митинг, а Петя пошел на петтинг. Но на митинге был ОМОН и
получилось, что Митя тоже сходил на петтинг!
Сидят два рыбака на берегу реки:
- Что-то давно не видно Бори?
- Он в Америку уехал.
- А где Изя?
- Из Израиля недавно звонил.
- Что-то рыба не клюет?
- Рыба тоже эмигрировала.
Шлюха -- это женщина, которая относится к сексу так же легкомысленно,
как мужчины.
Новым тренером "Терека" назначен голландец Гуллит, который заявил, что
его команда будет играть в "сексуальный футбол". Соответственно новым
генеральным спонсором грозненского клуба станет амстердамский квартал
красных фонарей.
Блондинка обращается к врачу:
- Пожалуйста, доктор, скажите, что со мной?
- Похоже, вы страдаете ипохондрией.
- Не может быть! Это единственное заболевание, которого, я уверена, у
меня нет.
Украинские власти планируют обязать студентов-бюджетников возмещать
расходы, потраченные государством на их обучение. В частности,
предполагается, что после окончания вуза, молодые люди в течение 5 лет
будут обязаны ходить на все митинги в поддержку Партии регионов и не
брать при этом деньги за простой на политических акциях.
Осень не просыхала. Из подлобья серых туч хмурым взглядом смотрело
бледное солнце, напряжённо стараясь вспомнить, сколько же это сейчас по
Гринвичу. Злой, тяжело отходивший после вчерашнего медведь, бродил по
лесу и всем переводил стрелки на зимнее время. Лес трепетал в
предчувствии долгой зимы: наконец-то настанет долгожданный покой от
косолапой твари. Но все вздрагивали при мысли о нём, снова проснувшемся
весной. Белочка остервенело стаскивала в дупло всё, что попадалось под
лапы: летом она то и дело вынуждена была наносить положенные по статусу
визиты и не успела запастись кормом на зиму. Ежи и ужи, обменявшись
последними уверениями в совершеннейшем друг к другу почтении,
раскумарились и плавно отходили в зимнюю спячку. Волчья стая готовилась
к джихаду. Зайцы, латавшие свои прохудившиеся зимние маскхалаты,
тревожно предчувствовали, по ком зазвенит колокольчик под дугой
охотничьих саней. Вверху, натужно махая серыми, дрожащими крылами,
уплывал в эмиграцию нестройный ключ, и из под небес доносилась
журавлиная отходная "Э-эх, ю-у-ухнем!"
Девушка - парню:
- Прекрати так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем.
- Это не имеет значения. Я не ревнив.
Встречаются на границе два колобка. Один довольный, круглый, румяный. Второй грязный, злой, почти квадратный. Первый удивляется:
- Ты чего такой ободранный?
- А ты, блин, прокатись по российским дорогам!
Друг - другу:
- Что у тебя тёща просила на Новый год?
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи.
- О! Ты подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла.
В постели. Муж начинает приставать к жене:
- Любимая, ну давай?
- Не могу. У меня голова болит!
- К тебя что, везде голова?
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
- Бабушка, а ты где в молодости сидела вконтакте или в одноклассниках?
- В КВД из-за контакта с одноклассником.
Половина людей - дуры.
Запатентованная "Кукла Алина" в надувном варианте выйдет на прилавки со слоганом "Почувствуй себя премьером!"
Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой" катаюсь.
- Мы с тобой одной крови - ты и я!
- Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.
- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Маша гот, она вообще не хочет жить.
Женщинам на заметку: если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.
- Ой, девочки! Смотрите, какой хорошенький!! Повезло же Таньке!!!
- А она мне жаловалась, что её от него уже тошнит.
- А мне папа тоже обещал на день рождения подарить трёхколёсный велосипед,- вступает в разговор третья девочка из песочницы.
Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят!! А ты туда жопой!!!
Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолёт снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолёт.
- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал три буквы на телескопе.
Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка:
- А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
- Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.
Реклама:
Письма стали электронными, газеты электронными, но никогда не будет электронной туалетной бумаги. Запасайтесь!
Алина Кабаева выпустит куклу под собственным именем - Кукла Алина. А также куклу её друга - КЕНт Володя.
В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...
В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?
Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000# в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой...
- Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному.
- Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.
У мужика горит квартира, все в огне, он звонит пожарным.
- Срочно приезжайте! Здесь все горит! Кругом огонь и я не могу выбраться !!!
- У вас есть дезодорант?
- ..?.. Да ..
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи открытого огня!
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики....
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, е&утся!
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я ебу ее пыхтя, Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет, То заплачет как дитя.
С весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостьтю произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство.
