- Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?
- Простите, а вы действительно психотерапевт?
***
К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат:
- Сдавайтесь.
- Не будем!
— Обороняйтесь!
— Не будем!
— Но хоть переночевать пустите?
— Сто баксов с человека.
— Ну у вас и расценки...
— Курортный город, что поделаешь...
***
У вас есть паруса, но вы почему-то вцепились в якорь...
© Конфуций
***
Набрался смелости иметь своё мнение? Имей мудрость держать его при себе.
***
Здравствуйте! В эфире программа "Смак" и я, её новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.
***
В ответ на запрет России на поставки свинины из Америки Англия запретила поставки олигархов из России.
***
Трепещи, Россия: Обама угрожает расфрендить Путина на Facebook.
***
- Да что ты, щенок, знаешь об удаче? Вот у меня за эти два месяца трижды ремень газораспределительного механизма рвался! И при этом ни один клапан не погнуло!
- Всё-таки странное, у вас, владельцев "Жигулей, представление об удаче...
***
- Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.
- Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!..
***
Как заявила глава Центробанка Эльвира Набиуллина: «Наши просчеты на этот год оказались верны».
***
- Алло! Танька привет! Давно тебя не видела! Чем занимаешься??
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?????!!!!!!!
- Колбаску!!!
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?????!!!!!!!
- Колбаску!!!
***
- Алле!! Сёма, мой таки уехал, на целых две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне!!... Ой, я дико извиняюсь, кажется я телефоном чуточку ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!!!
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!!!
***
Одесский дворик. Крик с балкона:
- Нёма, быстренько топай домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Мама, я шо уже замерз?
- Нет, Нёмочка, ты уже хочешь кушать!!!
***
За двумя сроками погонишься - ни одного не поймаешь!!
А вот третий - САМОЕ ТО!!!
***
Вчера появились сообщения, что Путина В.В, выдвинули на Нобелевскую премию мира....известно, кто автор такой яркой идеи: Петросян или может Задорнов…???
***
Получается, если «Самооборона Крыма» - это не российская армия, получается, что Черноморский флот - это всего лишь пункт проката крейсеров, эсминцев и подводных лодок??
***
- Янукович - легитимный президент?
- Несомненно!
- А Путин - легитимный президент?
- Легитимнее не бывает!
- А нафига нам в стране два легитимных президента?!
- Несомненно!
- А Путин - легитимный президент?
- Легитимнее не бывает!
- А нафига нам в стране два легитимных президента?!
***
- Сара, сколько вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.
***
- Вчера кота курицей покормила. Так порадовался, даже спать ко мне пришел.
- Твой кот спит с тобой за еду?
***
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?
***
Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!
***
Разговаривают два пенсионера:
— Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость...
— А у меня еще болтается
***
- Может кто-нибудь подскажет, в каких автосалонах г. Симферополя и других городов Крыма, можно купить БТР? Или гранатомет для спортивной стрельбы, в каких супермаркетах Крыма можно купить?
- Не, ну зачем так сразу - идиот? Вы чё... Владимиру Владимировичу не верите?
***
Наверное мир сошёл с ума...... - Германия упрашивает Россию не нападать на Украину!
***
Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут...
