1
Привет! Сразу хочу попросить прощения у тех, кто ждет моих постов. Друзья мои, жизненная рутина, нехватка времени и прочие мелочи жизни не позволяют мне сейчас часто забегать сюда. К тому же, не буду скрывать, я окончательно разочаровался в админах лайфофана и в самом сайте...Ну да ладно...не будем о грустном. Сегодня я расскажу Вам, о тех чувствах, эмоциях, которые, в принципе,
наверное прочувствовали на себе многие. Расскажу о том, как эти чувства и эмоции заставляют человека делать удивительные,
необьяснимые вещи. Порой они ставят тебя в казусные ситуации и заставляют улыбаться других. Но, заметьте, только лишь улыбаться. Зло смеяться будут только глупцы...или тем кому это незнакомо. Другие же, наоборот с улыбкой скажут: «Ты молодец, ты красавчик! С каждым случается...». Да. С каждым, кто не сидит на жопе ровно и не ждет счастья с неба. Кто сам строит свою судьбу, кто бьется,
рвет и мечет. Сердце, пылающее огнем, готово разрушить любую преграду...Вы уже поняли о чем я? Да. Именно, об этом. Дрожь в руках и ногах, да что говорить, по всему телу, при виде ее...Трепет внутри, так что сердце готово вылететь наружу, жар в лицо и
прерывистое дыхание...Все вокруг стало невидимым, все исчезло, пред тобой лишь один образ...ее образ...И одно желание -
прикоснуться...
Было лето. Жаркое солнце. Город, утопающий в зелени, прекрасные вечера, ночная тишина и пение сверчков. Время отпусков, поездок на море. Время шашлыков и «рыбалок». Самое прекрасное время года. И кажется, нет повода для грусти...Но только не для него...Вот уже два месяца он не мог найти себе покоя и места...Что-то случилось...что-то непонятное...Впервые такое...Нет обьяснения, что же это? Почему солнце - не солнце, почему приближающийся отпуск - не отпуск? Почему в компании друзей - он не смеется, когда смеются все? Не болен ли он? Не сошел ли с ума? О, да! Скорее второе. И виной тому не «выжигатель мозгов», ни черепно-мозговая травма, ни какая-то там болезнь. Все банально и просто. Из покон веков обьяснение этому одно - он влюбился. Безумно влюбился.
Спасало и отвлекало лишь то, что могло немного взбодрить - это скорость. Прокаченная по-полному 626-ая Мазда , уносила его от
мыслей на загородные трассы. Так было часто. После работы. Он, тачка и шоссе. Окна открыты, музыка на всю и... идем на взлет.
Его нельзя назвать влюбчивым, его нельзя назвать слабым, его нельзя назвать падким. Но, однажды, что-то перевернулось. И он
почувствовал себя опустошенным. Он видел безнадежность. Та, из-за которой помутнел его разум - она так далеко... Казалось, что он потерял ее навсегда... Как ее найти? В чужой стране, не зная языка. Мысли: « Ну зачем я ее тогда встретил? Лучше бы не видел и не знакомился. Жил бы себе как и раньше. Работа, друзья, тачки, клубы, бары и шлюхи»...
А произошло все внезапно. Улица. Три девушки на лавочке в парке и 3 парня проходящих мимо. Пройти мимо них было не возможно. Они прекрасны. Как три нимфы у глади воды. Но особенно третья, которая завладела его сердцем раз и навсегда. Друзья подсели рядышком. Стали знакомится. Оказалось, только одна девушка была русской, две другие были итальянками и разговаривали по-русски не очень
хорошо. Но это не было проблемой. Ему достаточно было просто смотреть в ее глаза, которые она, смущаясь, опускала вниз...
Потом была еще одна встреча, добиться которой стоило ему больших усилий. Во-первых, девушка была скромной. Во-вторых, одна,
наедине с почти незнакомым русским она оставаться боялась. А потом была еще одна встреча, и еще одна... а потом она уехала.
Уехала к себе домой на солнечную Сицилию. И все... В последующие дни и недели в глазах у него стояла одна и та же картина. Ее
уста, шепчущие слова прощания... ее глаза, наполненные слезами... Как это было тяжело. А ведь знакомы всего-ничего... Он понял - это любовь. Любовь с первого взгляда, обоюдная, настоящая, но им не суждено быть вместе...
Шло время, и хотя он ее не видел, чувство только разгоралось. Становилось сильнее. А разлука была невыносимой. Дела на работе
совсем не шли, все валилось из рук. Друзья и родные не могли понять, что происходит. И тут, однажды, он подумал: «Не суждено быть вместе????? Кто так сказал????? Я сам. Значит, в моих силах сделать обратное !»
2
По ежегодному рабочему плану до моего отпуска оставалось еще две недели. Я закончил почти все рабочие дела намного раньше срока. Оставшиеся мелкие вопросы я попросил проконтролировать своего на тот момент коллегу Серегу. Сережа был малый умный, но пил
не-подетски. Не на работе, в смысле, а так .... по жизни. Приходя утром с перегаром, он постоянно старался избегать встречи с
директором. Естественно, прося его об услуги, я понял, что он попросит взамен. Поэтому, заранее притащил бутылку коньяка.
Уговорить директора отпустить меня в отпуск раньше положенного не составило труда. Пришлось правда наврать немного, да мозги
запудрить. Я понимал, что мне надо срочно найти ее, свою любимую... иначе у меня окончательно съедит крыша. Благо, что в Италии во Флоренции живет близкая подруга моей матери. Я бывал у них на отдыхе еще когда был маленьким, да и когда вырос тоже не раз.
Мои мать и отец тоже частенько гостили у них. Поэтому, сомнений где остановиться у меня не было. Во Флоренции меня встретили
очень хорошо. Просили остаться на более длительный срок, но я обьяснил по какой причине прилетел в Италию. Надо заметить, хозяйка очень удивилась, улыбнулась и сказала, что это очень решительный и необыкновенный поступок с моей стороны. Ее слова не расстроили меня, а еще больше обнадежили в правильности моих действий. Она спросила, требуется ли от нее какая-нибудь помощь, я попросил ее рассказать мне о городе Палермо на Сицилии, куда лежит мой путь. Оказалось, Ирина Сергеевна (так звали подругу матери) и ее дочка Марина (о которой, по-моему, я, кстати, писал в каком-то посте) часто там бывали и достаточно хорошо знали город. Помимо
рассказов что и как, Ирина Сергеевна показывала мне все на карте. Надо признать, из всего, что они мне наговорили, я запомнил
лишь малую часть. Только самое основное.
Вечером того же дня, в беседке маленького садика я разговаривал с Мариной. Эта девушка давно «положила на меня глаз», поэтому
беседа была немного не простой. Но все же я был в гостях и вести себя надменно не имел права. Я хорошо запомнил слова Марины:
«Дима, если бы ты прилетел за мной, я бы уехала с тобой куда угодно». В ее словах чувствовалась доля горечи. Я это понял. Да, в принципе, и предпологал, что такого разговора мне не избежать. Девка она красивая, как говорится все на месте и все как следует, но раньше кроме секса с ней мне на ум больше ничего не приходило. А в данный момент я и об этом не думал.
Когда совсем стемнело мы вошли в дом. Зайдя в спальню, я рухнулся на кровать, совсем забыв принять душ. Пролежав минут десять, я взял полотенце и пошел в ванную комнату. Дверь была приоткрыта, поэтому не долго думая я сделал шаг.....и, подскользнувшись на
мокром от брызг полу, смачно шлепнулся жопой об плитку...Как же я матерился! Оказалось, что в душе была Марина. Испугавшись, моих злостных матерных выражений она выглянула, прикрыв рукой грудь. Правда, лицо ее мигом поменялось: «хи-хи-хи, дурачок! Надо же
аккуратнее. А то твоя ненаглядная лишится такого золота!». Потом она резко сменила улыбку на серьезное лицо: «Иди ко мне сюда. Я потру тебя мочалочкой...» Я лежал на полу и не мог подняться, поскольку сильно отбил себе задницу и поясницу. Услышав эти слова, я резко вскочил. Нет-нет. Вы неправильно подумали. Наоборот. Я поспешил удалиться. Я долго не мог сомкнуть глаз, хотя очень
устал. Все лежал и думал: «Я проделал половину пути. Осталось еще столько же. Что там ждет? А вдруг я не найду ее?»
На следующий день я должен был выезжать на Сицилию.
Сицилия
1
Да. Именно выезжать. Мои скромные финансы не позволяли мне взять билет на самолет. Поэтому пришлось довольствоваться поездом. Из Флоренции ходил (и сейчас ходит) прямой экспресс. Он огибает весь “сапожок” вплоть до Мессинского пролива, который разделяет
Апеннины и Сицилию. Когда экспресс добирается до Реджо-ди-Калабрии дальше его ждет паром. Предвкушая увидеть красоту юга Италии, мне захотелось попить пивка. Знаете, вот как в русских поездах. Дорожная романтика и т.п. Но, к сожалению, это вам не Россия.
Купить бутылочку Карлсберга или Туборга, и хрен с ней что по двойной цене, у проводницы не получится…Еще столкнулся с такой
проблемой. Дело в том, что вагон был битком забит. Я не понял прикола, но на моем месте вместо меня одного сидели 2 перца… Я не
мог придумать куда мне засунуть сумку. Все полки были заняты. Пришлось оставить ее под ногами. Сам же присел с краю. Один мой
сосед был нормальный, но второй по габаритам превосходил меня раза в три… Получилось так, что половина моей задницы висела в
воздухе. Ладно еще полчаса так проехать, но не сутки с лишним! Некоторые товарищи вообще стояли в проходе. Ловя их косые взгляды, я понял что тут идет война за места, победа в которой исходила от быстроты реакции. Я сидел молча, чувствуя как у меня начинает затекать левое полужопие, висящее в воздухе. И тут пришел мой черед. Здоровяк вылез, оттеснив меня. Видимо пошел в сартир. Я же наконец-то уселся по-человечески. А когда толстяк вернулся, я увидел как поменялось его лицо. Презрительный взгляд был
проникающим. “Жопу поднял - место потерял. Русская поговорка.” – с ухмылкой сказал ему я. Не знаю понял он или нет дословно, но смысл я думаю уловил. Но, улыбался я не долго, потому как, когда он присел, я чуть было не был размазан об второго пассажира,
который под моим напором ударился башкой об стекло. Сам же я с трудом переводил дыхание. Это был кошмар….. О том чтобы поспать
ночью – не было и речи. Короче говоря, путь был нелегок и неприятен. На железнодорожном вокзале города Палермо я наконец-то смог размять свое тело, которое все ныло…Потом я присел на кресло, достал карту, достал бумажку с адресом любимой и стал смотреть как мне до нее добраться. Время было где-то 11-12 часов ночи. Как назло вокруг не одного такси. Запрокинув сумку на плечо и держа в руках карту, я поплелся по городу. Первый же патруль карабинеров, встретившийся мне пути, спросил у меня документы. Но видя, что я могу говорить на тот момент только на английском, отпустили меня. Потом произошла принеприятнейшая ситуация. Дело в том, что
переходя перекресток улицы Виа Горициа и Виа Гарибалди, я так засмотрелся на ноги и жопу одной девицы, что не заметил как на меня летели две машины. По-моему 2 “Фиата”. В итоге они друг в друга влетели, а я лишь обернулся от неожиданного удара, скрежета
металла и звона стекол за спиной…А когда водители выбежали из машины и крича в мою сторону нехорошие слова побежали за мной, я
понял, что надо сматывать удочки. Я даже не подумал о том, что какой-то метр отделял меня от встречи с моими прадедами…Это была только первая неприятность на моем пути. Вторая поджидала меня в переулке рядом с площадью Маджионе. Свернув в него, чтобы затем выйти на Виа Аллоро, я наткнулся на компанию местной гопоты… Когда я проходил мимо, пытаясь сделать лицо будто мне параллельно и я спокоен как удав, мне резко перегородили дорогу. Видимо моя сумка с надписью “Russia” – вызвала у бравых парней жажду меня
ограбить. Честно говоря, если бы у них это получилось – мне бы был конец. Ни денег, ни билетов. Вообще ничего. Поэтому прекрасно понимая сей печальный итог моей поездки, который может пройзойти прямо сейчас, я был настроен решительно. Нет. Вы подумаете -
драться? Это был не вариант. К тому же когда мелькнул нож, это была бы дурная идея…все-таки я один, а их человек 7-8…Спасло меня лишь футбольное прошлое, то есть мои быстрые ноги и резкость движений. Оттолкнув одного перца я дал на утек. Но все было не так просто я бежал не оглядываясь, но слышал что за мной бегут и особо не отстают. Естественно, смотреть карту не было времени,
поэтому я сворачивал то в один переулок, то в другой, надеясь ,что в темноте не забегу в тупик. В итоге в тупик я не забежал, а просто напросто провалился в какую-то грязную яму с водой . Блин, вот тогда я действительно пересрал…Вы можете себе представить когда бежите от толпы отморозков, в чужой стране и вдруг земля под ногами пропадает, и вы плюхаетесь в грязь по самую грудь?
Ощущения непередаваемые. Но самый прикол, что эти придурки подбежали и стали смотреть на меня сверху. Потом я услышал ржач. Эти пи*ары смеялись над моим несчастьем, потом развернулись и ушли…Когда я вылез из ямы, я понял, что все что находилось у меня в
сумке такого же цвета как и я сам. Она промокла и вода просочилась внутрь. Ситуация хуже некуда. Карту я потерял. Где находился - я не понимал. Оставалось ждать утра. Сначала, я думал купить с утра одежду в магазине, но отбросил эту идею. Меня оттуда выперли бы и доставили бы в полицию, плюс к тому же мне пришлось бы тогда почти ничего не жрать . Слава Богу ничего не случилось с
билетами, документами и денюжками. Эти вещи были у меня в кармане и лежали в кожаном непромокаемом портмоне. Потом я хотел пойти прямиком до порта. Но тоже отказался от этой идеи. Мыть шмотки в портовой воде – это никуда не годится. К тому же ночь. Спросить не у кого. А в какую сторону идти я понятия не имел. Поэтому, пройдя метров 100, я остановился, положил сумку, сел сверху на нее и заснул. А проснулся я от того, что кто-то светил мне в лицо фонарем. Нихрена не понимая по-итальянски, я понял кто это был,
лишь тогда, когда меня против воли взяли под руки, подняли и повели в машину. Полицейскую машину.
Блин, понимаете, я вот вспоминаю и досада берет до сих пор. Такая развитая страна, но на Сицилии английский знают единицы. Вы,
представляете, как мне было тяжело обьяснить почему я такой грязный и спал в подворотне? Я сидел в полиции на стуле, а эти уроды на стульчик газетку постелили. Суки! Какая же меня тогда злость взяла…Короче говоря, терзали меня долго. Они не понимали меня – а я их. В итоге просидев часа три, они отпустили меня на все четыре стороны. Я вышел злой, голодный и грязный…на улице было уже
жарко и светило солнце. Я достал помятую бумажку, на которой расплылись чернила от принятия ночной грязевой ванны. Зашел в
переулок, чтоб не позориться своим видом, разобрал номер дома и потихоньку пошел, ориентируясь на свое чутье. Надо признать, что два раза я сделал круг и вернулся туда же откуда и уходил. Самое интересное, что двумя разными путями. И вот, не буду “тянуть
кота за хвост”, потому что больше ничего интересного не произошло, я нашел ее дом! Да! Это должен быть именно он. Забыв про все, даже про чмошный вид одежды с грязными разводами и пятнами, я поднялся по лесенке и постучался дверь. Послышались шаги. Дверь
открылась и на пороге предстала….не знакомая мне девушка, которая оглядела меня с ног до головы и что-то принебрежительно
сказала. Если бы меня можно было видеть со стороны, я думаю я выглядел как смерть…Я не мог ничего сказать…даже рот раскрыть. А
если бы я закричал, то было бы слышно во всей солнечной системе. Откинув сумку в сторону, я развернулся и сел на порожки. В душе все сжалось…
Девушка, дверь не закрыла. Она вышла и, дотронувшись до моего плеча, что-то спросила. Я не знал на тот момент итальянского, но
понял, что она имеет в виду, мол : “Вам помочь?” Я достал грязную бумагу с адресом и отдал ей. Подняв глаза, я видел как она
пыталась разобрать текст.
“Виттория Фаваларо” – опередив, произнес я. Девушка подняла на меня глаза.
“Си. Виттория гоу ту маркет” – удивляясь, сказала она.
“YESSSSSSSSS!” – заорал я.
Все правильно! Я нашел ее. Приехал хрен знает куда, прошел через хрен знает что…и все-таки нашел. Осталось только самую малость. Дождаться ее. Сейчас должна прийти. Сейчас… Каждая минута для меня была вечностью…я уже не мог больше садится. Я не мог стоять
ровно на месте. Из меня выплескивалась энергия…
2
Я увидел ее. Ее походка. Ее стройные ноги. Ее распущенные шикарные волосы. Она не шла, она парила! Ох! По мне пробежала дрожь…Я почуствовал как мочки моих ушей стали накаляться как от огня металл…Я стоял грязный как черт, но счастливый как никто другой. Она приближалась…и когда оставалось совсем немного, она остановилась…и выронила пакет (из которого, как сейчас помню рассыпались
апельсины!!!). Не двигаясь она сняла солнечные очки с лица. Наши глаза встретились.
“Дима…” – я слышал как она произнесла мое имя. Я подошел к ней. И сказал только лишь два слова:
“Я за тобой…”
Как я встретил Новый 2010 Год. Часть 2.
Продолжение.
***********
В дверь пазванили....
«Туг-туг-туг!!! Стучат чясы!!!
Паткрутил Марос усы,
Расчисал он бораду,
И пашол па гораду.
Сто игрушок за спиной —
Фсем пелоткам — па адной!!...»
С таким вот, тегстовым сопроваждением, фсопле пианый Дедмарос, ввалилса в калидор, тем самым нарушиф обычную падгатофку к застолью.
А дети, каг маленькие ••банутые звирьки, окружили «старека» и начали его заOбывать ху••выми стешками из архива Децада № 145,
хлопать клишнями и чяфкать губаме.
Я, предвидя, что и меня попросят рассказать стишог, спряталса на балкони многоэтажки и закуриф вторую порцию новогодней дури,
любовалса панарамой начного мигополеса.
Красатищя была я••бу: пафсюду весила кричяле нетрезвые люди, дудя в дуделки, а в небе и вадваре громка боша вспыхивали
предпразнечные салюты, радуя глаз своими россыпями агней. Даже тралебусы с транваяме, спишащие в ДеПо, искрили сваими рагами
по-празничному феерична.
Фсю романтеку прервал обломистый и припи••женый фальцет адной падрушки, которая заорала:
—Фсе к столу! Давайте правидём уходящий год!
Дед Марос пачимута оказалса мужем адной девужко, па имени Колян..(б••ять — Коляном мужа звале) и, каг веновник тожрества был
посажен посрединке стола в качистве распорядителя застолья, паэтаму из-за его комментаф к выступлению
Юща Всемогущего, дети были пересажены в атдельную комнату с мультеками и ибущимися грызунами.
Мне же, как бывшему впрошлом аццкому бармену и афесанту поручили аткупоревать шомпанцкое, впрочем, каг и фсегда.
Я ващета очинь люблю открывать бутылки с ба-бахом, посему асознанна въ••бал первую пропку в йолку, атчего она фспыхнуф навсигда пагасла и вирхуюшка с макушки расх*йярилас и разбилась на щастье — нафсегда.
Фторая пропка была направлена в дибилятор, пряма на пе••дящего об ушетшем годе Юсчинку. И на фразе презедента: «Люби друзи, в
цёму роци, Мы подолалы крызу», — пропка са свистом ••бнула Виктора Андреевича пряма сцуко влоп, срикошетив Катюше фпе••ду, т.е. па пи••де, ат чего она ойкнула и покраснела...Гыгы, ••уле краснеть-то? — веть пи••ду юпачька прикрывала, но видемо это ей
понравилос и я получил первую в этом году пащёчину от прекрасной половины.
Далие — описывать не стану — ••уйня и обычная, скуко••бина, как у фсех: пианка с хороводаме, улюлюканьем и крикаме «Уррааа!!!
Уррраааа, блять!!! », которую прервал децкий крик:
— Мама, мама!! Там кролег с хамиком деруццо, он на него залез и хочед иво скушоть!!,— сказала девачька лет пяти.
— Нее, они ••буцца!, — ответила образованная девочка лет одиннадцати
— Нет, он кушоед!
—Нет, ••буцца!!
Даф по губам девачьке не по возрасту подкованной на теме размнажения — детей прервал грозный, каг у кенконка рёф Икатерины:
— Какой долба••б кролика пересадил в клетку к хамячихе?, — Катя из онгелочька превратилась в беспе••ды аццкую фуриё, — какой, я спрашываю дебил и долба••б это сделал?
Судя по тому, что долба••боф было двое — йа и Дедужко Мороз, которы ••бальнеком уже касался классического вида всем известного
салата, но каг настоящий ветеран войны держалса до конца — взглят хозяйки дома пал на меня, выбраф мою голаву и спину жертвой.
— А чо сразу йа? Это не йа! Я лично видел, каг кролег прыгнул фклетко сам!
— Пе••дец тебе, Андрюша,— добавила Лена и йобнула в жевотек.
— Пе••дец, — подумал я, — надо съ••бывацца
— пи*арасы,— наверное таг подумал кролек,— па••бацца не дали, сцуккееее...
Зато дети хлопале ладошкаме и радасна вижжяли, ликуя в честь спасённого хамика....
........Тубекантинуед, бля
Каток
Я шел по утоптанной снежной тропинке вдоль забора и понимал, что в мире случилось нечто необъяснимое, но важное. Я был полон неги
и водочного отвердителя. Да, я был тверд в решениях и нежен в поступках. А за забором, блядь, играла музыка! София Ротару пела
песню про то, как она кого-то любила, а тот, кого она так любила, ее не нашел. Реально так не нашел, сволочь. Поэтому у
замечательной певицы было столько страсти в голосе, что я не выдержал и перелез через забор. Там я угодил прямо в глубокий
скрипучий сугроб. В сугробе я не остался — это смирение перед природой, а мы люди гордые и отважные.
Когда я сбросил с лица снежную пелену, то передо мной взорвался огромный каток. В лучах прожекторов переливался лед, похожий на северное сияние. А вокруг, вокруг меня, как тени из прошлого, проносились счастливые люди, обутые в коньки. И румянились эти
люди, словно птицы снегири. Сверкали лезвия как звезды, и пар из счастливых ртов клубился фантастическими узорами. А я стоял
умерший от стыда и неопределенности, подобно судебному приставу.
Блядь! Как это получилось, что я ушел с хаты пораньше, устав от разговоров о промерзшем цементе и сиськах Анны Семенович? Чья-то заботливая рука мягко подталкивала меня по миру и включила песню в исполнении Софии Ротару.
Впрочем, стоял я на льду недолго. На льду вообще долго не простоишь, даже если поставить это перед собой как принцип
самоутверждения.
Я, падая и бормоча псалмы, направился к трибунам, где в уютном сарайчике давали на прокат коньки всего за 60 рублей на час. Там толпились люди возрастов разных и полов обоих. Они переобувались, смеялись и матерились как ангелы. И все это за 60 рублей.
И вот я один из них. Достав припасенный «чекунделек», я глотнул водки и вышел в люди. О боги, как давно я не стоял на коньках!
Много лет не стоял и не катался. Но это не причина вернуться назад и потребовать обратно 60 рублей. Лед зовет. Катайся,
Bespyatkin, познай тайну скольжения и силу инерции!
И я поехал. Слабо так, неуклюже, но поехал. Вжик, вжик — как Спаситель, я парил над предрассудками и международной экономикой. И вскоре я поймал забытый инстинкт равновесия, и с криком «Охуенн-а-а-а!!!» совершил круг почета самому себе. Я забыл обо всем,
включая сгоревшую бетономешалку и песни группы «Любэ». Лавируя в потоке подобных мне счастливцев, я дышал морозом и улыбался
женщинам. Да, здесь были женщины, и какие! Таких не встретишь в «кислотных» клубах и на пенных вечеринках. Таких не встретишь
даже в среде богемной аристократии, где говорят о Довлатове и древнеиндийской философии. Эти женщины были похожи на птиц из
мультфильма о Маугли. Как в джунглях, они перелетали с ветки на ветку и были цветными картинками из журнала «Мурзилка». Снежные королевы, не синюшные, как Ольга Дмитриевна из шестой квартиры, а колоризованные, я б сказал, как в фотошопе. И они тоже мне
улыбались. Люди, ходите на каток, а не в дурацкие клубы, которые горят как порох и несут только убожество мысли и спутанность
сознания. Выше катка может быть только ленинский призыв учиться, учиться и учиться!
Учился и я, обгоняя собственные ноги мечтой. Это приводило к падениям или столкновениям с объектами. Падения — х*йня, а вот
объекты матерились. Я удовлетворял свои рефлексы и память. Колючие снежинки пугливо танцевали вальсы, а в свете прожектора пела какая-то мразь. Но я катался, как может кататься человек, уважающий Конституцию и водку с красным перцем. Я сам был как красный перец. Один на весь каток такой огненный и готовый к подвигу.
…Внезапно я понял, что время мое вышло, да и устал я как-то с непривычки. Поэтому пришлось перемещать тело к сарайчику проката. Вот тут, как говорят программисты, надо создать «точку восстановления», чтобы потом, если что, вернуться к нужному моменту жизни. Я ее не создал. Заглядевшись на одну из «птиц» в голубой курточке, я опоздал с торможением. Коньки поехали по оси «Х», захватив ноги, оставив голову и руки на оси «Y». Перемещаясь по этой оси моя голова встретила лед затылком, и мысли по инерции вонзились в это самый лед как картечь. Тьма…
* * *
«Очнулся?» — были первые слова, которые я услышал. Это сказал бородатый сторож катка. Его мутные бельмы смотрели мне прямо в душу. — Я чего, упал, что ли? — тихо спросил я, пытаясь нащупать «чекунделек» за пазухой.
— Ты ебнулся как дерево, башкой об лед, нехорошо, — ответил сторож.
Я огляделся вокруг. На катке по-прежнему катались люди, и бормотал какой-то рэппер. Я же сидел на снегу возле выхода. Сидел в
коньках, и у меня ныл затылок.
— На этом месте часто падают, тут дефект и аномалия, — продолжал сторож жевать бороду.
— На выпей, старик, и помоги мне подняться, — протянул я «чекушку» служителю катка.
* * *
На остановке было холодно. Ну, скорее всего от того, что я вспотел на катке и теперь мороз пробрался до мокрой одежды и охлаждал тело как фреон. Я топал ногами, сучил руками и шептал слова гимна. Ничего не помогало. Если б у меня были деньги, то я бы поехал на такси, но денег не было. И надежда на появление автобуса умирала вместе со мной и моей страной. И вдруг я услышал ЭТО!
— Вы можете открыть две буквы, у вас на барабане 300 очков! — рявкнуло в мозгу.
Там же грохнула какая-то музыка, и женский голос произнес: «Давайте откроем первую и последнюю, Леонид Аркадич…»
От неожиданности я закрыл глаза, и — о, святилище Валгаллы! — передо мной появилась вся студия «Поля чудес» вместе с Якубовичем и прочей х*йней в виде полосатого барабана и необузданных игроков с горящими глазами. Длинноногая красавица открывала уже последнюю букву «Ь». Первой была «П». Всего букв было семь. «Поебень какая-то», — подумал я, и открыл глаза. Пустынная остановка,
обдуваемая ветром и снегом, пьяный летчик на скамейке и две проститутки у «Форда». Все та же унылая картина позднего вечера и
отсутствия денег.
А в голове игроки гадали, что же это за слово с мягким знаком на конце. Я снова прикрыл очи. Опять стало тепло, и рыжая кобыла у барабана мяла губами свое лицо, краснея от умственной несерьезности.
— «Е»! — взвизгнула она, и стоявшие по сторонам соперники вздрогнули как в зале суда.
— Есть такая буква в этом слове! — обрадовался Якубович и покраснел.
Буква оказалась третьей по счету. Раздались аплодисменты, и тройка игроков сморщилась как изюм.
Я открыл глаза. В голове тот же бардак. «Поле чудес» набирало обороты. Что за нах*й?!
«Или я замерзаю или схожу с ума, блядь! А может, и то и другое одновременно…» — подумалось мне, и тут к остановке подрулил
долгожданный автобус.
Синхронно с пьяным летчиком мы оказались у животворящих створок. Разверзлись хляби, и мы влезли в салон. Меня «обилетили», но это не помогло — голове продолжали терзать барабан и отгадывать слово. Я боялся закрыть глаза. Я реально перепугался, и с неимоверным напряжением пытался отогнать «белку». Но ведь она не может просто так, ни с хуя появиться! Должен быть запой, тяжелое похмелье и все такое... И вдруг я увидел, как водила жмет какие то кнопки у себя на пульте управления автобусом. Не знаю как и почему, я
мысленно представил пульт ДУ от телевизора и нажал красную кнопку. Голоса под черепом исчезли. Я осторожно прикрыл глаза, при
этом больно щипая себя за руку.
Тьма! О, великая тьма, матерь покоя и умиротворенности! И никакого Якубовича с призом в студии. Я сел на холодный дерматин и
вздохнул как после экзамена на половозрелость…
* * *
Дома меня встретили как обычно, и я был рад этой ругани, как весенним ласточкам. Я был реально трезв после катка и мороза. Вот
только помят и грязен. За это и получил от жены медаль. А еще теща мне сказала, что в Древней Руси плохие вещи и события
назывались не иначе как «поебень». Я спросил о первоисточнике и получил тихий ответ: «На «Поле чудес» такое слово отгадывали, и стиральную машину выиграла женщина из Караганды». Теща тайно смотрела эту передачу, но все об этом знали.
Передо мной пронеслась заснеженная остановка, каток, сторож с мутными глазами и пульт ДУ... Мне было о чем подумать и кое-что
проверить. И я проверил. Забавно.
На носу маячит Новый год и все, что с ним связано — повышение тарифов на всю х*йню, праздничное безделье и веселые телепередачи. Между покупками елок, майонеза, шампанского и подарков мы смотрели «ящик», в котором со всех каналов обещали пиздец чего. Страна верила и готовила оливье. Если мир садится жопой в финансовую лужу, то обычные граждане моей терпеливой страны — ебалом в оливье. Это традиция, а нарушать традиции у нас не принято, мы не в Голландии, где все нетрадиционное, включая браки и помидоры.
Так вот, занимаясь очисткой чеснока и селедки, мы пялились в телевизор, в котором улыбчивый Познер зомбировал граждан
«американской мечтой» и какой-то демократией. Его лоб блестел как тот лед, о который я пизданулся на катке в дефективной зоне.
— Так что вы думаете о свободе слова в нашей стране? — тоном продавца косметики Avon тиранил он худого, испуганного журналиста.
В этот момент я снова представил пульт ДУ и опять нажал красную кнопочку. Ага, я в студии, передо мной Познер и компания. Все
реально и без наебалова. Ну, раз так…
— А п-а-а-шел ты нах*й, дядя Вова, по своему телемосту обратно в Штаты! А там можешь утопиться в Гудзонском заливе, если ты
мужчина. И Тэффи свои сраные забери для музея CNN! — грубо, патриотично и, главное, громко ответил тощий журналист (теперь его
ждет слава и рейтинг, а может, просто пизды получит).
Статисты в студии по привычке взорвались аплодисментами, но тут же притихли. В эфире появились помехи, кто-то крикнул: «Я
заебался тут…» Помехи усилились. У меня заныл затылок. Я выключил свой пульт. Вдруг кто сканирует чего…
Жена застыла с ножиком в руках, чеснок упал и покатился под кресло.
— Ты это видел? — наконец, спросила она.
— А чего? Нормально так ответил пацан, а главное — честно! — сказал я, внутренне проникаясь силой своего дара.
— И как такое в эфир допускают?! — возмутилась теща.
— Познера? — спросил я.
— И его тоже, — ответила она.
* * *
До Нового я больше не экспериментировал. Меня заставляли выносить мусор и бегать на рынок за мандаринами. И еще я готовил
новогоднее обращение к народу. Пока было готово только две строки: «Дорогие россияне! В новый год мы вошли без… вазелина…»
Дальше как-то не шло, и подсказать было некому. Вот невезуха.
А еще я тайно ходил на каток. Ведь там лед, скорость и поет София Ротару…
Сказка про мышА
"Поймали мышА, и ебём неспеша." (Поговорка)
- Ну, сколько еще нам тут вялиться, Хмурый? Пойду хоть тусанусь на морозе, кости разомну.
- Сиди, сказал! Ждем в машине. Паси за подъездом. Еще раз дернешься – я тебе эти кости переломаю.
Тон Хмурого не допускал возражений. Да и весь вид его говорил – с таким спорить, что с трактором бодаться. В натуре – «хмурый».
Его напарник – молодой парень по кличке Штемп, раздраженно мотнул головой и в который раз закурил. Увидев, как глянул на него
некурящий Хмурый, чуть приоткрыл окно и выпустил дым в морозный воздух.
- Да… Четвертый час сидим. – Штемп снова затянулся. – А вот у меня прикол был как-то по жизни! Сидим мы так с пацанами…
- Помолчи! Твое дело – клиента пасти. Упустишь – Граф тебя за яйца подвесит.
- Да? А тебя? Не подвесит?
- Меня – нет. Я – водила. Привез, увез.
- Водила… Не больно разговорчивый ты для водилы. Дал бог подельничка на Новый год… Рассказал бы тогда сам чего. А то, в натуре,
скучно. Не празднично. И этот штемп еще где-то отморозился…
- Что тебе рассказать?
- Да что хочешь! Чтобы время побыстрей бежало. Сказку хоть, какую. Гы! Новогоднюю. Я в детстве жуть как сказки любил слушать. Я с бабкой жил. Бывало, бабка моя…
- Сказку? – Неожиданно перебил его Хмурый – А что, расскажу.
- Да ну? Ну, давай, трави. Только я их столько от бабки своей слышал.
- Эту не слышал.
- Ты что, в натуре расскажешь сказку? Ну ты, Хмурый , прикольный штемп! Никогда не знаю, что от тебя ждать.
- Так что, рассказывать?
- Валяй, трави.
- Короче. Жил пацанчик. Ну, понятно, не один – с паханом, матушкой. Жили не мармеладно, батя бухал конкретно. Матушку бил по
пьяне, пацана гонял. Туда-сюда, короче – сел. Откинулся, а дома – хуже, чем в камере. Из мебели – шконка, стол и табуретка. Пацан подрос, скоро в школу пойдет, а жена совсем никакая, вот-вот крякнет.
- Нихрена у тебя сказки, Хмурый. Андерсен, в натуре.
- Короче, мужик понял что дела стремные, кинулся жену спасать. Не бухает, на работу устроился грузчиком – больше никуда не берут после зоны. Да сосед – завмаг, помог. Бабок на врачей угробил немеренно, поназанимал, братва подогрела . Только без понту все.
Померла жена.
Остался он один с пацаненком. Похоронил жену, забухал с горя. Очнулся – два месяца пробухал. Дома – шаром покати. Пацана то
соседи подкормят, то на улице выпросить что. Бутылки собирать научился, сдавать.
Сел мужик в хате пустой, глянул вокруг – схватился за голову и завыл в голос. А сынишка подошел к нему, обнял и говорит: «Не
плачь, бать! Сегодня ж праздник. Новый год». А дома-то нету ни хрена. Ну, мужик говорит: «Все сынок, я теперь в завязке наглухо. Будем с тобой жить по-людски». Пошел, надыбал где-то буханку хлеба, кусок колбасы и пацану бутылку лимонада и мандарин. И подарок пацану принес – варежку старую, а в ней мыша.
- Мыша?
- Ну, мышонка. Маленького такого. Пацанчик обрадовался. В натуре – настоящий Новый год! С паханом, с подарком и даже с лимонадом. А утром мусора пришли. Пахан, оказывается, весь хавчик праздничный у бабки какой-то на улице отобрал. Его снова закрыли.
- А пацан?
- Пацан под шконкой сныкался, его мусора не заметили. Пахану новый срок. А пацаненок сидит вдвоем с мышом, буханку хлеба делят. В детдом неохота. Наслушался рассказов, знал – вилы там. Но жрать нечего. А он последние крошки мышу отдает. Заснул. Просыпается, глядь – а на полу червонец! Пацанчик даже не поверил сначала, думал – сон. Потом все ж поднялся, взял чирик в руке, а он – в
натуре, настоящий.
- Ничего себе, тема! Ну-ну! Дальше то что?
- А дальше ништяк. Пошел пацан, купил хавки, пожрал от пуза. Утром просыпается, а на полу снова червонец. Пацан в чудеса не верил с рождения и решил вычислить, откуда такой приход ему. Всю ночь не спал, а под утро мышь убежал. Возвращается – червонец тащит.
- Ого! Так мышь этот волшебный, типа, был?!
- Ну, типа того. Короче, стал тот мышь ему каждый день по червонцу тягать. Пацан зажил нормально. Соседи смотрят – что за дела? Откуда семилетний пацаненок бабки берет? А он мурый мальчонка был, задвинул им такую тему. Типа тетка помогает, сестра
пахановская. Те смотрят – в натуре, приходит тетка, нормальная, не буцалка. Глухонемая только. Но пацана понимает. Пацан сыт,
обут, одет. В хате мебель стала появляться. Видно, что все под присмотром. А это и не тетка была. Мальчонка прикинул, что если он без присмотра будет, то его в детдом заберут. Нашел бабку глухонемую, объяснил ей, что паханы его часто уезжают, и ей надо будет приходить два раза в неделю и в хате убираться, а он ей по рублю платить будет. Та и ходит.
Первого сентября оделся в школьную форму, положил в ранец книжки мамкины и мыша, и пошел – типа в школу. Так и жил. Бабки на
жизнь постоянно были, утром уходил с портфелем – короче, все как у людей.
Через три года откинулся пахан. Думал – сын уже давно в детдоме. А тому уже десять и живет он в полном шоколаде. Пахан в
непонятках – откуда бабки? Пацан сначала молчал, потом признался про мыша. Пахан прикинул – ништяк дела. Каждый день по червонцу – это ж триста рэ в месяц! И работать не надо. Забухал он, кайфует от жизни. Глухонемую по пьяне раз так напугал, что она больше приходить не стала. Дружков стал водить, баб каких-то сявок. Хорошо, мозгов хватило про мыша не рассказать. Только стало ему
червонца в день не хватать . Стал он пацаненка бить, чтоб денег больше было. Тот ему говорит: это ж не я, это мышь. А откуда он тягает бабки, как не пытались проследить, так и не смогли. Тогда, стал пахан мыша мучать. Уши ему изрезал, хвост ножницами
обкорнал. Думал, тот больше станет тягать. А получилось наоборот. Стал мышь червонцы таскать такие изгрызанные, что толку от них никакого. У пахана конкретно крыша съехала. Пацаненка замордовал совсем. А однажды допился до белочки и стал за мышом с топором по хате бегать. Чуть не зарубил его, пацан успел схватить мыша. Только руку убрать не успел, и пахан палец ему отрубил.
Хмурый надолго замолчал.
- А дальше что?
- Дальше? Дальше – пацан с мышом в кладовке закрылся. Пахан всю дверь топором изрубил, а потом угомонился и заснул. Пацаненок
просидел там всю ночь в ужасе, а утром вышел, подошел на цыпочках к спящему отцу и воткнул ему в грудак кухонный нож.
- Серьезный пацанчик оказался. Видать, достал его папаня. А дальше что?
- Дальше – мусора, специнтернат. А когда через несколько лет к соседу-завмагу с обыском пришли, под полом тайник нашли полный
бабок. В основном – червонцы. Оттуда мышь их и таскал.
- Смотри-ка, какое животное умное! А с мышом что?
- Откуда я знаю? Сказка…
Штемп с удивлением уставился на неожиданно умолкнувшего подельника и вдруг заразительно засмеялся.
- Гагага!!! Сказка! Ну ты, Хмурый, в натуре, забавный штемп!...
- Тихо, придурок! Клиент вышел! Пошел, быстро!
Штемп выскочил из «девятки» и быстрым шагом двинулся по заснеженной дорожке навстречу вышедшему из подъезда мужчине в длинном
пальто. Подойдя почти вплотную, он быстро выхватил из глубокого кармана куртки ствол с длинным глушителем и несколько раз
выстрелил. Мужчина удивленно глянул в лицо своей смерти и медленно повалился на снег.
- С Новым годом, брателло!
Штемп усмехнулся и побежал к девятке с Хмурым за рулем. Через несколько секунд в тихом дворе только снег крупными хлопьями падал на удивленное лицо мужчины и засыпал недавние следы.
За городом свернули к лесу. Вскоре Хмурый остановил машину.
- Хмурый, что за место такое Граф выбрал для встречи? Нельзя было в тепле где-нибудь.
- Приедет – спросишь у него.
- Ага, у него спросишь... Сам, с кого хочешь, спросит. Пойду, поссу, а то сейчас лопну.
Штемп выскочил из машины, с нетерпением расстегнул джинсы, и стал с удовольствием рисовать дымящимся желтым на белом снегу.
Негромкий хлопок не дал закончить рисунок и Штемп упал лицом в собственную мочу, пачкая снег теперь еще и кровью.
Хмурый убрал ствол, поднял труп и потащил к машине. Усадил его за руль, потом достал из багажника канистру с бензином, облил
жмура, машину, канистру бросил в салон. Отошел подальше и чиркнул спичкой.
- Что Хмурый, замерз? А что у машины не погрелся? Ха-ха! Садись, поехали.
- Подмерз слегка. Здорово, Граф.
- Здорово. Штемп все путем сделал?
- Нормально. А зачем валить его надо было?
- А тебе не похрен? Ты ж никогда не интересовался раньше.
Хмурый не ответил. До города ехали молча.
- Что-то ты уставший сегодня какой-то. Стареешь. Штемпа что ли жалко? Крыса он был.
- Крыса… Мыши мы…
- Что? Не понял.
- Ничего. Останови здесь, в зоомагазин зайду. Дочка просила мыша ей подарить.
- Мышь? Слово «мышь», Хмурый, женского рода.
- Да? А если пацан. Ну, в смысле, самец?
- Самец? Хрен его знает. Да что с тобой вообще, Хмурый?!
- Ничего. В порядке я. Давай, Граф.
- Давай, братан.
Хмурый протянул для прощания правую руку с обрубком мизинца, грустно улыбнулся и зашагал в сторону магазина. Вдруг гудок сигнала остановил его и заставил повернуться. Тонированное стекло джипа медленно опустилось вниз.
- Совсем забыл. С праздником тебя, Хмурый! С Новым годом! До завтра.
О Русской Порнухе
Когда вспоминают о достижениях русской цивилизации - наука, литература, художники-авангардисты, балет, хоккей, наконец - мне
всегда хочется добавить "и порнуха". Кроме шуток, дамы и господа. Ведь не так много стран имеют "свою" графию. Есть немецкая порнуха ("шнеле-шнеле, я-я"), есть японская, есть бразильская (единственная из категории "латина", насколько мне известно,
идентифицируемая по стране), и есть русская. Что достаточно удивительно, если учитывать факт, что на западе культура графии складывалась годами, были Плейбои, пип-шоу и так далее. А наша порнуха, если вдуматься, началась в 90-х и сразу же заняла свое
место в "мировом дрочилове". Некоторые категории - mature, nylon, young, drunk, old and young - являются практически монополиями
русских графов и актрис.
Когда у тебя широкополосный доступ, второй комп, заражение которого неопасно, и "мозоли на руках" от постыдного занятия, которое приводит (согласно святой церкви) к усиленному росту волосяного покрова на ладонях, то волей-неволей начинаешь замечать различия в "веселых картинках". Живя в Америке, я вдоволь насмотрелся звездно-полосатой порнухи. И первое, что бросается в глаза, это
отсутствии такого понятия, как "звезда" в России. Я, к примеру, не могу назвать ни одного имени (кроме Елены Берковой,
которую я бы на фотографии не смог бы узнать, и то я подозреваю, что ее известность больше пришла из Дома-2), при том что любой любитель "аморал-кино" узнает своих любимых русских девочек, которые кочуют из клипа в клип. На Западе же наоборот - сотни
звезд с обязательно натянуто-нелепыми именами, вроде Никки Старр или Кристал (с ударением на первый слог).
Второе явное отличие - внешний вид. Если средняя актриса американской порнухи это прокаченная силиконом блядь-машина (с ярким
макияжем, нелепой одеждой и каблуками, по которым можно залезть на второй этаж), то русские девчонки явно меньше во всех размерах - груди, попы и самого тела - и выглядят, как соседка из квартиры напротив. Хотя элементы преувеличенной сексуальности
присутствуют и в нашей порнухе, "нормальность" девушек сразу же бросается в глаза, и, есть у меня такое подозрения, являются
одним из важнейших элементов популярности русского .
Менее явный, но, я уверен, важный момент, это не только "кого ебут", но и "кто ебет". Если в западной порнухе зачастую фигурирует человекожеребец с длинным членом, атлетическим торсом и бритыми яйцами, то "кастинг" в российские актеры, судя по их лицам и прическам, проходит недалеко от какого-то ПТУ. Это пренебрежение к роли "ебущего" (блин, как звучит - "Роль ебущего в российской культуре") явно не случайно. Меня, как русского человек, к примеру, всегда удивляло наличие категории Big Dicks (Большие Члены) на гетеросексуальных ресурсах. Ну, Big Tits (Большие Сиськи) - еще понятно, если люди, которые любят дойки. Но от Big Dicks
отдает какой-то гомосятинкой - какая мне разница, какой длинны у мужика х*й, я все равно на бабу смотрю. Однако повышенное
внимание к внешности актера гетеросексуальной порнухи в западных фильмах (многие полностью бреют тело и намазывают тело
какой-то блестящей херней) - это явно "говорящая" деталь, которую лично я интерпретирую как навязывание стандартов как мужской, так и женской "гиперсексуальности" в западной порнушке и относительное равнодушие ("воспевание обычности?") к таким стандартам в порнухе нашей. Хотя, я уверен, элемент скрытой гомоэротичности (для тех, кто не любит термин "латентная педерастия") в этом тоже есть - и может даже со стороны актеров, а не только части публики.
Интересно так же рассматривать и "сценарии" порнух. Разумеется, наши тоже не блещут строгим реализмом и строятся по принципу "я пришел чинить трубу, а она стояла надо мной в миниюбке без трусиков, у нее не оказалось денег, и она предложила пососать вместо этого". Однако наши "фильмы" все же намного ближе к "reality porn", чем западный продукт. По-крайней мере, я не припомню ни одной российской порнухи в стиле sci-fi (типа прибора с кнопкой, который вызывает возбуждение) или фэнтези (дом с приведениями),
которая в обилии присутствует на западном рынке, особенно softcore.
Я думаю эта приближенность к реализму (в дополнение к уже упоминавшейся "натуральности" девочек), и есть ключ к успеху русской
графии в мире и почему именно мы держим такой большой кусок рынка порнухи и вебкамов (хотя и дешевизна "рабочей силы"
наверняка не последний фактор).
Но теперь я собираюсь двинуть вам совершенно чудовищную телегу. Многие русские философы 19-20 века писали о разнице между
"русской идеей" и укладом западного мира, тщетно пытаясь переубедить, что "наш путь лучше и гуманней". Однако, если трафик действительно составляет одну треть всего Интернета, и если графия в реальности может служить неким диагностическим прибором для потаенных желаний и фантазий человечества, то популярность российской порнушки зарубежом может интерпретироваться не просто как "устали от силиконовых сисек", но и как усталость от культуры фейка, переделывания себя под чужие стандарты "повышенной
желаемости" и повального мужского нарциссизма ("мачо с педикюром"). Я же предупреждал вас, что телега будет дикой.
Как бы то ни было, я не заставляю вас разделять свою точку зрения. Мне достаточно того, что теперь каждый раз, когда кто-то будет говорить о русских достижениях в космосе, художественной гимнастике или ядерной физике, у вас в голове самопроизвольно будет
всплывать "и порнухе"!
