Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток...
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики - люди творческие.
Навеяно последними событиями:
Усталый но довольный ВВП откинулся на спинку кресла - спецоперация "преемник" вступила в решающую фазу.
Неожиданно дверь с шумом распахнулась и на пороге нарисовался Дмитрий Анатольевич собственной преемнической персоной.
- Володько, здорова! Ты премьерко. - с порога заговорщицки подмигнул Дмитрий Анатольевич
- Превед Медвед - ухмыльнулся в ответ Путин.
Генеральный джонсон программы - Спонсор и Спонсор.
Русский пишет письмо своему американскому другу:
- Знаешь Джек, ситуация у нас почти похожая... только ты купил бунгало у
Тихого океана - а мне разбили е#ало возле Москва-реки!
Лень - это когда НА*УЙ! пересиливает НАДО!
Джордж Буш согласился на проверку на детекторе лжи.
Перед процедуой ему объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, если обманываете - красная. Понятно?
- Понятно.
Загорается красная лампочка...
Свадьба. Ресторан. Гости уже поели и собираются танцевать. Свидетельница
(хрупкая девушка под два метра роста, с обсолютно плоской грудью) ходит между
гостями. К ней подходит шестилетняя дочка одного из приглашенный, печално и
сочувственно смотрит в глаза, дергает за край платья, что бы т наклонилась, а
то крошке не докричаться. Когда девушка наклонилась, малышка протягивает ей
зефиринку и говорит:
- Скушай зефиринку, может сиськи вырастут?!...
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?
Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?
- Чем уровень знаний первокурсника отличается от уровня знаний профессора?
- Да практически ничем... Один них@я не знает потому, что них@я ещё не выучил. Другой них@я не знает потому, что давно всё на@уй забыл...
Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!
- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!
Вчера сдавал экзамены автоматом...
Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
Юркие, пасk#ды!!!
Хлопушки должны быть опасными - так уменьшится количество говнюков, которым не спится.
Поставил мужик свой Запорожец на стоянку и пытается дверь закрыть.Хлопает одну дверь-другая открывается,так и бегает по кругу.Рядом мерс припарковался и водила мерса его спрашивает:
-Нахрена ты мучаешься,никто твой Запор не угонит!
-Угнать не угонят,а вот вчера не закрыл так насрали во внутрь!
Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец:
- Здравсвуйте! Я приветствую вас в нашем магазине. У нас вы можете купить практически всё - от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели.
- У меня нет наличных...
- Тогда чё припёрлась?! Пошла вон отсюда!
- ... У меня только кредитная карточка.
- И снова зравствуйте!!!
У мужиков есть три степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосёт.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама...
- Где у нас учатся самые красивые девушки?
- Конечно в институте международных отношений!
- Так скорее туда!
- Остынь - они на экспорт.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент: - Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
Два хакера сидят за пивом.
Первый-второму:
-у тя провайдер какой?
-ФСБ
-??????????????????
- а они жучков навтыкали по всему офису, так я через них......
- Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего
- Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране!!!
Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся неуловимы.
И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам.
Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.
Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую "рабочую" фразу: Я. (стоя в дверях)
- Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
(М)- Добрый вечер!
Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
- Павлик, тебя к телефону! и уходит на кухню.
Павлик (П):
- Хорошо, я в комнате возьму!
Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П:
(П) Что-то сорвалось+ Мама, а кто звонил-то?
(М) Кажется этот+ друг твой+ А! Коля
Когда они обнаружили меня (Колю), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха.
В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского маме.
Слышал эту историю от работников ГИБДД, но не от участников, в общем за что
купил - за то и продаю:
зима, ночь, стационарный пост ГАИ. Стоят инспектор и двастажера, лениво
беседуют. По абсолютно пустому шоссе проезжает запорожец, инспектор подняв жезл
пораженно замер, глядя вслед удаляющейся машине. Все успели разглядеть, что
человек за рулем просто спит, упав вперед, видно сильно в хлам. А машина идет
при этом ровно. Гаишники бросаются к своей машине, пока завели, пока выехали,
тот уже успел уехать далеко, даже огней габаритных не видно. Но инспектор не
унывает и говорит стажерам, что знает, что будет дальше:
-Там через километр-полтора развилка, а посередине сугроб всегда наметают, вот
это и будет его причал.
Точно, на указанной развилке сугроб высотой метра два, и на нем, на самом гребне
запор. Сел на днище, колеса висят и во всю крутятся. Мужик даже не шевельнулся.
Инспектор, утопая в снегу, подбирается к водительской двери и распахивает её. На что мужик чуть оторвав голову от руля и кося одним глазом выдает:
- Инспектор, не бегите за машиной, не видете - я еду!..
И падает назад на руль, полный аут! Инспектор посмеиваясь закрыл дверь и пояснив
стажерам, что никуда не денется, еще сам придет, возвращается на пикет.
Финал таков: утром мужик действительно приперся на пикет, замерзший, с жуткого
бодуна. Бензин, говорит, закончился, да еще на гору какую-то заехал, не может
теперь съехать. Помогите, мол...
Тяжёлый день, я возвращалась домой
после длинных пар в универе.Сажусь
в трамвай. Впереди сидит бабуля с
огромной коробкой торта
и негромко посапывает.
На следующей остановке заходит в трамвай
компашка изрядно выпивших ребят, но с
маленькой коробкой торта, и один из них говорит:
-Смотри братва, бабуля одна?
-Одна. -Торт для неё большой?
-Большой.
И решили они тортами махнуться так, чтоб бабка не заметила.
И у них всё благополучно вышло.
Торт у ребят, они стремглав выскакивают на
следуюшей остановке.
Из-за шума вдруг просыпаеться бабуля и
с ужасом кричит на весь тролейбус:
ГДЕ КОТ?
После чего я узнала, что бабуля ехала на дачу своего кота хоронить......
