- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.
Чтобы чего-то добиться в жизни, нужно ставить перед собой цели раком...
Холестервин в крови женщин снижается цветами, деньгами и совместным выходом в свет.
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?
Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
Когда женщина соглашается прийти на свидание - она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и
соглашается на свидание.
- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста".
Говорят: кофе в зёрнах, кофе в зёрнах! Я два килограмма расковырял - никакого кофе в этих зёрнах нет!
Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась - но поправки и дополнения на полях моим почерком...
Продаю место под солнцем! Срочно! Дешево!
- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!
Борьба Правительства с торфяными пожарами построена в зависимости от
прогноза направления ветра. Если ветер к Москве, то Правительство
рассказывает что тушит, а если ветер от Москвы, то сообщает об успехах.
Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь
- маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то
Америки там вообще нет.
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский
папоротник... И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не
будет.
Дог (с##а) очень большая, беременная, на последней неделе, с большим
животом, подходит к собачей будке, низкой, но очень длинной и стучит
лапой по крыше. Из будки вылезает такса (кобель) и смотрит вопросительно
снизу вверх. Догиня и говорит:
- Ну что, Ромэо, допрыгался?
Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!"
Сенсация на выставке роботов в Японии. Произошла драка между роботами 4
и 5 поколений. Причиной розни стали обидные высказывания роботов 5
поколения в адрес роботов 4 поколения: «Поленья, чурки и т. д. »
Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной
дверью!!!
Два мужика после бодуна. Один говорит другому:
- Просыпаюсь я, у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился.
Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! Обошлось, значит.
Даа нет. Вопрос все мучает - зачем я глаза закрывал?
- Сема, ты хочешь мне што-то сообщить?
- Нет. Я хочу тебе што-то набить!!
ВР отсасывает и цементирует, отсасывает и цементирует скважину и все
никак. Внезапно на поверность поднимается огромное морское чудовище,
облокачивается на платформу и говорит:
- Мужики! Клизьма - это, конечно, приятно, но может вы все же оставите
мою задницу в покое?
Совесть каждый хочет иметь, когда трахать некого.
Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, для этого корову
надо доить с бодуна.
Уличная преступность в стране сократилась на треть. Переулочная выросла
впятеро.
Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.
В основном люди по природе своей очень доверчивы - их легко обмануть.
Дай любому на сдачу вместо пятёрки - десятку, так он и поверит, что так
и надо, даже не заподозрив обмана.
Сначала не верили в новый ледниковый период. Зимой нам его показали.
Потом не верили в глобальное потепление. Летом нам и его показали.
А мы не верили во вред пассивного курения. В августе нам и это показали.
Что следующее?
- А вам не кажется, Хрюша, что ваше место у Степаши?..
Лето жжот.
Муж жене:
- Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?
- Владимир Ильич! Вся Россия в огне!!!
- Вот и пьекьясно! Тепегь мы и миговой пожаг газдуем!
Историки установили: Польское нашествие 17 века было бы гораздо короче,
если бы Минин и Пожарский воспользовались для приезда из Нижнего в
Москву поездом "Сапсан".
Хит кулинарного сезона "Лето 2010": тушеные грибы с дымком
- Говорят, к тушению наконец подключился робот?
- Ага. Подключился он! Привезли, поставили, потом еще 3 дня розетку
искали...
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие
пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего трахнул!
Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.
Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран:
Россия - "Не разговаривайте с водителем во время движения! "
Англия - "Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! "
Германия - "Запрещается разговаривать с водителем во время движения! "
Италия - "Ни в коем случае не отвечайте водителю! "
Эстония - "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! "
Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
- Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчиненные были, конечно?
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
- Уволил бы, не задумываясь, немедленно!
После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
- Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
- Иван Иванов.
- Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
- Меня действительтно зовут Иван Иванов!
- Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
- Федор Михайлович Достоевский!
- Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора.
Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами.
Дикректор смущенно:
- Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша. .
Все директора закричали:
- Ах, ты еще и фарш добавляешь!
В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям:
- Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё придёт, обворует...
Гузинский.
Приходит грузин к врачу.
- Доктор, не стоит, а у меня свидание!
- Вот Вам таблетки, будет все в порядке.
Назавтра прибегает.
- Доктор, ты - не доктор, ты - прфессор! Ты 3 раза профессор!!! 5 раз кончил!
- А она?
- А она не пришла!
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний
Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы
МДА... что бы это, сцуко, значило. .
Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач: -Так, придурки, кто взял телефонную книгу?
В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт "ценные советы". Муж долго терпит, а потом выдает:
- Как арабы гаремы терпят? Пока всех выслушаешь - уже идиот!
Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть.
Первое занятие, и ничего не получается.
Инструктор тогда мужу говорит:
- Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар.
Инструктор - жене:
- А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
- Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.
Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать: "Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу".
Любовница звонит своему женатому хахалю:
- Масик, ты сейчас можешь говорить?
Любовник (шепотом):
- Мась, извини, я сейчас женат..
Компас - дурной прибор. Он все время показывает на Север, в то время как большинство людей хотят на Юг.
- Жена в последнее время от супружеских обязонностей отлынивает...
- Остыла?
- Не-е... С тыла точно не даст!
Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашел её замок!
Свет в холодильнике нужен для того, чтобы продукты видели срок годности, раньше которого они не имеют права портиться.
Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!
Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так
вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...
"Да-а, думает Путин, какая возможность - на пожарной машине я еще не
катался!"
- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.
Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то
празднуют.
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я
лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
Известный писатель на каком-то приёме обнял даму, поцеловал её и сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!..
Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса
объясняет:
- Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у
моей свекрови...
Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что
сейчас, включат отопление...
Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и
3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к
"горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках
можно будет ликвидировать всего за два дня.
- Ты мне сегодня полночи снился...
- А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!
Минобороны намерено сформировать у молодежи привлекательный образ
военной службы. В школах и лицеях этим будут заниматься офицеры запаса,
которым поручат вести предмет "Основы военной службы".
В свою очередь, МВД намерено сформировать у молодежи правильные понятия.
В школах и лицеях этим будут заниматься авторитетные паханы, которым
поручат вести предмет "Как вести себя на зоне по понятиям"
Клиент - администратору:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага…
Если вы идёте по улице южного города, и вам вслед оборачиваются люди, то
возможных причин этому три:
1. Вы в Судане без паранджи.
2. Вы в парандже, но не в Судане.
3. Вы не в Судане и без паранджи. Но лучше б вы были в парандже и в
Судане!..
При таком дыме и курить-то как то неудобно... Морду еще набьют...
Его глаза нежно смотрели друг на друга...
Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающего
коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не
стала лучше, но стала значительно веселее!
Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером
вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал
из-за остывшего ужина...
Полезные советы.
Чтобы из вареной колбасы сделать варено-копченую, достаточно на ночь
вынести ее на балкон.
В мае Лужков разогнал гей-парад. Геи обиделись, но вновь собираются его
провести...
Каждое 31-ое число Лужков разгоняет "несогласных с 31-ой статьей". Они
покорно принимают побои милиции, но каждое 31-ое собираются вновь...
9 мая перед парадом Победы Лужков разогнал тучи... Вот они реально
обиделись :-(
Люблю стоять на балконе! И себя показать и на других поплевать.
Рецепт. "Скумбрия копченая по-московски"
- берется замороженная скумбрия. Не размораживая, вывешивается на два
часа на балкон. Блюдо готово.
- Ты куда это ходил?
- На эпиляцию.
- ?!
- Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару.
Аромат недели - туалетная вода "дымок"
Блондинку спрашивают:
- Вы замужем?
- Да.
- А почему обручальное кольцо не носите?
- Жарко.
Нынешним летом даже горячие женщины перестали пользоваться
популярностью.
Ура, мы не увидим конца света!
Спасибо торфяникам Шатуры...
- У тебя какой антивирус установлен?
- Никакого нет. У меня винчестер настолько плотно забит, что туда даже
малюсенькому вирусу не поместиться.
Сколько не езжу на поездах - всегда вижу только закрытые шлагбаумы...
- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём!
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.
В гости к сказке со своим Хрюшей не ходят.
Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
- Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
- Делением.
Отец:
- Ну и как?
Сын:
- Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и
завуч!
Командир экипажа заподозрил, что стюардесса изменяет ему с автопилотом.
- Всякий раз когда ты расстегиваешь сумочку я возбуждаюсь.
- Почему? Ты думаешь что я достаю презерватив?
- Нет я думаю что ты расстегиваешь мне ширинку...
Глухой хирург удалил слепую кишку.
- Алё! А у вас там сильный смог?
- Да ничего почти он не смог - да и что поделать, жара и ваще стихия!
- Да я про дым!
- А! А я подумал - про Шойгу...
Заяц идет мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка.
Заяц осмотрелся и говорит лисятам:
-Ё* вашу мать! и бегом оттуда.
На следующий день картина повторяется в точности.
На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает
между стволами. Дернулась пару раз никак не освободиться! Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию и говорит про себя:
- У меня, собственно, нет никакого желания, но детей нельзя обманывать!
В купе пожилая пара сидит напротив молодой пары, которые, не обращая ни на кого внимания, энергично целуются. Пожилая женщина с завистью смотрит
на них и наконец говорит мужу:
- Смотри, как надо любить женщину! Ты не хочешь последовать его примеру?
Муж нехотя оторвался от журнала, посмотрел поверх очков на молодую пару и отвечает:
- Но я ведь совершенно не знаю эту девушку!
Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт^
- Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: ``Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего
не поделаешь``.
- Что это значит? - удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
- Удалось! - воскликнул он.
- Что удалось?
- Угнать нашу машину...
Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят - кот 'топчет' кошку и оба при этом дико орут.
Мама:
- О, боже! Бедная кошечка!
Дочь:
- Да, не переживай, он ее 'потрахает' и отпустит!
О любви не мало песен сложено
Я слажаю вам сейчас ещё одну
Если газету "Из рук в руки" положить в туалет - то как она будет называться?
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку... К утру город сиял чистотой...
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги пе-редвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом.
- Жена в последнее время от супружеских обязонностей отлынивает...
- Остыла?
- Не-е... С тыла точно не даст!
Великолепная квартира для романтических встреч . Все необходимое. Порядок, чистота, уют, ИНТЕРНЕТ!
Как же прав был сэр Артур Конан Дойль, когда еще больше ста лет тому назад написал: "Если pассудок и жизнь доpоги вам, деpжитесь подальше от тоpфяных болот"....
Я кайф ловлю. Вам не попадался?
Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает:
- А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела?
- Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты.
Если из двух зол большим оказываются деньги, то выбора нет.
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!!!
Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!
Hатянул Иван Царевич лук и пошел на карнавал в костюме Чиполлино...
Народная примета: Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...
С криками «А царь-то ненастоящий!!!» бояре метались по Кремлю. Четыре года.
Света и Маша всю жизнь мечтали побывать в Третьяковской галерее. Вот пришли, сидят тупые - ничего не понимают, сушняк, курить нельзя. Че пришли!?!?
Её глаза нежно смотрели друг на друга...
Люблю стоять на балконе! И себя показать и на других поплевать.
Если власть выбрана народом, то почему у представителей власти столько телохранителей?
- Несчастье-то какое! Андрюха ночью пьяный пошел купаться и… повесился. Главное, шел на речку, веселый, молодой, все видели!.. И повесился… Утонул бы – никто бы слова не сказал! Я ему еще говорю: «Куда ты пьяный? Утонешь!» А он: «Не ссы! Не утону!»
Критическая масса мудаков опаснее критической массы урана.
Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу самую лучшую на свете девушку в обычную жену.
Что не отнять у отсталой экономики, так это угрожающего роста перспектив!
Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.
10 советов, как прожить минимум на 7 лет дольше отведенного Богом
Американские психологи нашли 10 рецептов счастья, ощутимо продлевающих жизнь, сообщает The Psychological Science.
Правила просты, порою, до банальности:
1. Хвалите себя как можно чаще. Но — про себя.
Вы поймете, что это не стыдно — хвалить себя. Внутренняя ваша самооценка есть то главное, что помогает выжить, когда день за днем домашние, начальство и товарищи по работе оттягиваются, доказывая, что вы ничего не можете. Это понятно: они так повышают свою самооценку. Будьте сильнее их, верьте себе больше, чем окружающим. В конце концов, вы лучше знаете, что реально можете. За это и держитесь.
2. Анализируйте самые приятные свои воспоминания.
Хорошего в жизни все равно больше, чем докучливого. Особенно помогают воспоминания из детства, когда у вас практически не было проблем, а дурное быстро забывалось: так устроен детский мозг. Кстати, ученые относят детские воспоминания к наиболее устойчивым, идущим через всю жизнь, вот и пользуйтесь этим.
Заодно, анализируя приятное, вы поймете механизм его возникновения и будете ловить в жизни «флюиды счастья» и с удовольствием развивать их внутри себя.
3. Обязательно замечайте и отмечайте значительные моменты своей жизни.
И вообще попробуйте вести дневник приятного. Во-первых, когда вы пишете на компьютере или в секретной тетрадке, вы переливаете проблемы на бумагу и в машины. И освобождаетесь от них. А во-вторых, у вас всегда будет возможность взять да и перечитать дневник в грустные моменты — и подзарядиться приятными воспоминаниями!
4. Постоянно сосредотачивайтесь внутренне на приятных ощущениях.
Это довольно просто, если вы освоите внутреннюю формулу: «...а зато!..» Пример: «Долбанули мою машинку любимую... А зато теперь есть повод выбить из мужа новую!»
5. Гоните от себя нафиг мрачные мысли и страхи.
Тут стоит подумать о том, что прав был Толстой, граф, Лев Николаевич: «Делай, что должно, и будь, что будет» - немного фатализма не помешает. Поскольку невозможно понять, когда тебя настигнет неприятность, расслабьтесь и просто наплюйте на нее. Всякие страхи, мраки и сомнения — по закону фатальности — обходят тех, кто о них не думает и не напрягается по их поводу.
6. Думайте, что у вас все устраивается лучше, чем могло бы быть.
Просто оглянитесь вокруг и оцените, как много вам удалось в жизни по сравнению с миллиардами других людей. Как минимум, вы живы.
7. Не держите в себе счастливые мысли, а обязательно делитесь ими с окружающими.
Это для вас создаст внутреннее ощущение комфорта, ведь вообще способность отдавать что-то другим помогает выходить из стресса: вы делаете благородное дело и растете в своих глазах. Кроме того, когда отпадут завистники, вы обнаружите вокруг себя людей, которые так же делятся с вами только радостной информацией, а не грузят вас.
8. Ныряйте с головой в занятия, которые нравятся.
У многих возникает ощущение того, что, например, «работа задолбала». Старайтесь найти в жизни независимые занятия, которые поглощали бы вас целиком. Раньше это называлось хобби. Конечно, вы живете на работе зарабатываете деньги. Но если у вас нет занятия, которое позволяло бы с удовольствием эти деньги тратить, или на такое занятие у вас нет из-за работы времени — вы живете неправильно. Попробуйте понять, что жизнь работой не ограничивается. Она как раз и лежит за пределами работы.
9. Обманите всех - притворяйтесь счастливым даже если вам тяжко и грустно.
Психологи считают, что, например, если вы утром улыбнетесь своему отражению в зеркале, у вас поднимется настроение. Оказывается, когда вы заставляете мышцы лица работать в режиме улыбки, они заставляют мозг активировать сигналы хорошего настроения. Примерно так же действует просто самоубеждение: «У меня все классно!» Кроме того, окружающие успокаиваются и веселеют, если видят, что человек радостен и счастлив, и общий фон тревожности и напряга вокруг вас снижается, что вам только на руку!
10. Говорите как можно чаще простое слово - «Спасибо!».
Оно вернется к вам многократно. И это здорово!
Да, просто до банальности. Но, как утверждают исследователи, счастье и ощущение несчастья, подавленности, апатии и грусти распространяются, как инфекционные болезни. Если вы бодры, веселы и азартны, то вокруг вас будет распространяться хорошее психологическое поле.
И постепенно этим настроением заразятся окружающие. В результате вам же будет лучше. А потому, как выявили исследователи, те, кто научился радоваться мелочам, постоянно создавая себе маленький но прочные фундамент счастья, меньше болеют и живут примерно на 7 лет дольше вечно вздыхающих, грустных и брюзгливых.
