***
К сведению жителей г.Козлопупинска! Сезон заготовки газет для ремонта квартир заканчивается 26-го октября. Кто еще не запасся, просьба пройтись по агитационным палаткам.
***
Около центрального сортира г.Козлопупинска замочили выходца из Чечни. С тех пор местные жители называют этот сортир путинским.
***
В связи с подорожанием туалетной бумаги, жители г. Козлопупинска просят кандидатов в депутаты не издавать агитационную полиграфическую продукцию на мелованной твердой бумаге. Уже есть печальные инциденты.
***
У берегов Швеции затонула чья-то подводная лодка... Хотя кто его знает, по логике вещей, может из-за этой трагической случайности, был сорван гениальный план по созданию Стокгольмской Народной Республики.....???
***
- Интересно, а почему ОН своих диверсантов, называет "ВЕЖЛИВЫЕ ЛЮДИ"?
- А ты "Джентельмены удачи" смотрел?
- Ну да, вроде...
- Ну так, помнить должен, что "Вежливость - главное оружие вора." !!
***
Вроде обычный рабочий день. В холле новосозданного люстрационного комитета километровая очередь... Большую часть очереди типает....
Вдруг из кабинета выходит мужчина, серъёзного вида и обьявляет:
- Граждане!! На сегодня люстрации закончена!!!
Кто-то упал в обморок, на некоторых лицах промелькнула радость, лишь кто-то, со вздохом облегчения, решил поинтересоваться:
- А что случилось?...
- Да только-что люстрировали Шуфрича с Богословской, так они столько набрехали, что" детектор брехни" сгорел на х....!!!
***
— Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо,… а сколько ложек сахара я люблю?
***
Вчера мне стало жутко скучно… отправила смс на незнакомый номер "Я беременная"!!! В ответ пришло смс…
- милая, моя жена уже собрала мне чемоданы, я еду к тебе, скинь свой адрес!!!
***
Одесса. Звонок в местную МЧС.
- Алло, это МЧС?
- Ну и шо?
- Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
- Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит - я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!
***
Когда наступит апокалипсис, то какой-нибудь Вася с Урюпинска, который на 5000 руб. в месяц умудряется прокормить себя и семью, при этом бухать, работать, раздавать всем советы и во время работы сторожем на заводе подрабатывать тамадой, даже не заметит, что в его жизни, что-то изменилось.
***
Как-то неловко теперь у нас в семье. После того, как я познакомился с девушкой в анонимном чате, мы болтали на всякие интимные темы, а когда решили встретиться, то на встречу пришла моя мама...
***
Увидев цены на лекарства я понял, что спасает планету от перенаселения: купил лекарство - умер с голоду в бедности, не купил - помер от болезни в достатке. Сработанная система...
***
Если взять из квитанции о квартплате графу "кап ремонт" и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и швейцар,приветливо распахивающий входную дверь?
***
Препод по психологии дал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем говорить.
***
Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что я буду есть на этой неделе
***
В супермаркете:
- Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Отдел алкоголя через один сектор!
***
Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.
***
Коммунизм по Венесуэльски – люди помнят кокаин по 2.20.
***
Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет бегать по магазинам.
***
Мужчины как книги - одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.
***
Если немного подождать, то котенок созреет и сам упадет с дерева.
***
А если все не пойдут с крыши прыгать, ты тоже не пойдёшь?
***
Эдвард Радзинский озвучивает миномёты в кино про войну.
***
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.
***
- А ты держишь дома каких нибудь животных?
- Конечно. У меня есть вареная курица и крабовые палочки.
***
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
***
- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала! ...
***
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
***
Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?
***
— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.
***
- Алло, Миша!!!
- Да, Оля!
- Я вместо таблеток от поноса, случайно положила тебе таблетки от нервов... Ты как, мой хороший?
- Спасибо, Оля, ...обосрался ещё в маршрутке, зато спокоен, как удав!!!
***
- Абраша, что ты там рассовываешь по разным пакетикам?
- Таки, Сагочка, я готовлюсь поздравить Хаймовича, он же пригласил нас сегодня на юбилей…
- И что, ты это всё собираешься ему подарить?
- Ты с ума сошла, Сагочка! Наш подарок будет зависеть от того, какой стол он накроет!
***
-В Минюсте считают, что после принятия закона о люстрации надо сделать достойной зарплату чиновников.
-Лучше разрешить чиновникам подрабатывать на рабочем месте – например, вязать или рассказывать гороскопы по телефону.
***
Оказывается у нас в стране есть ещё множество грабель, на которые не ступала нога избирателя...
***
Список официальных заявлений МО и МИД РФ:
- никакая подлодка возле Швеции не тонула
- это была не российская подлодка
- она заблудилась
- экипаж был в отпуске
- у экипажа случился коллективный обширный инфаркт
- вдовы получат компенсации
- никакая российская подлодка вообще никогда не тонула
- награды найдут героев
- семьи подводников получат квартиры в Донецке и Луганске
- Затокрымнаш!
И т.д. и т.п.
***
- А почему упал рубль? - На нефти подскользнулся!
***
Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут?! О боже, что я наделала?!
***
- Больная, что за хандра?! - Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!
***
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
***
Тот, кто не видит зеленых человечков там, где их видят все, рискует начать их видеть там, где их не видит никто!
***
Гуманитарка из Германии разительно отличается от "гуманитарки" из России...
К тому же она не продается, а раздается...
Вот же ж они какие, [оскорбление] ...
***
- Святой отец, я согрешил - напился и потерял ватник.
- Десять раз "Крым наш", сын мой.
***
Бабушка! Это Моше Даян?
- Нет, Фимочка, это Нестор Шуфрич.
- А зачем он опять едет в Одессу?
- Он хочет симметрии.
***
- А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
***
-"Сидите сидите, не вставайте", - сказал привычно старенький профессор, входя по ошибке в женский туалет.
