Самое безопасное место при столкновении с МАЗом — в МАЗе.
Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.
"Широка страна моя родная..."
— Я зарплату год не получаю,
Отключили воду, газ и свет.
Я другой такой страны не знаю...
— А другой такой страны и нет!- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!
Компания Apple выпустила в продажу новый плеер ёмкостью в 10 песен и стоимостью $800. Модель называется "Ай-Поц".
— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.
- Пятачок (ням)! Кажется, это (ням) неправильные пчелы и они (ням) делают неправильный (ням) мед!
- Винни, Винни! Это мухи!...
Служба "Мужская помощь" - срочный мелкий бытовой ремонт.
Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.
— Нет, это не соседи сверху! Это соседерасты какие-то!
У Валуева в природе нет естественных врагов.
Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, объем называется весом
и измеряется в метрах.
- Привет, что делаешь?
- Ничего, я на работе.
Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная эстрадная звезда - это еще одна начищенная до
блеска черная дыра.
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она у меня просто прелесть. Увидите - сами убедитесь.
В этот момент появляется новобрачная: уши - торчком, зубы - вкривь, глаза - косые, волосы - как щетка.
Друзья недоуменно переглядываются. Супруг это замечает и говорит:
- Конечно, если вы не любите Пикассо ...
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не
реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне?
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
Народная мудрость:
- Сколько девушку ни корми - а все равно поить придется.
89% людей, отправляющих смс чтобы узнать что их ждет: любовь, секс или развод, узнают еще один смысл слова "развод".
Максимально лучший подарок для женщины — бриллиантовое колье, которое тщательно упаковано в норковую шубу,
перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике подаренного лимузина с молодым красавцем-шофёром в
придачу.
Первое, что делают русские люди, когда покупают новый мобильный — пополняют лексикон Т9 матерными выражениями.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
— Этот х%й обещал мне позвонить, и х%й позвонил...
На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из
трёх человек.
Учёные скрестили крота с кроликом.
Животное получилось слепым, но если кого-то нащупает...
Мой отец герой! Прошел две войны...устал, выключил комп и лег спать)))
Двое полицейских смотрят в зеркало:
-О, смотри, наши коллеги! Пошли поприветствуем!
-Стой, видишь, сами к нам идут.
Двое полицейских останавливают "Феррари" и видят в ней за рулем прилично одетого негра.
-Предъявите документы, пожалуйста...
Водитель протягивает документы. Гаишник читает:
-Имя: Леонардо (удивленно смотрит на водителя)
-Фамилия: Ди Каприо (удивляется еще больше)
-Глаза: голубые (поворачивается к своему напарнику)
-Слушай, Титаник затонул или сгорел?
Алло! Это психбольница?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену...
Как ни странно, но жопоголовые руководители почему-то не хотят, чтоб у них были жопорукие подчинённые.
Водитель подъезжает к гаишнику:
-Простите, не подскажете как быстрее добраться до кладбища?
-Конечно, на первом повороте едьте прямо!
Во времена моего детства считалось, что быть питаром - это плохо. Сейчас считается, что быть питаром - это хорошо.
Очень надеюсь, что не доживу до того времени, когда быть питаром - это обязательно.
Разговор двух молодых парней, достаточно спортивного вида.
- Смотри, какую мобилу я вчера вечером на улице нашел!
- А что, теперь это так называется?
Как ни странно, но голову называют светлой только когда в ней есть серое вещество.
В детстве Анжeлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.
Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по $лядям шляться...
Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
Село у нас огромное - четыре вытрезвителя!
Вчера в Московском городском шахматном клубе прошло первенство города по активным шахматам по швейцарской систаме.
Организаторы завалены просьбами провести турнир по пассивным шахматам по голландской системе.
Карпов и Каспаров играют в шахматы. У Карпова проиграно, сдаваться пора.
Посмотрел в окно:
- Гарик, а чья это там собака бегает, а?
- Ничья.
- Согласен!!!
Гарри Каспаров, перед тем как обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со
стиральной машиной.
Гей-крем для душа.
У диабетика Сидорова сегодня черный день. На его улице перевернулся грузовик с пряниками.
ХХХ: Минимальный доход, позволяющий приобрести жильё в Москве составляет в настоящее время 230 000 рублей на семью в
месяц.
УУУ: Сущий пустяк! Достаточно иметь в семье 20-23 человека...
При необходимости пользоваться костылями для ходьбы,костылем также сливаешь воду с бачка,щелкаешь выключателем на
стенке и ласково трепешь жену по щеке.
- Обезьяны гораздо умнее людей. - Почему? - Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
Двое рыбаков удят рыбу. Страшный ливень, грязь, ужасный колотун, ни одной поклевки за многие часы. Один - другому: -
Повтори еще раз, что мы великолепно проводим время, а то я все время забываю.
Кризис переходного возраста- когда приходишь к выводу, что большинство из того, что тебе когда-либо бы хотелось, уже
никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.
Куда подевались все московские тараканы?!!
Переселились в головы и пробки разгоняют.
Пришли девченки, стоят в сторонке
Платочки в руках теребят
Потому что на 10 девченок
По статистике 9 страдают алергическим ринитом
Чешу коту живот ключом от новой квартиры. Недавно купленной. Кот доволен. Наконец-то купили коту чесалку для живота.
ХХХ: Обнаружил занозу в пальце.
ХХХ: У кого есть иголка?
УУУ: Посмотри, кто больше всех работает.
УУУ: У него шило в заднице.
ХХХ: Мне нужен стерильный инструмент.
Наши предки были жуткими извращенцами. Это ж надо
такое придумать - И в хвост и в гриву
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. — ОПА !… Я думал вы немые…
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу
открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
Никто не задумывался, почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем!
Лужкова в английском посольстве спрашивают:
- почему вы хотите жить в англии?
- млять в этой Москве вообще невозможно жить...
Самым безопасным, по классу "пять звёзд", автомобилем в мире признан ВАЗ-2111 "Ока" .
В результате испытаний, проведённых международной экспертной комиссией, было установлено, что "Ока" с четырьмя
пассажирами в салоне не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
Вовсе необязательно каждый раз ставить вопрос ребром. Для разнообразия его можно поставить в глаз, в челюсть, по
почкам, в солнечное сплетение, в пах и т.п.
Гаишник останавливает машину.
Из машины выходит пьяная вхлам девушка.
Гаишник: Так, ну что? Езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Ик... Сам ты езда..!
Ты "голубой"? Позора нету в том.
Не прячь глаза, иди смелее в массы!
Скажи: " Я гей". И мы тебя поймём,
Ведь мы же люди, а не пидорасы!
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
Едет заяц в новом мишкином автомобиле. Видят они - на дороге лиса голосует.
Мишка тормозит, открывает окно, подзывает лису. Та подходит и сразу морду в окно дверцы.
Тут мишка ей голову окном прищемил, вышел из машины, подошёл к лисе сзади, вы#бал её и сел обратно в машину, открыл окно - лиса выскочила и матом на них. А мишка с зайцем уехали, тут заяц и говорит:
- Ну мишка, ты крут. На машину у меня денег не хватит, но дверцу я себе точно куплю!
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Жена пытается расшевелить пьяного в дупелину мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть ли в этом городе хотя бы один мужик! Сосед сверху: - А что? Есть выпить?
- Сижу на работе, не могу никак проснуться...
- Да ужас! И я не успел выспаться за один выходной...
- А в офисе через дорогу - видно сквозь жалюзи - кто-то кого-то трахает на столе...
- Вот и я про то! Люди даже натрахаться не успели за один выходной!
Американские ученые выявили, что двух выходных дней в неделю недостаточно, чтобы восстановить силы, даже если спать по 10 часов!
Российское правительство считает, что мы лодыри и надо увеличить рабочий день до 12 часов... ... . .
Сталин был тираном и считал, что советский человек слишком много работает и нужно сокращать рабочий день, чтобы больше отводить времени на культурную жизнь!
Похоже, что мы стремимся походить на Европу только в том, чтобы ездить с включенным всегда ближним светом... ... .
Беседуют две блондинки: - У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
После переименования милиции в полицию, должна дойти очередь и до остальных силовых структур. Название им оставят прежнее, но именоваться они теперь будут сокращенно - СС.
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить только ногу! ?
- Я перед ним споткнулся.
10 глупостей, совершённых пилотами
Пилот снял штаны на проверке безопасности.
Никто не в восторге от бесконечных «снимите ремень и ботинки» во время аэропортовых проверок безопасности. По всей видимости, все эти предосторожности достают пилотов не меньше (а скорее всего, даже больше), чем обычных людей. Утомленный постоянными домогательствами офицеров службы безопасности пилот Swiss International Airways однажды не ограничился ремнем, а скинул также и брюки и все, что под ними. А затем предложил обыскать его повнимательнее. Охранник впал в такой ступор, что на разбирательство потребовалось 2 часа, в течение которых пассажиры дожидались своего пилота в самолете. Дело происходило на отдельном посту контроля для экипажей, так что никто из пассажиров не имел удовольствия лицезреть полуголого командира.
Промахнулся мимо аэропорта на 250 км.
При разборе происшествия летчики, в качестве объяснения произошедшего, сказали, что они «отвлеклись». Правда, что именно их занимало столь сильно, что они пролетели мимо аэропорта, невзирая на настойчивые радио- и текстовые сообщения диспетчеров, пилоты так и не признались. Факт остается фактом, улетев на 250 км дальше от места назначения и лишь после этого обнаружив ошибку, экипаж развернул самолет и таки благополучно посадил его в порту Миннеаполиса. Теперь оба пилота Northwest Airlines сидят без лицензий, а власти штата подумывают, не лишить ли их заодно и прав на автомобиль.
Пилот-убийца.
Аргентинский пилот Альберто Поч поистине имел «работу мечты». На своем самолете он возил почту и небольшие грузы по всей Европе, работая на голландского оператора экспресс-почты. Он пролетал всю свою жизнь, и свой последний день перед выходом на пенсию также проводил в кресле пилота. Где его и арестовали. Как выяснилось, задолго до поступления на работу, во время Аргентинской войны, этот милый человек отвечал за то, чтобы вывозить на самолете неугодных людей подальше в океан и без парашюта выбрасывать за борт. Сколько жизней числится на его счету, неизвестно, но в настоящее время мистер Поч сидит в голландской тюрьме и ожидает депортации на родину, в Аргентину, где ему будет предъявлено обвинение в массовых убийствах.
Во всем виновато незнакомое пиво.
В мае этого года пилот American Airlines был задержан в пьяном виде в аэропорту Хитроу всего лишь за 15 минут до вылета в Чикаго. Офицера службы безопасности смутил сильный запах алкоголя, исходивший от летчика. Вызванный тут же врач провел необходимые тесты и подтвердил, что содержание алкоголя в выдыхаемом воздухе в 4 раза превышает норму, после чего пилот был отправлен в тюрьму и, естественно, уже никуда не полетел. Во время судебного разбирательства на следующее утро летчик сказал, что он тут вовсе не при чем, а во всем виновато слишком крепкое европейское пиво, из-за чего он неправильно рассчитал дозу. Надо признать, что благодаря ходатайствам коллег и отличному послужному списку, пилот легко отделался. Суд приговорил его всего-навсего к штрафу в полторы тысячи фунтов, тогда как обычным наказанием за подобное безрассудство является тюремное заключение.
Секс с пьяной стюардессой.
Окончание карьеры всего лишь из-за пары лишних бутылок пива кажется нелепым. Гораздо интереснее напившись, еще и развлечься. Однажды пилот компании Pinnacle проводил чудесный вечер в обществе стюардессы той же авиакомпании. Судя по всему, выпили они изрядно, поскольку в итоге были застуканы полицией гуляющими по лесу в полуодетом виде. По их словам, они искали укромное местечко, чтобы заняться сексом. Возможно, обвинения в непристойном поведении, публичном сексе и пьянстве в общественном месте были бы не так страшны, если бы не тот факт, что спустя два часа оба участника происшествия должны были быть на борту авиалайнера, чтобы совершать очередной рейс.
Пилот самолету вовсе не нужен.
Если голос командира экипажа показался вам не совсем адекватным и вы заподозрили, что пилот пьян, самым логичным будет потребовать его проверки. Но, скорее всего, это будет невозможно, если вы летите авиакомпанией «Аэрофлот». После знаменитого инцидента с Ксенией Собчак, которая битый час добивалась проверки экипажа на алкоголь, пресс-служба «Аэрофлота» объясняла отказ от проверок тем, что от пилота в полете мало что зависит, а «самолет управляется почти полностью автоматически».
Всех перехитрил.
Случается и так, что пилоты, понимая, что их вот-вот поймают за нарушение правил употребления алкоголя, ухитряются счастливо избежать ответственности. К примеру, летчик компании Southwest, понявший на контроле безопасности, что офицеры заподозрили неладное, сказал, что ему срочно требуется отлучиться в туалет. Там он быстренько переоделся в гражданскую одежду и заявил прибывшей полиции, что передумал лететь, т.к. плохо себя чувствует. Авиакомпания, конечно же, нашла замену, но пилот счастливо остался при своей лицензии, поскольку придраться в общем-то было не к чему.
Глупое происшествие со счастливым концом.
Справедливости ради стоит заметить, что пилоты летают не только пьяными, но и больными. А в больном состоянии делают редкостные глупости. К примеру, в октябре 2009 года из-за ошибки члена экипажа компании Delta Airlines самолет сел вовсе не на ВПП, как полагается, а на рулежную дорожку. Причем пилот сделал это не потому, что возникла какая-то внештатная ситуация, нет. Он просто перепутал. По счастливой случайности, в момент посадки на дорожке никого не было и обошлось без человеческих жертв.
Не знал, куда летит.
Обычно, отправляясь в путь, вы знаете название пункта назначения. Но вот пилот компании KLM однажды решил, что подобные знания вовсе не обязательны и забыл поинтересоваться, куда же он летит, положившись на работу диспетчерской службы. Но вот незадача, местом его посадки числился совсем недавно открытый аэропорт неподалеку от индийского Хайдерабада, название которого он услыхал от диспетчера впервые в своей жизни. Переспросив пару раз и заявив, что он такого точно не знает, командир экипажа решил, что наименьшим злом в данной ситуации будет отправиться в Мумбаи, увеличив дистанцию всего-то на 2000 километров. Впрочем, нельзя с уверенностью сказать, что вина в данном происшествии целиком лежит на пилоте, поскольку руководство авиакомпании обязано своевременно информировать своих летчиков об открытии новых аэропортов и вносить изменения в навигационные карты.
Мат-перемат.
Пассажиры первого класса компании Northwest Airlines были несказанно удивлены, услышав, как ступивший на борт пилот непрерывно матерился, разговаривая по телефону. Когда же кто-то из пассажиров попытался призвать его к порядку, командир экипажа рассвирепел еще больше и послал уже не телефонную трубку, а посмевшего выразить неудовольствие человека. После чего пассажиры вполне правомерно потребовали замены пилота. И, надо признать, были правы. Даже простой водитель маршрутки, сосредоточенный не на дороге, а на поливании грязью окружающих представляет опасность. В воздухе подобное поведение может окончиться катастрофой.
