- Да все супер, с Пермью торгует.
- Чем-чем торгует?!
***
xxx: блин, пришли с описью проверять рутеры
xxx: а у меня на нем носки сохнут...
***
ххх: Чем занимаешься?
yyy: Сочувствую одной девушке
yyy: Вчера общалась с ее мальчиком, он думает что точка g - это жопа
***
Что такое ХЕР?
10-летний юбилей партии власти!
***
Diss: Ещё один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!
***
ххх: Читаю самоучитель по Питону. Глава заканчивается фразой: "Поэтому Питон довольно удобно использовать как простой калькулятор." Сразу вспоминается, как на втором курсе в общаге за неимением молотка гвозди бюстом Энгельса заколачивали.
***
xxx: Евгений, переделайте счета, пожалуйста. Вы их нам выставляете 30-м февраля.
yyy: А каким надо?
xxx: Ну давайте хотя бы 33-м что ли?
***
rinel: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)
***
meganekko: ты просила меня что-то тебе напомнить в аське, но я забыла, что
ExPloSioN=): принести фотки
meganekko: ах, да. Не забудь принести фотки
***
Гоги: А если поломаем случайно? Что тогда делать?
JezJerzy: У нас есть клей "Момент"!
JezJerzy: Нанюхаемся и будет пох
***
У нас "Единая Россия" в очередной раз облажалась. Развесили они, значит, к грядущим региональным выборам, ну и как бы к 60-летию Победы баннеры следующего содержания: на фоне ветеранов ВОВ через весь баннер тянется лента российского триколора, все это сопровождается слоганом "Цвета победы". Так вот. Кто не в курсе. Под трехцветным флагом во время Великой Отечественной воевала армия генерала Власова. На чьей стороне они сражались, знают, думаю, все.
***
- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...
***
Вечером, как-то, наткнулся на очередную мыльную оперу на первом канале, "Попытка Веры", кажется, называется. Любовная история врача гинеколога, бабского коллектива и обманутой жены, соответственно. Меня рассмешила одна зарисовка: Напоминаю, он по профессии врач-гинеколог. Показывают вечер в семье, после трудного дня, доктор отдыхает и занимается своим любимым хобби... Каким? Правильно! Тонким пинцетом он аккуратно просовывает в горлышко бутылки мелкие детали модели кораблика...
***
Такой парадокс. В западных фильмах полицейских часто показывают алкоголиками, преступниками в законе, продажными взяточниками. На самом деле это не так. В российских фильмах милиционеров часто показывают
честными, порядочными, неподкупными героями. На самом деле...
***
Сестра и мама, попросили меня и папу поговорить с братом "о взрослом". Брату 11 лет. Сказано - сделано. 23 февраля, на кухне сестра, мама и бабушка с тетей пробуют торт, все одновременно облизывают ложки, входит брат:
- Эх, женщины, вам бы все облизывать!
Чую, мы с отцом пи**ы получим...
***
Участник автомобильной аварии вице-президент Лукойла на пресс-конференции призвал правоохранительные органы и общественность найти свидетелей аварии и сообщить ему их домашние адреса.
***
Преподаватель на лекции по философии ляпнул: Чтоб приобщить человека к философии, ему нужен толчок.
***
про стеклянную тару(вчера только прочитал) В далёкие далёкие времена, когда я работал на КЗК (Куйбышевский Завод Клапанов), народ наливал воду для пития во время работы именно в стеклянные бутылки, потому что других не было, правда БУТЫЛКИ ИЗ ПОД ВОДКИ в основном были. А прикол был во время аванса и получки - покупались бутылки с водкой, пачкались ладошками масляными, затем отпивалось из бутылки на четверть И БУТЫЛКА СТАВИЛАСЬ НА СТАНОК..... затем отпивалось содержимое по мере надобности демонстративно и не прячясь - в цеху жарко и душно, и воду никто пить не запретит
МТС начинает новую бесплатную СМС-рассылку великих произведений российской классиков литературы! К выпуску уже подготовлен первый том “Война и Мир” Толстого.
Стоимость отказа от данной услуги – 10$.
***
Новости:
Сотрудниками милиции были найдены очевидцы аварии с участием вице-президента «Лукойла». Каждому из них было обещано по новому Мерседесу класса S, Другие несговорчивые очевидцы в данный момент занимаются изучением дна Москвы-реки с тазиками цемента.
***
Наконец, настало время, о котором давно мечтал комментатор Николай Озеров:
“Ну, когда же наши футболисты станут играть так же, как и хоккеисты!”
***
Интервью с президентов Украины:
- Господин Янукович, Вы сказали, что Чехова великий украинский поэт. А что вы, интересно, думаете о Гоголе?
- Ну… эта… Гоголь – это мой самый любимый поисковик…
***
Мужик хвастается:
- Знаешь, а я вчера высыпал 20 таблеток Виагры в свой аквариум.
- Хм… И какой результат?
- Лучший эволюционный! Мои рыбы уже встали на лапы!
***
Российские ученые долго думали над тем, чего не хватает в организме женщин, которые грызут ногти… в итоге решили, что мозгов.
***
ХVI век. Принц ожидает письмо от своей любимой. Ждет день, два, три…
Наконец, через неделю прилетает почтовый голубь. Радостный принц читает письмо.
“Мастерски кую мечи. Недорого”.
Это был самый первый спам.
***
Объявление:
“Московская секция пулевой стрельбы начинает приём заказов от населения”.
***
Разговаривают два друга.
- Слушай, Серёг, во мне умирает гений!
- А чего ты так решил?
- Да по запаху…
***
На исповеди:
- Батюшка, скажите, а во время поста женщин можно?
- Конечно, можно, сын мой, только обязательно не жирных.
Как в советское время выигрывали чемпионаты мира по хоккею.
Брежнев звонил Тихонову:
- Каждая пропущеная шайба - в задницу!
Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!
Знакомство в интернете.
Парень:
- Скажи, а ты красивая?
Девушка:
- Я слишком скромная, чтобы сказать "да" и слишком красивая, чтобы сказать "нет".
На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом...
Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!
- Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
- И что?
- Я ж говорю показалось!
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
- Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров:
"Когда достижения наших футболистов сравнятся с успехами наших хоккеистов!"
На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла
замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".
Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!!
- А вы меня на свою тоже не приглашали...
В банке:
- Я убью его!
- Нет. Убей лучше меня!
- Меня убей!
- А кто вы?
- Мы его поручители по кредиту! Убейте нас!
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы... То, что она высокая — не аргумент.
Жена:
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.
На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу...
Некоторые даже женятся в будни!!!...
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...
Электрик, отматывая электрический счетчик в течении десяти лет, случайно отмотал два года в тюрьме.
ХV век. Принц, ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи.
Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
"Кую мечи. Недорого".
Это был первый спам.
Встречаются два друга после долгой разлуки.
Один другого спрашивает:
- Ну, где ты пропадал? Я так давно тебя не видел!
- Да я в Турции жил.
- В Турции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным Плевателем? Это как?
- Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жён султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь.
– Уважаемые посетители, огромная просьба не перегибать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте.
Иными словами – все выражения типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором], будут удаляться модератором.
Мало кто знает, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.
С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
Один мой бывший коллега, теперь уже пенсионер, назовем его Вован. Выпить он был не любитель, а профессионал. А еще он любил рыбалку.
И вот как-то раз возвращался он с рыбалки. На велосипеде. А на рыбалке он приговорил бутылку 0,7 (0,5 для него - это не серьезно). А путь его лежал по
трассе, причем довольно оживленной.
Он честно старался ехать по краю проезжей части. И это у него "почти" получалось. Только иногда его выносило то на обочину (что не так опасно), то на полосу.
И вот во время очередного "выезда" он и получил в заднее колесо бампером машины, едущей где-то 100-120 км/ч. От удара по велосипеду Вована подбрасывает
вверх, он перелетает через машину не задев ее и прилетает ногами вперед ... в лобовое стекло следующей машины! Пробивает его и входит в салон.
Везет дуракам и пьяницам. Вован от этих ударов почти не пострадал. Видимо потому что был тепло одет. Так, пара ушибов и царапин осколками стекла.
Но в больницу он был доставлен с сотрясением мозга, многочисленными ушибами и несколькими переломами ребер.
Как он их получил?
От водителя второй машины.
Знакомая пишет в аське:
Вчера мне сделали томографию головного мозга.
Ничего не обнаружили.
На подведении итогов Олимпиады, отметили, в личном зачете нас опередил даже Буратино из страны Дураков,у него ПЯТЬ золотых....
Чтобы остановить утечку мозгов из России, было принято решение всем отъезжающим напрочь выносить моск на таможне..
— Господин Янукович, вы будете баллотироваться на второй срок, когда закончится первый президентский срок?
— Буду. Второй срок — это для меня привычно
Вернувшись с Олимпиады, Плющенко заявил журналистам, что остается в большом спорте, так как Сочи ему вполне еще по плечу, а Ванкувер - по*ую.
Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!...
Встречаю как-то знакомого америкоса. После обычного - как дела, он делает большие глаза и говорит
- Ти знаиш, а я оказиваиться ошен страшьний рюский.
Первая мысль - кто-то пошутил над мужиком, подсунули непростую сигарету, а его и торкнуло не вовремя. Очень страшный - очкарик метр 60 ростом и 50 кг вес,
насчет русский - при таком акценте и улыбке в сотню белоснежных зубов...
Оказалось что он ездил в отпуск к родственникам, и поздно вечером зачем-то пошел в магазин. По пути его тормозит здоровенный негр, демонстрирует нож и
предлагает поделиться наличностью. Этот суслик с перепугу выдает "б...ь" и даже не успевает потянуться за бумажником, как негр от него просто шарахается,
поднимает руки и бормочет что-то вроде - "извини братан, обознался, русских мы завсегда уважали" - и сваливает.
Даже интересно, это как наши пацаны в Чикаго отметились, если тамошние гопники даже ТАКИХ русских боятся.
1: ну а как тебя там кормят в больничке?
2: кормят тут на 64рубля в день:( а теперь прикинь, я сегодня КАШЕЙ ПОРЕЗАЛСЯ!!!:)
Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака...
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он *ас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот *ас!
С оружейного форума по поводу планируемого сейчас запрета травматического и нарезного оружия:
"Царь-батюшка запретил оружие после 1905 года. И именно это спасло его от революции 1917!.."
- Какая самая демократическая страна в мире?
- Украина. Где еще в Новогодний вечер жители могли выбирать, поздравление какого Президента им смотреть по телевизору?
"с тревогой я гляжу на наше поколение..."
(цитата с форума, обсуждение Ванкувера)
А вы что хотите???... Анастасия Кузьмина, несколько лет назад признанная российскими тренерами бесперспективной и фактически вычеркнутая из состава нашей
команды, была вынуждена принять гражданство СЛОВАКИИ, чтобы иметь возможность выступать на высшем уровне.
От СЛОВЕНИИ она заняла золотую и серебряную медали в биатлоне. ....
нда, а мы ещё над бушевскими Австрия-Австралия дружно смеемся
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет со жвачкой
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам - кефир.
Голос из группы:
- Двум козлам - я переводчик!
Урааа!!! Олимпиада кончилась! Россия больше никому не проиграет!!!
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то ебл*н круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо??
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели еб*нуть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то.
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои месте
Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в
обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!
— Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали?
— Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.
Вы будете смеяться, но почитав "страницу жутких боянов" я действительно поржал...))
Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле
Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово
- "окъхт".
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без
предъявления удостоверения личности.
<!-- Анекдоты -->- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24-00, чтобы не расстраивать больную маму.
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!
В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания.
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, с##а?!!
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все
фиолетово!
С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос
будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться
"NASA RUSSIA"...
Вовочку спрашивают:
- А что бы ты сделал, если бы стал президентом?
- Как что? Димку в премьеры, а чтобы обидно не было - каждые выборы бы
менялись!
- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в
рядах МВД – понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение, до какой должности?
- Лежачего полицейского.
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.
Чем отличается автор от соавтора? Тем же, чем пение от сопения.
Разговор двух чиновников:
- Ты знаешь, что у нас с понедельника забастовка?
- Но ведь нам по закону запрещено бастовать!
- А мы будем очень медленно, не спеша делать только самый минимум от
наших служебных обязанностей!
- Да?.. Получается, что мы будем работать тяжелее, чем обычно...
По статистике, 99 процентов мужчин мечтают стать грудным ребёнком Анны
Семенович.
Дочь мента рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что их так?..
- Драться стали между собой, водку пьянствовать..
- Но ты же водку не пьёшь??!!
- У нас,.. оборотней,.. доченька, другая история...
В целом, многие выпускники ВУЗов пригодны к армии, но только для войны с
виртуальным противником!
- Господин Президент, назовите, пожалуйста, свою любимую телепередачу.
- "Спокойной ночи, малыши".
- ?!
- Это единственная телепрограмма, из которой ясно следует, что в стране
по-прежнему всё хорошо.
- Мойше, шо вы таки всё время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?..
Виновником лобового столкновения мерседесов двух крупных нефтяных
компании признан водитель запорожца, неудачно запарковавшегося на
тротуаре.
Renault представила болид с рекламным логотипом Lada. Движок F1 от стыда
сгорел.
Любовник у женщины был мужиком женатым, поэтому он приходил к ней в
выходные, с удочкой и в болотных сапогах.
Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его
рисовали циркулем.
Кредитная политика российских банков: Возьми сейчас двухмесячную
зарплату на полгода по цене годовой.
И повезет же следующему министру спорта!
4 года, хоть вообще ничего не делай, по-любому не снимут, а в 2014 - уже
точно снимут по-любому..
Премьер считает, что развалившие спорт должны поступить по-мужски -
написать заявление.
А почему это только спорта касается? А кто страну развалил?
- У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?
- Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила - никаких палочек.
Дряхлый старичок рассказывает про свою жизнь с бабкой, с которой прожил
около 60-ти лет.
- Моя покойница, ух как мы с ней ругались бывало! Но я всегда оставлял
за собой последнее слово!
Приду в пивную, и все выскажу, что о ней думаю.
Если тебя посылают на три, четыре, пять или шесть букв, то больше всего
не хочется идти на шесть, т. е. на работу.
- Что может быть смешнее олимпиады в Ванкувере?
- Только олимпиада в Сочи.
- Не смешно.
- А никто и не смеется.
Программер своей девушке:
- Дорогая, я тебя всю жизнь на руках буду носить!
- Дорогой, я же все-таки 55 кг.
- А я тебя заархивирую.
Что сделает Быков, когда хоккейная команда России выиграет олимпиаду?
Выключит плейстешен и пойдет спать!
Забытые рубрики.
- Если бы Директором, был я,.. я стал бы миллионером, или миллиардером,
или..
остался жив,.. как сейчас..
Всё равно наша страна держит первое место по фигурному отбрасыванию
коньков.
Ученые долго думали чего же не хватает в организме женщины, если она ест
ногти.. решили что мозгов.
Народная мудрость: сколько колобка между ног не бей, один фиг всегда по
подбородку попадать будешь.
2014 год. Разговор после открытия Олимпиады в Сочи:
- Вы слышали, как пела Гимн России на открытии Лариса Долина и как она
"пустила петуха"?
- Что, так голос сорвался, что опозорилась на весь мир?
- Нет, пустила на подпевки Бориса Моисеева!
Когда она потребовала с меня Аральское море, я предложил ей в Роттердам.
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым
обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса!
- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.
- Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество
проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных
писем.
Выяснилось, откуда возник дефицит смазки у наших спортсменов в
Ванкувере. Оказалось, что чуя недоброе, Леонид Тягачев большую ее часть
оставил себе, готовясь к встрече с президентом России...
- Правда ли, что в Москве есть три дрессированных медведя в цирке на
Цветном?
- Не совсем. В Москве есть ещё триста дрессированных медведей в Думе на
Охотном.
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает
учительница.
- Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: "Опять эти
обезьяны отключили электричество!"
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает???
- Я тебя вижу...
- Почему ВАЗ назвал последнюю модель "Калиной"?
- Потому что калина - "горькая, порой непереносимая на вкус ягода,
которую нельзя употреблять в пищу до первых морозов".
(современный справочник садовода)
Ещё одна беда в России – со знаками: денежные дешевеют, дорожные
дорожают!
2014 год. Решено на Открытии Олимпиады в Сочи поручить петь Гимн России
Сергею Шнурову. Только его крепкие выражения и "напутствия" способны, по
мнению руководства страны, вдохновить на победу российских спортсменов!
Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них
дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере, на
которых хозяева присвоили себе рекордное количество золотых медалей.
"Вот увидите, в Сочи такого не повторится!" - успокоили спортивную
общественность в олимпийском комитете России...
В Корее, бездомные собаки не лают.
Наташа Королёва уже нашла своё счастье - Тарзана. А вот Ксюша Собчак
пока одинока, потому что кентавры у нас не водятся...
Россия на олимпиаде в Ванкувере получила золотых медалей - на пальцах
пьяного фрезеровщика пересчитать можно.
Людмила Путин, Людмила Кучма, Людмила Янукович.
Странное совпадение! Не правда ли?!
Не хватает только Людмилы Обамы!
Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
- Что?! - выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
- 16 часов осталось. Может... А?
Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
- 4 часа осталось...
Жена села и сказала:
- Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет!
Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
- Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. .
- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
- А... . шпингалет??? !!!
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?! ? ...
- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль...
Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Встречаются два друга. Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?
Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!
- Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чём мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...
Об услышанном
1. Деловой дядька, по телефону:
- Мы должны внимательно пройти по всем пунктам. И не просто пройти – потоптаться на каждом.
2. В зоомагазине, дама с килограммовыми серьгами в ушах:
- У вас есть мои любимые собачьи консервы?
3. Там же, отец с хмурой дочкой-подростком:
- Мы у вас в феврале двух хомяков покупали, мальчиков, вот чек, приплод вам сдавать?
4. В аптеке, женщина лет 30:
- У вас есть что-нибудь от храпа? Нету? Так что мне, разводиться, что ли?!
5. На остановке, три девицы, по виду студентки:
- Я билет вытянула, а он на меня смотрит, смотрит, как зверь, как будто я что-то знаю!
6. В магазине, охранник, тихонько, по рации:
- Третий раз заходит, нет, ничего еще не спер, все оборачивается и мне улыбается. Слушай, давай уже ты за ним походишь!
7. Мальчик лет 8, по телефону:
- Мама! Ты только не смейся, я ключи потерял!
8. В автобусе, подвыпивший мужик:
- Что вы, женщина, себе вообразили? Я к вам не прижимаюсь! Я держусь плохо!
9. В троллейбусе сижу напротив старичка, смотрим в окно, за окном упитанный бегун трусцой поскальзывается и как-то очень смачно шлепается на пятую точку прямо в лужу. Старичок – мне, философски:
- Они думают, что спорт – это здоровье.
