налет ОМОНа, он просто плавно впишется в ваш интерьер.
***
В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить". Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует".
***
— Почему в России не прижился сухой закон?
— Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.
***
... Да нет, до свадьбы он не заикался!
***
Моя жена очень любит мандарины. Я ласково назвал её мандаешкой... Теперь вот сплю на полу.
***
Самый верный способ помочь бедным - не стать одним из них.
***
### - это когда ты девственник, а на следующий день папа.
***
Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу.
***
Как любил говорить Фил Ханли: "Иногда, когда я провожу вечер у малознакомой девушки, она говорит мне, что предохраняться не обязательно. И это - самый лучший способ заставить меня предохраняться!"
***
Бриджит Бардо намерена стать гражданкой России. Максим Галкин всерьёз задумался о двоеженстве.
***
- Друг, помоги! Мне тут сказали объяснительную переписать на "нормальном" языке. А чем заменить слова Фармазон и Наебалово??
- Элементарно! Менеджер и Маркетинг!!
***
«Прислушайся к своему сердцу», — сказал мой член голосом моего сердца.
Увидев счастливую пару — не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались.
Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?..
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
Соски девушки – это очень чувствительная часть тела. Поэтому, чтобы ни случилось, старайтесь не повышать на них голос.
Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».
Приснилось, что я попал в Питер и на вокзале брызжа слюнями требую, чтобы меня пустили в Сапсан по билету на позавчера — потому что иначе это оскорбляет мои чувства слоупока.
Только тех, кто любит труд, негром в Африку берут.
Если Бога нет, то почему у женщин болит голова именно тогда, когда их склоняют к греху? Шах и мат, атеисты!
Смешные статусы для Одноклассников
Судьба дарует нам в нашей жизни трёх учителей, трёх друзей, трёх врагов и три большие любви. Но все двенадцать предстают в других обличьях, и мы никогда их не распознаем, пока не влюбимся, не бросим и не сразимся с ними...
Решила сварить борщ! Вошла на сайт, слышу кипит. Думаю, пусть кипит — соус будет, нее, лучше пюре. Да ладно, муж давно просил картошки жареной... на углях!
***
Пришла домой, сижу, одна штанина джинс снята, вторая наполовину, ЗАТО УЖЕ В «ОДНОКЛАССНИКАХ»!
***
Если у меня чего-то нет — значит мне это не нужно. А если мне что-то нужно — значит у меня это БУДЕТ!
***
Изучай правила, чтобы знать, как правильно их нарушить!
***
Спасите! - А? - Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону! - Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
***
Жена по "Одноклассникам" всё ходит... Не перекрыть ли в Интернет ей вход? За меньший грех Отелло Дездемоне перекрывал когда-то кислород...
***
-Что кончается ещё быстрее,чем отпуск? -Отпускные.
***
Нельзя здаваться врагу,хоть он намного круче,чем сильнее твой враг,тем ты потом будешь круче!
***
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно!
***
Мужчина делает 90% из того, что обещал сделать... Женщина делает 90% из того, что обещала НЕ ДЕЛАТЬ НИКОГДА В ЖИЗНИ.
***
Надоели попрошайки поставьте класс на статус. А можно я подкову на лоб прибью сразу, ну, чтоб все видели издалека, какой ты классный и удачливый?
***
многие одинокие женщины отличаются хорошим вкусом...быть может поэтому они одиноки
***
уходя из моей жизни навсегда, закрывайте за собою дверь...не люблю сквозняк воспоминаний
***
ДРУЗЬЯ, РОДСТВЕННИКИ И ГОСТИ! Убедительная просьба!Смысл и значение моих статусов не считать фактами из моей жизни. Все имена, фамилии, даты и события, которые упоминаются в моих cтатусах — вымышленные! Все совпадения случайны!
***
Все становятся религиозными, когда садятся в самолет.
***
Лучший способ добиться успеха - следовать советам, которые мы даем другим.
***
Я свяжу тебе жизнь из веселой, меланжевой пряжи... Я свяжу тебе жизнь, и потом от души подарю... Где я нитки беру? Никому, никогда не признаюсь... Чтоб связать тебе жизнь, я тайком распускаю свою...
***
Коммунизм, демократия, либерализм... Разные названия одного способа пиздить деньги стоя у власти.
***
Господи, да что за "мужик" то такой пуганный пошел? У каждого второго профиль закрыт...
***
Никогда не сдавайся, и ты увидишь, как сдаются другие!
***
Прошлое - в прошлом,а будущее - в наших руках!
***
Чё за херня при закрытом профиле выкладывать свою фотку и писать под ней "Я"? А то мы б#я, тебя не узнали!
***
Не знаю как вы, а лично я не верю в существование людей, которые ни разу не мыли ноги в раковине!
***
Если я онлайн, то это ещё.... не говорит о том, что я тут.....может это просто мое..... АЛИБИ.
***
Руками, ногами, когтями, зубами цепляйтесь за людей, которые делают вас лучше.
***
Мы страдаем в основном от выдуманных нами проблем.
***
Есть мнение, что великие дела начинаются со слов:- Я смогу! Я сделаю!Чушь, они начинаются сослов:- Ну хрен с ним, давай попробуем!
***
В сочинении "Как я провела лето" напишу адрес этого сайта..
***
Если вас нет рядом, когда мне плохо, то не приходите, когда мне хорошо.
***
Неважно, как люди встречаются. Они могут быть совершенно из разных миров, ходить разными путями... но однажды они сталкиваются, и их жизнь меняется
***
В друзья добавляю только по четвергам...справка от психиатра обязательна..
***
Проходя мимо недоброжелателей, самое главное - не споткнуться.
***
Лучшее лекарство от депрессии - кот.
***
Если вы считаете необходимым судить меня за мое прошлое, не удивляйтесь, если я сочту необходимым оставить вас там.
***
Очень интересный сайт "Одноклассники" - люди на улице не здороваются, а в друзья просятся!
***
Кому нужна богатая, красивая, умная, чувствительная, содержащая вас девушка? Обращайтесь в личку. Я подскажу вам, как правильно закатать губу!
***
Ценю я тех, кто без меня не может, и не мешаю тем, кто счастлив без меня.
***
У меня на страничке сегодня АМНИСТИЯ!Выпустила всех, кто сидел в ЧЕРНОМ СПИСКЕ!
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
***
Зачем кому-то что-то доказывать? Это ведь ваша личная жизнь, а не гребаная теорема по геометрии.
***
Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.
***
- Как выходные?
- Кошмар! Рыбалка сорвалась! За квартиру не заплатил! На приём не записался!
- Тяжело болел?
- Да нет. Интернет три дня не работал!
***
На уроке учительница:
- Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать?
- Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала!
- Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори!
- А я задолбался дома мусор выносить!
- Вовочка, мы сейчас про компьютеры!
- Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» - и она пустая!
- Всё, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание?
- Не гладь ему стрелки на джинсах!
***
Жена: - Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
Муж: - Ну, я с мужиками пива попил…
Жена: - Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно.
***
Семён подарил Ангелине букет цветов и дырокол.
Цветы как символ преклонения, а дырокол как дырокол.
***
Недавно организовалась благотворительная компания "Раздаем деньги", но посетители, опасаясь лохотрона, так и не появились...
***
Церковь всегда будет бороться за мораль и нравственность в обществе, сказал Патриарх РПЦ по поводу обнаружения на лицевой стороне российской 100-рублевой купюры изображения открытого полового члена у статуи погонщика квадриги на крыше Большого театра. Отныне российская православная церковь отказывается принимать пожертвования сотенными купюрами, а внесение такой купюры в Храм будет считаться святотатством и оскорблением чувств верующих, за которым последует уголовное наказание. Депутаты Госдумы выступили с законопроектом о запрещении хождения 100-рублевой купюры на территории РФ.
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
***
Молодой лейтенант возвращается из отпуска в свою часть и бормочет себе под нос:
- Вот так всегда: кому чины, кому медали, кому и девушки не дали...
Офисные сотрудники от безделья начинают мыслить креативно.
***
Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно...
***
Три слова - это два слова.
***
На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: "Разведён".
***
- Никому не нужен ваш богатый внутренний мир - учитесь сосать и готовить... Суровая женская правда жизни...
Конкурс, на разработку нового детектора лжи, выиграл Урюпинский завод по изготовлению паяльников...
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
Говорят - если опустить руку в банку с соляной кислотой,то кажется,что она бездонна!
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два рубля доплатите.
Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников? ".
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЕПТЬ! Моя ж в гараже!
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!
- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если
направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Звони с рабочего!
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: куртизанки здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком от*драли члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажретесь - ну такую уже х#йню несете...
..Женат уже три раза ...а любовница ...одна и та же ....
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: - Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
- Тысяча...
Всё ясно..три месяца работы - коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
- Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
- Синий...
С этим тоже,всё ясно. Обращается к третьему:
- А ты,что скажешь?
- 2...
- А ну ка,повтори.
-2
- Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
- Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
-Говорят домашние животные похожи на своих хозяев.
-Девушка, а вы по ходу крокодила дома держите...
Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
- Моя любимая болезнь, - говорила Раневская, - чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...
- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".
- дайте пива
- а у вас документы есть?
- пузо, лысина и борода - вот мои документы.
Жена - мужу:
- В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
Он:
- Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?
Суровая правда жизни российского призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования и обуви: мал и велик.
То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
- Ко мне какой-то маньяк в метро приставал.
- Не маньяк, а метросексуал!
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
- Дяденька! Купите елочку!
- Мальчик, я все понимаю, но "Новый год" уже прошел!
- А мама сказала, что новый год только начался....
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...
Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.
Она:
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка Delate есть. Её нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сколько человек в этом зале верят в телекинез? Поднимите мою руку.
Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...
После очередной ссоры с женой иногда кажется, что сейчас торжественно выйдет ведущий и скажет: "Поздравляем! Вы становитесь победителем в конкурсе на самое о*уенное терпение и выигрываете 10 000 000 рублей!"
Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.
