Вот есть на свете я. Такая вот живая, местами даже теплая я. Жизнерадостная, вечно улыбающаяся, ищущая во всем пазитиф, вечно кого-нибудь подъебывающая - короче, образ дуры набитой... А еще, я заметила странную закономерность - чем лучше у меня настроение, тем жестче, тоньше и опаснее становятся подъебки. Иногда даже задумываться начинаю... Нет, не над смыслом своего бренного существования, а о том, что по идее, мне за мои попытки оттачивания остроумия на других людях давно должны были проломить башку, ну или на худой конец, просто послать меня дружным строем и мелкими шагами нахуй... Так нет же. Терпят. И улыбаются. х## знает почему. Это краткое резюме. А вот временами мне становится очень-очень грустно... И вот в такие моменты ебала я в рот кому-то объяснять, что у меня не так!!! Настроение не то. Хуево мне. Недоебит. Неудовлетворенные детские желания и мечты, бля! Да мало ли что... Спасибо Боженьке (или кто там принимал участие в создании меня) за моих друзей. Они не обижаются, когда я шлю их в весьма эротическом направлении, прямым текстом и, периодически забывая перезвонить и спросить, как добрались... Причем, ведь не всегда я делаю это в шутку. Но они все равно не обижаются. потому что знают, что это понт. Меня обидками все равно х## проймешь - я в этом смысле деревянная. Совесть не шевелится. Даже если товарищи включают ответку и предлагают мне отправиться в том же напрвлении, дабы не столь одиноко туда было шагать... Я не знаю, за что мне такое счастье, но спасибо за моих друзей. А теперь о том, чего я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нихуя не могу понять. Мне, по какой-то странной прихоти судьбы, прощают то, за что я сама себе пробила бы монтировкой предполагаемое хранилище мозгов. И это заставляет сначала настороиться, а потом утонуть в ебически-феерическом ощущении собственной невъебенности. Блядь! И вот кто б мне в такие моменты сказал, что эта херня работает только в жизни, полностью отключенной от элемента питания под названием "с##а-любовь" ("Незатейливый трах без души", "Душевная ебля с выдумкой", "Романтическое (мать его) общение"... - нужное подчеркнуть). Смотрю на себя в зеркало и, блядь, никак не могу понять, что со мной не так. Внешность вроде ничего, по крайней мере иногда у меня возникает вполне так себе искреннее желание трахнуть саму себя. Чувство юмора хоть и специфическое, но весьма понятное. Не совсем дура вроде. Так какого же хера мне так фартит с мужиками??? Не, мужиков я люблю. Честно. Они хорошие. И во многом куда правильнее меня и всего женского пола вместе взятого. Но вот с одной вещью я не соглашусь, наверное, никогда: женщины выносят мозг мужикам (своим и не только). А вот нифига. мужики умеют выносить мозг куда круче, чем мы. Процитирую неизвестного мне автора: "Мой бывший - Гуру секса. Так извращенно мой мозг еще никто не трахал". Собственно, вопрос: неужели мое серое церебральное вещество настолько сексуально, что его считают нужным поиметь абсолютно ВСЕ мужчины в моей жизни? Бывшие, настоящие и, не дай Бог, будущие. Ну почему надо иметь меня в каждую извилину? Почему у меня, здоровой, молодой женщины, наступает настоящее бешенство матки, несмотря на наличие субъекта мужского пола в непосредственной близости? И какого хуя надо так изощряться в стремлении всеми правдами и неправдами показать мне мои несовершенства (о наличии коих, смею вас уверить, я и сама прекрасно знаю), вместо того, чтобы банально или извращенно - это как кому нравится - выебать мое тело??? Не скажу за всех женщин, конечно, но вот лично мне было бы куда приятнее, если бы мне не навешивали лапшу на уши оптом и в розницу, а просто прямо и честно говорили бы, что от меня хотят и хотят ли вообще чего-то. Дорогие мужчины, поверьте, у меня полный порядок с самооценкой и я адекватно воспринимаю любые слова. Люблю честность. И НИКОГДА не играю в излюбленные женские ментальные игры. Если сегодня ты, мужчина, волею судеб оказавшийся рядом со мной и получивший определенные права доступа к моему телу, хочешь секса (любого рода) - просто скажи об этом. Если ты не дурак, ты найдешь способ не зацепить мои чувства. Если же ты вдруг перестал меня хотеть, то и об этом тоже можно просто сказать. Равно как и в том случае, если у тебя изменились какие-то жизненные обстоятельства и прочее. Повторяю, я адекватная. Я не устраиваю истерик, скандалов и не создаю показушное гала-шоу на публику под названием "Ах так? Тогда иди нахуй!!!". Я правда люблю мужчин, искренне желаю всем счастья и я не настолько эгоцентрична, чтобы считать себя незаменимой для каждого. И я не жду прекрасного принца на белом средстве передвижения. Мне это нахуй не интересно. Единственное, чего я хочу, так это нормального к себе отношения и уважения МЕНЯ и МОИХ чувств, а не чувств среднестатистических барышень, о которых так много пишут в глянце. Мне совершенно похуй, каким цветом красят ногти в этом сезоне Лены из Рязани и Зины из саратова, но мне определенно не похуй, что меня пытаются равнять на этих гламурных телок. Из этого сравнения выходит сплошная поебистика, но равнять все равно пытаются, снова нихера не выходит и итог всегда один: "Иди нахуй, ненормальная". Печально. Правда. Я заебалась обжигаться... Хочется меня просто ебать? "Без обязательств"? Не вопрос, при условии, что у меня возникают хоть какие-то эротические эмоции рядом с возжелавшим и о желании этом будет сказано. Я даже не стану лукавить и ломаться, мне не пятнадцать лет и я, уж простите меня, уважаемые рыцари, вовсе не с каждым мечтаю провести остаток жизни. Мне иногда тоже хочется "просто секса". У меня нет желания разводить сейчас соплежуйные палисадники о гипотетических отношениях и бла-бла-бла. Мне для начала вполне хватило бы чего угодно на доверии, я его заслуживаю. Делаем выводы, господа.
Предыдущая страница
Следующая страница
