Фильм назвали ЧЕТВЯРО.
- Ребе — что такое жизнь?
- Жизнь — это река!
- А почему река?
- Ну, не река...
В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому-что ослик должен отдохнуть.
Гусли! Полезная смесь из досочек лиственных пород, дырочек, струн, колков и обрывков мелодий. Богата звуками. Попробуйте гусли!
В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот!
Самый интересный продукт в России – сухарики со вкусом черной икры: тот кто покупает сухарики навряд ли ел черную икру, а тот кто ест черную икру сомневаюсь, что купят сухарики...
- Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!
В полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница",
... а разницу осознаёшь в полвторого..
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та ото ж...
Разговор мужа с женой после праздничного ужина, перед прадничным сексом:
М.: Ну пойдем, што ли???
Ж.: Щас-щас, только посуду помою...
М.: Ну давай, ПОССЫ ДА ПОМОЙ....
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
- ... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, бля!!!
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.
Это называется сжигать мосты.
Маленький совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen "We are the champions". Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пи*арас какой-то.
Мне понравилась девушка И я решил за ней приударить. Каждую ночь я ей угрожаю по телефону. Через месяц она застрелилась. Мне в любви не везет.
Чтобы обмануть вероятного противника, нужно наделать много ложных целей. Пусть тратит на них свои боеприпасы! Ложных аэродромов, ложных военных баз, ложных ракетных установок. Но вершина мастерства дезинформации противника - создание ложного военного командования с ложным министром обороны.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!"..
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...
Верх эгоизма мужчины - это гордиться тёщей
Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей.
Девушки сидели и курили о чем-то своем.
Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.
У будильников очень странное понятие о гравитации – они всегда падают в стену...
Я когда вижу, что в гостинице фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: " Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"
Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нах*й на своем пути.
- Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!
Сегодня утром, посетив врача-венеролога, Иван Пукин убедился в лживости утверждения, что время лечит все болезни...
Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость жpет их сpазy по пять.
Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.
Мне 43 года .. У меня трое сыновей... Двое умных и один дурак...
Блять, чувствую себя царем...
- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе
Москва...
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в
ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять
"Душанбе-Москва" это не название поезда, а название столицы России по
результатам референдума жителей столицы в 2020 году.
А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет
позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.
- Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи — не надо!
- Это еще почему, сынок?
- Да я ее заминировал, к долбаной матери!
- Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе...
Что такое сверхфамильярность?
Это начинать молитву словами: "Слышь, ты!.."
- Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства?
- Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.
От малых народов и собачек всегда много шума – таков их защитный
рефлекс.
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Бля! Зебра на снегу.
"глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию
Новодворской...
- Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет г...но?
- Это смотря к кому обращаешься...
Найдено железное доказательство того, что русские когда-то побывали в
Африке. Там до сих пор нет нормальной экономики.
Ни разу еще не встречал умного человека. Хочется об этом кому-нибудь из
знакомых сказать, но вряд ли кто-то обрадуется...
Можно очень долго обманывать нескольких. Можно долго обманывать многих.
Невозможно бесконечно обманывать всех.
Всемирная история, Федеральная резервная система.
Можно смело закрывать любую контору и увольнять всех её сотрудников,
если в ней перестаёт двигаться полоска на настенном календаре.
- Почему американцы передумали размещать свои ракеты в Польше?
- А зачем, если есть Путин и Медведев. Они угробят Россию почище
американских ракет.
Максим Галкин не любит детей, потому что считает их своими
потенциальными конкурентами.
Кризис не минет.
Жар-птица на поверку оказалась всего лишь жареной курицей
Да вы что, какой расизм! Преступника за избиение афроамериканца осудили.
По статье: за плохое обращение с животными.
Муж поздно приходит домой и жена возмущенно говорит:
- Дорогой, где ты был - я все шкафы перезвонила?!
В этой жизни хоть какую-то карьеру но надо сделать!
Хотя бы карьеру алкоголика....
Мало кто знает, что пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-бабушку Собчак в 1812
году съели отступающие французы!
Как сообщает "Эхо Москвы", новое значение слова МУДАК - Молодой, Умный,
Дальновидный и Активный Командир.
Карлсон вступил в ОПГ и теперь крышует весь дом
- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?
Четвертым мужем Кристины Орбакайте стал Вождь племени Андамантских
островов. Когда родился его сын, он отсудил его у Кристины и заявил, что
по обычаям его народа сын должен быть зажарен и съеден в ближайший
праздник весеннего равноденствия.
Она устала уже до того, что после того ей было не до другого.
Начальник с утра пораньше вызывает подчинённого к себе в кабинет.
- Не хотелось бы тебя огорчать с утречка, да ещё и в понедельник, но не
вижу другого способа сообщить о твоём увольнении.
Картина маслом: аул в горах, вертолет на маленькой лужайке.
Подпись: "Врачи прилетели".
Кажется, что влюблен, но не очень уверен. Я не знаю, как подойти к ней и
сказать ей это. Я столько лет держал это в себе, так много вещей есть,
которые я хочу тебе сказать и я больше не могу ждать - дорогая..... я
тебе изменяю!
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в
шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"
"Машина грязная, кое-где ржавая, салон драный, мотор постукивает...
Что за люди!" - возмущался угонщик.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и
вдруг рука соскользнула.
Звонок на радио:
- Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной
Ауди, просим передать: "Аллах акбар".
Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придётся!
«Не в одних деньгах счастье», - приговаривал инспектор ГАИ, вытаскивая
магнитолу из машины задержанного.
Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает
впереди стоящего:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите моё копьё.
Молодая девушка, волнуясь, перед первой брачной ночью, спрашивает маму:
- Какая разница между страхом и паникой?
- Страх-это когда после первого раза, ты понимаешь, что ЭТО чувство,
тебе придётся испытать в жизни и во второй раз...
- Паника, это когда ты, испытав ЭТО чувство как в первый раз, понимаеш,
что второго раза в твоей жизни не будет никогда...
Если мы тут, внутри, не можем понять, что и где, то кто нам снаружи
может гарантировать?
В. Черномырдин
Госдума в пятницу приняла в первом чтении законопроект, согласно
которому адвокатам запрещается при посещении своих подзащитных в местах
заключения иметь при себе и пользоваться видеотехникой (очки, пенсне,
лупы), записывающими устройствами (карандаши, авторучки), множительной
аппаратурой (электронные калькуляторы, деревянные счёты).
- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.
Сотрудники ФСБ провели воспитательную беседу сначала - с сыном
тувинского пастуха, потом - со слесарем тульского предприятия
«Щегловский вал».
Таким образом знаменитые часы "Blancpain" снова и снова возвратились к
их изначальному владельцу.
- Милый, чем любовь сердцем отличается от любви разумом?
- Когда любишь сердцем, отключается нах*й разум! А когда разумом,
отключается х*й …
- Милый, а ты мог бы любить меня и сердцем, и разумом?
- Милая, тебе мало … одного хуя!?
Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопников в тупик,
признана: "Ты какова сраёна, а?"
Практически - чуть ли не титаническим трудом, волевыми усилиями
отрываясь от стрелялок и пасьянсов, удалось достичь определённых успехов
в работе. Проблема теперь только одна: убедить начальство в том, что это
- именно определённые, и несомненно - успехи.
Дмитрий Медведев по идее Максима Калашникова придумал инновационный
нацпроект "Биоэкополис" - города будущего без транспорта, аптек,
больниц, без водопровода, электричества и канализации. Систему новых
городов решено назвать "Архипелаг Биоэколаг".
Настоящий пофигист - это человек, которому пофиг, пофиг ему или не
пофиг.
