Покатааааааай меняаааа, бааальшаааааая черепаааашкаааааа.
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали
десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед
дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По
дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало
девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое
стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но
когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый
раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о
Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.
Gatt:
Метро Семеновская. Выхожу из вагона. На лавочках, прижавшись друг к другу, сидят и спят 2 темнокожих человечка не очень опрятного вида. Проходивший мимо дядька метко заметил: "Ну чем не Нью-Йорк?" :-)
Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать
у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в
детстве экскаватор.
- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!
Брукида: Последний раз мы виделись полгода назад, и под бутылочку придумывали названия для его отдела в торговом центре. Он будет торговать всякими развивающими игрушками, кубиками Зайцева и всякими разными Монтесори. Так вот, выпивали мы с ним тогда плотно, и уже не помню, что напридумывали. Вчера он приехал в гости, проставился и показал печать ООО "Онотолей".
Дочь (4 года): Мама, а у меня мозг есть?
Мама: Конечно
Дочь: Значит эта собака, которая гавкает на улице, сейчас мне его взорвет.
Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а
секретарша - в Нидерланды!
Sezam: А нам практиканта дали.
Lestat: Забавляешься с новым девайсом?
Поздно возвращаюсь домой. Во дворе останавливает милицейский патруль. Далее происходит следующий диалог:
М: Ваши документы, пожалуйста.
Я: Щас достану (начинаю копаться в рюкзаке).
М: Откуда так поздно идете?
Я: С работы.
М: Кем работаете?
Я: Я - Системный администратор.
М: (Взмахивает рукой) Ай, черт, идите отсюда быстрее.
После этой фразы патруль молча уходит.
"В программе Пусть говорят" на Первом показывали мужика, который учит кота курить. Просто вставляет ему в рот сигарету, а когда он пытается её выплюнуть, бьет кулаком по морде. Мечтает получить за курящего кота 15к баксов. Идиот какой-то... Я научил кота курить за 5 минут, смочив кончик фильтра в валерьянке :)
ххх: А ты как плавать научилась
ууу: Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.
ххх: Класс, ты им спасибо сказала?
ууу: Нет конечно, я тогда ещё материца не умела...
Нашёл свою старую тетрадку по истории. В ней вложен листок с контрольной. Стоит два и что-то подчёркнуто красным. Читаю и стекаю. Надо было дать определение слова Папа Римский. Я не сплоховал. "Папа Римский - главарь церкви".
Angel_ (14:35:35 26/06/2009)
обвести кубиком льда по губам, провести по подбородку, спуститься по шее, далее продолжить путь по груди, обведя им каждый сосочек.... спуститься по животику... ммм.... можно рискнуть и продолжить путь ниже, правда, потом нужно будет согреть нежную кожу сладкими поцелуями....
barm (14:35:37 26/06/2009)
хм. уж лучше разрядить углекислотный огнетушитель в трусы
Angel_ (14:36:39 26/06/2009)
все ничего не буду писать...
Из свадебного форума, обсуждение поездки в церковь как одного из мест свадебного маршрута:
"... но в церкви, на уралмаше, собственными глазами видела объявление следующего содержания: "Фото- и видеосъемка в храме божием запрещается"
чуть ниже "но за 300 руб. - не возбраняется"
*ROFL* аминь!
Tiaria:
кста, я сегодня ехала в троллейбусе и увидела на спинке сидения впереди надпись "эмо рулет". так и представила - розовые свеженькие эмочки, завёрнутые в чёрное тесто.
Шли с друзьями к метро, неподалеку от входа стоит мужичек и раздает свечки.. Ну подходит к нам
- возьмите свечку за пожервование, вас Господь благословит.
- Не, нифига. Мы в Ктулху верим...
*секунд двадцать ступор*
- а кто такой Ктулху?
- это типа такой мужык, который ест мозги людей, которые в него верят!
- эмм.. А вы не знали, что у Бога много имен, одно из них есть Ктулху. Купите свечку он вас благословит!
Мы просто не смогли отказать!!!!!!!XDXD
Сегодня еду в метро,и перед тем как двери закроються есть небольшая тишина....У дверей метро стоит огромная и грузная женщина,закрывающая собой,все двери.И в эту тишину на весь вагон раздается голодное журчание ее живота......
После чего маленькая девочка,писклявым голоском с плаксивыми нотками на весь вагон :"Она нас всех сожрет!"
Произошла история с моим другом Борисом.
Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался
где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на
автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома.
Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою
заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник.
После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и
оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями -
запертыми.
Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно,
факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету.
5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели
вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на
призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро -
все стали раскачивать машину.
Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает,
музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за
руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд -
И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ
1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!
Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...
Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица
в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры,
снаружи к стеклам на "полной скорости" движения...
Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать около кабинета. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его за поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал около кабинета, смотрел на всех и подумал: б*ядь, кого только не е@ут!
xxx: Занять денег у чувака, который обещал устроить тебя на работу - это и вправду офигенская стратегическая находка!
xxx : Ну, как собеседование по приёму на работу прошло?
yyy : Да никак, я на него опоздала (
xxx : Какая безответственность...
yyy : У нас воду горячую отключили! Я поставила кипятить чайник и кастрюлю! Когда всё закипело, мой брат из чайника хорошенько попил чая, а в кастрюлю кинул пельмени варить (
- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь...
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Парень вывесил на сайте фото, где он очень культурно целуется со своей, надо думать, девушкой. Мило, красиво, только вот подпись смущает - "я и буська". Сдается мне, парня жестоко развели - не так порядочные люди ибуськаются, ей-богу, не так.
Комменты под фотографией:
Nadia: Понять про мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти :)
Антон: Внутренний мир по мазку определяют в поликлинике ;)
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж.
Возвращается-масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!
- Ну а женщины?
- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное-любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему-ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку.
Я-наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я-даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я-приглашаю ее на танец.
- Ну а потом?
- Рисует кровать...
- А ты?
- Хмм... До сих пор не пойму-как она узнала, что я-директор мебельной фабрики...
- Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..
Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
- Ну, как страшно было? - спрашивают родители.
- Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.
вспомнилась история про кальмаров.
Общался как-то с человеком, он службу проходил в составе средиземноморской эскадры ЧФ, где-то в конце 70-х, начале 80-х. ну он и рассказал что как-то встретились с американским фрегатом, что-то вроде дружеского общения. Бывало и такое во времена холодной войны. Наших моряков пустили на борт американца и давай знакомить, в основном с бытом. А там... нашим и не снилось: Спутниковое ТВ, видики и прочие блага "цивилизации". Американцы похвастались. Потом с ответным визитом поднимаются на наш борт. Посмотрели, а ни видиков, ни вообще телевизора не обнаружили. Только кинопроектор. Ну америкоцы, как положено, свысока задают вопрос: "Так как вы развлекаетесь в свободное время?" Наши, спокойно так,: "Кальмарим". "А это как?". Наши — счаз, покажем. Ловят кальмара, помещают его в ванночку эмалированную (типа такой, где детей купают) и по темному заносят в умывальник. А потом включают полный свет. Дело в том, что кальмары имеют способности к мимикрии. И, вот, когда зажигается свет, то животина пытается спрятаться и подобрать нужный цвет — и тут начинается такая цветомузыка! Ну, дети цивилизации, глядя на такую картинку, оставили челюсти на полу. И сказали, что это зрелище по-интереснее, чем порнуха с видика.
Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху - а там его начальник охраны:
- Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет!
- Если б какой-то! Тут их до%уя!
Русский хайтек, блин. В соседнем офисе установили супернавороченный замок со сканером лица. Сейчас шел по коридору, смотрю, стоит девушка из этой конторы и напряженно пялится в этот сканер, а он все никак не хочет ее признавать. Она и так повернется, и так голову наклонит - без толку. В итоге, она постучала и ей открыли.
Сижу смотрю как юное блондинко рисует в ворде таблицу 27 строк на 3 колонки...
А потом, по необходимости, в третьей колонке разбивает КАЖДУЮ ячейку ОТДЕЛЬНО еще на три!
Меня мутит...
Это надо видеть...
Ездил с подругой в Словению. Встречались с моими друзьями-словенцами, я девушку всем представлял, ее Ритой зовут. Словенцы загадочно улыбались и иногда откровенно кисли от смеха. Когда уезжали, один местный открыл карты: по-словенски РИТА означает ПОПА (только грубее). Девушке рассказывать не стал...
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я, так и быть, возьму.
- Маньяк, - представился Маньяк.
- Девочка, - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно. Давайте свою
конфету.
- Вот, - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии, - презрительно протянула Девочка. - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь, мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть
богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди
рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажи - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас, - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал: -
Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по
карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом, - торжествуя раздельно произнесла девочка, - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... -
подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Еду в троллейбусе, скучно. Впереди едет мама со своим чадо! мальчик стоит на сидении и держась за стенки смотрит в окно . Троллейбус покачиваясь останавливается на перекрестке в салоне тишина. И вдруг малый начинает метаться перед окном и кричит
- Мы все умрем!!!
Мамаша в шоке успокаивает ребенка! Остальные оглядываются по сторонам переводя взгляды то на мальчика, то на покрасневшую от стыда мать!
Улыбнуло - "Наша школа"!
вот была такая история.
лето, на улице жара, в городе вообще ни души. стою дома на балконе. и тут прям под моими окнами проходит парочка, парень обнимает девушку за талию, всё как надо.. как я уже говорила, на улице пусто, парень недолго думая лезет ручкой к девушке в джинсы... ну, думаю, всё.. и тут он потихоньку пытается вытащить наружу её трусики, а они..,ааа, просто не заканчиваются...!!! когда трусищи были высунуты до предела они реально напоминали парус, парень был в оцепенении, я думала он ей на голову их натянет:)) было жууутко смешно, особенно когда парень, переведя дух, издал "что это за мать твою такое?!"
Стоим с приятелем, курим. Вдруг у него звонит мобила, высвечивается имя абонента: "Деньги Давай!". Именно так, с восклицательным знаком.
Извинился.
Вышел.
Поговорил.
Вернулся.
Спрашиваю:
- Кто звонил?
Улыбается:
- Дочка...
Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет: - Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
- Тебя ждем.
Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца ещё пьяным голосом):
- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
Дочь:
- Мама, это же комедия!!!
Мать:
- Ни %уя себе комедия! Они е&утся, а ей комедия?!
Знакомый рассказал.
Его шеф долго страдал из-за отсутствия волос-лысины, проще говоря. Наконец,насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно нарастили волосы,сделав изящную прическу,с крывавшую имевшиеся изъяны.
Конечно, такое событие, как вновь обретенная шевелюра, необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили...
Вчера младший ходил в ТЮЗ на спектакль "Ромео и Джульета", но в современной обработке. Сегодня с утра спрашиваю ну как спекталь, что запомнил и т.д. Его ответ меня потряс: "... да там две банды одна в красном другая в зеленом в течении всего спектакля устраивали между собой разборки и все это под "Рамштайн" клево, только из-за чего все это я так и не понял" Вот такие современные обработки классики.
Мой друг учился в универе,в каком? Не важно.
Ну,как все студенты,пил вино,преф до утра.
И вот приходит домой под утро,после ночи префа,уже ,или точенее, совсем никакой.Видит,на столе в кухне лежит дыня.А надо сказать дыни он любил.Ну состояние такое,что только рассолу и спать,но мысль то работает.Думает - мать дыню купила,знает что люблю,если не поем,то будет скандал.Типа опять пьяный пришел.
Короче садится за стол,отрезает кусок,а он в горло не лезет,жесткий,противный.Но что делать,надо реноме поддерживать.Честно, с насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и с чуйством выполненного долга ложится спать.
Позднее утро. Мать.
- Вставай,пьянь!
- Мама,ну что ты говоришь,я пришел вечером и абсолютно трезвый!
- Да?! А кто ПОЛОВИНУ ТЫКВЫ сожрал?
сижу в автобусе на вокзале и слышу диалог женщины и кондуктора
К.- ну надо же проверять,какой билет вам дают,а то уедите куда-нибудь в Бабруйск и не заметите.
Ж.-ну я кассирам доверяю...
К.-я тоже презервативам доверяла,в результате трое детей ждут меня дома
Было это 11 лет назад на пляжной дискотеке в пригороде Харькова. Дискотека со стриптизом и всё такое... Народ, как положено, достаточно "на веселе". Под конец вечера к пилону выходит умопомрачительное существо и начинает "танцевать" и "ТАКОЕ" вытворять на шесте, что вся мужская половина дискотеки с отвисшими челюстями... Танец закончился, девушка уходит в раздевалку, и из зала на сцену лезет тело (мужского рода) с криками "Да это всё куйня, вот я щя вам пакажу,мля, как нада" медленно, но уверенно раздеваеться практически до носков и запрыгивает на пилон, пытаясь сделать спиральный спуск...Народ и так прекратил танцевать, ожидая шоу, но ТАКОГО не ожидал никто... девушкам проще, если кто не знает, им НИЧЕГО не мешает, а он однако, мальчик... причинное место медленно, но уверенно наматываеться на трубу... в воздухе повисла душераздирающая нота ...ля.
P.S. "отматывали" его впятером...
такого ужаса в глазах зрителей я никогда не видел...
