maniar: Сохранись.
(обсуждение школьных экзаменов):
Девушко:
Не знаю, как в ВУЗе, а в школе мне понизили оценку, за то, что я полнстью прочитала критика Белинского и написала, что Катерина могла бы и не
прыгать в Волгу, а бороться с обстоятельствами и самоубийство не выход. Ан, нет, выход, сказала школьная система и впендюрила мне низкую оценку!
Ответ:
Да ну, ерунда. Практически 100% уверен, что Девушко писала обычное школьное сочинение на стандартную тему "образ Катерины в пьесе Островского
Гроза". Но школьная система в массе своей не нацелена на развитие у детей самостоятельного мышления. Сказано, что Катерина "луч света в тёмном
царстве" - и всё, будь добр.
Правда в данном случае картину несколько портит Белинский. Если бы ко мне пришла ученица и сказала, что она прочитала всего Белинского, а потом
написала сочинение на тему "образ Екатерины из пьесы Гроза в критике Белинского" - я бы не глядя двойку поставил. Потому что Белинский, зараза
такая, умер лет за десять до того, как Островский наконец собрался написать свою пьесу.
xxx - фу-ты ну-ты, ни капли романтики
yyy - да, я романтична, как фонарный столб )
yyy - и муж у меня такой ) после его фразы:"ну а замуж за меня ты выйдешь?" я спросила: "а во мне есть что то хорошее?" через минут 20 он сказал,
что я отлично плаваю
ххх: помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь?
yyy: ну да,а что? )
ххх: с*ка! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ!!!
Ксюша печатает Вам сообщение (20:34)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:46)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:59)
Я: Ты там мне что, поэму пишешь?
Ксюша печатает Вам сообщение (21:06)
Ксюша печатает Вам сообщение (21:17)
Я: Чувствую, ща твоего бреда с ошибками начитаюсь...
Ксюша печатает Вам сообщение (21:28)
Ксюша: Привет, Даня!
Елена:
кстати, когда меня на собеседовании спросили как я справляюсь с жизненными трудностями, я ответила, что спасает чувство юмора. я же не солгала?
Елена:
ну, про виски я не стала добавлять...
Ромашка: слушай у меня системный блок шумит, как будто холодильник...
Ромашка: раньше так не было
Борода: у меня холодильник не шумит, я не знаю, как это... )
Ромашка: ну, приколол. ладно.
Ромашка: как советский ОРСК
Борода: я спросил у наших, у них тоже холодильники не шумят
Борода: мы советуем тебе СРОЧНО менять холодильник!!!
Kick0Zz: начальник заходит
Kick0Zz: а я увлеченно лопаю попкорн и смотрю в монитор
Kick0Zz: он подходит, смотрит в моник, а там мануал по настройке анализатора логов для прокси на линуксе
ххх: как дела?
ууу: вашими молитвами
ххх: дык не молимся =)
ууу: вот так и живу
111: Видел ролик где у американской звезды силиконовая сиська взорвалась?
222: Так вот, что означает "переполнение буфера"... )
Шёл сейчас со стоянки домой и понял - единственная радость от "лежачих милицейских" в том, что по ним хорошо переходить залитые водой улицы :)
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
Жизнь бьет ключем. Будет что вспомнить. Детям вот рассказать нечего
– Что, мучит головная боль?
– Нет, меня мучит «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли!
- Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?... Да, хотим, не звоните сюда больше!
Поехали мы на местный КВН, в качестве группы поддержки, который был на берегу водохранилища, летом. Запаслись водкой. Было нас человек 30 (вместе
с командой КВН). Водки было много, но всю употребили в первый же вечер. После выступлений команд была дискотека. Я был уже на хорошем подпитии и
решил посидеть на лавочке. Сижу. Никого не трогаю. Подходит кент: - чего сидишь? Я: - спать хочу, а сил дойти, до палатки нет (палаточный городок
разбили). Он говорит, я помогу. Берет меня за воротник джинсовки одной рукой, другой за пояс джинсов и в горизонтальном положении несет меня к
моей палатки. Как он не зацепил ни одну растяжку от палаток остается загадкой. Но до самой палатки он меня не донес. В метрах 2 упал таки. Я
поднимаю голову, вижу палатку свою и по-пластунски ползу к ней. Дополз. Залез. Так стало тепло и уютно. Уснул. Через какое то время просыпаюсь, и
понимаю что уже утро. Птички поют и светло уже. Пробую встать. Не могу. Кто-то на мне лежит. Пихаюсь и говорю - дайте встать!
Тут доносится голос сверху - ты кто?!?! Я отвечаю - ну йопт! это ж я!!! дай встать!!! Чувствую, что стало легче, но встать все равно не могу.
Говорю: - Ты чего не встал что ли?! Голос сверху: - Встал! Я: - А почему я не могу встать?! У меня уже истерика начинается. И тут главный вопрос:
- а ты, какого фуя залез под палатку?!?!
занавес...
P.S. настроение было поднято у всех в то похмельное утро в нашем палаточном городке :)
Если енота-полоскуна кормить кусочками быстрорастворимого сахара, он постепенно сойдет с ума.
- А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива" и "Подай газету"...
– Я с девушкой познакомился – она от поцелуя в обморок падает.
– Познакомь.
– Не могу. Она сейчас в коме.
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник
перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом
пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по
восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне
подчиняется!
- !!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика,
сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего
рот...
- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- Ну, в принципе, можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!
Плывут в лодке гусары и дамы, Ржевский как всегда пьяный спит на дне, и значит гусары видят что на берегу, на заборе написано известное всем
слово, они естественно позакрывали дамам глаза. Далее Диалог:
Дамы: А что там за слово такое на заборе было?
Гусары: ну, слово из трех букв дамам такие слова знать неположено
Дамы: Ну скажите первую и последнюю букву
ГУсары: Нууу первая как вслове "Хризантемы" а последняя как в слове...
Ржевский( ПОднимая заплышуюморду содна ложки): А последняя как в слове "X*й"
Мне всё ясно..Компьютер и всё,что к нему прилагается изобрели мужчины и для мужчин.Особенно стол с выдвигающейся полочкой для клавы..
Как только я пытаюсь наклониться к монитору поближе,мгновенно перед глазами оказывается последняя строчка или вообще рекламные весёлые картинки с
окошечками рейтингов..
может "пробел" перепрограммировать..?
Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения
Спартак Мишулин снимался в фильме "Белое солнце пустыни". Его побрили наголо, а чтобы ездить по городу сделали парик. Он так к нему привык, что
ощущал как кепку.
Однажды в автобусе, на другой площадке, он увидел своего приятеля, с которым не виделся месяца два. И, приветствуя, снял "кепку" и помахал. Одну
бабку едва откачали...
Актер, которому 1 января в 10 часов утра нужно было играть Деда Мороза, начал встречать Новый год в одиночестве с 12 часов дня, и к тому моменту,
когда начали бить куранты, стал уже не просто хорош, а прекрасен. С первыми звуками гимна замахнул, как положено, бокал шампусика и отключился.
Разбудил его голос диктора по радио (телевизор пришлось временно отдать на хранение вломбард) - сегодня 2 января, московское время 8 часов. "Ну
все, теперь точно уволят!" В проходной театра зав. труппой как ни в чем не бывало протянул нашему герою руку для приветствия.
- Как прошел вчерашний утренник? - чисто для проформы поинтересовался актер.
- Как обычно.
- А кто Дед Мороза играл?
- Да ты и играл!
Видел чела, у которого контакт-лист разбит на четыре группы... группы крови...
Знакомый рассказал. Сосед у него - алкаш, каких не видали, и со стажем лет 30. Ну вот устала с ним жена бороться, а дети вообще уже каждый в
своей жизни и ушли от родителей. И вот надо было жене куда-то уйти, по своим женским\бабушкиным делам. Оставила она мужу на столе бутылку водки,
мол пей с*ка, только не упрись никуда. Ну и от греха подальше закрыла его в квартире.
Сосед нашол водку, но обнаружил закрытую дверь и отсутствие ключей. Как он поступил? По балкону с третьего этажа полез на четвёртый, к такому же
алкашу. Но не долез бедолаша, сорвался, сломал 4 ребра и позвоночник, в крови плавал. Увезли на скорой. Реанимировали. Вылечили. Месяца через 3
отпустили домой. Мой знакомый его и спросил, мол ты какого члена к соседу полез? Взял бы водку, стаканчик и закусить, включил бы телек и пил бы.
Ответ истинно русской души - Я НЕ ПЬЮ ОДИН!
Всё вышеперечисленное 100% правда без капли преувеличения.
ЗЫ Он до сих пор так и пьёт.
Серега полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз
напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену).
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более
нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...... красавцы небоскребы... все блестит...
Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а самолет х%йакс и прямо в небоскреб.
Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа... пока п%здел... второй. Что делать? ... скока там еще
таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу.
На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к %беням с этого острова.
Серый тоже не дубина стоеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался:). Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно,
паника!
Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку
в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
- Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, за%бали нах#й, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.
Древняя Троя.
- Что это за митинг под крепостными стенами? Да еще с каким-то конем!
- Да это же ахейцы... Проводят акцию "ВСЕ СВОИ".
- А, Троянский Марш...
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
Не перестают удивлять названия организаций. В Кемерово работает Единая Муниципальная Служба Ритуальных Услуг СПЕЦБЮРО - а сокращено просто ЕМСРУ
СПЕЦБЮРО. Хотя лучше название не сокращать...
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
Шел как-то добрый Маугли через поле и обнаружил слоненка в глубокой яме. Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше не
попал.
Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
- Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.
Вчера жена сбила с меня весь сон вопросом
-А когда ты будешь старый, у тебя волосы возле члена поседеют?
- Особую благодарность за проделанную работу хочется выразить старшему лейтенанту Куеву, который сегодня проверил нашу машину на предмет
прохождения текущего технического осмотра. Он просто открыл дверь, когда мы стояли в пробке, представился и спросил: «А техосмотр у вас есть?»,
получив утвердительный ответ в виде кивка головы, он закрыл дверь и пошел дальше работать.
Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".
- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!
- Вчера суп из черепахи ел!
- Ну и как?
- Из тарелки удобней.
XXX: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
Ууу: чё на фотках-то?
XXX: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
УУУ: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться
ХХХ: СПАСИБО!!!!!!!!
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.
Муж гладит кошку. Я тоже решила подлизаться к нему, говорю:
- Я тоже кошка! Мур и мяу!
- Ну кошка так кошка, - соглашается супруг, - только воду из унитаза не пей.
Вот зараза.
- Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране -
чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.
Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарем. И все советуют мне
пойти полечиться.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.
Вчера:
- Папа, что такое клюшка?
Объясняю. Долго объясняю. Как держать, как бить, стойку, обмундирование и правила. Славный путь Третьяка и Гретцки.
- Ну, понял?
- Не очень... А почему в "Карлсоне" их ели?
Джентльмен бреется 2 раза в день - перед сексом.
- Доктор, а вы случайно не пидорас?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...
- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь!
- Тогда большое тебе человеческое масло!
— Ты разговариваешь во сне?
— Иногда
— А что ты обычно говоришь?
— Разбудите меня, я хочу есть.
Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом
Как известно, чтобы сбить человека с мысли, достаточно облить его молоком и поджечь.
Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????
С помощью гопников «Нокиа» отзывает до 20 тысяч своих телефонов в год.
Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать его разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет!
Навещали дедушку в больнице. Около входа в отделение, в котором он лежал, на стене висел ящик со стеклянной дверцей и надписью "ПК".Ящик был пустой. А внутри на задней стенке была прикрелен лист бумаги с надписью - "Пожарный шланг находится в клизменной"
- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!
Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
- Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
Все:
- Завтра ж воскресенье, зачем вставать?
- Воду пить!
Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездесрущие голуби. Молодой человек панковской наружности отгоняет надоедливых голубей, матерясь на родном языке:
- Fuсk оff, fuсk оff, birds!
К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит:
- Yоung mаn, whу уоu using suсh dirtу wоrds? Just sау thеm "Shооо, birds, shооо!", аnd thеу will fuсk оff..
- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
В новой модели Nokia есть блютуз, блюкороль и вся блюколода
Полным провалом на сцене закончилось выступление сумоистов
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.
В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67. Настя.
- Тут пацаны сказали, как "тэквандо" переводится...
- И как?!
- Возьми одну дверь!
В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".
- Ну вот, теперь и мы живем, как европейцы!
- В таком же достатке и чистоте?
- Нет! Так же ненавидим гастарбайтеров!
Чинил 1С в фирме, выпускающей майонез. В списке поставщиков нашёл поликлинику. Задумался. Решил впредь брать маонез только в пакетах.
Где скотч не держит - сварке нечего делать!
- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.
Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде
- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!
