Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...
- И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса.
- Как долго?
- С точки зрения эволюции - вечно.
Новинка!
Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
- "Курение может привести к импотенции".
Она на своей:
- "Курение может привести к осложнениям при беременности". Поменяемся?
- У тя антивирь какой?
- Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые - удаляю.
-... А наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию, поэтому на грозный вопрос: "Петраков, ты зачем насрал в
кухне?!", пугается и начинает оправдываться...
Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.
Я о сексе знаю всё! А он обо мне понятия не имеет...
Когда ешь, трудно не жрать.
Пьер Карден признался, что поставлял свежие галстуки к столу президента
Грузии.
Тише воды, смешнее травы...
Челябинские нанотеxнологии не умещаются в домнаx и мартенаx, но суровые
мужики умеют иx распилить и переплавить.
Вчерашняя прогулка на велосипедах с двумя сногсшибательными парнями
оставила на мне след...
Каждому известно, что Змей Горыныч - дурной, а как выпьет, так совсем с
головами не дружит.
Открытое письмо Михалкову Н. С.
Уважаемый Никита Сергеевич! В ответ на обвинения, предъявляемые Вами
критикам Вашего последнего творения, в том, что они хулят его за деньги
Запада, ответственно заявляю: мы ненавидим Вас не за деньги, а по любви!
Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана.
- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, -
сочувственно делились игроки "Зенита".
- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить
валерьянкой?..
Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом
увлекаешься и весь день работаешь...
военком назвал абсурдным законопроект об официальном откупе от армии
- я еще не все кредиты выплатил...
Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что
ненависть к рифмованию у них заложена с детства.
- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
Всё, что мы не успели доделать, за нас не доделают потомки.
Ничто так не формирует сложный характер ребенка как переход из фигурного
катания в хоккей.
Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В
результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...
Опытный сапер Вася ошибся один раз и... пришлось жениться.
Сегодня к нам заходит начальник и говорит:
- Срочно нужны сильные программисты. Парни, пойдёмте...
Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести...
В жизни ненавижу две вещи: бриться и ходить небритым!
Кто не рискует, тот не пьёт шампанское, а кто рискует - получает пробкой
в глаз!
Группа независимых российских исследователей провела эксперимент.
Несколько десятков волонтёров подвергли прочтению всех противопожарных
норм, правил, инструкций и т. п.. Обнаружился удивительный факт! После
прочтения, каждый из участников эксперимента, независимо от остальных,
произносил одну и ту же фразу – «Да гори всё синим пламенем!»
Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.
Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь,
а приятно".
В последнем докладе директора ЦРУ Леона Панетты президенту США Бараку
Обаме сообщается, что к известному списку российских закрытых городов:
Томск-7, Пенза-19, Красноярск-26, Свердловск-45, Челябинск-90 и т. д.
следует добавить сверхзакрытый город Ессентуки-17.
Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и чугунную
батарею.
- Да ты знаешь, сколько я могу сексом заниматься?! 5 часов! 6 часов!..
- Ага, и всё без толку...
- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого
полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...
Разговаривают два товарища, один говорит другому:
- Вот было бы здорово, если бы люди умели летать!
- Ничего не здорово. Памятники от птиц-то отмыть как следует не могут.
Детство закончилось, если никто из твоих друзей больше не просит тебя
быстро сказать - поезда, поезда, поезда....
Сидят в бункере два немецких офицера. Раздается телефонный звонок. Один
из офицеров берет трубку:
- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!
- Кто это звонил?
- Звонил мой фюрер, спрашивал: Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?
Маленькая хитрость.
Если тебе никак не удаётся найти подход к сердцу женщины, то попробуй
сделать подкоп со стороны ушей.
Челябинские кадровики настолько суровы, что присваивают сотрудникам не
табельный номер, а инвентарный.
С недавних пор в Украине налажен выпуск телевизоров особо широкого
формата, в которые сможет влезть любая большая морда.
- Внимание! Сейчас я задавлю тебя своим огромным интеллектом!
- Сдуй его с ладошки!..
Медсестра звонит подруге:
- Представляешь, вчера вечером ко мне на пост заходит дежурный врач,
молодой мужик. Спросить, как я тут, и нет ли каких жалоб. Я ему: "Нет,
всё нормально". Ой, ты бы видела его глаза, когда он узрел, что у меня
на штативе для капельниц трусы и лифчик сушатся...
Выражение: "Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик" в наше время
приобретает совершенно иной смысл.
12 июня - День России! Отдыхаем 3 дня - с 12 по 14 июня. В такие дни я
даже горжусь, что живу в России!
Настоящме Мальвины мечтают о папике Карло
Во времена Великой французской революции с целью профилактики гриппа
массово применялась гильотинизация населения.
В тенденциях поддержки отечественного производителя группа "Виагра"
должна быть переименована в "СИАЛЕКС"
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в
канцелярской лавке - 20 фунтов? Ну-ка, отвечай, Джонни!
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца! !
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста.
Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б%я пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Е%%%ь это же говно!
Голос:
- Угадал с##а, дальше гадать будем?
Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
- Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... .
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим половником все лицо разобью!
Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
- Отличный велик! Сколько отдал?
- Задаром получил!
- Как так?
- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!
- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ",
"Сколько стоит лимонад? "...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
Старый мужчина ложится в постель со своей юной красивой подружкой.
Через некоторое время он говорит:
- Ну не пора ли нам наконец-то заняться нашим главным делом?
Она отвечает:
- Мы ведь только что этим занимались!
Он в ответ:
- Вот видишь, с возрастом человек становится таким забывчивым!
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...
Чудеса
Мойщик окон упал с 47 этажа, пролетел более 150 метров и в итоге остался жив
Альсидес Морено (Alcides Moreno), нью-йоркский мойщик окон, упал вместе с подвесной люлькой, когда работал на одном из небоскребов. Вместе с ним находился его брат, который мгновенно погиб, а сам Альсидес остался жив, но находился в таком тяжелом состоянии, что его оперировали прямо в комнате экстренной помощи, так как до операционной он мог и не доехать. Интересно, что после падения, когда приехала скорая, сам Альсидес сидел в люльке, почти придя в сознание. Позже он впал в кому, но через три недели, на Рождество, стал приходить в сознание. Через месяц после падения он совершил то, на что доктора уже не надеялись — встал на ноги и пошел. Учитывая, что смертность от падения с четвертого этажа составляет более 50%, спасение Альсидеса является просто невероятной случайностью, граничащей с чудом.
Девушка-подросток, которую собрали с помощью 11 металлических стержней
Катрина Бургесс (Katrina Burgess), видимо, никогда не будет ходить,к ак сказали сначала доктора, которые оперировали девушку, попавшую в автокатастрофу на скорости 100 км/ч. У нее была сломана шея, спина и таз, пробиты оба легких. После сложных операций тело девушки было собрано вместе с помощью 11 металлических стержней а также множества скобок и шурупов. Теперь ей трудно будет проходить через рамку металлоискателя, но это самая большая проблема, с которой она столкнется, так как девушка впоследствии подписала контракт с модельным агенством. Доктора вставили металлический стержень в ее левую ногу, после зафиксировали внутренние органы с помощью четырех титановых стержней, а после осторожно закрепили позвоночник с помощью шести горизонтальных поддерживающих элементов. Через неделю в ее тело был в прямом смысле слова вкручен последний титановый шуруп, закрепивший поврежденную шею. Через день после последней операции девушка смогла ходить. Через пять месяцев после катастрофы состояние Катрины улучшилось настолько, что она перестала принимать обезболивающее и подписала контракт с лондонским модельным агенством BASE. Тут остается только порадоваться и по-хорошему пошутить, что осанка у нее теперь будет железная
Четыре месяца без сердца
Четырнадцатилетняя Жанна Симонс (D'Zhana Simmons) 29 октября наконец получила свое новое сердце, которое было пересажено ей от подходящего донора. Что в этом такого, ведь подобные операции делаются в мире достаточно часто? Дело в том, что эта операция удалась только со второго раза! Первое донорское сердце, которое было ей пересажено взамен ее больного, вызвало отторжение и отказалось функционировать. Его пришлось удалить из тела, и девушка осталась без сердца, так как второго подходящего трансплантанта не было в наличии. В качестве временного решения пришлось использовать аппарат искусственного кровообращения, к которому Жанна была подключена на протяжении 4-х месяцев. И вот только после этого удалось найти подходящий донорский орган для нее, чему. я уверен, девушка и ее родители несказанно рады. А вообще страшно, конечно... 4 месяца подключения к механическому ящику, зависеть от надежности оборудования, наличия света, медсестр и прочего... Слава Богу, все разрулилось.
Слепому человеку вживили зуб... в глаз
Мартин Джонс (Martin Jones), 42-летний строитель из Великобритании, потерял зрение из-за несчастного случая на работе — на него брызнул взорвавшийся жидкий алюминий во время переработки на предприятии. Мартин получил ожог 37 процентов кожи и был вынужден носить специальную одежду 23 часа в сутки. Также он потерял левый глаз. Правый глаз остался, но не видел из-за повреждения хрусталика. Сначала специалисты из Ноттингема пытались вырастить его с использованием стволовых клеток, но это им не удалось. В Брайтоне, в Sussex Eye Clinic, Мартину дали шанс на восстановление зрения правым глазом, для чего необходимо было сделать революционную операцию, которая практикуется только в этой клинике. Во время нее небольшая часть зуба извлекается, обтачивается до определенной формы и вживляется в глаз в качестве конструкционного элемента для поддержки искусственного хрусталика. Такие сложности делаются для того, чтобы уменьшить вероятность отторжения чужеродного материала, а ткани своего зуба имунная система посчитает за «родные».
Процесс требует использования живого неоперированного зуба, лучше клыка, который удаляется, после чего участок кожи с внутренней поверхности щеки помещается внутрь глаза на 2-3 месяца, пока его не пронизают капилляры и не начнет циркулировать кровь. После особым образом обточенный фрагмент зуба помещается в глаз и «накрывается» участком пересаженной ранее кожи. После этой процедуры Мартин Джонс смог наконец-то увидеть окружающий мир снова. Вид у него, правда, довольно страшноватый, но я уверен, он не обращает внимания на это, так как получил зрение снова
