- Нет, но посмотреть могу!
***
Среди 11 тысяч заявок, поданных для поступления в патрульную службу, треть принадлежит женщинам. Среди них вчера прошел первый кастинг в купальниках.
***
2020 год... Известный политолог отчитывает внука:
-Ну как ты мог, внучек, завалить экзамен по новейшей истории Украины???
-Деда, а деда, ну дополнительный вопрос то был очень объемный:" Чем закончилось Российское вторжение на Украину 2014 года?"
- Ну???
- Что ну!!! Я, деда, опустил подробности и дал ответ кратко - открытием пункта пропуска на Украинско-Китайской границе....
***
ГПУ 6 часов допрашивала Ахметова по делу о финансировании терроризма, но он на все вопросы отвечал: «Шахтер» - чемпион!»
***
-Слышал, Азарова видели в московской клинике?
-Он там лечился?
-Нет, выносил судно за Януковичем.
***
Россия не победила фашизм в 45-м. Она его усыновила. Мальчик вырос и мир ужаснулся. Только в отличии от Гитлера у мальчика есть ядерная бомба
***
Кум куму по секрету:
- Пришел домой навеселе. Сделал заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятал. Помню, что на уровне глаз. Через неделю нашел под холодильником.
***
- Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
***
- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
***
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
***
- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома
***
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.
***
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!
***
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж - это жена.
***
- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты, Яша, говоришь о невезении! ? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
***
Очередные посиделки в ООН. Обсуждает войну в Украине. Выступает украинский представитель:
- Когда киевский князь Владимир в Х веке ехал в Константинополь, то в крымском Херсонесе решил искупаться в горной реке. И пока он купался, моряки ЧФ РФ украли его одежду, чтобы продать в Москве на барахолке...
- Ложь! - выкрикивает с места представитель товарищ Чуркин. Наглая ложь и провокация!!! Тогда еще не было ни Российской Федерации, ни Москвы, ни Черноморского флота России!
- Вот это, собственно то, о чём я и хотел сказать, - отвечает украинский представитель...
***
В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.
***
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: "Катька - бл"дь (16+)"
***
Мужская скромность - это, когда у тебя чешется, а ты засовываешь руки в карман и делаешь вид, что ищешь ключи
***
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, глупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
***
Проблема. Не могу прочитать слово "Зарежу" без акцента.
***
МИД РФ заявил что во всем, что происходит на сегодняшний момент виновата Украина. Ведь именно Киевская Русь заложила камень раздора, когда вероломно напала на татаро-монгольских жителей, мирно кочующих и немного заблудившихся.
***
Внимание!
Новый способ мошенничества!
Это должен знать каждый мужчина!
Орудует группа молодых красивых девушек!!
Действуют следующим образом : Вы, порядочный и честный семьянин, выходите из супермаркета, подходите к своему авто, загружаетесь и уже хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы, как настоящий джентельмен, соглашаетесь.
Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что справа от Вас, наклоняется и начинает делать Вам минет, а вторая, пока Вы охаете и млеете, жрёт, сука, Ваши продукты !
У пока ещё "непострадавших" мужчин, возникли два душетрепещущих вопроса:
1) у какого супермаркета их можно найти ?
2) что любит есть та, что садится сзади ?
***
Генсек ООН Лаврову:
-Вот доказательства присутствия ваших солдат в Украине!...
Лавров не краснея:
-А вот документы, что они давно уволены, лишены воинского звания, пособий, пенсий, жилья и вообще все уже похоронены на ростовском кладбище!!!
***
Всё-таки зря Путин не поехал в этом году в Давос. Заодно вопрос о предоставлении себе политического убежища провентилировал.
***
Сегодня укроп прочно занял свое место в одном ряду с чесноком, осиновым колом, серебряными пулями, меловым кругом, святой водой и другими средствами борьбы со всякой нечистью.
***
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину
***
- Стесняюсь спросить, Шелленберг, почему вы почти не носите форму?..
- Хм..! Стыдно ответить, Мюллер, но приснился мне странный сон, что в конце "фильмы", всех кто носит эту форму, в самое "последнее мгновение" сделают почтальонами, ха-ха-ха!
***
Так как в армию во время очередной мобилизации призовут и женщин, военкомы с пачками повесток отправились на Окружную…
