- Мол, так и так,дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Муж с бодуна - жене :
-Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
-Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток , выпил и ушел на работу .Вечером возвращается , жена :
-Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
-А я думаю :позвал шеф на ковер , е*ет-е*ет , а мне хоть бы что .
Дело было в недавние сильные морозы. Обгоняю двух молодых людей в пуховиках с поднятыми воротниками, закутанными в шарфы и т.д. Неожиданно у одного из них под курткой начинает трезвонить мобильник. Начинается лихорадочное раздевание: открываются кнопки, потом расстегивается молния, затем рука запутывается в шарфе... Мобильник продолжает звонить. Наконец, через полторы-две минуты, с матюками и лихорадочным пыхтеньем мобильник извлекается на свет. Приятель, который шел рядом и с интересом смотрел на процедуру извлечения телефона, показывает левую руку, в которой тоже зажат телефон: - Не спеши, это я звоню...
ВВП спросили на интернет-конференции: "Что такое, по-вашему, права человека?"
Он ответил:
- "Права человека" - это выражение чукчи, когда он с кем-то согласен.
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
Фотография в фотографии
На вооружение Российской Армии поступила новая ракета "Блинчик" системы "Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки".
Когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "БЛЯТЬ!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет
Вечером вчерась...
Сижу, курю, читаю. Жена:
- ...вот хотела бы я быть богатой, покупать в теплых странах виллы... - смотрит на мое недовольное лицо и, грустно так - ...граблли, ллопаты...
1 января - Новый год, 14 - старый Новый год. Значит, 8 марта - День защитника Отечества по старому календарю.
Президент Грузии М. Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед Владимиром Владимировичем Путиным. Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское.
Министр обороны РФ С. Иванов заявил, что военкоматы стали для некоторых источником доходов, и поэтому, надо все военкоматы сосредоточить в четырёх специальных населенных пунктах, где их будет легче контролировать.
- Kyда вы так бежите?
- Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
- Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
- Hо тyда я yже не донесy.
У театрального гардероба жена - мужу:
- Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей!
- Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.
-Ты знаешь, в жизни надо все попробовать. А то ведь живем один раз, и потом, в старости, будет очень обидно, что ты что-то упустил...
-Да. Это верно. И потом, Дима говорил, что у нее сиськи большие.
Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.
Dem@n: Звонит мне сейчас кореш:
- Диман, приезжай завтра ко мне после 5?
- А нафига?
- Да тут мудило один хочет приехать морду мне набить, есть подозрение, что он будет не один..
- А из-за чего?
- Да я подруге своей девушки поставил в одноклассниках оценку "4" за фотографию. Она из-за этого второй день в слезах, звонила моей девушке, из-за чего та меня бросила (2 года встречались), и ейный парень из-за этого хочет теперь меня замочить.
- :DDDDD
Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский+ Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода + Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!"
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Пи*ДУ!!!
- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно+ Сейчас на х*й сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?
НАРОД.. СРОЧНО... ФЛЕШБОМ. Регистрируем ящик на имя Юля Зуева и отправляем письмо с этим текстом. Не обязательно только джениусу, можно и другим производителям клавиатур
Прочитал анекдот про мужиков, которые ушли в горы и одного укусила в член змея. Друганы звонят врачу и врач говорит, что место укуса необходимо надрезать, отсосать и сплюнуть, отсосать и сплюнуть. Мужики в шоке. А укушенный спрашивает, типа, ну чё врач сказал, а те ему, что мол врач сказал, что ты умрешь.
Так вот рассказал этот анекдот жене. Она посмеялась, а потом выдала: "Дурак он, с женой надо было в горы идти. Живой остался бы." Вот и за это тоже я люблю свою жену.
Kulik2: Я так понимаю, здесь не ругаются, а говорят на этом стадном языке.
Интересно, бывают ли люди на этом сайте, которым неприятно слышать, читать и вообще пользоваться руганью?
Unka: Kulik2, в данном консенсусе лингвистическая эрудиция является проекцией коммуникативного потенциала и, с помощью дополнительных барьеров акцентирует субъектов на проблематику дискуссии, в то же время абстрагирует от аргументационных маневров оппонента, что позволяет с помощью матерной ругани (тех самых барьеров) достигнуть сатисфакции в диалоге, лоббируя собственные интересы; решением твоей проблемы может служить адаптационные способности организма.
Kulik2 : ебааать ...
Реальное объявление в инете:
"Продаеться котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает")).
- Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
- Это абсурд, студент.
- Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.
Германия, наши дни. В одной преуспевающей фирме решили провести курсы по английскому разговорному. В общем оно и немцам не мешает, а русскоязычным и подавно.
Теперь картина маслом. Молоденькая преподаватель из штатов начинает знакомство с курсом. Задание - рассказать о своих выходных.
Рассказывает наш крендель с ярко выраженой семитской внешностью. По началу он рассказал как он приходит в пятницу домой и приносит что-нить вкусненькое жене, ну это в общем не бином Ньютона. Далее диалог на английском, привожу на русском (ессно ошибки английского опускаю).
- Потом мы ужинаем и садимся перед телевизором.
- И что вы делаете после?
- После этого мы идем в постель.
- И что после?
- Я ее трахаю... (парня явно клинит, он заикается)
(американка приобретает цвет спелого помидора)
- Эээ. А после?
- После мы спим.
- И что после? (это уже неуверенно)
- Я ее трахаю. (народ начинает тихо сползать)
- Я поняла! Что вы делаете утром? ( с дрожью в голосе)
- Я ее трахаю (парень в ступоре, народ уже начинает икать)
- А ты когда-нибуть ее не трахаешь!? (начинается истерика)
- Когда она делает мне минет...
(парень готов для психушки) (американка убегает в истерике)
Результат: следующий урок вела уже другая учитель, парень был уволен за срыв предоплаченого урока.
