Вторую историю, кстати, мне рассказали давно. Да я в нее не поверила. Потому и подзабыла. Тем более, что рассказал мне ее такой, скажем так, очень уж литературный мальчик. Который соврет- недорого возьмет. А вот ту, которую я первой расскажу, мне поведала недавно одна очень сурьезная тетенька. Ходит тут у нас. Всегда в юбке до пят, в платочке.
И я ее, надо признаться, немного побаиваюсь.
И как замечу, что уже в подворотню не свернуть... В смысле, что она меня заметила, то тут же делаю лучезарный вид(по мере возможности). Даже если
настроение - ни к черту.
Потому что она как завидит, что у меня морда кисловатого оттенка, то сразу давай советовать:
- Сходи в церковь, свечку поставь, исповедуйся...
И все в таком роде.
А иногда, какую ей счастливую физиономию не изобрази, она все равно привяжется, за пуговицу схватит, и ну давай ее крутить - пока не расскажет то,
что хотела.
Вот и в этот, последний раз, она как клещ энцефалитный присосалась к моей пуговице. Так что сбежать не было никакой возможности. Вот я и терпела.
Потому что -если она пуговицу открутит- поди найди вторую такую. Такие пуговицы на улице не валяются..
И рассказала мне эта сурьезная тетя такую душещипательную историю:
Лет десять-пятнадцать тому назад в нашем околотке жила была одна неверующая в бога девушка. Которая приехала в
Москву поступать на артистку, да не поступила.
И решила, что на следующий год тоже будет поступать.
А покамест устроилась в местный жэк. Причем- ей очень повезло. Потому что ее, считай, с улицы, наняли не дворником, а сразу техником-смотрителем.
Видимо, пятерочный аттестат зрелости на начальника жэка такое впечатление произвел. И комнатку ей, знамо дело, дали(тогда еще давали). Правда,
крошечную. И в огромной коммуналке. Зато- свою.
А еще в этой коммуналке, акромя еще двадцати пяти человек, проживал некий алкаш Ленька. В королевских хоромах.
Занимая самую роскошную комнату метров так в 40 с фонарем и расписным потолком. А когда в их музей-фатеру въехала молоденькая-хорошенькая
недоартистка, то он стал за ней красиво ухаживать. Потому что Ленька, хоть и был алкаш, но позиционировал себя как художник. Он картинки в
свободное от пития время малевал на Арбате.
По фотографиям заказчика.
В общем - Ленька толк в обхождении знал.
И вскорости добился своего. К взаимной выгоде. Девушка переехала к Леньке в его сорокаметровые хоромы, а ее комнатушку около входа Ленька стал
сдавать матрешечникам с Арбата.
Которые каждый вечер коробки в нее затаскивали, а утречком забирали. Причем- незаметно. Потому что комнатка девушки-техника-смотрителя была очень
уж удобно расположена.
Ленька бы и свою сдавал. И даже пробовал в свое время. Но соседи очень возопили. Из зависти. Потому что еле-еле концы с концами сводили. А тут-
такая у Леньки лафа. Нетрудовые доходы.
А когда уже весна наступила и девушка собиралась было снова в артистки торкнуться, оказалось, что она беременная. Причем- уже месяца четыре как.
В общем- упустила девушка момент по неопытности. Да еще ей в женской консультации сказали, что у нее угроза выкидыша. И в больничку положили - на
сохранение. Где девушка и провалялась почти до сентября. Аккурат до родов. И в артистки снова не успела...
Кстати, Ленька за это время девушку забыл(что взять с алкаша?) и привел к себе в хоромы другую. А вот девушкиной комнатой в качестве источника
нетрудовых доходов пользоваться не забывал.
Хорошо, что у девушки мамаша оказалась с характером, которая приехала из глубинки к выписке дочки с внучкой из роддома. А то бы и пойти девушке
было некуда.
В общем - расшвыряла мамаша коробки с матрешками и тюки с шапками-ушанками по коммунальному коридору, все отмыла, кроватку детскую поставила, а
потом уж- за дочкой-внучкой в роддом.
И Леньку с собой звала. Да он не захотел. Обиделся. Потому что матрешечники- когда пришли свои коробки забирать, заметили нехватку товара. И
потребовали с Леньки возмещение убытков. Которые Леньке пришлось возместить.
А девушка, теперь уже с ребенком, опять стала маячить туда-сюда по коридорам коммунальной квартиры.
А Ленька от нее нос воротил. Да и остальные были не в восторге. Потому что- младенец это большая нагрузка на общественную ванную. И нарушение
ночного звукового режима.
А ведь предлагала девушкина мамаша дочке домой ехать. Не захотела.
В общем- объявили соседи девушке бойкот. И Ленька всю эту банду возглавил со своей новой сожительницей.
И даже когда девушка пристроила дочку в ясли-пятидевку(на работу же надо выходить!) и никто, вроде по ночам не голосил и вся кухня не была
пеленками завешена, все равно... У нас же народ увлекающийся.
А девушка ради денег еще и уборщицей в банк напротив устроилась, по вечерам. И техником уже не на одном, а на двух участках работала. Так что дома
ее и не было почти. А ведь все равно всех раздражала.
- Жадная она, - говорили соседи, - Зачем в трех местах работать? Лучше бы с ребенком почаще общалась!
Ну все им- не так.
А девушка от переработок уже и в обмороки стала падать. Один раз прямо на кухне упала. Да ее старуха Капустина
вонючей осклизлой половой тряпкой в чувство привела. Которая так воняла кошачьей мочой, что круче любого нашатыря.
А когда уж девушка прямо на улице в обморок упала, то ее в больничку на скорой увезли. Кто-то из прохожих вызвал.
А в больничке оказалось, что анализы у девушки- хуже не бывает. И давай ее обследовать. Даже мамашу вызвали из глубинки. Потому что девушка из
близких только ее могла назвать. И мамаше сказали, что вашей дочке осталось жить месяца два, от силы- год. И медицина, мол, тут бессильна.
А мамаша не поверила. Стала узнавать. И узнала, что в одной стране есть такая клиника- где могут ее дочку на ноги поставить. Только операция денег
стоит. Причем- в валюте.
И давай пороги фондов обивать. А ей везде- отказ.
Тогда мамаша помчалась в родной городок. Чтобы клич бросить среди своих. Кто сколько может.
И внучку туда же отвезла подружкам. А то ее уже в дом ребенка грозились сдать.
А дочери сказала- жди: Все будет хорошо.
Думала, что дочь ничего не знает...
Но девушке уже давно все добрые люди рассказали. У нас же мир не без добрых людей. И что она помрет скоро.
И что помочь ей может только операция в далекой загранишне. На которую все равно денег нету. Уж больно сумма космическая.
И, вроде, все ясно. Ложись, девушка, складывай ручки на груди - и готовься. Помирать.
Но очень уж не хотелось девушке в больнице помирать.
И она из нее сбежала. Вот как была. Прямо в халате и растоптанных тапочках.
И пошла пешком домой. Как стеммнело. Благо- недалеко. Полчаса ходу. И май-месяц.
Но это если здоровая- полчаса ходу. А если больная?
В общем- через час девушка выбилась из сил. На полдороге. И села отдохнуть на лавочку около Патриаршего пруда.
И не заметила сразу, что на скамейке она не одна. А сидит рядом какой-то мордатый мужик в малиновом пиджаке.
И чуть ли не игриво спрашивает:
- Проблемы есть?
- Завались...- отвечает, горько усмехнувшись, девушка.
- А какие-такие проблемы?- спрашивает мордатый в красивом как закат пиджаке.
- А вам , правда, интересно?- опять ухмыляется девушка,- Или вы из вежливости спрашиваете?
- А как же!- подтверждает мордатый,- Еще как интересно!
И девушка все ему выкладывает. Как на духу. Да так, видать, выразительно, что у мордатого по красной роже слеза нежданная потекла, которую он
смахнул измятым носовым платком, размером со скатерть, извлеченном из брючного кармана. И еще он хрипло спросил:
- Скока надо?
И девушка вздохнула и озвучила сумму.
Мордатый посопел немного, вынул из-за спины коричневый пупырчатый портфель и отсчитал оттуда несколько пухлых пачек:
- На, что ли... Не болей. Расстрогала ты меня.
А увидев, что девушка держит пачки денег в руках и тупо моргает глазами, извлек из того же портфеля плотный большой коричневый конверт и сложил
деньги в него. И сунул ей конверт под мышку.
- Иди, что ли... - еще сказал.
И она пошла.
И позвонила маме из коммунального коридора, прижав ко рту вонючую, пропахшую табаком и гнилыми зубами, эбонитовую телефонную трубку:
-Приезжай...
-Доченька, я еще и сотой доли не...
-Срочно!- закричала девушка и все коммунальные двери тут же захлопали и из них вылезли заспанные раздраженные лица соседей. И она бросила трубку.
Мама прилетела уже на следующий день. Развела бурную деятельность. А через месяц девушке сделали операцию в одной швейцарской клинике. Которая
прошла успешно. Потому что- вовремя успели.
И девушка решила, что это бог помог. Потому что когда она узнала, что скоро умрет, стала молиться. Как умела.
Своими словами. И бог послал ей своего вестника, пусть и в таком несимпатичном мордасто-пиджакастом виде.
***
В общем, это девушка теперь самая верная прихожанка той церкви, в которую моя знакомая тетка в юбке ходит.
И все-то у этой девушки сейчас хорошо. Потому что она живет с богом, а у Леньки и ее бывших соседей- все плохо.
Их бог наказал за нехорошее поведение...
***
Вот тут я воспользовалась случаем, потому что тетка ослабила мертвую хватку, и с умильными причитаниями:
- Какая славная история...,- ретировалась.
***
А вторую историю я поведую вкратце. Потому что и так букв что-то многовато понаписала.
Которую мне знакомый циничный окололитературный мальчик рассказал.
***
А там история была такая;
У этого мальчика был один хорошо знакомый пронырливый старикашка. Из адвокатов- неудачников, которого за какие-то махинации поперли из коллегии в
свое время.
Так он стал доверенным лицом у всяких там непуганных нуворишей. Которые лет пятнадцать назад еще были несколько диковаты. Пиджаки малиновые
носили, были склонны к романтическим поступкам...
В общем, попросил адвоката один такой:
- Очень я хочу кого-нибудь осчастливить. Только- чтобы мне это ничего не стоило. От смерти кого-нибудь спасти, из-под машины, например, детскую
коляску вытащить...
А старичок его спросил:
- Может, тебе какому детскому дому помочь? Деньгами?
- Ага, - укоризненно посмотрел на адвоката нувориш,- Знаю я эту помощь. Денег привезешь, а потом директор детдома на новой шестерке катается, а
дети как были сопливые и драные- так и сидят. А вещи привезешь, так они их на сторону пустят, или по домам растащат...
А потом прибавил:
- Я сам благотворительностью не занимался. Но люди сказывали...
В общем, старичок подумал-подумал и предложил такой вариант:
- А, давай, я тебе благотворительность инсценирую. Пришлю к тебе какую-нибудь артистку в образе убогой старушки, которая тебе слезную историю
расскажет. И если история тебя тронет- дашь ей денег.
А на следующий день мы тебе эти деньги вернем. Вычтем только небольшой гонорар за услугу.
А если тебя старушка не растрогает, то и не давай ничего...
Ударили по рукам. Назначили день. Вернее- поздний вечер. Даже скорее - ночь.
Нувориш расположился на оговоренной скамеечке. Выкурил сигарку. Запил из серебряной фляжечки коньячком.
А тут- старушка появляется.
Так ему сначала показалось.
А потом видит- девка молодая. Бледная, тощая и одета как старуха. Точно- она, адвокатская артистка.
И очень наш нувориш был к ней скептически настроен.
Но артистка оказалась настоящая. Растрогала человека. До скупой мужской слезы.
Правда, сердце немного поскрипывало, когда он ей банковские пачки долларов отдавал. Но он же помнил, что это только до завтра!
А как девка ушла- он даже минут десять счастливый сидел. Довольный собой. Мол, какой он офигенный благотворитель.
А на следующий день, конечно, старичка стал искать:
- Где мои деньги?
А старичок ему:
- Какие такие деньги? Когда ты вообще, жмот, на лавочку оговоренную не пришел...
Поругались. Но каким не был прохиндеем старичок-адвокат, деньги ему таки пришлось отдавать нуворишу. Весь свой антиквариат в салон снес,
библиотеку продал. Квартиру трехкомнатную в центре сменил на однушку в Западном Бирюлеве...
Да так и не ясно- то ли нувориш старичка хитро надул, то ли, действительно, какая-то авантюристка, прослышав неизвестно как про эту
"благотворительную акцию" вовремя подсуетилась?
***
Этого мой знакомый мальчик не знал. Потому что слышал эту историю от пострадавшей стороны. То есть - от адвоката. Да и сам, в общем-то где-то
как-то пострадавший. Потому что этот старичок, ныне покойный, приходился ему дедушкой...
Грабители-неудачники
Вломился в дом и стал сексуальным рабом
Это произошло в одном из городков Калужской области. Один грабитель решил поживиться в квартире 28-летней работницы парикмахерской, которая, как
оказалось, владеет приемами боевых искусств. Девушка не растерялась, наваляла парню и приковала его наручниками к батарее. После этого щедро
накормила его виагрой и неоднократно воспользовалась им в сексуальном смысле Заточение продолжалось 48 часов, после чего грабитель был отпущен на
свободу и сразу обратился в больницу с повреждениями своего мужского достоинства. Он также обратился в милицию с обвинением в сексуальном
домагательстве со стороны любвеобильной парикмахерши. Она же утверждала, что накормила его и даже дала немного денег на дорогу. В-общем, оба
заплатили штраф – девушка за изнасилование, парень за попытку ограбления – и разошлись с миром.
Грабитель попросил руки и сердца
В Колумбусе, штат Огайо, США, произошел необычный случай. Группа из трех грабителей вломилась в один из домов, припугнула хозяев, собрала все
ценные вещи и скрылась. Казалось бы, на этому всему и закончиться, но один из грабителей по имени Стефон Бенетт, вскоре вернулся и попросил руки и
сердца хозяйки дома Дианы Мартинез. Девушка опознала в необычном ловеласе недавнего грабителя и незаметно попросила домочадцев вызвать полицию.
Стефона арестовали прямо в этом же доме, обвинили в ограблении и посадили в тюрьму. Сумма залога, установленная для его освобождения, составляет
100 тысяч долларов, таких денег у молодого человека нет, поэтому наказание ему придется отбывать в полном объеме. А все из-за любви…
Богобоязненный вор
В один из магазинов Advance America вломился с виду обыкновенный грабитель. Он достал пистолет и начал требовать у кассира деньги. Женщина, увидев
ее намерения, расплакалась, начала просить его не делать ошибки, потому что Бог любит всех своих детей, и так далее и тому подобное. Неожиданно
для всех грабитель прислушался к словам женщины-кассира, вступил с ней в дискуссию, объяснил, что у него нет денег, а семью кормить надо. Он
предложил кассиру помолиться вместе с ним, достал из пистолета пулю и отдал ее женщине, убедив, что не собирается причинять ей вреда.
После всех этих необычных событий, тем не менее, он попросил кассира отдать ему мобильный телефон, попросил ее закрыться в туалете и не вызывать
полицию в течение 20 минут. После забрал 20 долларов 5-долларовыми купюрами из кассы и скрылся. Остальные деньги были не тронуты. Несмотря на
видеозапись преступления, необычный грабитель пока не задержан.
Необычное оружие
27 декабря 2007 года в одну из букмекерских контор Лейчестера перед самым закрытием ворвался мужчина, держа в руках пакет с продолговатым
предметом, наставил его на кассира и потребовал денег. Кассир решил, что в пакете огнестрельное оружие, отдал тому 600 фунтов, после чего
грабитель наставил “оружие” на менеджера, отдавшего ему еще столько же. Грабитель выбежал из магазина, и отправился в близлежащий паб праздновать
хорошее завершение своего мероприятия. Он только не заметил, что из конторы за ним вышел один из сотрудников и проследил, куда он пошел, а кроме
этого, запись ограбления осталась на камерах наблюдения. Незадачливого преступника задержал полицейский патруль, и оказалось, что никакого оружия
у него не было! В пакете находился вибратор его подружки Грабитель, кстати, сел в тюрьму на пять лет.
Грабитель с несмываемой маской
В полицию одного из городов штата Айова поступил телефонный звонок от владельца квартиры, который утверждал, что в его жилище ломятся два
грабителя в черной одежде с разрисованными черным лицами, а возле дома стоит большая белая машина. После оперативных мероприятий полиция задержала
белый автомобиль марки Бьюик Роадмастер модели 1994 года, в котором находилось два странных субъекта с нарисованными черным несмываемым маркером
(как потом оказалось) бородами, усами и “повязками” на глазах. Как вы понимаете, шансов у ребят – звали их Мэтью (23 года) и Джой (20 лет) не было
никаких, маркер оказалось не так просто смыть Оба были обвинены в ограблении и были впоследствии выпущены под залог до решения суда по их
заключению. Кстати, к обвинениям добавлено еще вождение авто в нетрезвом виде.
Совестливый вор
В 2007 году неизвестный проник в жилище некоей Сюзи Фронтеротта в Нью Мехико и украл семейные драгоценности и деньги. Конечно, сверхдорогих вещей
там не было, но для хозяйки некоторые вещи из украденных были памятью об скончавшемся муже и родителях. Конечно, погоревав, пришлось смириться с
пропажей. Тем более полиция не смогла найти вора.
Каково же было удивление Сюзи, когда через три года после грабежа она получила посылку со украденными у нее драгоценностями и запиской с такими
словами: “Простите меня за то, что украл Ваше имущество, моя жизнь после этого стала невыносимой, еще раз извините”. Судя по всему, украденное не
принесло радости грабителю, и он решил покаяться. Также он написал, что вернет 1000 украденных долларов как только накопит их. Обрадованная Сюзи
попросила полицию не наказывать грабителя, если его найдут, а принять во внимание его поступок.
Как рассмешить грабителя
Эта история вообще из разряда курьезов. Одна семья из Оак Хилла вернулась домой, и в процессе вечерних хлопот муж рассказал жене смешную историю,
случившуюся то ли с ним, то ли с его знакомым. После окончания истории со второго этажа дома раздался еле сдерживаемый смех. Оказалось, там
спрятался не успевший вовремя выбраться грабитель, который услышав историю, рассказанную хозяином, не смог сдержать смеха. Интересно узнать
содержание этой истории
Найти вора по татуировке
Полиции даже не пришлось особо напрягаться, чтобы определить, кто вломился в припаркованную на стоянке в Бристоле машину и украл установленный в
ней GPS навигатор. Мало того, что машина была оборудована сигнализацией с видеокамерой, так кроме этого у взломщика на шее оказалась татуировка с
именем и годом рождения! Естественно, слегка полазив по своей базе данных, полиция нашла некого “Эванса 19.09.1987”, который и оказался нужным
человеком. Представляю, как хорошо посмеялось все полицейское управление и читатели местных газет.
Где ваша книга жалоб?
Я думал, вор с татуировкой своего имени – это верх идиотизма, но оказывается, бывает еще веселее. В один из британских банков утром вломился
грабитель, потребовал денег и оказалось, что наличных в кассе попросту нет! Он очень расстроился, взял книгу жалоб и написал жалобу на отсутствие
денег После чего сел в машину и уехал. Естественно, за это время к банку подтянулась полиция, сотрудники которой не дали грабителю далеко уехать и
задержали. Сотрудники банка, видеокамеры и экспертиза почерка стали железными уликами, и теперь 48-летнему Джозефу Гетзу придется писать жалобы в
тюрьме.
Пиво и современность
Были времена, когда о мотиваторах и демотиваторах еще не слышали, но пользовались вовсю. Вот в Актюбинске, например, был тогда, а сейчас не знаю,
завод Актюбрентген, а на заводе некоторые, пусть небольшие, но проблемы с дисциплиной. Ничего не хочу сказать плохого о предприятии. Они эти
проблемы махом решили. Потому что в городе еще и дефицит пива был. Жуткий.
В городе, значит, с пивом проблемы, а на предприятии с дисциплиной. Все норовили в пятницу с работы пораньше слинять, чтоб было побольше времени
пивом запастись на субботу.
И пришла в голову директора Актюбрентгена отличная мысль. И чуть подумавши эту мысль и немного поразмыслив после этого он взял и купил бочку под
пиво на колесиках желтенькую с коричневой надписью «Пиво», одним нарисованным раком и нарисованной же пивной кружкой с пеной.
Так у них традицией стало. В пятницу утром. Эту бочку, полную, т.е. с пивом, загоняли на предприятие. Под свист и улюлюканье, чтоб кто не видел,
тот слышал.
А продавать начинали ровно в пять. После окончания рабочего дня. Так раньше пяти с завода в пятницу мало кто уходил.
Выходные бочка тоже без дела не простаивала. С ней руководство в степь ездило на экскурсию. Ну с шашлыками которая и песнями. Сейчас корпоративом
называется.
Как-то эта сама экскурсия пришлась на очень жаркую погоду и приезд гостей по работе. К автобусу зацепили ту самую желтенькую бочку с пивом,
погрузили всех и еду. Отправились в степь. Дорог там нет: только следы и направления. Двое должны были позже подъехать на своем автомобильчике.
Самый любопытный из гостей все интересовался, как они место найдут, куда уехали. Ориентиров-то никаких. Не волнуйся, - успокоил главный инженер, -
они степь знают, здесь родились, пробоем нет. Казахи, чай.
Эти двое появились часа через четыре от обещанного. Я тому кто за рулем был говорю, что хорошо, мол, казахом быть и в степи ориентироваться как
дома. А он:
- Ага, хорошо. Хорошо, что пиво прицепили. Не было бы пива ни вжизнь не нашел, а пиво я и в Антарктиде отыщу.
Прошла куча времени. Чрезмерное употребление пива признали чертовски вредным и запретили его чрезмерно пить в общественных местах.
Рассказываю эту байку, про методы усиления дисциплины, сегодня одной барышне. Меня хлебом не корми - дай красивым барышням чего-нибудь рассказать.
А в ответ слышу, что у них в библиотеке тоже самое только без пива. Им интернетом пользоваться теперь разрешают в личных целях без ограничений,
чтоб на рабочем месте можно было застать.
Каждому времени - свои мотиваторы.
