- ???
- Ну , это...Ползал, писался, говорить не мог...
Доброе утро, клавиатура! Кофе будешь?
Сытый медведь напал на грибника и просто наорал на него.
Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина - это сверхчувствительный п*дик-телепат.
- Молодой человек, не надо меня за дурочку держать! Я уже шесть лет Интернетом пользуюсь!
- Ну, o'key, откройте браузер.
- А что такое "браузер"?
Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".
Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
Истина - это событие, подтвержденное двумя соседками.
Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...
Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее.
- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!
Если девушка идёт в поход в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не нужно... да ей вообще ничего не надо с собой брать, у неё уже всё есть!
- Чего вы так паритесь из-за возраста? Ведь с годами жизнь, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
- Ага, поэтому никто покупать и не хочет.
- Пап, дай 500 рублей на жизнь.
- Мне что, деньги с неба падают, что ли, - сурово ответил челябинский стекольщик.
Все эти тетки, что выкладывают на фейсбук фото пирогов и прочих яств...
Трындеж! Если они сутками сидят на фейсбуке, то пироги они 100% скопипастили!
- Что мне подарить отцу на день рождения?
- Подари ему что-нибудь, что начинается на букву "о" и заканчивается на "-деколон".
Забавно: женщины обожают, когда их сравнивают с кошками, и ненавидят - когда с парнокопытными. Но при этом шпильки и прочие каблуки с набойками носят охотнее, чем обувь на небольшом каблуке или с относительно мягкой подошвой. Разумеется, из-за этого они цокают, как парнокопытные, а не передвигаются бесшумно, как кошки...
Несмотря на наличие иконок в салоне Лексуса, отец Михаил установил на машину дорогую сигнализацию. Как говорится, на бога надейся...
Депардье приписывают фразу "увидеть Саранск и не умереть".
Итоги голосования конклава, собравшегося в Сикстинской капелле, будут определяться иначе. Отныне если из трубы идет черный дым, - избрали черного Папу, если белый - белого.
- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, бл@ть, на дегустацию!
Сейчас в среде чиновников считается гораздо неприличнее показать декларацию о доходах, чем собственные гениталии.
Тренеру известного футбольного клуба для повышения командного духа предложили всех футболистов вместе куда-то сводить. После совместного посещения борделя его спросили:
- Ну как, удалось объединить команду?
- Пока нет: п*д*расов много.
Тропики.
- Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
- Конечно, можно.
- А спасатели на этом пляже есть?
- Нет. Они акул боятся.
Вы думаете пазлы детское развлечение?
Для взрослых подобное тоже есть: называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"
Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
- Мне, похоже, здесь не рады...
- Ну, что Вы! Позвольте показать Вам выход?
Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!
Наши люди иногда после праздников не то, чтобы плохо себя чувствуют, - они себя реально не чувствуют.
– Добрый день, уважаемые радиослушатели! У нас в эфире программа «Удивительное рядом!». Итак, у нас звонок!
- Здравствуйте. Когда я увидела эту парочку во второй раз за вечер, я подумала, что мне померещилось. Когда увидела в третий раз – удивилась! Но когда они заявились после 11-ти вечера, то я уже не выдержала и заорала «пошли вон!»
- Стоп! Стоп! Стоп! Дайте-ка я угадаю! Это алкаши в винном отделе?!
- Если бы!!! Это пара мышей на кухне моего 15-го этажа в Южном Бутово…
Начальница:
– Сидоров, я тебе в воскресенье вечером звонила, ты не ответил и не перезвонил даже!
- Ну… может секс был…
- Утром сегодня аж два раза звонила, тоже ноль реакции!
- Опять секс…
- Ты, Сидоров, так часто этим занимаешься?
- Если на работе вы мне мозги тр*хаете целый день, то думаете, что дома нет желающих это делать?!
НАШЕ ВСЁ
"Почта России". Письмо должно быть долгожданным.
"Сбербанк". Создаём очереди с 1841 года.
"Газпром". Газ есть, альтернативы нет.
"АвтоВАЗ". Понять и простить.
Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.
- Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
- Конечно, тогда и с глушителем не убийство.
- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл. - На ключ? - Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаешь, кто твои друзья.
