Анекдоты

Женщина, говорящая "Нет", просто хочет поговорить.


В Украине бабушка внуку рассказывает о войне.
- Пид час вийни, онучку, на нас напалы нимци.
- А чому воны на нас напалы?
- Бо йих Гытлэр послав.
- А хто такый Гытлэр?
- Як тоби поясныты? Цэ - нимэцькый Ющэнко.


Первый обман в жизни? СОСКА!!!


Футбол придумали не англичане , а русские !
Дедушка всё-таки догнал Колобка.


Мой друг окончил университет, начал делать деньги и тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!



... Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?



Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.


Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
"Ты где?"


Мозг - удивительный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.


У каждой женщины есть три достоинства - лицо и грудь.


-хуйня получилась! (
-Моей маме в роддоме так же сказали


- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.


Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.



Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...



Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде.Ну он остановил машину и жена побежала в кусты.Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу.Ну муж ,ясно дело закричал:
-Эй,ты чего.
-Это твой жена?
-Мой!!
-Вай,вай ,а я думал дикий.


ПЕРВЫЙ - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
ВТОРОЙ - Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!..
ТРЕТИЙ (главный) - Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики?


Она: Я спать
Он: Да наф те спать?
Она: спать люблю
Он: А миня? Оо
Она: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь...


В ответ на заявление индейцев племени Лакота о своем выходе из состава США, Россия заявила, что признает их независимость и суверенитет, и с целью недопущения вооруженного конфликта вводит своих миротворцев:
10ю отдельную гвардейскую бригаду РВСН.



Реклама в автосалоне:
Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности!
Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...
Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в
тёмном переулке...



Тайсон отказался драться с Кличко, потому что их двое.


Я тебя предупреждаю , сука, если завтра бля не принесешь деньги ...
То принеси хотя бы послезавтра
Пожалуйста ...


Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.


Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.



Подруга переехала ко мне жить. Стою у плиты, готовлю есть, подруга в это время юзает мой комп, чую где-то наёпка...



Ridd1er/ArcticA
Приятного аппетита)

Emppu
я чо?? ем???

Ridd1er/ArcticA
Ну статус

Emppu
ой бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.......

Emppu
борщ остыл((((



Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд
из животного, год которого наступает.
Поэтому мы не рекомендуем покупать шаурму к новогоднему столу!



Заходит Ржевский (в драбадан-с, естественно) в зал, где
идет банкет, пристраивается в углу и от души (пардон-с)
мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении:
- Господа, ну, и место вы нашли чаи гонять.



Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".
PS Я вспоминаю этот анекдот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме.


Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит:
- Не приду, потому что я больной.
- Больной так больной.
Во вторник приходит, работает отлично, всё в порядке, а в следующий понедельник опять звонит - не приду, потому что больной.
- Ну, что делать - не приходи.
Через неделю - опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит:
- Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чём дело.
- Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Её муж где-то гуляет всё время, приходит домой только на выходные - там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит чтобы я приехал - в общем, каждый понедельник утром я у неё. Ну я её успокаиваю, утешаю и, короче - всё у нас кончается постелью.
- Постелью? С сестрой?? С родной сестрой???
- Ну, я же вам говорю - я больной.



Было это в 1996 году где-то. Экзамен в инс-те у нас, численные методы програмирования (информатика типа). Друг мой Андрюха нулёвый, по предмету-дуб дубом. Препод выходит на минуту, он на свой билет берёт шпору у одной одногрупницы Оксаны. Она в этом деле профи была, писала их на все экзамены, причем очень компактные и маленькие, на какой-то тонкой бумаге, типа папиросной.
Короче, Андрюха начинает переписывать и понимает, что там бред какой-то, смысла в написанном нет ну просто никакого, полная абракадабра. Но, поскольку вариантов нет, списал всё на сокращения (как у студентов обычно - м.б., тк, пр, и тд.).
Препод, точная копия Шурика из одноименных приключений, плюс такой же нерешительный и воспитанный, выслушал этот бред сумасшедшего, помялся, поплямкал, повздыхал, пожурил Андрюху и оторвал от сердца трояк.
Андрюха пристыженный, убитый, с несколькими десятками седых волос появляется в коридоре преисполненный жажды мести, требует у авторши шпаргалки объяснений. Оксана же просто берет бумажку и РАЗВОРАЧИВАЕТ!!! Он думал, что бумажка одинарная, а она была тросто сложена, весь текст был тупо поделен пополам!
Ржали с пол-часа, и сейчас вспоминаем при встречах.



У вас есть автоматическая стиральная машинка ? Наверное есть, так вот настоятельно рекомендую не надеяться на её впускной клапан и не лениться закрывать краник на заливной трубе. Это преамбула. А история такова. Не закрывал я этот краник с момента установки машины - надеялся на "родной" клапан. И вот вчера я запустил в машинку порцию белья, включил и уселся играть по сетке в старкрафт. Очнулся я от того, что моя кошка, пробежав по мне, сиганула на шкаф. Очнулся и услышал журчание. Клапан в машине заело в открытом состоянии и, когда бак наполнился сверхом, вода полилась на пол. Под жизнерадостные возгласы старкрафта "Upgrade complete" и "You required more wespen gas" я бросился отключать машину и собирать воду. Отвлекла меня от этого занятия всё та же кошка. Кошка орала, выла и мяукала. Я заглянул на кухню и увидел, что кошка стоит посередине кухни на трёх лапах, четвёртой усиленно трясёт и как-то странно дёргается. Я обьяснил ей, что она отрывает меня от важных дел и ей лучше
убираться по добру по здорову, но она продолжала стоять на трёх лапах и жалобно мяукать. Видя, что она не внемлет моим уговорам я направился к ней, дабы подкрепить слова действиями. И... моментально остался без тапочек. На кухне под столом стоял мешок сахара. И вода его размыла. Растворённый сахар, смешавшись с растворённым стиральным порошком, дал такую адскую смесь, что кошка просто прилипла к полу и никак не могла понять что с ней произошло. Тапочки прилипли тоже, но я успел дойти до кошки и присел, дабы спасти её из ловушки. Голые ноги, как ни странно липли не сильно. Но вот шерсть на кошачьих лапах... Когда я отклеил кошку от пола и попытался встать, я понял, что полы моего махрового халата прочно прилипли к полу и мне нужно либо вылезать из него, либо рвать.... ... Вобщем второй день кошка ходит только "по верхам" а каждый мой шаг по квартире сопровождается звонким "чмок-щёлк". Закрывайте краник на заливной трубе...

Сдаётся мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза:
"Поднимите мне веки!",
пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.


Читаю программу на след. неделю.
1 января ОРТ 8-20 хф "Француз"
вот рейтинги-то посрывает.



Подходит Евгений Ваганович Петросян к зеркалу, а оттуда на него смотрит Гей Вагинович Педерастян. Зеркало-то кривое!


Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: @ля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: @ля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!


Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.



При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.



в очередной раз получил вопрос на одноклассниках "Андрюха почему фотку не поставишь?"
а если у меня нет фото "Я в Испании" , "Я в Турции", "Я в Тайланде"



Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик: - Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!


Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву...


Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.



Стоял декабрь. Мужик бежал,
И не было его ретивей.
Он посинел и весь дрожал-
Он был в одном ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!!



Аббревиатуры ФИО наших руководителей страны, в последнее время,
очень емко характеризуют эпохи их правления. Судите сами:
ЕБН - звучит как ругательство
ВВП - нечто связанное с экономичесим ростом.
Итак, следующий наиболее вероятный претендент:
ДАМ (Д.А. Медведев) - понимайте как хотите :-)



Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв.
Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 =1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.



В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы
терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять.
После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки
зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав
кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно,
Я ПОШЛА НА Х*Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!".



- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!
- Докажи.
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!


- Скажи-ка, дядя, ведь недаром Москва.com, спаленная пожаром, Бояну отдана?



- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды"
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!



Гаец тормозит 600-й ,,мерс". Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.
-Ваши документы!
Браток лезет в барсетку , достает права и протягивает гаишнику. Тот посмотрел - все в норме.
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно и ставит барсетку на капот.Оба смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
-Я же сказал : документы на машину!!!
-Не ,ну ты даешь в натуре ! А я их куда поставил ?!


"Он прикольный" -с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Виктора Черномырдина в Украине.



Вызвали молодого лейтенанта на ковер к высокомy начальствy за амоpальное поведение. Генеpал:
- Что ж Вы, товаpищ лейтенант pазвpатничаете, или заняться больше нечем? Вот я помню в молодости: pyжьишко и на охотy. Идy как-то, стоpю -
кабан. Hy, я в него из обоих стволов бабах! Кабан здоpовый, всего не yнести. Так я y него ляжкy отpезал - и на плечо. Идy дальше. Cмотpю -
еще один кабан. Я и в него бабах! Отpезал ляжкy - и на дpyгое плечо...
Звонит телефон. Генеpал заканчивает говоpить по телефонy и спpашивает:
- Так на чем я остановился?
- Hy, Вы однy ляжкy на пpавое плечо, дpyгyю - на левое...
- Да... И ка-а-к всадил ей, y нее аж паpик с головы слетел!


Экологический.
2060 год. Урок географии. Учитель ученику:
- Назови какие-нибудь острова.
- Уральские, Гималайские, Альпийские.
- Молодец, правильно.



В так называемые "года застоя" в одном городе висел огромный портрет Влпдимира Ильча Ленина. И один мужик, житель этого города, обидевшись на повышение цен на водку, решился на акцию протеста. Ночью он намазал стену, на которой висел портрет медвежьим салом. "И что":скажете вы!
Да ничего. А только то, что к утру сбежались к портрету все бродячие собаки близьлежайщих районов и лаяли на него как бешанные...
Советский Флеш Моб Бл#



Сво - Препод.
Кирил - Студент.

Сво:Прикинь, сегодня студентка одна сдавала лабы. Типичная блондинка, ну думаю писец, придеться в лучшем случае разбирать бредовый код. А как лабы глянул так удивился, мало того что все правильно так ещё и со вставками на ассемблере, чтоб работало быстрее.
Кирил: Ыыы
Сво: Вот думаю как теперь её на ужин пригласить.
Кирил: Оля из ПМ-43 ?
Сво: угу, а что знаешь её?
Кирил: Я ей эти лабы за бутерброд с колбасой и стакан сока сделал. Может ты меня на ужин пригласишь, ато жрать пиздец как хочеться :(


Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела!
Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж
передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз,
потом с ноги по печени+ Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то
знакомая вроде+ Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик
Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки,
паки+ Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со
спины не признал!"




Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит:
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился. Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:
- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?
- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась.


Умер Шерлок Холмс, попал в рай.
На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я лучший сыщик всех времён и народов!
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву - а то народу там много, а я их найти не могу...
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева!
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков...


Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе пол года. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем. Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства. Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно.
После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.



Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???



Еду недавно в машине с женой и друзьями.
Я за рулём, ребята - сзади, а благоверная - помеха справа (переднее пассажирское место).
Я иногда резко вхожу в поворот, но только на пустых уличцах. Ну мне так нравиЦо. А жене - нет. Начались разговоры про неправильное вождение, затем пошли примеры "нормальных" водителей (при чём её подруг). И тут она говрит:
- А вот (скажем) Катя очень аккуратно водит.
Я в шоке:
- Это ж она неслась под 100км/час, слушая музыку на полную катушку, даже не заметив, что за ней уже 3 минуты менты с мигалками едут! (И это - святая правда) Она ж водит, как сумасшедшая!
И тут под закусочку фраза от жены:
- Это только тогда, когда она пьяная!

...ну что тут возразишь?



Парень и девушка танцуют, тесно прижавшись друг к другу. Вдруг она несколько отстраняется, через вырез платья достаёт свою правую грудь и спрашивает у своего партнёра:
- Что, она вам кажется плоской?
- Нет, нет! - торопливо отвечает парень.
Девушка достает левую грудь:
- А эта не кажется вам плоской, словно она спущена?
Парень покраснел, энергично вертит головой:
- Нет, что вы!
- Тогда попрошу вас убрать ваш домкрат!



Прошлый год мы просили у Деда Мороза:

"Добрый дедушка Мороз, подари мне новый мозг!"

Злой дед нас проигнорировал, поэтому на этот год решено было просить Ёлопукки. Теперь медитируем:

"Ёлопукки, Ёлопукки, переставь мне с жопы руки!"



Корпоротивная пьянка в офисе, по случаю Нового года.
Самый экономный вариант на 10 человек:
57 руб!!! с человека.
7 руб. - лапша Роллтон.
50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб.
Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой... И праздник готов.



Тихо в лесу
Тока не спит Медвед
Скоро России он скажет превед
Вот и не спит Медвед.



Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!



2008 год. 1 января. Вступилу в силу новые штрафы.

Хорошо зимой! Из-за серых насупленных облаков изредка выглядывает озорное
солнце. Веселая детвора с самого утра высыпала на улицу, кто-то тащит санки,
кто-то лепит снежки, слышен озорной смех. Легкий морозец уже тронул
румянцем детские щеки. Редкие машины, деловито урча моторами, везут немного
невыспавшихся родителей по своим новогодним делам.
Но, чу! Что это?
ЧПОК! ЧПОК! ЧПОК!
Что за звук раздается в морозном воздухе?
А! Так это изредка лопаются разжиревшие гаишники!
Хорошо зимой!



Сотрудница была в гостях у подруги, у которой 6-летняя дочка растет. Сегодня пришла и рассказывает: сидит Настя и учится читать. Потом как расплачется. Спрашиваем у нее, что случилось:

- Не хочу читать!
- А что ты хочешь?
- Сиськи и замуж!


- Что будет если набрать по телефону номер "20"?
- Приедут менты на задней передаче.


Рок-магазин. С визгом тормозит Харлей, в магазин вламывается толстый рокер, весь в коже и заклепках, роняет пузо на прилавок, за прилавком стоит хлипкий мальчик в костюме и с бабочкой.Рокер рыгает и рычит:
- Мне бычьи жилы. Для контрабаса. И чтобы потолще.
Продавец, поправляя бабочку, с достоинством:
-Бычьих жил для контрабаса нет. Вот, могу предложить коровью пи*ду. Для губной гармошки.



- хочешь стать щастливым, да?
- ну...
- ну сделай себе лоботомию и собирай фантики..




Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
-Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
-Чеее?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
-Та не можу!
-а че???
-Та е##сь я, будь оно неладно!!!



В каждом из нас спит гений,и с каждым днем все крепче.



Иду по универу вижу на доске объявлений висит листок написано "ОЧКО" огромными буквами подошел поближе внизу написано "это слово предназначено для привлечения внимания. . . " и далее обычная фигня про университетские мероприятия.



1 января-это день,которого нет...



Девочка моя - ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Думала я - настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбо##...



Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с машинистом, но мне удается разабрать только слово "тормоза". Наконец поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом):- Гражданский проспект.Следующая станция... скорее всего, Девяткино.



Едем в лифте, человек десять. Вдруг староста спрашивает "А вы знаете, что если мы все одновременно подпрыгнем, то лифт остановится?".
Через секунду все 10 дураков, не сговариваясь, синхронно подпрыгивают.
Конечно же, мы застряли....



2 основных правила бюрократа :
1. Самое лучшее решение - решение одобренное вышестоящим руководством.
2.Больше бумаг - чище }{опа .



Вчера супруга отожгла .

Собрались к знакомому в гости , на улице -3 С.
Стоим на остановке :
- Чего шапку не одела ?
- ну , я ж в новых сережках !

Ну , и че тут скажешь . Женская логика .



Ограблена квартира.Эксперты-криминалисты по отпечаткам пальцев оставленными грабителем установили,что жить он будет долго и счастливо,но настоящей любви так и не найдет.


Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.



Новая услуга российской почты. Если у вас нет времени заходить за заказным письмом на почту - перезвоните туда, и дежурный расскажет вам его содержание по телефону своими словами.


Из жизни.
На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:
- Нет...
- НЕТ?!!!!



Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка!...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком хУя
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без хУя
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО....
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем
ушла куда-то...


Бабушка тихо отворила дверь своей комнаты. Выглянув в коридор и убедившись в отсутствии соседей, она безшумно прошелестела тапками по неосвещенному пространству, стараясь не наступать на скрипучие половицы.
Тихо потянула на себя кухонную дверь, заглянула.
- Ага! - Торжествующе прошептала мстительница, злорадно ухмыльнувшись и торжествующе потирая руки. - Никого! Так-то вам!!! - Хищная улыбка перерезала лицо.
Ее цепкий взгляд вызватил из кухонного сумрака одиноко стоящую на плите трехлитровую кастрюлю. Распространяющийся запах подтверждал наличие недавно приготовленной еды.
- Борщом попахивает, - хихикнула бабушка.
Подскочив к полке, она схватила килограмовую пачку соли и, ни секунды не раздумывая, высыпала ее в кастрюлю.
Заметая следы преступления, она смахнула с плиты просыпавшиеся кристалики соли, быстро, но тщательно взмханула веником и не забыла прихватить с собой пустую пачку.
Погрозив кулаком печально стоящей на плите кастрюле и бросив недвусмысленный взгляд в сторону предполагаемой двери врагов-соседей, она, семеня и подхихикивая, увенчала себя воображаемым лавровым венком победителя и покинула поле боя.

Бабушка запятовала, что уже два года живет в отдельной квартире...



Вчера в соц.защите одмин отжег. Там у них старушка полоумная повадилась ходить. Сначала на девочек, которые с населением работают (типа ресепшн) орет, а потом, что характерно, к нему идет и начинает ныть:"сынок, ну проверь свой компьютер, может моя льгота затерялась" и так часа по 2.
На третий день я к нему прихожу. А у него торжествующий вид. Он говоит:"Ща придет, посиди пока в сторонке." Я отсел, он убрал со стола все. Достал Преступление и наказание Достоевского и положил на нее топор, сам с загробной мордой (он такое умеет) сел перед этими предметами.
Залетает бабка, с ходу садится у стола одмина и только тут обращает внимание на лежащие на столе предметы. Одмин поднимает глаза и сиплым голосом:"Бабушка, вот ты как думаешь, тварь я дрожащая или право имею, а???" Бабка пулей вылетела из кабиента и больше в соц.защиту ни ногой.
Девченки ему сегодня ящик пива поставили.



2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием не двузначных заявлений одиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого государства.

Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан - столица Азербайджана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиджане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин, в предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковы были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар.



Не от Сергея Дробатенко. Честное слово, если сам не был бы свидетелем в жизни не поверил бы...
Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранне влезщие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр - настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется... Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабище шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного народа отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с километр. И тут бабище выдает
- Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер?????"
Чуть ли не все хором - 25-й!
- Стоять! Мне 52-й нужен!!!!
И пискливый голос того третьего па рня, которого она впихнула в автобус:
- "Так тебе и надо, бегемот х%%в! Я тоже 52-й ждал!"
Как мы от смеха не задохнулись окончательно, это один Бог знает


Не забудьте - в субботу работаем!!!
Работаем с самого утра.
Как утром начнем работать, так до самого вечера.
Принесем из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга.
Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня.С НАСТУПАЮЩИМ 2008 ГОДОМ!!!



Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?
Shi Шок


Папа Карло и Буратино:
Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
Но я же хотел котёнка или щенка...
Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...



Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет
я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?





Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тёщи.
Англичанин говорит:
Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьётся...
Русский говорит:
А я куплю 10 пачек анальгина!
Зачем?!
Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
И что?
Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я её в этот момент сзади топором, топором...



Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!



На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.



На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина.



Новый Год близко

Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.


Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.

Помогу приятно скоротать вечер элитной проститутке.



В нашей стране, чтобы быть счастливым, надо быть: а) молодым, б) богатым, в) здоровым и г) безразличным+


Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
Когда это не ошибка.

Апчхи.
Как я вас понимаю.
Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
Чего???!!!
Апчхи.
Вот, теперь я снова вас понимаю.





На приеме у уролога:
Уролог, ехидно:
Ну что - горит, когда мочишься?
Пациент:
Вообще-то я еще не поджигал...




Студентка тонет на экзамене по истории КПСС. Профессор пытается
задать наводящий вопрос:
А Вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя?
Студентка молчит. Профессор со вздохом печально говорит:
Эх, девушка, - мандаты...
Возмущенная студентка:
Сам ты хер старый!


Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет+
Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.



Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти...
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...



Русский Поп и Раввин появляются возле врат Рая.
Чем могу?... - вопрошает их Петр.
Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от
праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам скажу - если
вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению
Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
?!?!?!...
Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
А где же раввин?
Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...




Весь мир завидует длительности эстонского оргазма!



Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты".Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...



В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды.



Зачем в России существует дорожное строительство, кому нужна телепрограмма на утро 1 января и почему в домах ставят батареи, если один хрен нужно покупать обогреватель?!


Купила недавно прeзервативов пачку, и что-то рещила инструкцию почитать. Сначало, значит, все так мирно, чинно разверните, зажмите, натяните, но последняя надпись мне больше всего понравилась: "Не отправляйте использованные презервативы дистрибьютору по почте." Так я вот думаю, видно отсылал кто-то...



Молодой врач из России работает в немецкой клинике, но с пациентами - российскими немцами - всегда говорит по-русски. Однажды привозят ему со стройки мужика в шоковом состоянии - упал там и сильно ударился. Ну врач привел его в чувство и спрашивает по-русски: - Как вы себя чувствуете? Мужик посмотрел так на него, с недоверием, и выдал: - Нихр#на меня шандарахнуло, аж по-немецки стал понимать!



Друг работает на фирме, продающей орг-технику, преимущественно копиры. Как-то раз звонит мужик, говорит - так и так, у меня проблема. Копировал я на вашем копире, и кончился картридж. Осталось несколько копий сделать... Ну я вскрыл ваш картридж, достал из шкафа 3 старых копира, расковырял вилкой у них картриджи и высыпал порошок в ваш... Тут друг его перебивает и говорит, мол что же вы делаете. Наш копир, это последняя модель, у него диаметр порошка 14 микрон, у ваших наверняка больше, поэтому микро каналы забьются и т.д. Тут мужик его перебивает и выдает: - Да не... Проблема не в этом... Я теперь чихаю постоянно, и рожа пятнами пошла!



Эта история приключилась в одном японском порту. Три наши российских мужика купили каждый себе по б/у машине и по этому поводу засели в одной маленькой японской харчевне. Заказали, как водится, литровую бутылку местной рисовой водки и на закусь омаров. Омаров принесли на большом подносе, сервированном зеленью. Мужики значит быстренько под водочку омаров скушали, а водки как раз еще на один разлив. Выпивают значит, омаров больше нет, закусывают зеленью. Увидев это, японцы начали аплодировать и выносят за счет заведения еще литр водки, блюдо с омарами и отдельно большое блюдо с зеленью. Прикол вот в чем - зелень была синтетическая из полиэтилена, ей японцы просто для красоты сервировали блюдо и кроме русских ее еще никто не ел!!!




Правительство России и прочие "хитрые инстанции" намеренно повышают (или просто не мешают этому повышению), ценны на коммунальные услуги, газ, и всякую "лабудень" именно с 1 января, когда весь народ гуляет, лежит вповалку "бухой", и ему собственно в смысле "народу", ближайшие 7 дней вообще по@уй кто там "что" на "что" поднял, тут бы самим подняться или не упасть. Какие же продуманные ребятки сидят и руководят странной и собственно всеми нами. Просто дух перехватывает и гордость, и как хочется пожать им шею, но пока это делают они :)



Рассказывали, что это случилось в общаге Бауманки. Одному парню надо было сделать чертеж. Он, как водится, тянул это дело как только мог, и сел чертить только в последний вечер. К двум часам ночи кое-как управился и лег спать. А тут вернулись его соседи, два брата:- О, Санька чертеж сделал! Кладут его чертеж на стекло, освещаемое снизу, сверху - чистый лист, и быстренько делают копию. Ближе к утру управились. Потом оригинал - в рулон и в шкаф, а копию - на стол, вместо него. И начали завтрак готовить. Поставили на эту копию грязную сковородку, раздавили на ней помидорчик, размазали масло - в общем, поиздевались над ней основательно. Затем будят друга:- Вставай, Санька, мы тебе завтрак приготовили! Чувак чуть не поседел, когда увидел, что стало с его чертежом


Приходт сын из школы домой и говорит отцу:
Папа, тебя учительница математики вызывает
А что случилось
Она мне говорит сколько буде 79, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница
Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
Пап, а ты в школу ходил?
Нет еще
Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
Зачем?
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
Пап ты в школу ходил?
Нет еще
Не ходи меня исключили
Почему
Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
А учитель рисования на х@й пришел?
Я так и спросил