- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
Любовь - это когда ты делаешь вид, что смеешься над ху&ней, которую она постоянно порет...
Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку,
которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,...
Молодой говорит:
- Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?
Старый:
- Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?
- Да успею я, спорим на 10 зёрнышек?
Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула...
Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:
- Что за шмаль гнилая в этот раз?
- Да нормальная шмаль, не гони волну!
- Да не торкает ни грамму
- Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль
- Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай хоть её заимеем раз шмаль не пошла...
В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей.
- Слышишь ты, не гребёт - не гребёт! А сам чуть скворечник не трахнул!
У еврея спрашивают
-Хотел бы жить миллион лет?
-Вообще или еще?
- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт…так ты еще и девушка !!!???
- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Не люблю это время...
- Почему?!
- Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...
- В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково.
- Ну, например, если их поджечь...
Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.
Дети с учительницей снялись на фотку. Учительница убеждает всех, чтоб купили себе по фотографии:
- Вы только представьте себе, как это здорово. Вот станете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
«А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
Тут с задней парты раздается такой тихий голосок Вовочки:
- «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»
Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95% затруднились ответить.
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.
- Представляешь!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное температура!
- Да не, ба! Это ты остываешь!
- Ну, что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!
Ты что, хочешь меня на понт взять?! Что ты смотришь, я спрашиваю?!
- Вася! Положи зеркало, иди сюда!
Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья
и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!
Иван Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех! Но и его тоже убили...
Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино
и потом долго и счастливо его пилила.
Происшествие
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
- Простите, - говорит он, - не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит пугать меня этим ружьем!
Ты из него и в ворота сарая не попадешь! ".
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста
Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...
В день рождения узнаешь на каких форумах ты регился.
В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой.
Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то,
что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин...
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен!
Встретились две подруги, - Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило...
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно:
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!
Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.
В суде слушается дело о многоженстве. Судья:
- В связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера парламентом,
Суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить в зале суда.
Подсудимый глядя в зал, где сидят семь потерпевших с перекошенными злобой рожами:
- Ваша честь, а я могу отказаться от амнистии?
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...
Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет,
а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.
Катится колобок по дороге и приговаривает:
- Я дадудадутного пережил, вечно бухнутого пережил, кгбнутого пережил, и
тебя, айфонутный, как-нибудь переживу...
- Я понимаю, говорят"женская логика", но зачем меня тащить через весь базар,
чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
Модный торговый центр. Идёт пара, он и она. Он её нежно обнимает и говорит:
- Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил!
- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ"
Заходит мужик в бар, садится за стойку и обращается к соседу:
- Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд.
Сосед в ответ:
- А меня Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан Клод Ван Дамм.
- Правда что у полиции будет свой собственный гимн?
- Да-а, что-то из Мусоргского.
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
Тётя спит, она устала,
даже водку пить не стала.
Если вам снизили зарплату - затяните пояс потуже... на шее начальника!
Русское джакузи - за полчаса до приёма ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом.
Прикиньте как Лужков злорадствует щас ....
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
Мобильный офис по-московски - это когда ты пользуешься мобильным интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке.
Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают.
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47.
И что я в ней нашел такого.., - думал Робинзон Крузо, глядя на козу.
Интернетом в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином.
Если инвалиды это люди с ограниченными возможностями, то получается, что все остальные - люди с неограниченными возможностями.
Старшина учит бойца правильно бросать ручную гранату.
- Вот смотри, тут кольцо. Как дернешь, граната зашипит. Тогда и бросай.
(Отходит в сторону.) Ну, теперь тяни за кольцо!
- Шипит!
- Давай бросай!
- Ловите, товарищ старшина!.
***
Купил прапор себе электронные часы. Стоит на улице, смотрит на них, и тут к нему подходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька, подскажите, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь, – говорит прапорщик.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Мальчик, давай иди отсюда, я сам полдня делю.
***
Он и она в постели:
- Можно?
- Подожди…
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди…
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё…
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно… Слезай…
***
Ксения Собчак недавно выпустила свою новую книгу-бестселлер: «Стильные штучки Ксении Собчак».
В этой увлекательной книге, в частности, рассказывается о том, как нужно правильно запрягать лошадь, водить ее в ресторан и покупать в бутиках попону и сбрую по последнему игого моды.
***
Преамбула:
В городе Н Маляры Манька и Ванька реставрируют некое здание стоя на лесах. Внизу площадь, фонтан, люди ходят туда сюда… И вдруг Ваньке сильно приспичило по малой нужде. А вот слезать в низ неохота. Он и говорит Маньке:
- дай-ка я прям сверху поссу…
- Да ты что, как можно, там же люди ходят!
- А ты меня просто придержи за пояс, а я чуток свешусь – и прям в фонтан!
В общем договорились. Манька его держит, Ванька штаны расстегивает, однако тут она возьми да и чихни! В результате Ванька так и полетел…
Амбула:
Год спустя. Беседуют в кафе три американки. Завязался у них спор о том, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит:
- Вот я недавно во Франции была. Там таакие французы! Они и галантны, и изящны, а уж какие они любовники! Так и норовят в постель заманить!
другая:
- Ой, да ладно тебе, не смеши. Я вот в Мексике была, так там таакие мачо! Они там все потные, волосатые, а взглядом так и раздевают, и сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
- Да фигня все это, вот была недавно я в России…
первые две:
- ??
- Короче, гуляю там по площади, никого не трогаю, и вдруг слышу вопль. Поднимаю голову, вижу: летит на меня мужик, глаза у него бешеные, штаны расстегнуты, двумя руками за член держится и вопит:
- ПИИИ*ДААААААААААААА!!!!
***
Парень в магазине(печально):
- Дайте мне пожалуйста мыло и веревку.
Продавщица ему (с усмешкой):
- Ты что, вешаться что ли собрался?
Парень:
- Да нет, бл*дь, сейчас пойду помоюсь и в горы.
***
- Пап, а мы сегодня в классе с учениками письки мерили – так у меня она самая длинная оказалась!
- Вовочка – но ведь ты же учитель!
***
Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, Вас вчеpа заметили на теppитоpии женского общежития, так что с вас штpаф 10 долларов. А вот если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить целых 25 долларов.
- Так пpофессоp, мы ведь с Вами деловые люди: скажите сразу, сколько будет стоить абонемент на семестp?
***
Только когда жена начала везде ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа».
***
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Детишки, сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два – говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Ану садись дебил, два.
Тут встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, умничка – говорит ему учительница, – пять. А как же ты сосчитал?
- Просто, пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
