***
Объявление на саммите НАТО. Внимание потерялся мальчик, зовут Вова, возраст 63-64 года, маленького роста, плешивый, любит воровать и хамить. Убедительная просьба не возвращать. Вознаграждение гарантировано.
***
Путин спрашивает Шойгу:
-А вы давно были в отпуске?
Шойгу в истерике:
-Я не хочу в отпуск. Что я забыл на этой Украине?
***
На вопрос:
-Что вы делаете в Украине?
Многие десантники-срочники могут ответить:
-А Ху*ло его знает!!!
***
Поймали двух оккупантов на Донбассе:
Россиянин: - Нас предали, вы все врете, это полигон под Ростовом, вы как бы это самое, вторглись к нам сами, Путин, помоги.
Кавказец: - Мамой клянус, за спичками из аула вышель, и тоже заблудился, как и тот дурак.
***
- Алло, приемная психлечебницы? Это администрация президента беспокоит.
- Ага.
- У вас нету П*тина?
- Да, привезли вчера какое-то Х*йло, грозился устроить ядерный апокалипсис всем. Ну мы и это, вкололи двойную дозу галоперидола.
- Так это двойник его, отпустите.
- Если ЭТО всего лишь двойник, так кто же у вас там "оригинал"??
***
Командир, не-е, я на Украину на учения не поеду... У меня КЛАУСТРОФОБИЯ!
-Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты видишь замкнутое пространство?
-В гробу! В гробу замкнутое пространство!
***
Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.
***
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
***
Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.
***
Простоял в очереди к психиатру за грёбанной справкой, для ГАИ, что типа не состою на учете,.... До такой степени распсиховался, пока дождался своей очереди,.... что поставили на учет.....
***
Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…
***
- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "
***
Мужик прибивает гвоздь, промaхивaется и
молотком по пальцу:
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний
сын.
Сын с серьезным видом:
- Бл#дь! Дa, пaпa?
***
1992 Приднестровье - русские думают, что воюют за Россию.
1994-96/1999-2009 Чечня - русские думают, что воюют за Россию.
2008 Южная Осетия и Абхазия - русские думают, что воюют за Россию.
2014 Украина - русские думают, что воюют за Россию.
ЧЕМ ОНИ ДУМАЮТ???????
***
Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии».
***
Детство - это сказка.
Юность - роман.
Зрелость - бухгалтерский отчет.
Старость - амбулаторная карта.
***
Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину? Ящик водки! Ох ты мля, какой ранимый!
***
Звонок в двери:
- Здравствуйте, Вы квартиру сдаёте?
- Конечно, 720грн в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите 50коп....
***
Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске.
***
- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон!
***
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
***
Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась,....твою мать, - клумба!!!
