От себя - Чего только в жизни не бывает !?
А нарывы-то, где?
Есть у меня друг Саня. Ветеринарный врач.Работал он в ветеринарной клинике "Айболит". Ну, так вот, рассказал он мне историю из жизни значится.
Сидит он скучает на работе пятница дело к вечеру, и как всегда минут за 5 к концу смены звонок....
Звонит дама и говорит: мол у моего хомячка нарывы и что нужно с ними делать. Саня говорит ей, что он так по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, ну, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
На завтрась с утреца к клинике подъезжает неплохой автомобиль от туда выходит дама лет 45 и мужчина (ее муж лет 50) с хомячком на руках. Дальше идет диалог: Вот, привезла посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть. Саня еще не въезжает, где нарывы, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего, спрашивает мол, где????
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем вот они....
Саня потихоньку ползет под стол и уже от туда произносит:это не нарывы, а семенники!! Дама в недоумении, мол что-что... ЯЙЦА это!!!!!!! Но самое, что добило Саню реакция мужика. Медленно поворачиваясь к своей жене, выдал одно только слово: "ДУРА" и пошел курить. Саня, как говориться, плакал, а после его рассказа и я.
Байка от гинеколога
Реальная история. Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
— Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
— Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
— Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
— И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
— Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
— А что дальше?
Дама:
— Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
— А дальше?
И дама выдает:
— Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном... ):
— Зачем?!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
— Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших. Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
— А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
— ... развязывал презерватив...
О-па, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
— И?!
Дама (апофеозит):
— И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
— Зачем?!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
— Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес...
На рыбалке положено пить!
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали — по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно — они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице — как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
— Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой — не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
— Ну, ладно, — сжалились друзья, — Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку… и обомлел.
Его родная «четвера» стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
— Ну, чего, Сань… Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
— Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
Как я первый раз попал на русскую свадьбу
Учился я в Новосибирском ГосУнивеситете. И был у меня друг Лёня. Познакомил я его как-то с секретаршей моего шефа по диплому. И решили они жениться, и пригласили меня на свадьбу. К тому времени, я жил уже в Усть-Каменогорске. Собрался в дорогу, взял денег побольше, решил попутно купить в Новосибе музыкальный центр.
Так получилось, что будучи казахом, я никогда не бывал на русских свадьбах. И вот, свершилось. Выкуп... Решено было ехать впятером, ибо авто имелось в единственном числе. Меня предупредили, что бухать буду именно я. Почему? Потому что, водителю нельзя, жениху не стоит, свидетель ещё успеет, а "киномеханик" криво снимет.
Все вы знаете про загадки, задачки, вопросы, подлянки, которые устраивают подружки невесты, а я не знал. Жених ни разу не дал правильного ответа, может, хотел, чтобы мне было веселей. Короче, пока мы дошли до 4 этажа, я успел выпить десяток рюмок водки, коньяка, пару бокалов вина разнообразного, шампанского.
Перед самой дверью после очередного провала жениха мне пришлось, держа стеклянную банку зубами, выпить литра 2 пива и достать ключ, "не касаясь ничего руками". В общем, не подвёл товарища... Но за стол, чтоб все это наконец-то закусить, не попал, так как уснул в прихожей на полке для обуви... Очнулся уже перед ЗАГСом. Там влили в меня бутылку шампанского, и " отдыхал" я уже до вечера, до основного действия. Само застолье помню смутно, но было весело! И пели, и пили, и плясали!
Кстати, свадьба проходила в каком-то санатории что ли. Выделили 2 огромные комнаты для мальчиков и девочек. Проснулся в спальне где? Так точно, у девчонок. Обнимаю кого-то. Сзади меня тоже обнимает чья-то наманикюренная рука. Как попал туда не помню, но стыдно просыпаться. Так и прикидывался спящим, лежа между своих бывших однокурсниц, пока они не встали. Моё появление в зале было встречено овациями!!!
Родители с обоих сторон весело мне подмигивали, друзья кричали "Ну, ты красавец!" Шурик, человек, который в общаге был чемпионом по количеству потребляемого за раз алкоголя, приглашая меня за стол, говорит:"Пойдём, поиграем в динозавров!" "Что?" "Ты же вчера, когда все уже угомонились, пошли спать, не отпускал меня из-за стола и говорил:" Только мы с тобой, Шура, остались... 2 динозавра...""
А потом были "тещины блины".
К тому времени я уже " разогрелся". Покупал все, что можно было: и первый блин, и блин для однокурсницы, и вилки, и молодым на "мальчика"... И все время я бухал... Как я после всего этого выжил, не знаю... Очнулся у друга дома. У него же занял денег на обратную дорогу. Мой музыкальный центр так и остался в магазине... Но до сих пор вспоминая эту свадьбу, не могу удержаться и улыбаюсь! Спасибо, Лёня и Лена!!! Уверен, что у вас все хорошо!!!
Нежданно-негаданно
В командировке случилось мне пообщаться с коллегой Семёном, который подбросил он меня на своей машине к магазу.
- Вот, приобрёл автомобиль!
- Как? -спрашиваю я его,- у тебя же зарплата не ахти и кредитов куча…
- Целая история приключилась...
- Рассказывай давай, не томи!
- Два месяца назад захожу в офис, чтобы отчитаться за командировку, а финансовый директор в потолок изрекает с безнадёгой: "Кому продать свою машину?!" Офисные коллеги молчат, а я ему: "Мне! Я видел ваше авто - в хорошем состоянии, мой любимый цвет!". Финансист посмотрел на меня удивленно и говорит: "Хорошо! А давай!" Я ему: "Но у меня денег нет, все в "обороте"… Наверное можно с ЗП снимать по 10 тыс, например?.." Пал Палыч почесал лысину и глаголит: "Прям соловьем поёшь!" Я улыбаюсь во всю ширь и с чувством произношу: "Только вот незадача, ЗП у меня маленькая, половину на кредиты отдаю, а если Вы еще с меня будете снимать десятку, так мне даже кушать нечего будет...". Начфин округляет глаза и вопрошает: "Иии, какие варианты мы имеем???" Я еще больше улыбаюсь , наклоняюсь к нему поближе и шепотом говорю: "А вы мне ЗП на десятку больше нарисуйте, а потом эту десяточку и снимайте каждый месяц". Закрываю рот и удивляюсь своей супернаглости. Палыч внимательно посмотрел на меня и сказал многозначительное: "А ведь это идея..." Вооот, теперь я почти на новой машине катаюсь, как видишь… Плюс какая-никакая гарантия, что не уволят. По крайней мере ближайшие года три.
"Странные дела твои, Господи", - подумалось мне…
