У меня есть старинный приятель, хороший мужик и классный оператор. Но имеется у него черта характера, которая меня лично бесит: он всегда бывает
прав, а когда не прав, то всегда отмажется и окажется прав...
Например, когда-то он запорол мне съемку – все снял без звука, но не признался честно, что забыл мол кнопочку нажать, ты уж прости, а сказал, что
я заранее специально не предупредил, что снимать нужно со звуком...
С тех пор я стал писать ему в заявках на съемку примерно такое: «штатив (с тремя ногами), микрофон (который работает, а так же будет работать в
течение всей съемки). Запасная батарея (зараженная), (заряженная полностью) (заряженная полностью электричеством)» и т.д...
Его умение вывернуться из любой ситуации, настолько поражает, что грех обойтись без конкретного жизненного примера.
Выдавать его настоящее имя я никак не могу и вы скоро поймете почему, назовем его Стас.
Так вот этот самый Стас, целый месяц отпрашивался у любимой жены, чтобы спокойно с чувством с толком пару деньков отдохнуть у любовницы.
Конечно же он отпрашивался не к любовнице, а на Истру с друзьями рыбачить, но если бы все, кто отпрашивается на Истру, туда бы и ехали, то этот
бедный городок, был бы затоптан и стерт с лица земли...
Жена:
-Стасик, а чего ты в новой курточке и в джинсах, а не в камуфляже и почему не берешь удочки?
Стас:
-Мася моя, мы же будем не в палатках, а в домиках, а все наши снасти у нас в одной сумке, мы их по очереди будем тащить...
Через час он уже был у любовницы, и ему было хорошо. Конечно не так хорошо как у жены, но тоже неплохо...
Телефон Стасик сразу выключил.
Выходные пролетели как бумажный самолетик. Стас не успел толком отдохнуть и остался еще на парочку маленьких денечков. Глядь, а уже вечер среды!
Пора бы и домой, но что врать жене?
Стас как всегда понадеялся на экспромт и только перед самым порогом дома, включил телефон. На него высыпались три смски:
1) Суббота: «Так ты в истре? А почему тогда тебя видели в кино!!!!!!!?»
2) Понедельник: «Стасик, если включишь телефон, знай, что я подала на развод».
3) Вторник: «Приехал папа, он поможет ускорить развод через суд. К детям ты и близко не подойдешь».
Стас понимал, что жена не шутит и экспромтом тут не отмахнуться даже ему...
Развернулся и тихонько ушел, заметив возле подъезда броневик тестя.
Наш любвеобильный рыбачек еле успел к закрытию спорттоваров, а на обратном пути забежал в аптеку.
Звонок в дверь. Открывает жена, за ее спиной тесть и теща. Молча входит Стас, на лице у него марлевая повязка.
Жена:
А чего ты сюда пришел на ночь глядя, иди к маме, встретимся в суде. А маску мог бы и не цеплять на рожу, ты и так врешь и не краснеешь. Уходи.
Стас:
-Баыхуа ааы!!!
Жена:
-Ничего не поняла, но мне это уже не интересно, расскажешь это там, где шлялся. Давай выходи, я закрываю...
Стас медленно снял повязку и все увидели, что его нижняя губа пробита огромным крючком-тройником с блесной.
Стас:
-Оот так и хогу х ней тги дня, ни суомать ни пеипеить не маху. На ыбауке по пьяни дуащииись.
Тут конечно всеобщий хохот, жена со слезами примирения и жалости к раненному мужу, тесть с дружеским похлопыванием по плечу, дети с завистью к
папиным приключениям.
Двумя парами плоскогубцев сломали крюк и в доме опять воцарились мир и покой.
Вот так наш Стасик выкрутился из аховой ситуации малой кровью. Да и какая там кровь, так легкий пирсинг...
Предыдущая страница
Следующая страница
