Скрипя душою, зубаме и ноктями ножковых пальтцеф, я решил таки напесать атчот о том, каг йа фстретил Новы, 2010 Год
—Год валасатого тихра
Я ващета ниочинь хотел рассказывать, иба ничиво аццки абассачного не праизашло. Празднег празднегом, как у фсех людей беспе#ды.
Проста хотел сказать или даже предупредить вас, дорогие четатили о том, каг вредна и них#я не полезна для здоровья атмичять НГ фгостях.
Из-за физического и духовного истощения, благадаря ушетшему 2009 году, я на этот раз решил амичять ни#баца хэпи холидей в дамашних условиях — т.е. в дамашних тапачьках и дамашних трусах. ( у миня есть спицально для этой цели а#уительные труселя (не ахтунговые) с дедужко марозом и снигавечьком па фсей акружности и со снижынкаме на полужопиях).
****
Оккало 21:00, я курнуф для оппетита, надел висёлый калпачёк с мегалкаме вакрук и пошол к саседу готовицца к войне с космическими зохватчекаме и
аццкой нечитью, предварительна купиф да#уисчо очинь многа питадроф, солютекоф и фиривекоф, а хуле? — есть такойе примето — взрывы в новогоднюю ноч атпугивают фсяких демоноф, сцука троллей, гномекоф, актунгоф и пришельцефф. А мы, ни#баццо космичезкие джыдаи — борцы с тёмными силами. Ну и х#й с ним. Чото я не о том пишу, а то апять, #лять, букаф да#уйя будед и Серж апять ниасилит.
Серж, спицально для тебя — разобью эту #уергу на 2 чясти!
В опщем у саседа я даже не успел разуццо, (а то падумаете, что я без адежды пашол в трусах к нему смишных), каг прискакала жена со словаме:
— Адивайся, блиа космонафт #уеф, щаз Катюхо заедед за нами, поедем к ней празновать и висилицца.
Я было хотел запротестовать, но фспомнив, какая #бабельная Катюха, я бутта под влиянием силы тяжести фтрусах низамидлительна согласился, забраф
тижолую артиллерию ферверкоф абратно, оставиф саседа адин на адин с полчищями демонофф.
Я был уверен его поражению без моей поддержки в бою с тёмной силою, что черти одолеют саседа и под утро он сдасца во власть сатаны, ага. Впрочем, как и многие из вас — олкоши блиа..
****
Катя подъехала на сваей #банически не по-женски тюнингованой фашыцкой БМБ, что очинь преятно меня удивила. Да и в отличие от жирной падрушки,
каторая мне мстила, в предыдущих частях — Катюшо просто олмаз неатшлифованы и низамужний к тому же.
— Андрюш, возьми на фсякий случай права, — сказала, да какой там сказала! — прощибитала ласкавым, как у ангилочька голосочком.
— Знаю я ваш «фсякий случяй», на#уйяритесь опять, а мне развази фсех поутру? — огрызнулся я, сделаф обманчивый недовольный вид.
— Ну, не знаю, поможешь мне в гараж загнать во фсяком случае, а то там пе#детц каг темно.
Хотел было спрасить: «На#уйя ж тебе фары?», я понял, что это шанс! Шанс хотя бы пасматреть каг она а#уенна эротична переключает, будто надрачивая, каропку пиридач.
— Мы тваих возле падъезда высадим, ключи дадим, а сами отгоним машыну и проведёш меня заадно. Страшно блиа, фсе бухие.
О й#бле и мыслей не была — даже и не мичтал, веть падрушка, хуле...Вот, такой я культырны меджу прочем.
Но мнение кадинально изменилос в тот мик, каг я сел рядом с ней и увидел ийо кароткую юпочьку с ножкаме и то, каг она изящно и нежна взялась за
галофку рычяга КПП и всю дарогу переключяла её, 6-ти блять ступеньчатую нах.
Асобина на светофорах — её движения были полны уверенности, а в глозах страсть и пыл. Катя понимала, куда я сматрю и позабыф о жене, мая рука
инстиктивна потянулас к ней.
У меня из-за такого рукоблудия в её исполнении по отношению к рычягу, реско поднялос давление, х#й и... Лена с заднего седеня...
Хуле, она ведь не дура и фсё прикрасна просекла, о чём мои мысли.
— Андрей! А ты ключи взял? И чо у тебя с руками неполучаецо, куда палез ?
— Громче музику сделать, мне нравецо эта пестня, — нажаф кнопачьку громкасти, сказал я.
Хотя я и не прецтавлял, что за пестня окажеца, по радиу, она играла тихо, паэтому не обратил внимание на этот говношыдевр...
Уже после того, как сделал громче, понял, что я прокололса — исполнялся #банный хит цылюлитной бабайки одетой в ритузы в стиле 30-х годофф и с
таким-же #бическим причуханом:
«...Я буду, литеть бизумной фспышкой,
Я буду для тебя тваей молышкой...»
... Не, Ну не йоптвайумать??
— Буга-га, а ключи? Андрей?
Я до предела оконфуженный, конвульсивно по-долбаё#ски начял шарить по корманам фпоисках ключекоф. Это наверна со стороны напомнило кабута я шары в штанах гоняю.
А обе девушки засмиялись радасна и биззаботна, а я понял, что это только начяло прецтоящего песдеца, да и дети рас#уйярили чтота в другом углу
#бучей бэхи. Спросите почиму #бучей? Да потому, что бэхино радио меня пацтавило нах!
— Ты, не отвликай,— говорю,— от дорожного движения, а то въ#бёмся и будед фсем подарок на Новый Год одинаково-#уйовый. А ключи у тебя, ты двери
закрывала, что я дураг сафсем? Нипомню думаеш?
А в ответ мне прозвучяло двойное стерео «буго-ги» от обеих дам, с пущей силой — долбеблясуранд нах.
Бляяяяя......Вот вы бабы сцукеее, умеите абламывать
****
В опщем, процедуру въезда в гораш, я описывать не буду, а то и так букаф чото да#уя уже, а я ведь только начал, бля.
****
Расскажу лутше о том, как я а#уел, кагда мы вашли к ней домой:
На 8-м этаже трёхкомнатной квартиры...(Бля не так, но оставлю, самому понравилось.гы..)
И вот — на 8-м этаже, в трёхкомнатной квартире, было 7 чилавек + 5 дитей = 12 жоп, каторые шаро#бились где папало.
Да, есчо и хамяк, т.е. хамячька — тоже Катюшей завут. Атагже кролеки фклетках и другие, какиета разнообразные выхухали блять, каторые всю
навагоднюю ночь #бались на радость детям, нах.
****
Фсё бы харашо, только вот, фсе, фключая дитей — пелотки!
И я окончательно осознал, что при таком сбореще пелотак — прецтоящий песдец просто ниабратим и неизбежин. У всех нармальных людей Пи#дец Света в 2012, а у меня фсьо нитак, как у абычьчых людей и паэтаму ко мне пришол Пи#дец Света 2010..!!
УРА!! Да Здравствуйет #ИЗДЕЦ 2010!!!!
Я фтыкнул... Мыслинна прецтавляя, как эти сущиства женскага пола доводят меня до истерических припадкофф и наконетц — инфаркта. Патом фсе вместе выкидывают меня в мусоропровод, хароня под пластом отходоф в которые и я превращусь тоже — дружна садяцца жырать, бухать и атмичять маю канчину
(для дебилоф — канчина — это смерть) и НОВЫЙ ГОД!!! А зачем я там нужин? Шомпанское открывать? Ведь трое девушок из семи замужом, пачиму не взяли мужей? Да элементарно, Ватсон! — Патамушта ани их тожи убили и их трупеки ждут меня в мураропроводе — ибо я остался паследний...Заговор, хуле.......
Ну....либо канапля аццкая была, навагодняя. Но я фсетаки решил дать по съ#бкам. Барыге респект!!
И на самом интересном месте, я вдрук фспомнил, что я неодинок! Один чювак помимо меня был фсё же был — это кролег которы #балса беспрестанно
фклетке!!
Ну, бля и хазяйка — хотябы на празднег хамячихе йoбыря принесла. Я даже заметил у неё (у хамячихи) слёзы зависти от таво, как радасна кролег жарил сваю пассию, а у той аж лапке трясуцца смишно, шопе#дец.
Подождав, пока он кончит (я же не изверк какойта), пересадил кролека в клетку к бедной самке хамика. Подумаф, что ему по#уй, что #бать — я с
чувством выполненного долга вернулса к девушкам.
****
«А хуле? Даже очень за#бись! Своеобразный горем. В таком количестве никто и не заметит, ничего»,— подумал я, и стал разрабатывать каварны план,
целью которого было вы#бать Катюшу ( Не подумайте о хамячике, я имел в виду самку чилавека)...
Мирология для Особенных девочек
Наука о устройстве мира.
Предисловие к учебничку.
Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.
К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до
появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он
стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.
Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их
прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину – пусть пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.
Различаются несколько видов некрасивых женщин – подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса(модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины
Джолли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины, которые знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины – это
такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе. Звезды – все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин - звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.
Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе отличаются от некрасивых женщин тем, что
они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот – думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией. Это ж надо быть такими...
Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.
Мужчины.
Мужчины существуют двух видов – те с которыми ты встречалась и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно – они все тебя хотят. Ты знаешь
это точно.
Если мужчина говорит говорит тебе «Доброе утро» - он хочет с тобой переспать.
Если мужчина говорит «Сержант Иванов.Предьявите свои документы» - он готов продать все свои органы за возможность притронуться к твоей талии.
Если мужчина говорит «Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?» - это животное только и думает как затащить тебя в постель.
Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами «Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя убью» - он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые «Доброе утро» каждый день.
Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой заговорить, спроси у любого из них «Который
час?», выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально озабоченных людей вроде него.
Если спрашивать не у кого – напиши кому-нибудь незнакомому в аське «Приветики!». Дождись любого ответа и объясни ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать «Приветики» и не отвечать больше. Пусть помучается проклятый извращенец!
Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то что все эти маньяки вокруг. С другой стороны всем и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя увидит – он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!
Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин:
1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот кто с тобой спорит – просто смешон и тупой.
2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!
3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую другую страну. Там все будет
хорошо и люди культурные.
4) Те кто хвалится своим умом и образованностью – на самом деле просто понтуются. Ну или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество. Хахаха. А чем им заниматься еще?
5) Самая продвинутая музыка в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс (АААААА! Он такой душкааа!!!), Диджей Тесто и Рамштайн! Это очень круто и модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот - сельский колхоз и в музыке не понимает ничего!
6) Официанты дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на дессерт, а они несут профитроли, когда каждому известно, что прикольненькое – это мороженое. Ничего! Вот приедет Джонни Депп...
7) Когда ты колбасишься на дискотеке – все останавливаются и смотрят ТОЛЬКО НА ТЕБЯ! А ты такая – оппа! И колбасишься.
Когда ты приезжаешь на море и загораешь в своем АФИГИТЕЛЬНОМ КУПАЛЬНИКЕ, мужчины стесняются вставать с покрывала, где они лежат на животе и
смотрят только на тебя. А сами, главное, с женами приехали.
9) Говорить «Претики», «Мну», «Как дилишки», «Я халосая дефачка» - прикольно и признак искрометно-веселой девочки и безбашенной приколистки.
10) Когда ты идешь по улице или офису, мужчины очень жалеют, что нельзя лечь на живот.
11) Если вдруг неподалеку начинается стрельба – это кто-то ссорится из-за тебя или ты послала пару знакомых наказать какого-то придурка.
Ну вот в общем и все что мы хотели тебе рассказать о устройстве этого мира.
Далее на протяжении четырех сотен страниц мы будем говорить о более приятных вещах.
Мы будем говорить о Женщине категории А.
О тебе, милая Особенная девочка.
С восхищением, любовью и преклонением, твоя редакция.
Памелла Андерсон
Дверной звонок верещит как подорванный. Плохо соображая, что происходит, сажусь на кровати и смотрю на будильник. Пол-третьего ночи. Звонок в
дверях, умолкает на пару секунд и взрывается с новой силой. «Убью! Без суда и следствия!» - решаю я, и накинув халат иду в прихожую. Спросонок
даже не посмотрев в глазок, распахиваю дверь. Злой и готовый действительно растерзать любого кто окажется за ней.
Памелла Андерсон. Собственной персоной. Причём готовая в дрова. Первая мысль: «Допился».
Вторая, более позитивная: «А мож не допился и это действительно Андерсон». Хотя позитив явно смахивает на позитив пациента института сербского.
Пока я мучаюсь сомнениями, внезапная гостья, улыбнувшись муркает: «Hello» и пройдя мимо меня в прихожую, небрежно скидывает шубку.
Потом, держась за стену нагибается, расстёгивая молнии на сапогах. А я как зачарованный, стою с отвисшей челюстью и не могу оторвать взгляда от её рельефно очерченной попки, обтянутой узким золотистым платьем. Наконец она кое-как справляется с сапогами и скидывает их, смешно дрыгая сначала
одной, потом другой ногой. И не проронив ни слова, направляется прямиком в спальню. «Э-э-э-э-э-й» - потеряно бормочу я. Она оборачивается на
пороге, улыбается, пошевелив пальцами поднятой правой руки, и шагает внутрь.
Оставшись один, тупо смотрю на вещи, разбросанные гостьей посреди прихожей. Пытаюсь вернуть отвисшую челюсть на место. И только тут наконец-то
соображаю, что стою босой, в халате, перед распахнутой настежь входной дверью. Закрываю дверь и почти бегом устремляюсь в спальню.
Памелла борется с платьем, пытаясь снять его через голову и матюкается. По-русски. Не-е-е-е блин… Это не Андерсон. Матюки она произносит уверенно, причём акая, как коренная москвичка. Андерсон слабо так материться, даже если она и выучила всё это лишь для того чтоб сходить ко мне в гости.
Второе вызывает ещё большие сомнения, чем первое. «А может это всё же Андерсон» - вновь даёт о себе знать очень позитивный пациент сербского
где-то внутри моего обалдевшего сознания. «Умри, несчастный!» - возражаю я, очень надеясь на его правоту и на знание американской дивой русского матерного.
Наконец с платьем покончено. Она оглядывается по сторонам, не обращая на меня никакого внимания. Садиться на пуфик и начинает снимать чулки. Я
стою в дверях, чувствую, что надо что-то сказать или спросить, но никак не могу сообразить чего и запоздало ляпаю: «Ты кто?» Она наводит резкость, прищуривая левый глаз, расплывается в пьяной улыбке и произносит на корявом инглише: «I`m Pamella Anderson» Чувствую себя последним идиотом, хотя сам не понимаю почему. Она заканчивает с чулками, оставшись в белом кружевном белье. Узеньких трусиках и лифчике. Так и сидя на пуфике, закидывает руки за спину и с третьей попытки наконец-то справляется с застёжкой бюстгальтера, выпуская на свободу две обалденные груди. Глядя на них, мои
сомнения, что передо мной, настоящая, только в жопу пьяная Памелла, сходят на нет. Она задумывается на пару секунд. Махает рукой. Встаёт и
неуверенной походкой направляется к кровати. Забирается под одеяло, и свернувшись калачиком затихает.
«Не, это точно Памелла» - наконец решаю я. И что? «Надо бы её трахнуть» - приходит первая конструктивная мысль с момента открытия двери. Только
законченный дурак, типа меня, будет раздумывать в этой ситуации. Уже делаю шаг к кровати и спохватываюсь: «Блин, а если чё на конец поймаю, типа трепака или хуже того какой-нибудь спид? Хрен его знает какая зараза сейчас популярна в их америкосском шоу-бизнесе. Нужны презики!». Пытаюсь
сообразить где они у меня, и вспоминаю, что неприкосновенный запас был израсходован полностью, ещё позавчера, когда в гости заходила Светка. А
вчера я как-то забыл его пополнить. Мудак! Но кто же мог предположить, что посреди ночи к тебе в квартиру ввалиться америкосская супер-стар.
Чертыхаюсь и ухожу на кухню. Решив, что пусть будет так, как будет, трахая мировую знаменитость можно и рискнуть, но надо обязательно принять
антисептик. Достаю из холодильника пузырь водки и чистую стопку из шкафчика. Тупо смотрю на стопку и понимаю, что этого будет явно маловато.
Заменяю стопку на кружку и набулькиваю в неё почти под завязку. Выпиваю. Закусываю вчерашним бутербродом и закуриваю. Ситуация блин… Решаю
повторить, но наливаю чуть меньше и пью уже помедленнее. Курю и рассуждаю: идти трахать Памеллу или ну его на хрен. Решаю: «Трахать!!!» И в этот момент звонит телефон.
- Да!
- Змей привет!!! – Слышу в трубке Ленкин голос, – с денюхой тебя, обормота! Подарок получил?
- Подарок? Какой подарок? – Не понимаю я. – Блин, точно сегодня ж уже двенадцатое…
- Памелу Андерсон.
- Зараза ты Лен! А я то голову ломаю…
- Так ты что её ещё не трахнул?! – удивляется она. – Вот же блин, получается, что я поторопилась со звонком. Жалко, там по сценарию она должна
была ещё выть и орать: «Yes! Yes! Fuck me!! Fuck me! Fuck my ass!!! Ты чё, растерялся то? Теряешь квалификацию?
- Да, блин у меня презервативы закончились.
- Бли-и-и-и-ин, а вот этого я никак предусмотреть не могла. Чтоб у тебя и закончились. Теряешь былые навыки, Змей.
- Коза! А что подарок то, такой пьянущий?
- Всё было так и задумано, будь она трезвая, ты бы с ней разбираться начал, и расколол бы её в пять сек. Да не боись, не такая она уж и пьяная,
больше притворяется, согласно сценария.
- Лен, с тобой точно с ума сойти можно. Вроде и знаю тебя как облупленную, а всё равно чем-нибудь да удивишь.
- Ага, такая я, - соглашается Ленка.
- Ну, ладушки, давай вперёд, к победе над шоу-бизнесом! Имей ввиду, оплачено до восьми утра. - И отключается.
«Дура, так можно и в дурдом упрятать» - бормочу я направляясь в спальню. « Мда.. Значит всё же не Памелла» - вздыхает разочаровано позитивный
пациент в глубине моего сознания. «Ну и хрен с ним, но ни кто же не мешает мне думать об обратном» - парирую я укладываясь в постель. Обнимаю
подарок руками, мурлыча: «Пода-а-а-ароче-е-е-ек…» «М-м-м-м-м..» - сонно отвечает она, поворачиваясь ко мне и забираясь обеими ладонями в мои трусы…
