Она: Кроме просмотра кино
Он: есть
Она: А ещё?)
Он: Пить =)
Она: А если ты пришёл в кинотеатр не один? )
Он: Ну ты даёшь, конечно не один! Там же целый кинотеатр народу!
ххх: По-моему наш маркетолог - сатанист. Только сейчас обнаружилось, что на двух рекламных проспектах, буклете и нескольких тиражах листовок
написано: "Компания ХХХХ - молодой, ДЕМОНИЧНО развивающийся провайдер..."
Он: у тебя есть тотал коммандер?
Она: тотал коммандер, это мой батя...
ххх: У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд да минуты...
ххх: ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ БЛЯТЬ ГДЕ БЫ Я НЕ ЖИЛ У СОСЕДЕЙ НА ЭТО УХОДИТ ПОЛ НОЧИ?!
ctype: копи-пастю кусок текста, ну очень большой (экранов 20) и затем вставляю его в консоль и эта штука начинает вставлять сначала быстро а
потом скорость падает где-то до 30-40 символов в секунду, это как-то лечится?
Obvious: i just wonder, а зачем ты это делаешь?
Obvious: а то что-то навроде "попытался заглотить батон колбасы целиком, первые 10см ничо, а остальные медленно"
Arien: Раз в год ездим с мужем в Крым по работе. В следующий раз перед командировкой закажу себе футболку с надписью "КВАРТИРА НЕ НАДО"
ххх: где прайс, хрен ленивый?
ууу: Вы, Федор Андреевич, по-видимому, несколько заработались и не заметили, как Ваша манера общения с коллегами приобрела оттенок
фамильярности, а я решительно отказываюсь сотрудничать с хамами и прошу Вас впредь быть сдержанней.
ххх: Та фраза, которую Вы, Андрей Алексеевич, нашли фамильярной, была вызвана тем, что из-за отсутствия у нас актуального прейскуранта наш отдел
не может выполнить львиную долю своих прямых обязанностей по внедрению новой услуги компании, и я лично нахожусь под огромным давлением со
стороны моего прямого руководства, вынужденного оплачивать простой квалифицированных кадров. Так что я отнюдь не хам, которым Вы меня изволили
аттестовать, а не более, чем добросовестный подчиненный, исполняющий приказ небезызвестного Вам, Павла Олеговича, сформулированный им следующим
образом: "Еби верстал, пока прайс не сдадут!"
ххх: Поэтому нижайше прошу прислать нам готовый прейскурант в ближайшее время.
ххх: Хрен, Вы, ленивый!
Еще с родителями жил и вот как-то возвращаюсь из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигналку поставили. Я этого не знал
или значения не придал не помню воопчем, на пульт охраны не позвонил.... Зато минут через десять ко мне позвонили в дверь... х#ясе думаю
полвторого ночи - открываю - опаньки менты. Говорят: кто такой? х#ли тут делашь?
- Живу я тут!
- Чем докажешь? Кажи прописку!
Я по карманам х#як, х#як, вспоминаю, что паспорт у начальника экспедиции так и не забрал, начинаю судорожно думать, что же делать - милиционеры
уже так иронично на меня смотрят, начинают наручники расстегивать, но тут меня осеняет - я достаю семейные фотоальбомы...
Вот так и вспоминаю картинку, сижу с ментами на диване, в одном носке, альбомы листаем, а я им рассказываю, вот это я на выпускном, это мы на
даче, это тетя Фроя из Подольска....
-Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам ,чёрт знает чем занимается , а маму с 30тилетием поздравить забыла!
пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше
У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит
Кошмар Фрейда - фаллос Мёбиуса.
Вечером идет домой программер, тащит винчестер с софтом.. Навстречу ему два мента. Видят, программер что-то за пазухой несет, аккуратно так.
Мент:
- Что несешь?
программер:
- Винч... э-э, жесткий диск.
-Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
-Не разбираюсь я в этом , сынок! Да и оно мне как-то пох...!
С утра у всех мужчин банановое настроение! :)
Настоящий лентяй это тот человек который пораньше встаёт чтоб подольше нихрена не делать)))
- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а
он вы#бывается!
Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно,
если иностранец разделяет со мной это чувство.
(А.С. Пушкин)
Однажды, пару лет назад, мой приятель Боря(со мной вкупе) узнал: 22 сентября,оказывается, праздник международный, да какой:ДЕНЬ ИНДЕЙЦА!!!
Мы с товарищами хотя и не апачи, но решили поддержать томящихся в резервациях краснокожих друзей в день их радости. Боря под это дело свою
квартиру выделил. Сам же, уехав на работу,наказал ждать. Вернулся он через пару часов. Сил у парня хватило только на то чтобы припарковать свой
"ТаунАйс" возле стены дома,поставив его на ручник, и мирно отрубиться головой в руль(на работе, видимо, тоже краснокожих братьев русским
способом поддержали).
Синющая компания вверху видит:Борька приехал!! Но минут через 15
понимает:Бори-то нет!!!Долгие и безрезультатные поиски привели в конце
концов к машине нашего героя. Поначалу веселью народному не было предела,но потом поняли:надо будить!!Что проделать было весьма трудно:в салоне
дико орала магнитола. Кому пришла в голову идея покачать тачку с боков...Боря просыпается. Орет музыка, машина качается, а в метре
впереди-бетонная стена...
Такого дикого крика я лично в жизни не слыхал... Педаль тормоза пришлось менять, а Борис после того случая бросил пить.
На целых три дня...
От мыслительного процесса устаёшь больше, чем от самой работы. Ведь человека часто утомляет не столько та работа, которую уже сделал, как мысли
о той, которую ещё осталось сделать.
Случай из армейской жизни расказал друг... После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает
командир полка... -"тебя говорит командир инструктировал перед прыжком?" он говорит да... Ну и что же он тебе сказал.... НЕ ПРО#БИ ГРАНАТОМЕТ
У#БИЩЕ...
-Милый, смотри как меня волны целуют!
-Ага! И блюют на берег!
Я думал, что "я столько не выпью" - это чистое творчество, анекдот...
А сегодня я её видел.
Собрались двое мужиков на рыбалку(зимнею). Встали утром рано. Как это водится, "бахнули". Сели в трамвай и поехали на ж.д. вокзал. Один из них
задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему:
- Вася, вставай, приехали. Вася говорит "угу" и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай трясется...
- Папа, а что такое филиал?
- Ну, вот твой горшок филиал нашего унитаза в туалете...
Турист в Америке:
-Ой! Вы индеец?
-Да!
-А я думал индейцы с перьями.
-А я как раз линяю.
Рассказывают, что во времена работы над "Атомным проектом" у
закрепленных за ведущими физиками Арзамаса-16 водителей были взяты
подписки, в которых под угрозами страшных кар им запрещалось слушать
разговоры их пассажиров и повторять где бы то ни было случайно
услышанные от них слова и фразы.
Это привело к весьма неожиданному результату - вскоре водители перестали материться.
Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз...
Тот еще урод, короче...
- Мне надоела реклама! Вот – "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"… Дураки! Для мужчины лучше – ДА!..
- Я так понимаю,что когда ты идёшь к гинекологу,то писику - моешь?
- Я к нему не хожу,но ДА.
- Если идёшь к стоматологу, то зубы -чистишь?
- Ну да.
- Так какого хрена ,приносят компы внутри все пыльные,грязные... почему я должен нюхать их запах домашний и пыль,ворс с ковров!?
- Если сначала их будут пылесосить, а потом тебе приносить "типа-зависает",то ты без работы останешься- комп сам по себе вдруг будет работать
без проблем.
- Точно, мля.Пойду лучше новых повязок медицинских закуплю.
ты такая, тебя "чай попить" позовёшь, а ты его пить и приедешь
-пап, а что значит грабить награбленное?
-это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mp3
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
Недавно в электричке услышал диалог двух сельских молодух.
-А, Ксюха Маслобоева то двойню родила.Парня и деваху.
-Как назвали ребятёнков?
-Дык по модному.Из телевизира.Из сериалу.Девку- Диареей,а мальца -Иммодиумом.Ох и красиво!
-А то! Это не то што какие-то Вовки с Дашками!
В отпуске всё равно, что на работе:
Нихрена не делаешь и думаешь "Скорей бы обед!"
- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда ещё не изобрели деньги, машины...
Был у меня в период розовой студенческой безалаберности один друг по имени Артур. Гражданин, мягко говоря, неординарный, со множеством
странностей, но с особой любовью к хард-року и хэви. Но в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному хайру и бороде носил подобие
сутаны, тяжеленный серебряный крест на пузе (грамм 300, не меньше) и печатку с иероглифами.
В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая
снизу вызывает, как положено, милицию.
Приезжают менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только один кент, остальные спали на диване. Начинается разборка, кто есть кто
и т.д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так говорит:
- Не, ну я понимаю, что нам праздник испортили, НО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ
НАПОИЛИ??!
Перед начальством прогнуться - легко, выпрямиться - трудно.
Сижу третий день в новом QIP Infium 9032, с его глюком режима невидимости, когда тебя все видят, независимо от статуса. Вопреки моим ожиданиям
нахватать кучу спама или сообщений типа "Привет! Чё делаешь? Давай знакомиться!!!..", всё тихо и спокойно. Выходит я зря все эти годы
скрывался.... - никому я нах... не нужен (
Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его ТРАВ
нестандартное решение стародавней проблемы.
В новостях показывали недавно, что прогресс шагает по стране семимильными шагами. В Питере один чувак изобрёл сухую водку. Ура! Теперь помимо
"Р@стишки", будет еще и "Бухашка"!
А вчера буквально слышал, что теперь для взрывных работ будут использовать многокомпонентную жидкую взрывчатку, смешивать которую может только
специальная машина-блендер. В связи с этим нововведением, кражи тротила со стройплощадок и карьеров прекратятся, ввиду отсутствия там этого
самого тротила. Террористы, но пасаран типо.
А что, собственно, мешает террористам сп#@дить этот самый блендер целиком, тем более, что на охране строек и карьеров теперь обещают нехило
экономить?
Я не понял, кто тут кого пытается на@бать?
Вообще, мутно всё. Водка теперь будет сухая, взрывчатка - жидкая. И только АВТОТАЗ всё так же выпускает унылое гаМно.
Я предлагаю отсыпать рабочим ТАЗА пару центнеров водки, чтобы они на работу не вышли, и в это время взорвать ужасный завод при помощи жидкой
взрывчатки, пока единственный опытный образец блендера не спёрли какие-нибудь террористы.
Вот как-то так.
Молодая семья из 3 человек, без детей, снимет квартиру на длительный срок.
Мда, кино с цифровыми спецэффектами, цифровое телевиденье, каких угодно тебе тиранозавров нарисуют и бегать заставят, мда, я вот когда по телику
Людмилу Гурченко вижу или Игоря Николаева, мне кажется - цифровые, бл@ буду!
Интересно, а вам тоже приходит на почту куча спама от людей, обладающих крайне экзотическими именами и фамилиями?
Вышел в круглосутку. Ну там, к ужину присмотреть. Продавщица - Дина, молодая довольно девчушка, собирает мне все, на что я глаз положил
(пельменьчики, майонезик там, еще что-то, не помню уж). В процессе этого движения у нее постепенно становятся все более дергаными, наконец,
довершив сбор, она чуть ли не швыряет все это на прилавок и рычит: "СВОЛОЧЬ!!!"
Я в непонятках (говорю вроде вежливо, если меня не злить...), спрашиваю предельно кротко: "Я? Почему?"
Она смотрит на меня, неожиданно прыскает и отвечает: "Ой, да нет, что Вы! Сменщица моя - должна была еще 20 минут назад прийти, а ее все нет! Ну
не сволочь?"
-Ух, бабу хочу!
-У тебя же жена есть!
-Ты еще маму вспомни.
- Какое животное прыгает выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой!
- Девушка, вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...
Как Вы яхту назовёте – так на ней и напишите.
Настоящий лентяй это тот человек который пораньше встаёт чтоб подольше ни хрена не делать
- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30 тилетием поздравить забыла!
А вы знаете, что лозунг "Смело, товарищи, в ногу!" широко распространён среди кобелей разных пород?
Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.
Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 150 секунд.
Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...
- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
Сегодня идем с коллегой мимо парковки . На парковке стоит два абсолютно одинаковых ланоса серебристого цвета и между ними небольшое расстояние - обычная машина класса С не влезет . И тут между ними так аккуратненько втискивается ока .
Наш диалог :
- Блин , ну и куда же он лезет , все равно ж даже дверь не откроет .
- Так он открывать и не будет , так желания позагадывает и дальше поедет .
Большому кораблю... - большая кораблиха!
На этих трёх дискетах собраны лучшие голы сбороной России за 10 лет в DVD качестве.
... она села, гостеприимно раздвинув ноги...
Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав
- Наташ, собери девочек плиз, я счас вас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
Настоящий хакер ворует продукты из холодильника через домофон.
Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить.
Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса...
Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.
В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.
Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".
- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!
Миниюбка - летняя форма надежды.
Ничего, ничего. Не извиняйтесь. Я вам на спину уже плюнул.
Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками.
Белые - все на одно лицо.
(с) негры
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.
Собрались вчера с женою отходить ко сну - ну и как бывает, начались беседы о вечном, плавно перетекающие в разговоры об устройстве Вселенной и обратно.
- Слушай - а вот Луна, это ведь спутник Земли, да?
- Ну, да, - говорю.
- А как мы его запустили-то?!!
И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше.
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Ну я же тоже ведь живая!..
Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- ИСЧЕЗНИ!
Был бы я дураком, я бы вас понял.
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по ебальнику не пробовали?
Еду в лифте, вижу надпись: "Все бабы суки!" ниже другим почерком : "Не все!" ещё ниже: "Бабы не спорьте!"
"Жужжит"- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.
- вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
- если сделано две дырочки - надо в обе!!
- хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...
- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.
Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.
Бритье - это самый простой и наглядный способ для мужчины ощутить себя другим человеком.
Депрессия - бесконечно приятное хобби, которое к тому же не бьет по карману.
Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе...
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Лет двадцать назад не верила в то, что многие американские школьники на могут найти свою страну на карте. Теперь верю. Теперь и наши не могут.
— Впишите логин.
— А его русскими буквами вводить или маленькими?
— Попробуйте чёрными.
Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?
Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!
