Тут подъезжают крутые братки на роскошных джипах и говорят:
- Пацаны, кароче, нашего Вована менты завалили, когда он к бабе привалил. Он был одет в пиджак от Дольчеёбаны, рубашка в тюльпанчик, галстук разноцветный – наши пацаны такое на похоронах ваще не поймут. Вот вам три тонны баксов, быстро переоденьте братана в нормальный прикид – черный костюм, белая рубашка и всё, как положено.
Братки кидают на стол деньги и клиента, а затем уходят. Санитары, офигев, думают, что делать. Тут новый завоз – подъехали пареньки на разноцветных кабриолетах и говорят:
- Парни, наш Мишель от передозы откинулся прямо после фотосессии. Он был одет по этому случаю вообще не по-нашему: безвкусный черный костюм, белая рубашка, темный галстук – наши такое не поймут. Поэтому переоденьте его по-быстрому в пиджачок от Дольче&Габана, рубашка и галстук, чтоб поярче были. Парни кидают пакет с деньгами, клиента и также уходят.
Один из санитаров радостно:
- Вот это денек! Это я понимаю, подфартило ! Теперь всего и делов-то – головы перешить!
***
Народная мудрость:
Бестолковому президенту и часовые пояса мешают…
***
Из соседской квартиры сверху доносятся страшные крики: “Вот я сейчас возьму и покончу с собой! Не останавливай меня, я выброшусь в окно!”
Гости смотрят на потолок, а потом переводит испуганный взгляд на хозяина квартиры. Хозяин успокаивает:
- Да не волнуйся вы, у нас на восьмом этаже просто живет актерская семья.
Они так постоянно репетируют. А глава их семьи – вообще очень известный артист. Только фамилию что-то смутно помню…
- Антокольский!
- О, точно! Это ты его что, по голосу узнал?
- Не, в лицо, – пробормотал гость, отходя от окна.
***
Новый парадокс России: богатыми представителям среднего класса
считаются не те, кто больше зарабатывают, а те, кому выдали в банке большой кредит.
***
Вопрос для знатоков трудового права:
У нас в офисе запрещено сидеть “В контакте” под суровой угрозой увольнения.
Если у меня началось расстройство желудка и я, просидев в туалете 30 минут, в это время залез с телефона в контакт и меня там засекли, то будет ли данный факт являться основанием для моего увольнения?
***
Сынок психиатра задает вопрос отцу:
- Па, а ты в политике хорошо разбираешься?
- Нет, не очень, я ведь врач…
- Эх, плохо… нам в школе дали задание, написать о том, чем депутаты из верхней палаты отличаются от депутатов из нижней.
- Так на такой простой вопрос и я смогу ответить: когда в психушке несколько этажей, то в верхнюю палату отправляют тех, кто страдает от мании величия, а в нижнюю – самых буйных.
***
Россия. 2050-й год. Два маленьких старичка ковыляют под ручку по Кремлю:
- Димка, а ты не помнишь, скоро у нас выборы?
- Эх, да помню я, Вов, скоро…
- Хорошо… а ты тогда помнишь, чья сейчас очередь баллотироваться?
***
Хакерская мудрость:
Дарёному “трояну” в коды не смотрят!
***
Утро. Забитая маршрутка.
Входит разъяренный муж с женой. Муж материт жену по страшному. А жена только слезы утирает. Наконец, когда муж останавливается, переводя дыхание, она говорит:
- Вась, ты прости меня, пожалуйста, умоляю…
- Что!? Простить такую с#ку? Тварь, да тебя… убить мало!
Тут Великий Пост! Идет Страстная Седьмица! А ты мне предлагаешь яичницу утром!!!
***
Для того чтобы граждане России поактивнее участвовали в акции “Час земли”, её нужно просто запретить.
Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.
- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф:
"Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же
электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше,
скоро и обманывать будет некого.
Из квартиры сверху доносятся жуткие крики: "Я сейчас покончу с собой!!!
Я выброшусь в окно!!!" Гость испуганно смотрит на потолок и переводит
встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они
репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку
показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
- Антокольский.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, - сказал гость, отводя взгляд от окна.
Вопрос знатокам трудового права: У нас на работе запрещены
"Одноклассники" под угрозой увольнения. Если у меня после обеда скрутило
живот и я просидел в туалете 15 минут, а в это время зашел с телефона в
одноклассники и меня там засекли, будет ли это являться основанием для
увольнения?
Счастливые часы не переводят.
Известно, что Медведев и Путин - это топ-менеджеры нашего государства.
Но неизвестно, кто является советом директоров...
Мужик видит сон: как будто он моется в бане, вдруг входит Мерилин Монро
и говорит:
- Давай согрешим!
- Конечно, давай!
Они согрешили, и Мерилин Монро спрашивает:
- Ну как, тебе понравилось?
- Конечно понравилось! Наверное, это самый сладкий сон в моей жизни!
Жалко, я скоро проснусь!
- Уже не проснешься...
Российская земля богата кладами ума и талантов, зарытыми на каждом шагу.
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался.
- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих:
- Как Вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?!
- Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда
отпуск на носу!..
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и
спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня
не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него
нос!
- ... - обреченно подумало полено.
О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...
Мафии бояться - в Кремль не ходить.
Современные российские продукты: Тушенка со вкусом говядины; Молоко
белого цвета с запахом настоящего; Птица, наверно, курица; Сахар почти
сладкий; Мясо, похоже на свинину; Чай с минимальным добавлением соломы.
Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в
контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не
вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не
хочет, чтобы русские контролировали Бруклин.
- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец, Анзор?
- Гостинец? "Метрополь"!
В Подмосковье с поличным был пойман высокопоставленный чиновник, который
наотрез отказался брать взятку. По результатам проведённой
психолого-психиатрической экспертизы мужчина признан психически
нездоровым и нуждающимся в направлении на принудительное лечение в
ближайший стационарный пост ДПС.
Раньше слухи по умам разносили беззубые старухи, а сейчас - близорукие
блоггеры.
- А кто сейчас в России модератор?
- Главное, не кто в России модератор, а кто в России админ, что может
банить даже модераторов...
- У мня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- А с плохой и начинай.
- Плохая новость состоит в том, что я дал слово не рассказывать тебе
Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать, то писать по делу. Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака - член моей семьи". Мальчик и пишет: "Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару...".
***
Я понял, что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в карманах остались купюры.
***
Член упал и встать не может
Ждёт он, кто ему поможет.
***
Весенняя акция от военкомата: Тот, кто придёт сам - сможет выбрать полюбившуюся воинскую часть из предложенного списка для прохождения службы.
***
У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как у карманного вора на нудистском пляже...
***
Олимпиада по математике. На вопрос "Сколько острых углов, образованных при пересечении всевозможных диагоналей правильного 73-угольника, находится строго внутри многоугольника" ответил что до#$%. Почему-то оказалось неправильно...
***
Современная Россия - это СССР минус бесплатное образование и бесплатная медицина.
***
Она:
- Без презерватива не дам!
Он:
- Я не перевариваю резину!
Она:
- А я тебя его жрать и не заставляю.
***
Весна. На девушках обнажились первые пупки.
***
Тот, кто считает, что белое и пушистое всяко лучше, чем черное и гладкое, никогда не видел Майбаха, Мерседеса, Ауди и БМВ...
***
- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.
***
- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
***
Железная логика мужчины для женщины металлолом.
***
Сперва приказал всех террористов "замочить в сортире", а теперь приказывает "выковырять их с этого дна канализации на свет Божий". Не премьер, а просто Сантехник Всея Руси.
***
Чем непотребнее жизнь, тем потребнее в ней анекдоты.
***
Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела...
***
Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...
- И что - помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!
***
Bulat: какъ вы думаете, кто все-таки круче? робокопъ или терминаторъ?
Konstantin: напоминаетъ второй классъ школы :)
Bulat: Нетъ, ну мы сейчасъ уже взрослыя, опытныя и можемъ адекватно оценить, кто круче
TeplovS: Ну, это нужно конфиги смотрѣть...
***
Олечка: ну все равно, я теперь больше сплю
Олечка: я раньше ложилась въ 2
Олечка: теперь я тоже ложусь въ 2
Олечка: а по старому это 1!
***
а вотъ маманъ у меня зато геніально отключила каспера, патамушта онъ верещитъ каждый разъ, когда она на свой любимый сайтъ знакомствъ заходитъ
ставь родительскій контроль, въ касспере онъ есть
родительскій контроль - это средство ограниченія родителей, чтобы не портили компъ
***
Razdoom: Spring съ немецкаго - прыгать )
Razdoom: У Рамштайна песня такая есть. Мнѣ другъ одинъ съ романтическимъ настроеніемъ впрягалъ, что это песня про весну. Я его успокоилъ, что это про человека, прыгающаго съ моста.
***
В начале 80-х годов в Воронеже соответствующими органами велся мониторинг покупки и использования лекарств в аптеках. И вдруг был отмечен РЕЗКИЙ скачек продаж "Полетани" - серой ртутной мази (применяется
на 3-й стадии сифилиса - гуммы мазать и от мандавошек неплохое средство, правда печень сажает. Службы забили тревогу - как так, похоже на подпольную эпидемию! Провели расследование. Оказалось, что на стрельбище "Динамо" стрелки обнаружили, что эта мазь обладает прекрасными очищающими и смазывающими свойствами для оружия и скупили все запасы. Ситуацию взяли под контроль: "Полетань" - только по рецептам.
***
Навеяло историей про "Ваню Ходуна" (31.03.10). Несколько лет назад довелось мне работать в США по программе "Морской старт", причём наших командированных там было около 400 человек из нескольких компаний. Ну, как все понимают, серьёзная работа требует не менее серьёзного расслабона, но желательно подешевле (ибо приходилось тратить на это дело командировочные) и с гарантированным результатом. Поэтому мелкооптовый магазинчик Costco был одним из мест нашего ежевечернего посещения. Знаменит сей магазинчик был тем, что там продавали всякое спиртное объёмами 1,75л и по совершенно демократичным ценам (что-то около 9,99 долларов за бутылку, уже не помню точно). Естественно, что водку американцы делать не умеют, поэтому все дружно перешли на виски. Так вот, наибольшей популярностью (как из-за низкой
цены, так и, наверное, отчасти из-за названия) пользовалось виски Early Times, что наши товарищи довольно удачно перевели как "Спозаранку"...
***
С детства любил море и мечтал плавать на большом корабле. Когда отдыхал с родителями на черноморском побережье, с восторгом наблюдал, как белоснежные гиганты движутся вдоль горизонта, а затем заходят в
порт и швартуются у пассажирского пирса. Но моряка из меня не получилось. Всю жизнь пришлось заниматься наукой. А детская мечта осталась. Для ее осуществления, накопив деньжат, решили вместе с женой совершить круиз по Карибским островам. Изучая источники, подобрали подходящий маршрут и почти самый большой пассажирский лайнер - целых 160 тыс. тонн водоизмещения, подписали договор с круизной компанией и ожидаем экзотического отдыха в бескрайних просторах тропического моря со стоянками у живописных островов с зелеными пальмами и лазурными лагунами, смуглыми женщинами и белыми штанами. Однако, читая правила круизной компании, удивился тому, что вполне можем оказаться в шкуре Джека Воробья или Робинзона Крузо. Оказывается спиртное на борт проносить нельзя. Курение в каютах запрещено. Хорошо, хоть про ограничения на секс ничего не написано, например, на мачте корабля. Самое забавное, что за нарушение правил внутреннего распорядка, как в них указано, капитан может высадить пассажира на любом острове, без
каких либо компенсаций и обеспечения. Примерно так поступали наиболее гуманные пираты с бунтовщиками (т. е. нарушителями установленных правил) лет двести назад. Чаще просто сбрасывали за борт или вздергивали на рее. Теперь дилема: либо отказаться от национального менталитета и традиций, предполагающих, что на дорожку с собой нужно обязательно взять, либо быть готовым к отдыху полному опасностей и приключений.
Из кодекса феминисток:
Мужчина – наиболее бесполезный человек на нашей планете!
У него грудь без молока, мешочек без денег, яйца без скорлупы!
По статистике 80% женщин не желают выходить замуж, так как из-за 80 граммовой колбаски вообще нет смысла содержать целую скотину.
***
Строитель после аварии на работе принимает в больнице лучшего друга и тихо ему говорит:
- Я должен тебе всё сказать… Знай, твоя жена тебе изменяет с соседом.
- Да?! Ну, а как ты это узнал?
- Вчера я был на стройке напротив вашей квартиры. Я случайно увидел, как к твоей жене зашёл мужчина с цветами и бутылкой сухого вина…
- Давай без деталей, дальше что было?! – перебивая, кричит друг.
- В общем, дальше они сели на диван, выпили по два бокала вина, начали говорить и мужик стал её нежно обнимать…
- Покороче давай! Что потом?!
- А потом они начали целоваться и медленно раздеваться…
- И?! Дальше что?
- А дальше не помню… Нас столько собралось, что леса обрушились…
***
Заметив, как огромный амбал мощным ударом кулака вышибает из банкомата пачки денег, изыскано одетый мужчина в костюме звонит по мобильному:
- Босс! Я сейчас нашел идеального сотрудника для нашего коллекторского агентства!
***
Реклама:
Застрахуйтесь у нас от удара в морду, и смело посылай целыми днями всех нах!
***
Девушка:
- Я тебе без презерватива не дам!
Парень:
- Но я вообще не перевариваю резину…
Девушка:
- Ну, так я ж тебя жрать его не заставляю!
***
На злобу дня!
Разговаривают два мента:
- Ты на стрельбы будешь идти?
- Нет, я сейчас домой тороплюсь, поэтому по дороге в метро гадов постреляю.
***
Как говорят опытные мужчины – Любовь не может продаваться или покупаться – она всегда окупается!
***
Полезные факты из энциклопедии российского чиновника:
А знаете ли Вы, что дача взятки фальшивыми купюрами удивительным образом не подпадает ни под одну статью как о даче взятки, так и о сбыте фальшивых денег…
***
Объявление на дверях офиса:
У нашей дорогой секретарши Алины произошло пополнение в семействе.
Всем срочно сдать по 200 рублей, мужчинам в обязательном порядке также сдать кровь на анализ ДНК.
***
Народная мудрость:
Современная Россия представляет собой СССР без бесплатного образования и медицины.
- Как тебе удается сводить концы с концами?
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...
Про неё говорили:
- С кем не бывает...
- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
Чтобы не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояти топор.
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Бл@, да в понедельник она меня не покидает...
Если в слове "кризис" сделать шесть ошибок, получится слово "пи@дец".
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых
заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой
деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь небось жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а
Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.
Не пойму, зачем "ГАЗПРОМ" так активно себя рекламирует? Наверное,
боится, что мы на дрова перейдем...
Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня
игнорируют...
Любимая семья, любимая работа, любимая страна - это ежедневный праздник,
от которого некуда деться.
- Подарок, сделанный своими руками - это лучший подарок! И поэтому мы
тебе дарим, Женя... фигу.
Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.
- Пап, а кто такие пидорасы?
- А в каком контексте, малыш? - соображая как помягче ответить..
- Там было нацарапано: депутаты = ...
- Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос, малыш!...
В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические
обороты (устойчивые слочосочетания). На дом в числе прочего задали
дописать фразу
"Ни кола ни..."
Почти треть учеников в классе написала:
"Ни кола ни фанта".
Народная примета: Если все время бросать мусор в окно, то скоро он
позвонит в вашу дверь.
Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно
отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По
результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений
цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не
прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в
литературную форму. Итак:
1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
2. Самки собак после совокупления.
3. Контрацептивы
4. Люди, испражняющиеся в штаны.
Ученые скрестили улитку и кролика. Существо ползет медленно, но если уже
настигнет жертву...
Дорогой Бог, В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, МАЙКЛА
ДЖЕКСОНА, мoего любимого актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ
и мою любимую актрису - ФАРРУ ФОСЕТТ.
Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - Махмуд Ахмадинеджад.
Заранее тебе благодарен.
Объявление в одесском суде 1 апреля: Все решения, постановления и
определения суда принятые сегодня, могут быть отменены в порядке
апелляции в любом другом суде по любым, даже самым смешным основаниям.
Воруют не все, а только у кого есть возможность.
Ученье - свет, в конце проклятого тоннеля.
- Соберись, тряпка, соберись! - приказывал мужик Скатерти-Самобранке.
Тяжелый случай - это когда начинаешь замерзать, а печень уже болит.
- Молодой человек, будете свидетелем? - обратились к прохожему Свидетели
Иеговы.
Заходит роскошная дама в дорогой ресторан, посетители не могут оторвать от нее глаз...
Дама делая заказ, громко портит воздух, официант и публика в шоке...
Она оборачиваясь
- Да потому что нервы не в пи@ду...
По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
- Помогите! - испуганно кричит женщина.
- Да не ори, дура. Сам справлюсь.
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?
На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
- Какая наглость! - Возмущается девушка.
- Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, - говорит парень.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу
(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в
канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!
Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер!
Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!
Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать
незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как
пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем
помог, картошку сажайте сами."
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
