Стоят два волосатых металлюги, к ним подходит типичный гопник:
- Ребят, я к вам не доебаться пришел... дайте, пожалуйста, сигарету!
(12:48) xxx: Уважаемые сотрудники *****, сегодня будет организован чемпионат по ДОТЕ, в 17:00 жду всех желающих в 309 комнате.
(13:23) xxx: Чемпионат отменяется! Меня уволили (((
Представь что ты завтра едешь в США, у тебя там всё будет, что ты с собой возьмёшь?
Десяток клавиатур, русских.
Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже
напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
Dr Stein: А вторая: "...забирать из морга"
xxx: Я в группе (в университете) самая умная. На первом занятии всем сказали: "Забудьте все, чему вас учили в школе!!!"
Все походу и забыли.
А меня в этот день в универе не было...
Немолодая преподша рассказывает:
- В моё время все парни увлекались Хемингуэем. У каждого были борода и свитер, и каждый хотел завести шестипалого кота...
Asterot> В опровержение закона Ньютона, кровать тоже имеет свою силу притяжения.
Asterot> При чем она обратно пропорциональна времени на часах, чем меньше время тем больше притяжение кровати.
Asterot> Короче, п...ец вставать в шесть утра (
xxx: ну как ты там, на другом конце провода?
yyy: никак
xxx: как это никак?
yyy: у меня вайфай
KLer@: рукописный ввод на телефоне научил меня тому, чего безрезультатно добивались в школе и институте - разборчивому почерку
tatarin_art: Коллега на работе спрашивает о погоде - На улицу никто недавно не выходил?
tatarin_art: Я хмурым печальным голосом - выходили, но никто не вернулся
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.
-уже 2 дня задержка
- мне по этому поводу переживать нет смысла, я тебя месяц не видел.
Баян еще дореволюционный, но…
Один знаменитый адвокат иногда брал для защиты дела простых граждан, которые не могли заплатить – просто так.
Один раз взялся он защищать одну бедную старушку, от голода укравшую в магазине копеечный чайничек. Узнавший об этом прокурор, помня о славе
адвоката, не проигрывавшего ни одного дела, решил в обвинительной речи нажать на «верховенство закона».
И расплывается он в своей речи, типа конечно, это ерунда – чайник копеечный, но если всех жалеть, все им позволять да сквозь пальцы смотреть на
нарушения закона, то в конце концов общество разложится, Россия развалится и погибнет, так что закон должен осуществляться полностью и до точки,
как бы ни был он суров.
Встал адвокат и говорит:
- Сколько веков существует Россия, выдержала она и варягов, и поляков, и рыцарей, и монголо-татар, и Наполеон, захвативший почти весь мир, в
России потерял все, а мы освободили Европу, и Россия становилась все сильней и сильней.
И тут старушка украла чайник…
Куплял себе собако, лабрадора ретривера. Общалсо с кинологом, как правильно воспитать , чтоб собако не рамсил. Кинолог объяснял, если рамсит, по
ноздрям чутка хлопнуть надо, а чтоб не рамсил, надо занять его какой нибудь хренью, какую нибудь игрушку купить , отвлеч какой нибудь тупорылой
игрой..... Сцуко, У Путина лабрадор. Я теперь понял его политику, по отношению к народу....
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по
ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте
разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий
календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. а я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой. сцуко, мечты сбываются...
Если вы всецело посвящаете себя воспитанию детей, их ненависть вам обеспечена!
мужик, на десятке, под ноль тонированной, кроме лобового стекла, снял проститутку, заехал с ней в лес, не далеко от дороги. Открыл капот, чтоб
вообще снаружи ни чего небыло видно. Пока они там кувыркались, у него спи"дили аккумулятор и трамблер
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,он, по крайней мере, перестает жужжать
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи...
Утро станет добрым ближе к вечеру...
И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на землю.Именно так и получился ВАЗ!!!
новости медецины.Теперь на ряду с с такими страшными болезнями как желтуха и краснуха появилась еще одна цокотуха симптомы ужасны: люди ходят по
полю и ищют денежку!!!
новости медецины.Теперь на ряду с с такими страшными болезнями как желтуха и краснуха появилась еще одна цокотуха симптомы ужасны: люди ходят по
полю и ищют денежку!!!
начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
Hу почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?
Ленин доказал, что страной может управлять народ
Сталин доказал, что страной может управлять один человек
Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак
Брежнев доказал, что страной можно не управлять
Черненко и Андропов доказал, что страной могут управлять полтора человека
Горбачёв доказал, что страной может управлять не любой дурак
Елицин доказал, что страной может управлять любой алкоголик
Путин доказал, что страной можно управлять не переизбираясь на третий срок
Медведев доказал, что став Президентом , ты ещё не можешь управлять страной
утром в маршуртке услышал, как парень по телефону кому то душу изливал
-Нет ты только представь, мы с ней всю неделю сексом всяко разно занимались, а она мне истерику закатила, изза того что я её щеткой зубы
почистил. Гигиена видишь ли.
К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то, только внутри помещения
Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть «что-за-х%йня» и «ни-х%я-себе»
- Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе....
Надпись на дверях православной церкви:"Обратившимся в христианство в подарок 500$."
Проходят Моня с Фимой.
-Я захожу,а ты как?
-Ни за что!
-Через некоторое время Моня выходит с церкви.
Фима:"Ну что?Они уплатили?"
-Вот что вы за люди?Вас только деньги интересуют!
Сдавала ребенка в детсад, с прощальным поцелуем говорит:
- Да, мама, еще моей жене передай, что я ее люблю, а моим детям, что я никогда не вернусь!
....делала большой ремонт в квартире. Было закуплено много сантехники, все вещи перенесены в одну комнату. Эта комната на какое-то время стала и
спальней, и кухней, и кладовкой. И вся закупленная для ремонта дребедень находилась здесь же.
Утром, убегая на работу, был приготовлен обед и спрятан в более-менее подходящие места для защиты от строительной пыли.
А теперь представьте разговор по телефону пришедших домой детей с мамой, находящейся на работе, глазами сотрудников.
- Да, мои золотые, как дела в школе? Хорошо, каша в биде, молоко в унитазе, приятного аппетита!
Положила трубку и обернулась на жуткую тишину в кабинете.
- А, так это у нас сантехника новая вместо ящичков для хранения, удобно очень...
У меня друг не так давно ушёл отдавать долг Родине. И вместе с ним в роте служит рядовой по фамилии Хорошо. Уж не знаю, как его сверстники до
армии называли, но теперь, если ротный на всю казарму орёт "З@ебиись!", все знают, кому это адресовано. ;)
Из третьих уст….
Один успешный московский бизнесмен на просьбы пожилых родителей чаще приезжать в гости в Тверь, отреагировал. Но, дела, заботы. Деловой мужик,
взял родителей, у крутого коллеги арендовал загородный коттедж, чтобы старики летом отдыхали, воздухом дышали…
А тут, срочный контракт и месячная командировка за океан. Предупредив, стариков улетел.
Каково же было его недумение и ужас в глазах, когда он на даче появился! Половина поля для гольфа было засеяно картошкой! А ответ был прост – А,
что землице то пропадать.
Алло! Это телевидение? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов.
Я встречаюсь с девушкой, у неё растёт 6-летняя дочь.
Зовут дочку Катя. Вот как-то я сижу в гостях, малая крутится возле меня, играет. Вдруг она о чём-то задумалась, повернулась ко мне и спрашивает:
- Дядя Игорь, а вот когда вы с моей мамой спите, то что вы делаете?
Можете представить выражение наших (с её мамой) лиц. Я пытался "промычать" что-то невразумительное, но такие ответы не принимались. В конце
концов, когда я уже не знал что сказать, она сама задала наводящий вопрос:
- Ну вы видите сны, или нет?
решила востановить пороль от корпаративной почты с прошлой работы, там у меня пара контактов нужных.
почтой не пользовался никто года 2
жму "забыли пороль?"
пишет - "это ваши проблемы"...
- Бэрримор, вы покормили кота?
- Покормил, сэр.
- Чем же?
- Вискасом, сэр.
- А собаку покормили?
- Да, сэр, котом...
- А что у нас на завтрак? Опять эта противная овсянка?!..
- Hot Dog, сэр!
Crystal: ты не знаешь, почему так происходит?
Crystal: я когда ухожу - ставлю комп в спящий режим, когда прихожу - он уже проснулся!
Crystal: сам по себе
Renix: значит выспался.
-- Мечта настоящего программиста -- запрограммировать процесс программирования.
Люди размножаются любовью, мразь и подонки – сексом.
Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.
Еду в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив
немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону
бродит кондукторша размером "везде 100", задница от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).
Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату
проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться.
В очередной заход доцентша не удержалась и сделала замечание, мол, осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать,
расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще
встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула.
Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоковских сценариях. На обложке
было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома"....
В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки
смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует.
Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он
"не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: "Мистер, а
почему Вы не можете похудеть?"
Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я е*у вашу маму, она дает мне конфетку".
Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как козлы.
Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.
все-таки есть отличия мужского и женского мышления. Значек дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для
женщин... синий осменожик:)
Сегодня утром захожу на кухню и наблюдаю занятную сцену - бабушка пытаеся накормить моего мелкого братана (дитю год и два месяца) супом. Дите
изворачивается, пищит, тырит магниты с холодильника, пытается дернуть проходящего кота за хвост и т.д. Бабушка упорствует. Все это под
аккомпонемент мамкиных воплей: "Хватит его закармиливать, у него уже пузо в позгуники не умещается!!!"
Стою, любуюсь. Бабушка с дитем на коленках уже успела отвернуться от стола - ну сложно удержать вертящегося братана, просто unreal... Тем
временем котяра запрыгивает на стол и начинает есть из тарелки с супом. Бабушка не видит: ей удалось наконец запихнуть дитю в рот ложку с супом,
и раздается торжествующее:
-Ну посмотри, я же говорю, он хочет есть!
Секунда, другая...
-Да он всегда жрать хочет, - выдаю я, глядя на кота и сдерживая смех.
Теперь зависла бабушка.
-Он не жрет, он кушает, - возмущается бабушка.
Мамка начинает смеяться. Бабушка впадает в еще больший ступор, но возможности позанудствовать не успускает.
-В кого ты такая выросла... И где только научилась... - оборачивается, видит кота, доедающего суп... - Ах ты скотина, а ну брысь отсюда, тварь
толстая!!!
Две зебры едут на машине. Проехали мимо поста ДПС. Одна лукаво так говорит:
- А что это такое нам гаишник показал?..
Вчера на Манежной площади произошла драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа…
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! х*йасе... Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гы-гы... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай - ну и нах*й пошли, для порядка, гы-гы. Я вот ког...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!
Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что выгоднее всего будет продавать яйца!
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему ж.пу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
-Ты меня любишь?
-Угу.
-Сильно?
-Ага.
-А как сильно ты меня любишь?
-Сильно.
-Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... потрогай лобик, у меня, кажется температура.
-Да?
-Не так трогают, а губами.
-Холодная.
-Это ты холодный... черствый и бездушный эгоист. Для тебя футбол важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах пялиться.
-Не умрешь.
-Ну, пожалей меня, видишь как мне плохо.
-Жалею.
-Врешь, так не жалеют. Скажи что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий,
-Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин.
-Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну, скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки.
-Ножки жалко.
-Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать.
-Не плевать мне на твой лобик.
-А что еще? Вот скажи, что еще тебя интересует?! Ты меня хоть раз спросил сегодня какую я помаду купила?
-Красную?
-Я на тебя обиделась... Быстро говори, что я глупая, потому, что за тебя замуж вышла.
Клиент изучает счет в ресторане:
- Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано: итого 110 долларов. Как же так получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант
Отпели мужика в церкви, все попрощались. Последней подошла жена:
- Целую твои глазки - что не видела от тебя ласки, целую ручки - что не видела от тебя получки, целую пятки - что бегал на б/ядки...
Попу надоело:
- Ну, всё, целуй в шишку - я закрываю крышку.
Братья наши меньшие
От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества: Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.
Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров
расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья):
- Баб - за борт, мужиков - епать.
- Как же так, мужиков же не епут! - завозмущались бабы.
- Епут, еще как епут, - хором ответили мужики.
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен...
Красота - страшная сила;
Красота требует жертв;
Касота спасёт мир;
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто-то хреново завязывает.
Ультиматум евровидению от России: пока не датите нам первое место, мы каждый год будем посылать Диму Билана
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас выпью кофе, а потом Анфису трахну.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти.
Мой парень, наверно, извращенец -
перед тем как занятся сексом,
надувает презервативы перед зеркалом.
- Рядовой Сивухин, если бы ты не пил,
то давно был бы сержантом!
- А мне незачем. Когда я пью..
становлюсь ГЕНЕРАЛОМ!!!
Присытившийся мужчина (ПМ) пришел в публичный дом. Его встречает на пороге бабуля (Б) лет 70-ти.
ПМ: Драсьте,все мне надоело,хочу чего-то необычного, НЕЗЕМНОГО.
Б: Могу предложить девушку с тремя сиськами.
ПМ: не то,чего-то КОСМИЧЕСКОГО.
Б:Ну может тогда красавицу с двумя п#п#ськами?
ПМ: эх,ладно пойду я ,нет у вас ничего НЕЗЕМНОГО и КОСМИЧЕСКОГО.
Б: подожди милок [вытаскивает искусственный глаз]. Е@и меня ЗЕМЛЯНИН в орбиту !!!!!!
- У любого художника и поэта есть муза.
- Зачем?
- Для вдохновения!
- Тогда у Вишневского самая роскошная муза!
- Почему?
- Кончает быстро!
- Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опятьподорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!
Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет - тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
- По-моему, ему можно поставить троечку.
- За что же?!
- Ну, видите, он чего-то искал... Значит, что-то он знает.
Чувак просыпается с жесточайшего похмелья…
смотрит в зеркало….
и говорит:
— Все, пиздец, на работу идти некому……
А я кролика купила.
В память о наших отношениях?
Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
- Ну и где твои деньги?! Ты же написал, что "мат. обеспечен"?!
- Блядь! Какие еще в пизду деньги, с*ка? Пошла на х*й!!!
*******************
— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
— Она не смотрит «дом 2"!
— Женись!!!
*******************
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка беспрекословно выполняет просьбу, задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер ???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "
*******************
НЕНАВИЖУ вегетарианцев за то ,что они едят еду МОЕЙ еды!!!!!!!
*******************
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х@я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
Мама отправляет дочь на свидание и дает ей указания:
"Полезет обниматься, скажи мама не разрешила. Полезет
целоваться, скажи мама не разрешила. Полезет в трусы,
скажи кипятком обожжется."
Дочь возвращается со свидания.
Мама спрашивает:
- Ну как?
Дочь:
- Полез обниматься, сказала мама не разрешила. Полез
целоваться, сказала мама не разрешила. Полез в трусы,
я говорю, что у меня там кипяток, обожжешься. А он
говорит,
что у него там сосиска, давай поварим? Варили два раза,
я попробовала, а она все равно сырая.
Первокурсница в общежитии: "Никому не дам!!! "
Второкурсница там же: "Дам ему, одному! "
Третьекурсница оттуда же: ".. ну может быть еще кому-то... "
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..... "
Пятекурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ! "
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?..... "
В самолете. Один из пассажиров:
- Как я хочу пить. Боже, как я хочу пить. Я просто умираю, как хочу пить. Кто бы только знал, какая жажда…
Сосед подзывает стюардессу, просит, чтобы напоила бедолагу. Тот, попив воды:
- Боже, как же я хотел пить. Как хотел пить. Это просто кошмар, как я хотел пить…
Сосед не выдерживает просит заткнуться. Тот:
- Ой, какой ты нудный, какой нудный. Это просто невероятно какой нудный…
- Дорогие гости, проходите! Ботинки не снимайте, а то у вас носки вонючие…
- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!!
Идет смотр курочек несушек
выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать. -Сколькояиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести... - А когда?............ Я то е..усь, то несусь!...
