- Уважяемая, ну шо Ви так кричите, Ви же не в постели!!??
***
Флакон водяры стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.... и только русский человек знает, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости....
***
СМС после двенадцати от жены: "Была на балу. Потеряла все туфельки. Разбила карету. Встречай, твоя Золушка."
***
После 17-го года Бог захотел узнать, что же делается в России, и
послал на Землю пророка Луку.
Через некоторое время получает сообщение:
- Сижу в ЧК.
Пророк Лука.
Послал Он вниз пророка Илью. И тоже получил сообщение:
- Сижу и я.
Пророк Илья.
Тогда Он послал разобраться самого хитрого из пророков - Моисея.
Через некоторое время получает сообщение:
- Жив - здоров.
Нарком Петров.
***
Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это ец просто", а потом куранты.
***
Вчера вечером в нашем доме на 2 часа отключили электроэнергию и я впервые провёл 2 часа без интернета.
Пообщался с женой, оказывается такая приятная и симпотичная женщина....
***
Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженная Баба!
***
Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
- Ну шо Галя, ты танцуешь или нет?
- Нет!
- Какая красота!! Ну тогда пшли.... трактор поможешь подтолкнуть!
***
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
***
Поспешишь - копчик повредишь. © Гололед
***
Тесть говорить зятю:
- Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану?
Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря
не было в деревне!
Зять, очень так сочувственно:
- Мда... Я вижу кого вы в темноте подобрали...
***
Жена мужу:
- Жорик, а завтра наша кума приезжает!
- Опять собираетесь бухать?
- Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ!
***
Поздний вечер, обычная подворотня. Трое юношей смокчут пиво, скучают. Мимо них проходит мужчина.
- Слышь, фуцыл, дай сигаретку!
- Не курю, ребята и Вам не советую!!
- А по харе?
- Да не вопрос, держи родной!
Юноша сносит забор, мужчина топает дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Да сигареты дома остались, сынок, ...а "по харе" у меня завсегда с собой!
***
Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах
***
ЖЕНЩИНА - мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.
***
Два мужика за кружкой пива:
- А моя во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как ты думаешь, может, она извращенка?
- Нет, конечно. Моя жена делает то же самое. Правда, после секса.
***
- А чего это командир молчит?
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.
***
- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.
***
Как показала практика, японские кроссворды не так уж трудно разгадать. Намного сложнее потом понять, что за неведомую хрень ты все таки разгадал..
***
Представляете, как было бы круто, если бы законы принимались путем опроса всего населения через СМС! Приходит смс-ка с вопросом: "Как Вы считаете, стоит ли легализовать проституцию?" и в ответном смс 1 - значит ДА или 2 - значит НЕТ. И реально большинством голосов принималось бы то или иное решение! А то сидят 450 фиг знает о чем думающих депутатов и решают судьбу многомиллионного народа...
***
Сарафанное радио" говорите? Нужно мне стало одну сплетню о себе распространить. Рассказала её одной бабульке-сплетнице. Ну и, ради прикола, двум знакомым мужчинам, которые "с собой в могилу унесу, но никому не расскажу". Бабулька опоздала на 18 часов.
***
У Украины нет ядерного оружия только потому, что волонтёрам его пока не заказывали.
***
Если вам не удается тратить деньги с умом, скорее всего, один из этих компонентов в вашей жизни просто отсутствует.
***
- Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
- Рубли
***
Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза...
ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-
то шляется
***
Простые правила, чтобы стать моим другом:
1) Заведите кота
2) Показывайте мне фотографии кота
3) Пригласите меня домой, чтобы я мог гладить кота
4) Будьте котом
***
У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до
магазина
