Виталий, зарплаты сегодня не будет
Виталий (13:15:54 13/11/2009):
Вот и не верь после этого в мистику :(
mur_myau: Кошка придумала новое развлечение. Лапой трогает один из крайних флаконов на полке и с интересом наблюдает за "эффектом домино". >_<
Leks: утро доброе бывает только тогда, когда это утро днём.
xxx: За руку здороваюсь только с теми, кто не просил меня накачать порнухи
мужу сегодня звоню поздравить с пятницей, тринадцатым, а он говорит что сдает объект и фамилия принимающего "могильный", в общем я варежку
захлопнула и пожелала удачи
К: Привет
А: привет
К: Есть одно дело
A: ?
К: Точнее, два
А: ??
xxx:
это же надо так заработаться, редактируя учебник по математике, чтобы вместо статуса "Депрессия" у тебя сейчас прочитать "Дисперсия".
xxx:
- ты почему сегодня в дисперсии?
- ах, у меня сегодня такое среднеквадратическое отклонение...
xxx: Сегодня пятница, 13-е )
yyy: И при чём тут тринадцатое? Сегодня ПЯТНИЦА!!!!!
Беатриса: ты дома?
Беатриса: я помылась и сейчас буду кушать, мама мне сделала мороженое с фруктами
Беатриса: сегодня у тети день рождения было
Беатриса: если бы ты приехал, попал бы на праздничный стол!
Арсений: Ух,слава богу! Пронесло!
xxx: Ань. А что ты о нем знаешь?
xxx: Кроме того, что его зовут Стас, он учится в нпи и живет на Галинке
yyy: ну, я обычно со всеми фотками обмениваюсь с кем знакомлюсь
xxx: а, ну это весьма предусмотрительно
xxx: приди в милицию и поищи его на доске "их разыскивает милиция"
Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими",
а не лежачими гаишниками?
Потому что они не берут денег.
Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос : "Отклонись вправо".
Ковбой отклонился - мимо просвислела стрела.
- Отконись влево.
Опять мимо пролетает стрела.
- Слезь с лошади.
Ковбой слезает.
- Сними джинсы и наклонись.
Ковбой налоняется и тут ему в жопу втыкается стрела.
- А-а-а-а-а, за что? Больно!!!!
- Зато ДЖИНСЫ ЦЕЛЫ!!!
«Определена граница педения Доллара, после которой России будет плохо»
А сейчас, мля, ей, наверно, окуительно…
Башня Газпрома в Питере это фалический символ, который говорит о том, что власть и олигархи всегда имели, имеют и будут иметь российский народ и
Россию со всеми ее городами и теми идиотами, которые еще думают, что эта страна чем-то интересует власть и олигархов, кроме выкачивания бабла и
откатов.
Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!
Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.
Приехал человек в гости к своей то ли к троюродной, то ли к какой-нибудь
десятиюродной тетушке, короче, родственники они - седьмая вода на
киселе.
Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, истово верила в Бога и
свято исполняла заповеди, касающиеся братьев наших меньших. Котов и
кошек в доме жило около 30 экземпляров, все со способностью к
размножению. Все окрестные представители семейства кошачьих ходили к ней
кормиться, заодно, можно род продолжить в теплой обстановке.
Через неделю такая ситуация задолбала: то коты орут, желая взаимности,
то их мучает голод (накормить 3 десятка котов - это серьезно). Кроме
того, они постоянно исследовали вещи гостя на тему: "Нельзя ли это
использовать в качестве отхожего места". Эксперименты показали, что
обувь (конечно, не хозяйки) для этого подходит как нельзя лучше.
В общем, мужик к делу подошел кардинально и неоднообразно.
Дрессировка котов продолжалась неделю (Куклачев отдыхает, ему, вроде,
больше нужно времени для воспитания).
Метод был очень прост.
Перед лезущими на колени котами он сначала делал крест, после чего кот
получал охренительный щелбан в лоб. Вскоре коты (все 3 десятка) были
достойны выступать в цирке братьев Запашных.
Счастливая кошачья жизнь закончилась.
Парень понял, что цели он, в общем-то, достиг. Позвал тетушку и
продемонстрировал:
- Ты знаешь, кого в доме приютила?
- ...
- Это же Антихристы.
??? Как?
- А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая прошлое, несется
наутек.
- Ну, вот видишь?
На следующий день в доме не было ни одного кота (кошки тоже).
По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На
одной
из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за
стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая
мастерская?
- Нет, - отвечеют ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?
Купила бабка на базаре 3х попугаев. Первый был дибил, второй дурак, третий умный, принесла домой, почистила, накормила, напоила!… Значит на
следующий день уходит на работу говорит первому попугаю(дибилу): Попугаюшка, сторожи дом!…. и ушла на работу.. тут приходит вор и говорит: раз,
два, три, попугайчик отвори. ну попугай - дибил открыл дверь, вор зашёл и ограбил всё… Бабка пришла с работы, увидела что все спижженно и,
зарезала и сварила попугая. На следующий день опять бабка уходит на работу говорит второму попугаю(дураку): Попугаюшка, сторожи дом!…. и ушла на
работу.. тут приходит вор и говорит: раз, два, три, попугайчик отвори. ну попугай - дурак открыл дверь, вор зашёл и ограбил всё что осталось…
Бабка пришла с работы, увидела что ваще нихуя нету, взяла и ощипала попугая потом зарезала и съела…. На третий день опять бабка идёт на работу и
говорит умному попугаю: Попугайчик, сторожи дом. и ушла. тут приходит вор и говорит: раз два три, попугайчик отвори.. Попугай отвечает: три два
раз, иди нах*й пидорас. Ну, вор испугался и убежал.. Поздно вечером бабка приходит домой, видит, что всё цело, и нечего не украдено.. она очень
обрадовалась, а потом взяла и облизала попугаю ЯЙЦА!!!
Для ликвидации последствий кризиса правительство Латвии совместно с Рижским бюро по развитию туризма разработали Рождественскую рекламную
кампанию, рассчитанную на жителей Эстонии, России, Литвы, Норвегии, Швеции, Германии и Финляндии. Однако плакаты, подготовленные специально для
этой кампании, представили публике с опечаткой, которая меняет слоган на противоположный по смыслу.
Первыми ошибку заметили в издании Аustrian Times. По сообщениям редакции, на присланных им постерах вместо «Easy to go, hard to leave» («Легко
приехать, трудно покинуть») была написана более близкая к сегодняшней экономической ситуации в Латвии фраза: «Easy to go, hard to live» («Легко
приехать, трудно жить»).
Замечали ли вы, что сидят на диетах, только те девушки, которые и так худые, а те которым это действительно надо.....об этом даже не задумываются
???
Что делать если женщина плачет.
Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе.
Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию
Бараны -это мужики,которые ни чего не понимают в женской психологии,а вот козлы-очень даже наоборот.....
гыыыы… Интересные изменения на сайте.. ну история так история:
После сегоднешнего просмотренного фильма "2012" первый комментарий друга был таковой: "Только бл* в американском фильме может умересь 6 миллионов
человек и все это закончится Хэппи Эндом"
Со мной жена уже 2 дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать ношенные носки. Разговор был начат
xxx: "Шеф заявил, что «у компании есть свой департамент информационных технологий, в котором работает 200 человек. И он в состоянии реализовать
львиную часть работ по проекту собственными силами»"
yyy: Мне всегда нравилось выражение "львиная часть работы".
xxx: Учитывая что в прайде часть работы льва - это сожрать принесенное львицами и после этого всех их выдрать.
xxx
В принципе мужик все правильно написал, но как замаскировал…
Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.
Муж проснулся с похмелья в субботу утром. Пошёл на кухню пить воду. Потом подходит к жене:
- Просыпайся! И детей буди!!
- Что случилось?
- Попробуйте воду, она такая вкусная!!!
С форума переводчиков. "Понятие "Колобок" вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке,
катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах...".
По прериям скачет ковбой. А за ним его лошадь.
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь денег, но сохраняете жену.
В очередной раз порадовала предвыборная реклама.На бигборде вдоль трассы большая фотка глупо улыбающегося мужичка и надпись: " Я - ДОЛБА Е.Б.
.....Я ЗА ЮЩЕНКО !"
Я вот не понимаю-они,что спецом чувака с такой дивной фамилией и инициалами искали или больше никто за Гаранта свой голос не отдаёт?
- Странно, почему Путин на матче Россия – Словения сидел без медицинской маски для профилактики свинячего гриппа?!
- Ты же знаешь, он в правительстве с такими свиньями дело имеет. У него иммунитет!
Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне,
а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе......
А знаете почему Надежда умирает последней?! Потому что это она всех кокнула!
Он просто грезил бейсболом, из-за чего его голова была постоянно забита битами.
Белаз является краш-тестом стены для краш-теста.
Как-то странно выглядит прозрение Жириновского в отношении московской мафии, прокуратуры в отношении громовских мафиозных структур. А какими
честными стали Касьянов и Немцов, отлученный от сиськи Родины-матери.
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке. Домечтались!
Теперь у них так же хреново, как у нас.
Только в России на вопрос - " Почему у тебя прозвище Лысый?"
Можно получить ответ-" Да я просто раньше длинные волосы носил"
Оказывается, Чернышевский вслед за Гоголем тоже сжёг второй том своей книги. Она так и называлась "Снимать штаны и бегать".
На душе словно кошек ебут...
На корабле разлили все вино, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юнный капитан плыл к ней и звал её по имени.
Хорватские мультипликаторы сняли римейк известного голливудского мультфильма под названием "Томич и Джерич".
Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.
Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.
Внезапная страсть, как и внезапный паралич, часто поражает лишь одну сторону.
Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом.
Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую, а тот, кто каждый день может "завести" одну и ту же.
Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин, мужчина может знать всех женщин и не понимать ни одной.
Любовь - неистовое влечение к тому, что убегает от нас.
Верность - дело совести. Измена - дело времени.
Непродажные женщины обходятся мужчинам дороже всего.
"Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь право хоть иногда ею повелевать."
Отдам кактус в добрые руки. Приучен к горшку...
Лучшие мужья - это депутаты: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
Бывает, за одного битого двух небитых бьют битами
Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
Сейчас в метро лучше пернуть, чем чихнуть...
Директор Сыктывкарского Марлевого Комбината попал в сотню Forbes
Подрастает юное поколение википедиков.
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.
Женщины любят побежденных, но изменяют им с победителями.
Во мне было столько любви, что, если б рядом никого не было, я бы любил дверную ручку.
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Настоящей любовью не занимаются. Её от счастья друг другу дарят.
Лучший способ сохранить любовь мужчины - не выходить за него замуж.
Верну мужа в семью. Надоел.
Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки.
Он хамил так, как будто в кармане у него лежала запасная челюсть.
Кто-то в историю входит, а я почему - то влипаю...
Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках.
В глазах - обида, в руках - утюг.
Стоит ли предаваться унынию, когда существует масса других грехов!
Русская пословица. Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости!
Сверхэгоизм - это когда во время оргазма выкрикиваешь своё собственное имя.
Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел.
Ели ты не хочешь быть моим другом, не давай мне повода стать твоим врагом.
"Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та,что выдерживает долгие годы близости!!!!"
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят!
Я не торможу! Я - анализирую...
Правда - изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.
