С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.
Если не знаешь для чего нужен диплом, значит кое-какое образование ты уже получил...
В конкурсе РТР "Семь чудес России" первое место заняли выборы Президента.
Тост
Чтоб твои органы работали лучше чем государственные
Наступление старости - это когда слово "конец" становится однозначным.
Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов!
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же..
Анкета.
Пункт первый: Ф. И. О.
Пункт второй: Пол
Пункт третий: Дата рождения
Пункт четвертый: Место рождения
Пункт пятый: Любите ли вы быструю езду?
Во вчерашней сводке от пресс-службы УГПС сообщается о пятнадцати пожарах, произошедших за сутки на территории города и области. Погибших и пострадавших, по счастью, нет, зато
целых восемь из этих пятнадцати (то есть - более половины) пришлись на припаркованные у домов автомобили!
Не исключено, что в ряде случаев могли быть поджоги. Так, например, около половины второго пополуночи у дома 11 по улице Чебышевского вспыхнули сразу две автомашины
"Жигули" - четвертой и пятой моделей. Спустя полтора часа выгорел салон в "Жигулях" шестой модели, припаркованных у дома 37 по Софийской улице. А около шести утра у дома 72
по Октябрьской набережной сгорели "Жигули" уже седьмой модели - не говорит ли эта строгая последовательность сгоревших модификаций о совершенно умышленных поджогах,
совершенных, например, каким-нибудь сумасшедшим адептом от нумерологии?
Руководство фартового телеканала "Россия" отказалось от трансляции
матчей чемпионата Европы по футболу с участием сборной России.
"Всему есть предел," - лаконично прокомментировали это решение
в пресс-службе.
Совсем заработался - это когда заходишь на порно-сайт и начинаешь рыться в их коде, дабы посмотреть как у них вещание потокового видео организовано!
-- Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили?
-- А за что?
-- Не наю ...тест-драйв, наверное;)
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.
Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
Банкир - это тот, кто одалживает вам зонтик, когда светит солнце, и тут
же забирает его обратно, как только начинается дождь.
(c) Марк Твен
- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Еще бабы!
- Зато у нас много полезных ископаемых:
- Золото!
- Магний!
- Барий!
- Молибден!
- Мугук!
- Э, какой мугук?
- Да, ладно, барий же проканало.
Стою вчера в пробке у метро "Каширская". Слева подкатывается "Ока".
Грязная, тонированные стекла и т.п. А на задней двери по грязи пальцем
выведено "Сушеный кадиллак - просто добавь воды" :-)
Собралась как-то раз молодая поросль возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось
не первой свежести произведение советского автопрома и при том сильно грязное. Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для автомобиля, подростки принялись
выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же было случиться тому, что в
этот момент из подъезда вышел хозяин машины... Оказалось, что это - подполковник милиции, лет сорока, размерами примерно 2 на 2, и к тому же с болтающимся у пояса пистолетом.
Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно за гаражи, юные "художники" принялись наблюдать за развитием событий. Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на
мгновение задумался... и дописал своим могучим пальцем "ЛОХ"...
Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию.
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х... сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Если кресло-качалку часто накрывать пледом, между ними прорастет бабушка.
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да..
Разговаривают два программиста:
- Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу...
- А как называется?
- Мышеловка.
Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух
хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием
хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и
решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и
хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в
ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...
Казалось, продумал все до мелочей...
НЕ ВСе!!! :)))
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и
бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы
или две радостных хомячков разного размера...
Naked Monkey
хана, блин, мормонов встретил, так фигня то, что они не знают кто такие Августин, Киприан, Тертуллиан, даж Иоанна Златоуста не знают, но это тож ерунда. Они попытались мне
впарить книгу, написаную со второго века до н.э по 4век н.э.....
Сидишь крепко????
Amalgama
??
Naked Monkey
ЕВАНГЕЛИСТАМИ АМЕРИКАНСКОГО КОНТИНЕНТА
Были на днях в кинотеатре на фильме "Хроники нарнии: принц каспиан".
Сидим, пиво пьем. И в самом начале фильма за принцем каспианом гонится его дядя с толпой всадников, чтоб завалить его и занять трон.
Принц скача на лошади башкой въ@буется в "сосну",падает, появляются какие-то боевые гномы, меня от смеха ужё просто начинает разрывать. Тут наконец гнавшиеся всадники тоже
выскакивают на эту поляну. Начинается возьня,потасовка и тут принц достает какой-то не в рот @"енный рог из слоновой кости и как задудел им. И тут раз - показывают - попал он
в какой-то другой мир или другое измерения.
Я под воздействием пива и от удивления как сказанул на весь зал: Х@ясе, дунул!!
Ржали все, даже бабулька-билетерша.
Лежу вечером дома на диване. За 2 дня до этого купил новый сотовый тел. с блютусом, камерой и всеми примочками. Включил блютус. Появилось сообщение: Принять от Н-го абонента
сообщение по блютус? Думаю почему бы и нет? Принял. Получил звуковое сообщение с матерщиной. Лежа также на диване и не меняя позиции спустил треники и сфотографировал свой
член.
Начал его отправлять тому от кого получил оскорбление. Сначала не принимал. Через 3 попытки принял. С полным чувством исполненного долга продолжил изучение других функции
нового девайса.
Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.
Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел:
- Да так себе, народ нормальный, но безбашенный! Вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась при всех трубу из нержавейки сп*здить...
Пьяный мужик выходит из бара,
на заплетающихся ногах подходит к первой
машине, щупает крышу где-то полминуты,
потом говорит:
- Этта не моя!
Подходит к следующей, опять щупает крышу и снова заключает:
- Этта не моя!
Бармен, наблюдающий эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно на ощупь определяешь,
твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть мигалка!
Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!
С форума.
Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера. на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши с права маленькую 20 на 20см
(на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процесси сна ночью)А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом).
Мало того он пользуеться пледом (который стелит с права) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым
одеялом (которое так же с вечера стелит с лева)
мне 18, ему 29
Подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным одминистратором? а то я раньше с такими не жила...
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.
Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
