- Девушка, сколько стоит этот батон колбасы?
- 335 рублей.
- Метр, что ли?!!
- Почему во всём мире цены падают, а в России растут?!
- Ну должен же кто-то оплачивать разницу...
- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжёлое поднимать...
- Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал!
- Нет такого слуха!
- Будет, если не поможешь избежать ужина!
Непереводимая игра слов...
Она потеряла сознание, но ничего не потеряла, потому что терять ей было нечего!
Если у человека есть цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся.
- Вот эту картину Владик из Абхазии привёз. Замечательно, согласитесь? Да, в духе примитивистов. Вот он в Карелии был, все люди, как люди - а он
на байдарках. А здесь прекрасно сохранившийся кусок керамики, он привёз его из Замбии. А вот и он сам - мой мальчик. Из Таиланда привёз то, что
ВООБЩЕ не лечится...
Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!
Президент России Д. А. Медведев выразил зависть Президенту Индии
Пратибхе Патил и Премьер-министру Республики Манмохану Сингху в связи с
наводнением на севере страны.
- Костик, мне скуучноо..
- Не, я в такую жару не могу.
"Разогнать все тучи над Москвой, это как выщипать все волосы на голове:
новые могут долго не вырасти"- с опозданием понял Юрий Михайлович.
Наконец-то есть новое бесспорное доказательство того, что природа
окончательно победила человека: уже шесть дней температура выше курса
доллара.
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!..
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
- Доктор, я буду жить?
- Ты что, больной?!!
До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!
- Вот почему так получается, что куда бы я не устроился на работу, везде
жопа?
- Надо было тебе на проктолога учиться...
- Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
- Шубу норковую, само собой!
- А зачем тебе летом шуба?
- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого
дурака найду?
Из интервью.
- Владимир Владимирович, скажите, вы когда-нибудь обманывали свою жену?
- Да, я до сих пор скрываю от нее, что я уже не президент страны...
— Слушай, моя девушка - ну точно Брежнев!
— Что, такая же страшная?..
— Нет, целуется со всеми подряд!!!
- На сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс...
- Бери мартини!
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного
пола.
Финансовый рынок наводнен дешевыми китайскими долларами.
- Как же задолбал этот дым от пожарищ, совсем дышать нечем!..
- Потерпи немного, вот все леса догорят, и станет полегче.
- У меня в сумке взрывчатка! Этот самолёт летит в Грецию!
- Гражданин, немедленно покиньте аттракцион 'Орбита'!
Не спрашивай у начальника: "Зачем это делать?", если не хочешь узнать -
куда тебе надо пойти.
В Москве разрешили развешивать топоры.
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой, давай на...
В этой жизни я боюсь всего двух вещей: ядерную бомбу и свою бывшую жену.
В Беларуси взяты на особый учет все потенциальные батьки.
- Попробовал тут спасаться от этого ужаса в противогазе.
- И как?
- Водку пить неудобно!
Дмитрий А-ев всю жизнь был угонщиком. В детстве он угонял самокаты, в
зрелом возрасте - автомобили, ну а в старости в доме престарелых - чужие
инвалидные коляски.
- За что сидишь?
- Да так, с ВДНХ монорельсовый поезд угнал и домой в Бутово поехал.
Наряду со стрельбой из лука в олимпийские виды спорта будет включена
стрельба из чеснока.
- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...
Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!
Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась -
горит всё!
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста"
обязательно ответит "хорошо, не буду".
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться
стоя в гараже.
Ад устал ждать, когда москвичи в него спустятся и решил сам к ним
подняться.
Да! Ужасный смог в Москве! Целый день в 8-ми слойной увлажненной
марлевой повязке. Снимаю только чтобы покурить...
Если шаману настучать в бубен, дождь вызывается быстрее!
Где Юрий Михайлович?
Ездит по миру - уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в
Москву.
- Дорогой, ты купил "Фейри"?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда
будет нам по барабану...
- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с
отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.
Летом 2010 года выражение "носятся как угорелые" как никогда точно
отражает манеру езды московских водителей.
Отныне милиция станет полицией, менты - полицаями, а высшая школа
милиции - полицейской академией, выпускники которой пополнят ряды
российских академиков.
- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Представь себе, сынок, что наш народ - это сжатый кулак. А вертикаль
власти - это торчащий из кулака средний палец.
Иностранец, надышавшись в Москве дымом, решил узнать, чем же он здесь
дышал. Отобрал пробу воздуха, привез в свою страну и сдал на анализ.
Из лаборатории пришел следующий ответ: "Ваш крематорий работает в
нормальном штатном режиме".
- У меня близорукость -3 и -3,5.
- А у меня -4,5... Меня можно без очков в женскую баню запускать.
Это сейчас все задыхаются от смога, а лет через 10 будут рассказывать:
- Вот в 2010-ом смог такой густой был, что лопатами его убирали.
- Да чё ты брешешь, Петрович! какими лопатами?! Там 3 бульдозера и 2
экскаватора в этом смоге утонуло, а ты тут будешь мне про лопаты сказки
рассказывать!
Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили ТРАВ.
... Май, Июнь, Июль, Коллапс, Сентябрь, Октябрь...
Девушка!! А у вас есть марлевые повязки с дырочкой для сигареты?
Отказался от сигарет. Курю московский воздух.
Владимир Владимирович вышел из комнаты с осьминогом Паулем, весело
насвистывая. В руках он держал полный список всех будущих побед
олимпиады в Сочи.
- Как же вам удалось выставить ему столько кормушек?
- А зачем кормушки? он мне рассказал все простым немецким человеческим
голосом, - отвечал ВВ, выкладывая из кармана на стол клещи, зажимы, ножи
для рыбы.
Загадки:
1. Бьет - значит любит.
(Муж)
2. Врет - значит любит.
(Правительство)
Беря от жизни всё, на всякий случай помни, где брал.
Еще через пару поколений американцы будут думать, что индейцев истребили в резервациях русские...
Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
Почему народная мудрость обращает внимание на то, что первый блин - комом, но совершенно закрывает глаза на судьбу второго, третьего, четвертого, пятого и шестого блинов?
А ведь они пригорают...
На своих ошибках у чатся, на чужих - делают карьеру.
В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС вводит услугу "Сам позвони!"
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку.
Порядок и чистоту не гарантируем.
Гюльчатай, открой личку!
Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.
Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё!
Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении зарплаты российским милиционерам к российским полицейским относится не будут.
У многих народов принято - для того, чтобы пошел дождь, принести в жертву баранов.
А на что нам еще нужны правительство и депутаты?
Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.
Не надувайтесь, Вы увеличиваете объем, но не вес.
- Слышь, жена. А что это к нам Игорек повадился ходить?
- Не Игорек, а Игорь Степанович, и не повадился ходить, а зашел поздравить нас с днем Святого Валентина.
Ворчание - знак согласия.
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!
Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
Ученые установили возраст Вселенной. Наивные...
Они забыли, что Вселенная - женского рода и, как всякая женщина, умеет пользоваться косметикой.
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
Меня жена называет обезьяной...
Наверное, потому, что от меня уже произошло несколько человек?
Почему, для того чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?
Жил на белом свете шутник, каких еще не было. Все он обращал в шутку, и очень умело. Если верить людям, то такого большого мастера пошутить еще не было. Были у этого шутника ученики, которые знали, что мастер обладает главным
секретом шутки. Hо никому не раскрывал шутник своей тайны. Однажды пришла пора умирать шутнику. И решил он передать главный секрет шутки своему лучшему ученику. Обрадованный лучший ученик вошел к умирающему и приблизился ухом к его устам. Шутник что-то прошептал.
— А? — переспросил лучший ученик.
— Бэ, — ответил шутник и умер.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей бессмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки...
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Блять, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!!!
Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
Еврей спрашивает негра:
- Ты кто?
- Я афроафриканец, а ты?
- А я таки евроевропеец!
Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...
- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
- Маша, ну сделай мне минет...
- Иди нафиг!
- Маша, ну я всегда мечтал о минете за рулем...
- Миша, получишь права - будет тебе минет, а пока я за рулем - никаких минетов!
- Дорогая, кажется сегодня ночью будет буря..
- Если вернёшься домой вовремя - не будет!
- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с
отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.
Президент России Д. А. Медведев выразил зависть Президенту Индии Пратибхе Патил и Премьер-министру Республики Манмохану Сингху в связи с наводнением на севере страны.
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!..
- Ну что Владимир - крепостное право?
- Не торопись Анатолич - сначало полицейское государство.
Первая женщина была сделана из материала заказчика.
