-... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем."
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?
У американского марсохода "Спирит" опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:
- Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!
- Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед..
- Оратора на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании...
Знакомый со своей женой на выходных пошли в сауну..
Бабка приёмщица спрашивает:
- Вам греть комнату?
Жена знакомого отвечает:
- Конечно, греть! Зачем же ещё мы сюда пришли?
И тут бабка как рявкнет:
- А ты вообще, шалава, молчи.. тебя никто не спрашивает!
Одного товарища напрягло начальство срочно слетать в командировку.
Ну он прямо с рабочего места и почесал на самолет. И когда борт уже колесики складывал в брюхо, он вдруг снялся с ручника и вспомнил, что у него дома котяра остался запертый в гордом одиночестве, как орел на вершине Кавказа...
Через неделю-две этот функционер возвращается с задания, с мрачными думами, что вот сейчас ему придется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсутствия физических сил на то, чтобы открыть холодильник да и похавать по-человечески.
Открывает он значица дверь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой.
Сидит он в ящике из-под лука, дожирает последнюю луковицу, и плачет...
Девушка, 21 год отроду. Как это ни странно, оказалось, что в таком возрасте еще невинна. Начались какие-то проблемы с кожей.
Приводит ее мама к дерматологу. Тот посмотрел-посмотрел:
- Ну что, пора вашей дочке сексом заниматься.
- Ой, доктор, А МОЖЕТ ТАБЛЕТОЧЕК КАКИХ ПОПИТЬ?
- Нет, мама, только сексом....
На экзамене:
-А какую функцию выполняет мышца MUSKULUS GREAMASTER?
-Профессор, эта мышца поднимает мошонку.
-Правильно, а что ещё она выполняет?
-Не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом!...
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается
Дети друга (7 лет и 4 года) сидят и обсуждают ситуацию: Как Дед Мороз сможет приехать на санях, если снега них@ра нету.... Потом куда-то слиняли. Через 15 минут пакуют коробку и надписывают: Север. Деду Морозу. Смотрим внутрь и ох@еваем: там иховые РОЛИКИ!
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"
Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"
Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где, сто - двести метров от поста ГИБДД...
совершенно реально! постановление об отказе в возбуждении уголовного дела, за 1979 год. аффтор - участковый инспектор Н-ского района нашей области. при прочтении сего плакала))) "Смерть поросенка"
Я, участковый инспектор н-ского района, капитан милиции М., рассмотрев заявление гр. Погребовской, установил:
что 17 сентября1979 г. 1 поросенок в возрасте 3 месяцев по кличке Боря, не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что поросята паслись на берегу реки Ягодка. Отбившись от основного стада, Боря пасся один вдоль берега Ягодки. На противоположном берегу, колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов они ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и силу течения и т.к. река Ягодка впадает в реку И...ш, Борю течением вынесло в реку И...ш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитав свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при том оглашая громким визгом окрестности поселка и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видали колхозники, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
Врач:
-Курите?
-Нет.
-Пьёте?
-Нет.
-Не надо так идиотски улыбаться, я всё равно что-нибудь найду!...
ходила на свадьбу.
Женился сын нашего друга. Жениху 22 года, невесте и того меньше, праздновали в кафе. Самое смешное, как всегда происходит, када народ накушивается. Вот и тут было дело...
Начнем с обстановки. Мы гуляли в вип-зоне, а в общем зале отрывался ОМОН ( у них там че-то культовое было, типа встречи выпускников). Ну, ясен пень, вскорости и мы к ним стали интерес проявлять и они к нам. Особенно туда на танцы стали шустрить одинокие и незамужние подружки невесты. Поскольку девушек у доблестных омоновцев с собой не было, либо решили чисто по-мужски погулять(да где уж там!), либо, что более вероятно, решили не брать с собой "свои самовары". В общем, знакомились они радостно и со рвением. Что, ессесно, абсолютно не понравилось нашей мужской половине, которая, все чаще стала бегать на улицу курить, сверля бойцов обжигающими взглядами. На что те ехидно улыбались. Водка лилась рекой, ну, думаю, щас че-то будет. Надо, пока не поздно, проводить миротворческие мероприятия. Но меня опередили! Наши мужики, сообразив, что силы не равны сделали вот, что.
И вижу
я со второго яруса : на данс-поле вдруг появляются и начинают вертеть задницами таааакие б?яди, что аж челюсть отвисла, причем чудится мне, что рожи у них какие-то знакомые... Подвыпивший ОМОН чуть ли не всем скопом рвется с ними зажигать. Ессесно, разогретые бойцы тут же распустили руки... Следующий кадр сопровождал рев носорога в брачный период: на глазах всего народа, особо рьяный поклонник сисек и поп страстно сжал грудь одной из танцовщиц. И титьку РАЗОРВАЛО. В клочья... Только тогда я опознала наших мужиков... Бугага, ржала так, что чуть не сдохла.
Поскольку на каждой свадьбе, как известно, присутствуют ряженные, но до этого пока дело не дошло, мужики решили воспользоваться гримом и костюмами... Девчонок, как я впоследствии узнала, тупо закрыли в туалете. Драки не было, омоновцы оценили красоту и куртуазность момента)))
Какая-то французская королева решила выбрать себе в фавориты
того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил
один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы
оказаться между ними!
Дети - это нечто. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сын, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
Еду сегодня утречком на работу в автобусе. Метрах в трех, ко мне лицом, сидит типичный "менеджер среднего звена", парнишка лет 28-30ти, в деловом костюме и темном пальто, увлеченно читает толстую книгу в благородной обложке темно-зеленого цвета. Лицо сосредоточенно-одухотворенное. Терзаемая любопытством, тихонько наклоняюсь и читаю название на обложке - "Гарри Поттер". Улыбнуло...
Женщина в мужском коллективе:
Месяц первый
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО !!!
- Доктоp, а пpавда, что по выпyклостям чеpепа можно yзнать
хаpактеp человека?
- Hе только хаpактеp, но и силy... Пpавда, только его жены...
Идет заседание. Председатель колхоза отчитывается по результатам за прошлый год.
- В среднем одна корова дала 3000 литров молока...
С задних рядов тянется рука
- Товарэщь председатель, а шо це таке - у среднем?
- Ну, Марусь, гляди, вот твоя курица снесла три яйца, а у соседки курица снесла пять яиц. Так в среднем получается четыре яйца. Ясно?
- Навродь...
Председатель продолжает рассказывать, сколько голов забили, сколько телят нарожали и т.д.и т.п. Маруся снова тянет руку
- Товарэщь председатель!
- Да, Марусь, говори
- Это шо же значит, если я верна дружка, сплю только со своим чоловиком, а моя соседка @#ётся со усим селом, так шо - я у среднем курва!?..
Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома
друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро
кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) -
пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его
прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех
кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно
взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у
которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать,
что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до
дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по
пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть
в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он
вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал
дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то,
насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по
ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.)
взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда
несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за
другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а
непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная
активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест,
движется вверх. Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом
ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури
зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла,
где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился
головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на
ноги трубу. Закурили... заклеили куском газеты рану на голове
направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так -
направляющий не успел подпрыгнуть!!!
Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь
и деньги нужны были срочно.
Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать
ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его
ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла
в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла,
сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но,
катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал
руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно
повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок
штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку.
... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как
только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и
замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых
окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из
них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям.
Попытка №3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен,
как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением
руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку.
Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя.
Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!..
все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там,
наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут
на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и
он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на
ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает
на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до
стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже
очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая картина:
светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга
лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь
руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см.
В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное
лицо его сестры - она все это время была дома.
- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем!
Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела,
а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые!
Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека.
Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут!
Детский новогодний утренник, елка, дед мороз и снегурочка:" А сейчас, детишки, вы будете рассказывать новогодние стихотворения дедушке, а победит тот, кто первым принесет стаканы..."
