- Спасибо, папа.
Жена:
- Ты хотя бы спросил, какие у него отметки в табеле!
Витька молча отдаёт деньги обратно.
Едет мужик в автобусе, людЯми со всех сторон стиснутый. Жара, духота... Едет и думает: "Вот, блин, жарко, душно, машина вечно в ремонте, денег нет, жена изменяет, дети - двоечники..."
А сзади него ангел-хранитель стоит, в блокноте все дословно записывает:
"Жарко, душно, ага... Денег - нет. Машина - в ремонте... Жена - изменяет... Блин! Что ж ему постоянно о таких стрёмных вещах мечтается? Ну, делать-то нечего, раз уж он заказал - надо исполнять..."
- Что это ваш сын написал? - кричала в гневе учительница, тыча отцу
ученика в лицо тетрадку. А там написано:
"На маме было мало RAM'а, и мыло грузилось медленно по причине свопа".
Приятель мой работает следователем и время от времени дежурит в опергруппе, выезжает на разные происшествия. Поступает вызов - в квартире одной труп, мужик вроде повесился, надо поехать осмотреть, узнать, был ли криминал, ну, и дальше по ситуации. Приезжает группа на адрес, звонят в квартиру, а там - свадьба гуляет, трупы может на следующий день только появятся (если кто перепьется). Ну, раз такое дело, решает приятель, наверно вызов ложный был, может несостоявшийся жених или невеста пошутили по Жванецкому (помните "Вечная память Сигизмунду Лазаревичу и сестре его из Кишинева..."). Возвращается приятель в РОВД, докладывает дежурному так мол и так вызов ложный, а тот ему какой к черту ложный опять какая-то тетка по 02 звонила и сказала, что в квартире где Вы были жмурик висит, а милиция не едет. Начинают выяснять откуда был вызов, оказывается с этой же улицы, только с дома напротив, но адрес расположения трупа указывается именно тот, где свадьба. Принимает тогда мой приятель решение поехать на этот адрес, откуда вызов поступил и узнать, что за тетенька там так мило шутит и разобраться со всей строгостью. Приезжает туда, открывает ему дверь бабка "божий одуванчик" в инвалидной коляске. Он на нее, мол чего старая - делать нечего, шутить изволите, у людей, понимаешь свадьба, а тебе висельники мерещатся? Старушка на полном серьезе подруливает к окну и протягивает приятелю полевой бинокль и говорит сами мол посмотрите, висит мужик уже целый вечер, а никому и дела нет, пока б я не заметила и не позвонила куда следует. Глядит приятель в бинокль и глазам своим не верит, действительно таки в одной комнате значится свадьба играется, а в другой жмурик висит, освещаемый тускло светящейся лампочкой. Причем время от времени люди из той комнаты, где свадьба заходят в комнату, где висит этот повешенный и как ни в чем не бывало выходят обратно. Не поверив своим глазам он отдает бинокль сержанту-водителю, чтоб мол и он еще посмотрел, тот посмотрел и говорит, а ведь точно мужичок висит. После этого опергруппа вламывается в квартиру, где эта свадьба и в той комнате где только что в бинокль наблюдали повешенного видят, что на стене в комнате висит огромный плакат с изображением Жан Клода ван Дамма, изображение которого и давало эффект висящего жмурика в доме напротив. После того когда гости на свадьбе поняли в чем дело, они никак не хотели отпускать опергруппу из квартиры, стали приветствовать из окна бабулю с биноклем, наконец выпив за здоровье молодых приятель с опергруппой выбрался из квартиры, зашел к старушке и предвидя, что в квартире напротив ее будет иметь место еще и первая брачная ночь, как после всякой свадьбы, посоветовал бабуле не засиживаться долго у окна и не звонить по 02 об имевшем место изнасиловании.
С форума оружейников:
-А пневматику для самообороны использовать можно?
-Можно но перед использованием пневмы для самообороны не забудьте убедиться, что мушка спилена, а ствол снаружи обильно смазан вазелином.
Парадокс.
Почему сообщения типа "абонет ххх просит вас перезвонить ему" прихотят только от типа гламурных девок, строящих из себя ппц каких богатых и обеспеченных...
А я мало того что сам не знаю как этой функцией пользоваться, так еще провел анализ среди друзей и НИКТО не знает этого!
Может они на дорогие шмотки на звонках экономят?
Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и
красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге,
хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео - облачение в
костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок
(в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на
зеленую лужайку в объятия любящего супруга... (10-минутный ролик на
память входил в стоимость аттракциона).
И вот она с гордостью демонстрирует сей фильмец соседям, тоже молодой
паре. Сосед в задумчивости произносит:
- А у нас вот тоже скоро годовщина...
Затем поворачивается к своей дражайшей половине:
- Может, мне тебя с поезда сбросить?
Переехал недавно в новый район и делал обход окресных магазинов на предмет ассортимента, ну и цен. В одном уютном магазинчике наблюдал следущую картину
В магазин заковылял мужичек, со следави хорошего всерашнего вечера и плохого утра. Не глядя никуда пошел на кассу и выдает "Танечка, дай мне три половинки" Меня сей заказ заинтересовал, что же это такое? Танечка не говоря ни слова выставляет на прилавок половинку черного хлеба, пол киллограмма пельменей и пол литра водочки!
Однако ужин...
- Представляете, у меня дед только что посмотрел « Властелина колец»
- Ну и что, как?
- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.
Время - Великая Отечественная, место - Ташкент, общежитие мединститута.
Живут в комнате две девушки, одна - узбечка, вторая - с Украйны.
Прислали как-то раз этой узбечке из дому красного перцу в бумажном кулечке,
схарчили его барышни, время-то голодное. Перец съели, а бумажка осталась.
Торопилась как-то одна из них в туалет, ну и схватила ненужную бумажку...
Два дня после этого несчастная жертва красного перца на лекциях стояла,
а на вопросы, что с ней, делала вид, что по-русски не понимает...
Сколько времени прошло, но бабуся до сих пор с удовольствием вспоминает
этот эпизод.
- Ой, Володя, устал что-то я... Тяжела она - шапка Мономаха!
- Дима, ты бы взял отгул на выходные, отдохнул. На охоту на вертолете
слетал бы, что ли...
Недавно заходили с женой к приятелям. За рюмкой чая рассказал в качестве прикола о том, что в городе в котором я раньше жил уже 15 лет нет горячей воды. Все посмеялись,приняв это за анекдот. Поняв,что это не шутка, а горькая правда начали горячо это обсуждать. Хозяйка категорично всех убеждала, что без горячей воды и дня не проживёт. Ну и остальные домочадцы поддакивали ей со всем жаром....На следующий день позвонили. В панике вся семья. Воды горячей нет. УЖАС. Но ничего уже полтора месяца воду в каструлях на газу греют. Приспособились. А говорили и дня не проживут......Надо будет пойти завтра им вентиль горячей воды открыть. Вот радости -то будет.....
- Дорогой все нормальные мужья дарят своим женам цветы, а ты за последний месяц подарил мне пять «Лексусов».
- Ну и что?
- Что? Мне надоело нюхать «Лексусы»
История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику:
Ну чо, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули...
Я просто рыдала!
У подруги сын пошел в садик. В первый же день у них показывали сказку. Далее со слов подруги:
- Прихожу забирать Ромку и смотрю сказку. Там речь шла о плохом зайце. Короче, этот заяц занимался тем, что всем пакостил. Лисе изгадил шубку, волку - сломал часы, ёжика ударил лопатой, дятлу вырвал из хвоста перья себе на шляпу... Звери обиделись и пожаловались медеведю. А медведь пришел и .... СДЕЛАЛ ИЗ НЕГО ШАПКУ!
Охрененно поучительно...))) Вопрос на засыпку: что вырастет из ребенка?
Нужно создать такую штуку, которая будет бить током и отгонять от компа после получаса зависания в инете.
И назвать её - сила воли...
Предположение.
В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там уже был запас “живого” мяса. Это были необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Там обитали птицы, которых не было больше нигде на — Земле. Там не было хищных зверей. Там не било ядовитых растений или растений с колючками и шипами. Это был истинный рай на Земле.
Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали стада свиней или коз.
Моряки называли такие стада “посеянным мясом”.
— Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и Еву?
— Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю?
Avi
у меня стрельнуло сервисное сообщение в линейке-
Вы играете уже 10 часов, советуем вам отдохнуть
iksss
и ты поверил? это все враги! они хотят чтоб ты перестал качаться, а в это время они станут сильнее!!
Работал давно в одной фирме... Прихожу я утром на работу, забот полон рот Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку. К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил... и... захожу в кабинет (без стука). Стоя на пороге, я выдаю кульминационную фразу:
- Константин Владимирович, ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ? (молчаливо имея в виду по сетке)
Он (не долго думая):
- ВИЖУ!!!
Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет... А после он мне рассказывает... когда я вышел, они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
- Бухгалтер-то у вас хоть нормальный???
Брянск: Их, вообще-то катапульта "выстреливает". Цепляют самолёт за "кольцо", торчащее из палубы, внизу - механизмы. И - как из арбалета - вжжжхх!
Вроде так.
HIND: У нас катапультов нету. Так взлетают. Как комэска хуями на корме выскажется, так сразу ебическая сила разгоняет самолет. А отражатель, чтобы мат боцмана помогал.
Идет общее собрание жильцов дома. Председательствующий предоставляет слово дворнику дяде Феде.
В дупель пьяный Федя, начинает:
- "Так что получается, как е& твою мать, так е&ит твою мать, а как е&аный в рот, так %уй?"
Председатель не выдерживая останавливает выступающего:
- Дядя Федя достаточно. Мы все поняли. Ты хотел сказать - Как мусорить, так все горазды. А как убирать - один дядя Федя.
Пару лет назад моя знакомая проходила муторную процедуру замены паспорта. Сдала, значит, все заявления, анкеты, фотографии и квитанции, через какое-то время является в паспортный стол за готовым документом. А сии книжечки выдавал усатый такой дядечка в форме (естественно, подруга в воинских званиях не сильна и ничего более конкретного сказать по этому поводу не могла). Рядом секретарша тарахтит на доподопной пищущей машинке. Подруга расписывается в получении документа, автоматически пролистывает новый паспорт… и не находит там ни печати о регистрации брака, ни о его последующем расторжении (Ну, бурная у нее была юность…). «Непорядок», думает, пролистывает обратно – снова ничего не обнаруживает. Хмурится. И тут ей в голову приходит иная интерпретация этого события, и она, пораженная свежей мыслью, выдает на весь кабинет:
- Ой, спасибо, вы мне вернули девственность!
Смолкла пишущая машинка. Затопорщился усами форменный дядек. Под гробовое молчание девушка покинула кабинет
- ты в поход палатку берешь?
= ну да
- она большая?
= номинально на двоих.... при желании легко влазят трое.... и четверо, если все друг другу доверяют
[darkhac]
википедия жжет. число e(Экспонента). глава "способы запоминания". дословно "Число e можно запомнить по следующему мнемоническому правилу: два и семь, далее два раза год рождения Льва Толстого (1828), затем углы равнобедренного прямоугольного треугольника (45, 90 и 45 градусов)."
[Nissa]
Ага, а ДР Льва Толстого они предлагают запоминать как 4 числа начиная с 3 позиции в числе e?
Есть у меня знакомый, который работает админом в одной ОЧЕНЬ крупной организации. Та пропускная система, охрана, обыски иногда при входе. И есть у него одна проблема, ну не может он трезвым работать. Сначала все обходилось, потом руководство узнало. Сначала начали с лишений прими, потом встал вопрос об увольнении. Но его непосредственный начальник заступился и сказал что это настоящий спец и его увольнять ну не как нельзя. Руководство смирилось, но пересадило его в отдельный кабинет. Идя на работу он всегда покупал себе 5-6 баночек пива, а пил он исключительно Балтику 9. Естественно через какое то время все в компании знали, что если проблема с компом, то надо в обед купить пиво, а потом идти к нему. В соседнем кабинете с ним сидели два манагера, и в один день у одного сломался комп, а у другого был ДР. В обед оба пошли в магазин за пивом. Далее сцена с проходной. Первый идет с пакетом в котором 3 банки 9, у второго Миллер для себя. Охранник:
-Я то в пакете
Первый показывает Балтику, охрана понимаючи смотрит и говорит:
- Че комп полетел
Тот кивает. Охрана пропускает и он идет к себе. Тормозят второго, ну что Миллер купил:
-Что пакете
- Пиво
-Покажи
-нет с пивом на работу нельзя
- Так его же пропустили
- Так у него комп полетел. А с пивом на работу нельзя.
Когда история обошла все компанию. Стала притчей. А он все там и работает, только уже зам начальника отдела, но пива все еще пьет.
Идет симпозиум врачей.
Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!
Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!
Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.
2 недели назад устроился на работу в кредитную компанию на должность, которую недавно ввели, -короче нет должностной инструкции, нет рабочего плана...сижу дым пилю!
после первой недели у меня сложилось впечатление, что меня приняли для того, что бы я со всеми курить ходил, так как они с друг другом сходить не могут(заняты), а я как бы свободен и со мной можно сходить покурить!
Я себя ощущаю заведующим курилкой!!!
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; 'Коля, это ты?' А в ответ: 'Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал'.
Рассказала бывшая сотрудница, она девчонка очень симпатичная, стройная.... Буду рассказывать от ее лица.
В ту пору я была студенткой, иду домой по улице вся такая довольная, в хорошем настроении, на улице весна... Иду и тут рядом джип останавливается, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
- Работаешь?
Я такая улыбаюсь, безо всякой задней мысли ему отвечаю:
- Учусь!
Рожа отвечает:
- Ну как научишься - позвони....
и уезжает...
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка п....датая!
Ребенок пошел на подготовительные к школе курсы. И сразу повзрослел.)))
Я параллельно обучаю его английскому языку, хватает на лету. И вот вчера он мне и выдал.
Мы проходили букву "P", как звучит, где как произносится и т.п.. Я сижу и ставлю ему артикуляцию, тяну: "Пи-и-и-и. Повтори." И слышу, как он за спиной:
(Громко):- Пи-и-и...
(Тихо-тихо):-... здец.
Слышавший это муж первым сполз под стол...)))
Суббота.. утро.. после пятничной ?тяпницы?..
Сидим с двоюродным братом и ?лечимся? разливным пивком, смотрим за компом ?Приключения принца Флоризеля?, ввиду чего настроение ползет вверх.
Звонок в дверь.. На пороге чел. с пакетом и какой-то х*рью в руках.
- Только сегодня.. наша фирма.. уникальный шанс для вас.. бесплатно!!!
Вот этот чудо-юдо массажер получаете в подарок!!! (х*рь в руках)
- Ээээ.. ик.. бесппл -ик- атно??!!
- Конечно!!!
Беру х*рь, захлопываю дверь, иду ?лечиться? дальше..
Через 5 минут (долго, поди, доходило до гоблина) начали раздаваться настойчивые звонки в дверь и вопли..
- Верните.. Ироды.. Что-ж.. Вы делете!!!
Ржем минут 10 и врубаем звук погромче.
Через полчаса все повторяется с разницей, что гоблинов под дверью уже двое..
Далее следует еще полчаса поднимания настроения..
А массажер так и валяется до сих пор в прихожей
ххх: "Известный способ обманывания противника, камуфляж скрывает истинные размеры корабля, противнику кажется, что корабль дальше, чем он есть и, следовательно, артиллерия допускает ошибки."
ууу: людишки плагиаторы, своровали идею у зебр.
zzz: "Камуфляж скрывает истинные размеры зебры, противнику кажется, что зебра дальше, чем он есть и, следовательно, артиллерия допускает ошибки?"
О сптртивном травматизме.
Оказывается, существует шахматный травматизм. Ко мне обратился шахматист-любитель, который, подперев подбородок, уснул над шахматной доской. А уснув, уронил голову на доску и накололся глазом на ферзя.
Через полгода мы встретились. Теперь он играет в нарды, справедливо считая их более безопасными.
zombiracer: "кабель уходит в стенку, а там сервак" смешно?!
zombiracer: мы стенку продолбили
zombiracer: а там улица
zombiracer: и кабель по воздуху ведет на другой этаж.
Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Доктор, у меня на лбу член растет, надо срочно что-то делать.
- Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, елисейские поля…
Пациент в шоке, бежит к хирургу, излагает всю ситуацию:
Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молод еще, неопытен. Езжайте лучше в Италию – Пизанская башня, пицца. Романтика…
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю. Мол хирург и терапевт бред несут.
Уролог:
-Да,а Вы в серьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет,потомначнут яйца расти, глаза закроют, и вообще света белого неувидите.
Разговор двух мужиков:
- Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
- А чего так? Разговор не завести?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она
как вскочет, закричит: "Уходите! Это женский туалет".
