Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.
Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, к-козел!..
Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.
Вот как то в начале 90-х парень из нашей компашки привел свою новую девчонку, знакомиться. а там ножки кривые,тонкие да еще по моде красные лосины. так с тех пор у все кто это видел поговорка - "ебаться в пассатижи".
Госдума заложила в текущий бюджет гораздо больше средств на благоустройство тюрем, чем на благоустройство школ. Все правильно, в их возрасте пойти в школу маловероятно.
Открыл шкаф на кухне. Читаю на коробочках: "Полыни горькой трава", "Березы листья", "Боярышника плоды"...
Бля, такое впечатление, что мастер Йода шабашит, продавая дары природы.
Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...
Тренер по стрельбе победит тренера по борьбе.
Если Вы хотите стать известным олигархом, то заранее привыкайте к теле-, фото- и просто камерам.
Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона.
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека
Если у павиана красная задница - то это ещё не значит, что он революционно настроен.
Мэрлин Мэнсон выблевал своё имя на Аллее Славы.
- Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!
- Купи лицензионную, не тупи!
Прочёл сегодня в новостях: "Юрий Лужков встретился с малым бизнесом".
Даа, сильно ударил кризис по Елене Батуриной...
За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту гадят...
При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра доктор сказал:
- У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к вам один пикантный вопрос...
- Какой?
- У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не доставляет вам проблем в жизни?
- В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду в туалет.
- Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии сексом?
- Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем.
Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу целых три!
Интересно почему рекламы памперсов сопровождаются картинкой голой попы и улыбающейся мордашки пухлощёкого малыша (часто друг от друга трудноотличимых), а рекламы тампаксов ограничиваются только довольной физиономией девушки?
Мыши вылечили женщину от боязни высоты.
Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт.
Дети нормальных людей играют с родителями в «качельки», дети инженеров — в «гармонический осциллятор».
Молодая жена жалуется матери:
- Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату.
- Не волнуйся, детка, - утешает ее мать, - Господь Бог на седьмой день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.
Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей...
В пресс-центре МВД нам сообщили, что за попытку изнасилования гражданки Екатерины Петровой задержан некий Виктор Иванов. По вполне понятным причинам редакцией изменены имя, фамилия и пол потерпевшей.
Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он ебёт мою жену?
Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в нее не попали другие маленькие слонята.
Никогда не оставляйте в туалете кубик Рубика…
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю".
Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.
Она им: "Что надо?"
Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете"
Она: "Так у меня правам 10 дней"
Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"
То, что в стране каждый дворник в совершенстве знает английский язык, еще не значит, что это хороший показатель уровня образования в стране. Взять хотя бы ту же Англию.
"Все Ваши деньги будут использованы в некоммерческих целях нашего личного обогащения"
В Большом ставят "Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит: "Правосла-а-авные! Православные..." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет дирижеру: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!" Дирижер, обращаясь к хору: "Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?.."
XXX: Бля! Я больше не буду летать на самолетах!
УУУ: Что случилось?
XXX: Была в общаге авиационного училища.
УУУ: ))))
XXX: Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана.
XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало страшно.
Она: Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла, вспомнила, что у меня нет
яиц... =\
Он: (rofl) Да, не женское это дело - блины жарить.
Она: О святая простата!
Он: Э... либо тут незнание грамматики и пункуации, либо - рождение нового религиозного культа!
xxx: А что мне теперь делать с той аськой
xxx: Которую скачала
yyy: устанавливай
xxx: зачем
yyy: тогда не устанавливай
xxx: почему?
Она: Ты вообще в театр ходишь?
Он: Раньше ходил...
Он: на ёлки...
111
Тут проблема у знакомой. Компьютер не загружается. Застрял на уровне загрузки виндоус
222
1.перезагрузить в безопасном режиме
2.проверить на вирусы
111
Это наш препод по бухучету
222
ну, если препод по бухучету, то
1.перезагрузить в безопасном режиме
2.проверить на вирусы
*Подготовка к семинару по культуре речи*
ххх> Сань, приведи пример, когда неправильно подобранный синоним может сильно исказить смысл фразы?
A.Z.> эээм...
A.Z.> "попудрить носик" и "напудрить ноздри" - чувствуешь разницу? ;-)
ххх> ыыыыы)
ну где вы красотки! пишите потрещим
kosmik: поверни голову на 360 градусов
потрещишь
sl33py: административные расходы - это расходы админам на пиво?
xxx: А какой у тебя ник в скайпе?
yyy: nu_hot_etot_nik_svoboden
я: Я спать
Он: Да наф те спать?
я: спать люблю
Он: А миня? Оо
я: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь!
Вот как то в начале 90-х парень из нашей компашки привел свою новую девченку, знакомиться. а там ножки кривые,тонкие да еще по моде красные
лосины. так с тех пор у все кто это видел поговорка - "е#ат%ся в пассатижы".
Показывали репортаж с "Нашествия".. понравилось как парни водку пронесли на поле.
С помощью GPS они за 2 месяца до мероприятия закопали водку, а потом с лопатами через GPS нашли ))
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут
просмотра, в зале нечем было дышать.
Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду
набить
ремонт - когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из нее
Наказала на днях своего сына, и он не ходил гулять. А была, как раз суббота, солнышко, вся детвора во дворе. Я ушла в магазин и тут слышу
звонок мобильного телефона:
Мама, я хочу гулять...
Нет, ты наказан.
Я знаю, ну я больше не буду.
Ты всегда так говоришь, а делаешь по-другому. Я тебе не верю.
И тут он вкрадчивым голосом медленно-медленно:
Мама, ну ты же уже в душе меня простила, только не хочешь себе в этом признаться. Не бойся, признайся себе...
Доморощенный психотерапевт.
Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно.
Хорошо рассказать хороший анекдот легко. Можно хорошо рассказать плохой анекдот. Но для того, чтобы плохо рассказать хороший анекдот, нужен
талант.
Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят
недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."
Только е@аный слабоумный недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет
счастливее. Письмо счастья нужно переписать минимум 12 раз!
-Для того, чтобы подорвать экономику Америки, нужно долбануть по ВСЕМ её крупным городам. Ну или, почти по всем. Для того, чтобы подорвать
экономику России - достаточно пару раз сделать налёт на Москву и трындец...
-БОЮСЬ, ЧТО СЕЯ РАДИКАЛЬНАЯ МЕРА (налёт) приведёт к совершено противоположному результату. Более бурному процветанию России... Зато экономика
Украины, Молдовы, Грузии, Азербайджана,Таджикистана и других государств СНГ наверняка будет под угрозой.
Не скрываю, спер... Но уж очень понравилось.
Родили меня в сентябре - "дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным), на дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья и
хозяйственные и добрые и т. д. в общем самые лучшие...
Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала:
"Значит, ты не дева - ты скорпион недоношенный".
На рынке:
- Бабуль, это картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!
- Гей, кум! А че у тя порося с протезом вместо ноги бегает?
- Ну так шо? Не резать же целую свиню ради тарелки холодца.
Гугл все-таки гениален!
"Зачем удалять письма, когда есть более 2000 Мб свободного места?!"
Это что-то типа:
"Зачем выбрасывать мусор, когда на кухне еще 10 кв. м свободного места?!"
асько-прикол)))
U1:
я тебя не отвлекаю от работы?
U2:
вообще то я сижу дома - в декрете
U1:
по какой причине, если это не секрет
Открыл шкаф на кухне. Читаю на коробочках: "Полыни горькой трава", "Березы листья", "Боярышника плоды"...
Бл@, такое впечатление, что мастер Йода шабашит, продавая дары природы.
- Доктор, я, когда выпью, не могу кончить!
- Ну так не пейте!
- Тогда не могу начать!
Больше никогда, сцуко, не буду делать обрезание!!!
У нас одни догадались.. Просыпали тонер. Звонят, спрашивают, что делять. Грим, тряпочкой мокрой собрать аккуратно!! И ни в коем случае не
использовать пылесос. Так что они сделали? Правильно. Пылесос достали. Так же ПРОЩЕ собирать тонер. Результат: тонер успешно прошел ВСЕ
фильтры пылесоса, а так как его было прилично, он изговнякал хорошим слоем всю комнату и эту стайку дибилоидов.
Знаете фильм "Ночь в музее"? Выпуск 2006 года. По роду работы мне
периодически доводится встречаться с группами коллег из разных стран.
Ну, и общаемся, конечно, не только на профессиональные темы.
Год 2006-07, месяц не помню. Бельгиец (страна строгих законов): "Кто
видел "Ночь в музее"? У нас скоро в продаже появится". Австралиец: "А
это про что?" Панамец (страна не очень строгих законов): "Я видел. У нас
пиратские диски уже появились". (А я не очень большой любитель
современного кино, вообще впервые услышал). Возвращаюсь через неделю
домой. Иду на ближайший рынок CD-DVD продукции. "Здравствуйте, а "Ночь в
музее" уже есть в продаже?" - "Нет, вы знаете, покупатели УЖЕ ДАВНО НЕ
ИНТЕРЕСУЮТСЯ, так мы уже и не заказываем"...
Учёные соревнуются с природой! Своими открытиями они всё больше облегчают жизнь человеку, а природа создаёт всё более тупорылых людей.
Когда я был маленьким, в мой день рождения, родители всегда водили меня в зоопарк и там с остервенением забрасывали аиста камнями.
Конец квартала! Опять надо декларировать налоги, десять раз бегать в фин.контору, сидеть там по полдня. Вчера был в последний раз, через час
сидения с бумагами в кабинете я с усталостью признался служащему: " Мне нужен отпуск!" "Ничем не могу помочь! Вы на нас не работаете!"- без
юмора ответил он. Вот с*ка!!! А на кого ж я , плять, работаю?
Беседуют 2 кума:
- А что ты делаешь, если презерватив
"там" остается?
- Что делаю, что делаю... Просpался да и
нет проблемы...
Опрос на одном сайте
Вы:
- мужчина
- женщина
- мальчик
- девочка
- попали сюда случайно
У человека украли кредитную карточку,но он об этом не заявлял,потому что вор тратил меньше чем его жена
Захожу к Айтическому в ТРЕЗВОВАТЕЛЬ (серверную), а оттуда муха "ломится".
Айтический вслед мухе: Жоржик, я ж тебя накормил!!! ЧТО Ж ТЫ, ГАД, КАК ВОЛК-ТО, А?"
айтические - особые люди...
А из нашего окошка площадь Красная видна!
Я в оптический прицел президента разглядел...
- Уйду от мужа-депутата. Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
Правительство и Здравоохранение делает все возможное... но население России по-прежнему у размножается...
Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми
курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский
вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и
шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело
помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело
и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной
проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы
кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была
чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один
курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так
вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать,
но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы
когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как
он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова
при этом говорятся....
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и
чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после
этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города
слесарь по ремонту лифтов...
он: Не знаешь, когда включат отопление? а то в силу некоторых моих физиологических особенностей по утрам очень тяжело вставать
она: каких таких особенностей? ;P
он: Я ТЕПЛОКРОВНЫЙ!
В начале феврала 2008 г. в Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь,
беспорядочные половые связи. Так будет со всяким!
очень уж радует в метро объявка -
"АФРИКА ЖДЁТ!"
а внизу фотка сборной РФ по футболу.....
Я знаю 2-х девушек, окончивших местные вузы и работающих в Краснодарских СМИ, которые думают, что Богота - НЕ город, А МАТЕРИАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ
ЧЕЛОВЕКА!!! =) Причем, спорят горячо...
Именно смешные повадки людей делают жизнь приятной и связывают общество воедино.
"Все таки обожаю я этих рекламных агентов, которые звонят на домашний телефон и предлагают что либо у них купить. Вот и буквально полчаса
назад звонит какая то девушка и со скоростью, как буд то у нее очень невыгодный тариф, начала уверенным голосом тараторить про какую то
фирменную итальянскую мебель, о которой мечтает любой человек, ценящий красоту, качество и удобство. Не знаю на сколько минут она заготовила
свою агитационную речь, но осознав что именно ей от меня надо пришлось ее немного прервать словами "я ждал вашего звонка". По смене интонации
было заметно, что уверенность в ее голосе куда то пропала, осталось лишь немного добить, чтобы она никогда больше не звонила. Честно говоря,
ничего умнее не смог придумать, кроме как спросить - "а сколько человек может поместиться в ваш самый большой шкаф?". Через пять секунд
молчания она начинает говорить "Нуу, шкаф довольно большой..." - Не, говорю, а если в мешках? Трубку повесили."
Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:
- Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
- «Продается».
Если бы 3,14дарасы могли летать, мы бы обалдели от простора на тротуарах!
Из записных книжек
Ну, вот я лажанулся... Думал Мексика, а оно вишь как наоборот - Куба. Если пить мохито, то по смыслу - курить кохибо, но никак не траву...
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
Госдума заложила в текущий бюджет гораздо больше средств на благоустройство тюрем, чем на благоустройство школ. Все правильно, в их возрасте
пойти в школу - маловероятно.
Убери руки от подбородка,
иди прогулйся чайку попей
расслабь глаза
Чет не пойму, почему все гонят на ЮжноеБутого. Там торговые центры, магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь,
что ты в аду...
MARIA93: Приветик!!!
Kirr: Привет? Ну привет. Доброе утро, то есть. Как у меня дела? Нормально дела, ничего не произошло с того раза, когда ты спросила это в
прошлый раз. Почему я сразу пишу так? Да вот не знаю, мне показалось, что тебя это непременно заинтересует. Почему сразу "нормально"? Потому
что, если бы у меня что-то особенное произошло, я бы не стал сидеть перед монитором, ожидая, пока мне кто-нибудь задаст вопрос, например, "Как
дела?". Что я делаю? Ну, я, вообще, много чего делаю. Сразу несколько дел одновременно, понимаешь? Поглощаю суп, слушаю музыку, отвечаю на
разного рода вопросы. Ах да, еще я думаю нед тем, куда бы съездить летом. Пару минут назад еще и над проектом работал. Почему я сразу тебе это
пишу? Ты не поверишь...
MARIA93: кирюха, сорри, у машки авто-приветствие настроено при открытии окна)) здаров)))
Kirr: Бл@дь. Привет.
Построил прапор перед собой новобранцев, ходит перед ними и разглагольствует:
- Вот вы, дожили до 18-ти лет, закончили школу, но что вы знаете о жизни? Нихрена!!! Вот я отслужил в армии 20 лет! И я знаю ВСЁ!!! Ну к примеру... Кто мне скажет, при какой температуре закипает вода?
Все стоят офигевшие от простоты поставленного вопроса молча...
Прапор: Я так и знал... Поясняю - ВОДА ЗАКИПАЕТ ПРИ ТЕМПЕРАТУРЕ 90*!!!
Из строя робкий голос:
- А мне всегда казалось при 100...
Прапор с минуту стоит в замешательстве, морща ум, потом бьёт себя по лбу рукой и кричит:
- ФУ ТЫ, ЧЁРТ! ПРАВИЛЬНО!!! ЭТО Я С ПРЯМЫМ УГЛОМ ПЕРЕПУТАЛ....
- Доктор! У меня в голове поселился маленький человечек и все время матерится!
- 500 долларов и я вам помогу.
- Ой! А вы знаете что сейчас сказал маленький человечек?
В день авиации подхожу к теще:
- Чего не справляете свой праздник?
- С какой стати это мой праздник!?
- А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство на метлах?
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах -
пустые бутылки, заходит в
автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и
спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с
падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни х*я себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался
так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
— Если Вы спросите, чем моя жизнь отличается от кино, отвечу — тем, что она идёт исключительно в переводе Гоблина!!!
— В связи с борьбой за клиента компания «Мегафон» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя тр*хну в такое место, куда еще никто не тр*хал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
Девушка заходит в магазин:
- Дайте мне одну зубную щетку, одну зубную пасту, одну булочку и один йогурт.
Пацан продавец спрашивает:
- Ты наверно одна живешь?
- А как ты догадался? (заигрывает)
- Уж очень ты страшная...
Стоял тёплый,летний денёчек!На опушке леса,резвились
зайчата.Над ними летала ватага птичек,из глубины леса
доносилось кукование,кукушки.А не долеко от переезда,
около железнодорожного полотна,валялась голова.Взгляд застывших глаз был устремлён в сторону уходящего поезда,
а посиневшие губы шептали:
-Ни хрена себе,быстренько сходил за хлебушком!
- Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файлы «Я и Толик. Только один раз».
- Но я же лучше, чем собака! - канючил Карлсон.
... так Малыш вместо зоофила стал педерастом
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
Гена просыпается с бодуна, совсем никакой, башка раскалываетсяи говорит Чебурашке:
- Чебурашечка, сбегай мне за пивком, все пересохло.
Чебурашка ему отвечает:
- Как вчера пить так Жопа С Ушами, а как опохмеляться - Чебурашечка?!!
Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?
- А вы вот можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю!
- Не любит он, понимаешь ли, а ну говори где деньги лежат?!!!
Подул сильный ветер и в соревновании копьеметателей дальше всех пролетело тело спортсмена из Кении.
У неё была такая рожа, что её специально возили на кирпичный завод, чтобы тот выполнил план.
Приходит мужик с работы пораньше. Видит - в спальне на кровати лежит жена, а на ней сверху любовник -огромны амбал. Мужик искал искал, чем бы его треснуть. Берет на кухне табуретку, заходит в спальню и как даст амбалу табуреткой по ж*пе!
Жена:
- А-а-а...наконец-то вошел!
Заеб@л ты меня!
-Кто,я???Как?!!
-Как подоходный налог!!!
Англичанка,услышав от подруг,что негры,очень сексуальные
решила испытать это.Муж пришёл с паба пьянй и лёг спать.
Села в машину и на поиски новых ощущений!Едет,негр голосует.
Остановилась,посадила,едут.А её всё распирает:
-Скажите,это правда,что темнокожие мужчинки очень сексуальны?
-Да,мэм!
-Скажите,а это правда,что темнокожие мужчинки могут заниматься
сексом несколько часов подряд?
-Да,мэм!
-А это правда,что у темнокожих мужчинков большие пенисы?
-Да,мэм!
-А,простите,если не секрет конечно,какой у вас размер?
-15 сантиметров,мэм!
Миледи задумалась,у моего 18 сантиметров,к тому-же он белый!А я
как дура,повелась на расказни подруг!Останавливает машину:
-Пошёл вон черномазый!
Негр вздохнул,вылазит из машины,видно не в первый раз:
-В диаметре,мэм!
-Ой!Ой!Садитесь,садитесь!Я пошутила!
-Пошла на ............!!!
-Мужики,айда в футбол играть!
-Ой,а я не умею..
-Да ладно,че там уметь пойдем...
Так появилась сборная России по футболу
Интервью с тренером сборной...
Тренер:
-У нас в команде ситуация,как в провинциальном гей-клубе!!!
-???
-Каждое очко на вес золота !!!
*******************
Вниманию клиентов! Только у нас!!! Турфирма "Оазис плюс" предлагает
трехнедельные туры в Абхазию! Ласковое море, бархатный песок, буйная
зелень цветущей природы, манящий блеск горных вершин, масса развлечений
и великолепное обслуживание! Все отдыхающие обеспечиваются трехразовым
питанием, обмундированием и полным боекомплектом для настоящих мужчин!
*******************
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро — нет запорожца. Купил еще один — на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской — "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черный мерс с запиской — "Кататься, генацвале, катайся, а нацию не позорь!!!"
*******************
Грузинская свадьба... В самый разгар веселья кто-то из гостей испортил воздух... Тамада выходит на середину зала и грозно спрашивает:
- Кто набздэл???
Поднимается один из гостей и говорит:
- Я - набздэл!
Тамада не долго думая выгоняет гостя взашей с празднества... По окончании свадьбы два подвыпивших гостя по дороге домой рассуждают:
- Ты не знаешь, Кацо, зачэм тамада Набздэла выгнал???
*******************
Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь со мной любовью заниматься - не буди".
В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.
Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бляDищу!
Шофёр открывает окно:
- Козёл, да моя бляDища срать на тебя, муDака, хотела...
(оглядывается и прокашлявшись)...не так ли, сестра?
Океан. Тонет Титаник. К кораблю подплывает дед Мазай:
-Зайцы на борту есть?
Встречаются два товарища, один другому:
-Привет, че такой грустный?
-Да жену про@бал.
-Как про@бал?
-Как, как - насквозь
