- Фотографии с новогоднего компроматива.
***
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Смываю макияж!
***
- Одному известному рэперу фанат всадил 5 пуль, но он все равно выжил.
- Да, рэп - это круто.
***
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
***
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
***
Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине...
Но кто ж нас пустит в город на танке?!..
***
Никогда не забывайте: все, что делал Гитлер в Германии, было законным.
***
Здравствуйте, дорогая редакция!
Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать...
Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..
***
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
***
- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
***
Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!
***
Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.
***
- Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- Ой, а вот и ключи!
***
Мужчины говорят: "Знать бы, где упадёшь, соломки бы подстелил".
Женщины говорят: "Знать бы, что будет богат, отдалась бы ему бескорыстно".
***
Если вы недолюбливаете женщину, то за вас это доделывать придется кому-то другому.
***
Семья без борща - это сожительство.
***
Если у женщины ноги от ушей, то чем у нее голова забита?
***
И я начала готовиться к Новому году... Перевела весы на 3 килограмма назад.
***
- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.
***
Передача "Пока все дома" пришла в гости к Сергею Лазареву, и он устроил экскурсию по дому:
- Вот моя любимая куртка, ей 10 лет уже. Старая, но посмотрите как дорого выглядит.
- А вот моя любимая машина, Роллс Ройс 58-го года. Раритет. Старая, но посмотрите как дорого выглядит.
Ведущий смотрит на все это и удивленно спрашивает:
- А вы случайно не родственник Прохора Шаляпина?
- Нет, с чего вы взяли?
- Ну просто мы у него вчера в гостях были, он теми же словами нам свою жену описывал.
***
Кличко напомнил Януковичу о судьбе Чаушеску и Каддафи.
В ответ Янукович напомнил Кличко о судьбе Мохаммеда Али и сообщил, что его уже
ждут не дождутся два приятеля: Паркинсон и Альцгеймер.
***
Круче итальянского шампанского с пельменями может быть только односолодовый виски с солеными огурцами.
***
Ликвидация обувного склада! Интересно, как будут ликвидировать? Сожгут? Взорвут?
объявления
***
Поздно ёрзать на стуле, если он электрический.
***
Когда мечтатель-хохол медлит с ответом, мечтатель-эстонец еще даже не начинает медлить.
***
А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант.
***
Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масла в огонь: в общем, умница-кудесница!
***
Разговаривают два тренера спортсменов легкоатлетов. Первый:
- Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее!
- У меня на тренировках появился помощник - Чак.
- Опытный тренер?
- Собака!
***
Чтобы удержать возле себя красивую женщину, нужно сделать её некрасивой.
