- Как в лесу!!!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...
***
- Моня, бегом раздевайся - я хочу секса! И шоб на два часа, не меньше! Сможешь два часа?
- Фая, ну конечно!
- Тогда можно таки задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
- Конечно, Фая, от ужаса...!!
- Это как?
- Потому шо я уже усё,... а до окончания секса ещё целых полтора часа...
***
- ... Ко-о-тик...Мур-мур-мур...
- Твою мать, Маня!.. У всех бабы как бабы, а только у тебя голова никогда не болит!!!
***
Муж жене:
- Люся, перед раком у нас что?
- Как что? ...69 !!!
- Люся, ну кто о чём... я вообще про гороскоп спрашиваю...!!!
***
- Петрович, а что твоя Люся говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе...
***
- Всё, Моня, возле зеркала больше трахаться не будем!
- Сарочка, а шо случилось, ?
- Да мне всё время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!
***
Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...
***
- Роза, почему тебе таки так нравится заниматься сексом стоя?
- Сёма, стоя таки больше влазит!!
***
В драматическом театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало и раздраженно):
- Люся, твою мать, не дрыгай ногами!! Зина, ....хватит визжть!!!. Это же Чехов!!!
***
- Клавдия Ивановна, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Вы знаете, уже под самое утро, он уже так устал, тут-то я его по бошке бутылкой и пизд@нула!!!
***
- Саня, а ты какие средства для безопасного секса используешь?
- Бронежилет!!!
- В каком смысле?
- Понимаешь, у моей любовницы муж - майор милиции, и если вдруг он со службы раньше времени вернётся, то презерватив вряд ли спасёт....
***
Худею.... Приготовила морковные котлеты.... Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа......
