Почти котоламповый радикулит. Фельдшер — о реакции людей и котиков на уколы (3 фото)
Рядом с подушкой вальяжно развалился неплохих размеров котяра. Он совершенно не обращал внимания на происходящее, время от времени обмахивая себя хвостом, то ли отгоняя назойливую муху, то ли просто для антуража.
- Не бойтесь. Он спокойный. - Мужчина кряхтя переваливался с одного бока на другой, подчиняясь просьбе фельдшера. - Он только резких звуков не любит.
— Ну пусть лежит, раз спокойный. Но лучше животных на кухню убирать, когда скорую вызываете. Мало ли, мешать будут, — фельдшер деловито наполнял шприц обезболивающим. — Сейчас уколю, но предупреждаю сразу — это просто обезболивание. От радикулита одним уколом не отделаться. Поэтому завтра в поликлинику, к неврологу.
— Да понял я, понял, — мужчина кое-как сел и, отвернув голову от фельдшера, протянул руку. — С детства уколов боюсь. Как шприц увижу, чуть сознание не теряю. А тут ещё в вену хотите.
— Как кот? С детства пуганые или от рождения такие? — фельдшер ободряюще усмехнулся.
— Не знаю. Не помню. Но боюсь. И сейчас бы отказался, да скрутило вообще не по-детски.
— Да ладно, — фельдшер ловко наложил жгут. — В вену и не так больно, и эффект лучше. — Он посмотрел на локтевой сгиб и поморщился: — А есть света побольше?
Энергосберегающие лампочки потолочного светильника создавали интим, но совершенно не годились для медицинских манипуляций.
— Вон, — мужчина кивнул на письменный стол, — лампа настольная. Возьмите. Сюда поставьте, а розетка рядом с котом.
— Раритет, однако. — Лампа была старая, с металлическим круглым абажуром, в центре которого торчала лампа накаливания ватт на сто. — Сейчас вроде таких ламп и не выпускают. Не перегорела ещё?
— Из старых запасов ещё. Экономлю. Только когда пишу использую.
Фельдшер включил лампу в розетку, поставил на табурет рядом с диваном, где сидел мужик, и посмотрел на больного.
— Кулаком поработайте.
Мужчина, отвернувшись от фельдшера, начал быстро сжимать и разжимать кулак.
— Зажали! Держим! — фельдшер протёр спиртовой салфеткой место будущей инъекции. Мужчина автоматически одёрнул руку и с него градом покатил пот. — Э-эй! Вам плохо?
— Не, доктор. Я сейчас точно в обморок упаду от страха. Давайте не будем в вену. Давайте по старинке.
— Ну… Хозяин — барин, — фельдшер грустно посмотрел на шприц. — Ложитесь. Сделаем в мышцу.
Изо дня в день, катаясь по всяким пустякам, кормя старушек таблетками и вытирая сопли детям вместо участкового терапевта, фельдшер никогда не упускал возможности сделать инъекцию внутривенно, чтобы не потерять навыков.
Мужик, кряхтя, начал обратный переход от положения "сидя" в положение "лицом вниз".
Он всё-таки заорал, когда игла вошла в напряжённую от страха ягодичную мышцу.
Подскочивший от внезапного крика кот тоже заорал, приземляясь на натянутый провод, соединяющий настольную лампу с розеткой.
Мужик опять заорал. Теперь они с котом орали вдвоём. Кот от страха, а мужик от боли, поскольку, опрокидываясь, горячая лампочка аккуратно прислонилась к его заднице и замерла в ожидании развязки событий.
***
— Вот, говорил, надо было в вену, — фельдшер уже убрал лампу обратно на письменный стол, осмотрел причинённый ею небольшой круглый ожог на ягодице мужика и даже успокоил кота, разрешив тому потереться возле пахнущего корвалолом ящика с лекарствами. — Ладно. До свадьбы заживёт, ничего страшного. Спина прошла? Ну и славно, ну и славно…
