Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:
- У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
- Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись...
- Милый, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..
Мужик в пабе сидит возле барной стойки, пьёт пиво. Входит знакомый, со скорбным выражением лица:
- Крепись, друг... твою тёщу только что машина сбила... насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного...
Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Ещё бы! Ведь он копил на них три года!
Меn (19:40):
хочешь секса зай?
Юлька Василенко (19:40):
вы достали...
Меn (19:40):
дура так не сиди в секс чате!
Был у меня знакомый по фамилии Херсонский. Так про его фамилию ходила шарада, что он её первый слог видит во втором размером с третий.
- Пойдешь смотреть гей-парад?
- А танки будут?!
Смайл: -* на самом деле символизирует х@й, вплотную подобравшийся к сжавшейся от страха заднице.
В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущёенно кричит парню:
- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!
- Ты часы перевёл?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил.
Для того, чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.
Жизнь на работе - сплошная скука, но все меняется, когда приходят они - пиз@юли от начальника...
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
- Вот думаю, что своей жене на день рождения подарить? Ты что своей дарил?
- Сеанс электрошока! С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше раздражается по пустякам...
Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть...
- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.
Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право".
Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: "Я с право".
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не
приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с
соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- За@бись тридцатилетие отпраздновал...
Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.
Заметил за собой - после появления интернета меня, как ребенка, трудно уложить спать, если в постели нет женщины...
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
- А вам не кажется что вы худеете без буквы "д"?
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пи@орасов, всё не как у людей!
Блондинке не нужно быть красивой, достаточно быть пи@датой.
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя... У меня денег нет!
Искренняя вера в любовь помогает женщинам ей заниматься.
- Вообще то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!
- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет ещё и бухнуть.
Когда после свадьбы говорят: "А теперь молодым надо побыть наедине...", то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более
десяти человек.
Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, - тогда и совесть не будет беспокоить...
- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.
Женщины так хотят, чтоб мужчина узнал каково им при анальном сексе, но если он узнает и ему понравится - бесятся ещё больше.
Весна. Иду после работы домой - дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли... Обращаю внимание, что за
мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желая само выискивать путь по лужам.
Пока задумался об этом - как раз зашёл в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин,
б@я".
Сразу почувствовал себя национальным героем...
В аське.
Я: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался?
Я: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке.
НЕРВАНА: Чего?
Я: Нирвана через "и" пишется...
Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.
- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...
Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
Как всё-таки заботятся о людях производители!
Позиция в супермаркете: "Седалище для унитаза однотонное".
Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ - мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие
крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана!
- Вы связаны с Аль Каидой!
- Вы финансируйте международный терроризм!!!
Мужик, чуть повернув голову:
- Ну ни х@я cебе - пообщался на "Одноклассниках"...
Вы ещё не стояли перед настоящим нравственным выбором между честью и деньгами, если не роняли тысячеевровую купюру в выгребную яму...
При аварии разбить лицо водителю.
Если он и она не могут найти общий язык, то один из них - дура!
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее?
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.
- Ой, а мне смска пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!".
- Балуется кто-то.
Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей.
Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга.
Я даже обосрался.
он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы.
Из тоста тещи на свадьбе:
- Не было бы "горько!"... Если бы беременность не помогла...
- Вась, а что такое бисексуал?
- Это когда ты считаешь, что у тебя полная непруха, если у подруги месячные, а у друга - понос!..
Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я - злой, он - добрый.
Я живу с женой, он - шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.
Парень - девушке:
- Твоими устами да м-м-м...
- Мёд пить?
- Д-да не! М-м-минет делать!
У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза...
- Мой бойфренд в постели назвал меня другим именем...
- И что ты?!
- Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник...
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!?
Тут как то вышел на балкон покурить. Смотрю вниз, плюю... Вдруг - сын на машине подкатил. Из задней двери показывается стройная женская ножка,
попа...
Где это он, думаю, такую красотку раздобыл?
Оказывается, он свою маму привёз.
После этого стал смотреть на жену другими глазами. Наверно, так и надо. А то работаешь, работаешь...
