Мужик забегает в туалет, заскакивает в кабинку и садится... Перед ним надпись на двери "посмотри на лево". Ну мужику стало интересно. Смотрит на лево, а там надпись "посмотри на право". Мужик смотрит на право, а там надпись "посмотри назад". Ну того аж любопытство раздирает... Оглядывается он назад, а там надпись "Ты сюда срать пришел или головой вертеть?"
Едет мужик на Порше по Италии. У нег спускает колесо и он останавливается у обочины. Открывает дверь и ее на полной скорости сносит грузовик. Мужик офигевший звонит в ГАИ, те приезжают через некоторое время. Гаишник говорит:
- Во вы руские, только за имущество беспокоитесь а то что вам руку оторвало то ничего?
- Че внатуре? ААа где мой ролликс???
Идём это мы с другом Андрюхой в компанию встречать Новый, по-моему, 1980 год. Ля-ля, то-сё... И он спрашивает: "Ты сколько в этом году трахнул?"
Я минут две повтыкал, говорю: "Десять".
Он "А я двенадцать!"
Я "Ты доктор, тебе проще..."
Он "А трипер сколько раз ловил?"
Я "Охренел? Ни разу."
Он "Блин, а я два раза!"
Я, торжествуя "Вот они, две лишние!!!"
-привет, как дела?
-ты задолбала своими дурацкими вопросами
-какими????
-привет, как дела?
-нормально.
- Доктор я умру?
- нет, конечно!
- Доктор, я безсмертный?!
Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. ;)
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!
Она: Бери гандоны.
Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- о... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
- о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
- епа мать! - выпивон, закусон, выебон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
- бля братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому п%зды дать!
У папуаса спросили:
- Как вы кокосы с пальм собираете ?
- А мы их не собираем... Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет ?
- Hу... тогда неурожай.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая
картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут
выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка,
лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая,
просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично,
ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и
начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает
его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает
как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и
кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно,
все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан,
и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи ебан***ая?!...
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственный и/или сексуальным развитием читают е-майлы не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки уже поздно.
Идет мужик через двор и видит как маленькая девочка лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
(М) (ошалело): - Девочка, что же ты собачек так не любишь?
(Д) (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень...
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Мама всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
Блондинка покупает иномарку. Продавец:
- Вот, пожайлуста, прекрасная модель! Коробка автомат.
- Ой, автомат!.. А где пульки?
Теплым летним днем в парке на скамеечке сидят три дедка. К ним подходит девушка:
- Добрый день!Я журналист вечерней газеты, пишу статью о влиянии здорового образа жизни на долголетие. Скажите пожалуйста, сколько вам лет (спрашивает первого старичка)?
- 85
- Вы так хорошо выглядите! В чем причина?
- Все дело в правильном питании! Я не ем жареного, сладкого, побольше овощей, поменьше мучного вот и весь секрет!
- А вам сколько лет (спрашивает она второго)?
- 94
- Ого! А в чем ваш секрет?
- Да нет никакого сикрета! Утром зарядка, вечером прогулка. Летом в лес по грибы, зимой лыжи, в общем побольше природы!
- А у вас есть какой нибудь совет (обращается к третьему деду)?
- Значит так, записывай! Утром - стакан вина, днем - 3,4 кружки пива, ну и вечером - водочки пузырек другой!
- !?!? И сколько вам лет?
- 23...
Бублик - не сушка.
Несушка - курица.
Бублик - курица?
Надо же... всегда думал что бублик - кушаеца...
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае///али...
Офицер спрашивает у солдата: "Посмотри, там на пригорке группа военных работает, сколько их там?". Отвечает:"9 рядовых и один сержант." -"А откуда ты знаешь что сержант, такое хорошее зрение и разглядел лычки на погонах?" -"Нет, просто он не работает."
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - O#уеть... Форт Баярд, бл#дь..
В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди
Переполненный троллейбус.
В районе средней площадки ругань. Громкий вопль:
- Выкиньте эту падлу отсюда!!!
- Я не падла, а контролер!!!
*******************
О детстве. "Вот помню, встанешь по утру бывало; глотнешь прокисшего рассола; протрешь заплывшее ебало; и собираешь ранец в школу..."
*******************
Объявление
Сегодя, утеряны права на супружеский долг и обязанности на имя Александра Припойко. Нашедшему сочувствую.
P.S. Тёсче привет!
*******************
Магазинчик хоз.товаров в Узбекистане.
Заходит клиент:
- Синка ест?
- Ест.
- Каким цветым?
- Белий @б тваю мат!
*******************
Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Х@ясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б@я, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!
Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, удаpь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадёшь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодаpен тебе за уpок.
Если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и
надо!
Приходит 7-ми летний сын домой. И с радостью сообщпет маме:
- Мама, мама!!! А нас сегодня в школе слово из 3-х букв научили писать......
Мать не дослушав до конца выдала:
- Иди к папе, пусть он тебе задницу надерет!
Сын с грустным выражением лица подходит к папе и говорит:
- Папа, а меня к тебе мама послала, чтобы ты меня ремнем наказал...
Отец спрашивает:
- А за что, сынок!?
- А я ей сказал, что нас в школе слово из 3-х букв научили писать...
- А какое слово, сынок!?
- " Дом ", папа...
Папа устало:
- Знаешь что, сынок! Пойди к маме и скажи, чтобы она больше о ДОМЕ думала!!!
Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает зайду.., куплю чего нибудь..
Заходит и упирается в витрину с перчатками.
Решил купить:
- Девушка мне перчатки.
- А вам какие? из натуральной кожи, или из искуственной?
- Конечно из натуральной.
- Тогда пройдите в следующий отдел
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи.
- А вам внутри с мехом или без?
- Без меха конечно!
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха.
- А вам какого цвета?
- Черного.
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета..
- А вам с замочком или с кнопочкой?
- С кнопочкой..
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Идет... уже злой.. и видит..! заскакивает мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и кричит!!!
- Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!!
А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!!
