- Это когда с помпой, в сопровождении военных кораблей, прибыл в Австралию только для того, чтобы сфоткаться с коалой! Потом быстренько смотался оттуда под предлогом : "Мне на работу рано вставать и надо выспаться".
***
Я утром хотел подарить тебе розы,но снова на землю упали морозы... Пока через двор я по снегу елозил... Цветы потерял и любовь отморозил..
***
Ждала я принца на коне.... Кентавр ко мне принесся вскачь... Теперь я счастлива вдвойне-в квартире вечный ржач и срач...
***
Молоденькая девушка в очереди в аптеке
-Какие презервативы посоветуете?
Мужик сзади
-С шипами бери, зима на дворе.
***
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье. Ребенок в шоке: — Мама! Так ты девочка, что ли?
***
Мало кто знает, что сто лет назад урок истории был чуть полегче.
***
Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая.
***
90% девушек на вопрос зачем нужны умные и красивые девушки ответили ГЫ-ГЫ-ГЫ
***
Олигарх, чтобы стать чуточку богаче продал миксер
***
Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры
***
Если бы Гитлер жил в наше время. Он бы смешно ловил маршрутку.
***
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
***
Немногие знают, что изначально «Лада Калина» задумывалась как сундук.
***
Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.
***
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано:"ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
***
кострировали кота. папа орёт на маму:"ну вот кто это теперь?не кот и не кошка!!кто??".. мама, улыбаясь и делая невинное лицо: "котэ.."
***
В автобусе, кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее — ёлочкой!
Мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой — шишечки мешают!
***
Приходил друг в гости, сказал: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛ!!!... Гад!!!
***
Жена:
- Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
***
-Дорогой,ты обещал на мне жениться!
-Hа тебе я много что обещал...
***
Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!
***
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
***
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
***
Поскольку времени немного я вкратце матом объясню
***
У меня всегда было подозрение, что скелет в классе биологии — это предыдущая учительница.
***
БыкЗдоровый: Кстати, му#ора в СССР было значительно меньше, чем теперь!
Mih-Mih: Так полиэтиленовые пакеты мыли!
***
- Cволочь такая, импонент хренов, подлец .... шоб я тебя больше не видела..... борщ будешь?
Правильная жена...
***
Если мужик не засыпает сразу после бурного секса, значит, ему уже пора.... к любимой жене....
***
За семейным ужином, девочка Маша объявила, что написала письмо Дедушке Морозу.
Открыла секрет, что заказала себе планшет, а маме - новую норковую шубку...
Дедушка Мороз чуть не поперхнулся чаем....
***
Попал расейский мужик в будущее и пошел в магазин купить покушать. Смотрит денег хватает только на собачатину третьего сорта.Покупает.
Спрашивает у продавца,почему вместе с костями какие то доски.
Продавец ответил,что рубят прямо с будками...
***
Долгие месяцы женщины Новороссии ждали его, аки ангела, а он подсунул им замшелого Кобзона, а сам поехал гусарить перед замужней китаянкой.
***
Посмотрел российские новости и понял - россияне на 80% живут в Украине!!!
***
ФСБ России принесло официальные извинения генсеку Китая за неподобающее поведение Путина на встречах АТЭС. И обещает впредь более строго относится к подбору двойников на официальные мероприятия. Двойнику № 3 объявлен выговор с лишением квартальной премии и предупреждением о неполном служебном соответствии.
***
Бизнесмен во Львове пришел в рекламное агенство.
- Сделайте мне рекламный баннер с надписью "Лучше я обслужу 10 россиян, чем одного украинца".
- Ты что, гад, за Путина?
- Мужики, вы не поняли, это реклама для похоронного бюро.
