- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...
Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет...
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%
Парню нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила
Обожаю мыть посуду, особенно если редко и не я
С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!
Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берет за щеку.
Если вы купили дорогие часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут...
Прикольные статусы для Вконтакте
Все время забываю, что заткнуться - лучший выход...
Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".)
***
Бриллиант, упавший в грязь остается бриллиантом! А пыль, поднятая до небес - всё же ПЫЛЬ!!!
***
Дьявол как-то сказал: люди странные, они любят бога, но грешат. Ненавидят меня, но делают то, что мне нравится.
***
когда за тобой со снежками в руке бежит толпа пацанов, состоящая человек из 10, то ты понимаешь, что пи##ец как быстро по снегу бегать умеешь
***
мне приснилось что я ем огромную зефирку. когда я проснулась моя подушка исчезла.
***
Золотое правило для мужчины: всегда стирай носки и СМСки)))))
***
Разговаривают два друга: - Вчера для тещи две карзины грибов собрал! - А вдруг они ядовитые? - Что значит вдруг?
***
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
***
"Тефаль" в президенты! - "Тефаль" хотя бы думает о нас.
***
А у тебя самого какая машина? -А у меня целых две машины. Обе правда мамины. Швейная и стиральная...
***
сразу,когда мы видим симпатичного парня,мы выпрямляем спину и поправляем чёлку
***
- Мужик должен быть как сказка. - Почему? - Потому что у сказки всегда хороший конец.
***
срезай круги на физ-ре/ будь плохой девочкой
***
Глупо,когда говорят "прощают сильные". Я вовсе не слабая. Я просто не прощаю предателей. Их нельзя прощать.Их надо расстреливать...
***
не будешь меня любить, тапочком по голове получишь)))
***
Мне нравится эта фраза - "Никто не поймет". Шесть миллиардов людей. Шесть миллиардов. Ш.Е.С.Т.Ь.!! И тут Ты. Ты, б#я, особенный. Тебя никто не поймет. Никто не сможет. Куда им до Тебя. Конечно.
***
Мать с сыном-дебилом на пляже. сын:Мама,угадай, а чьи это следы Мать:Это, наверно, кошечка пробежала? сын:Нет, мама. Мать:может,собачка пробежала? сын:нет. Мать:значит,воробьишка проскакал? сын:Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!
***
Знаете,почему Бог сначала создал мужчину а потом женщину.Ведь сначала делается набросок,а потом шедевр.
***
Нарисую я ,мир в котором больше нет тебя
***
Я хочу быть лучше. Теперь, не ради кого-то, а только ради себя.
***
Сын: Пап, я голоден! Папа: Привет, Голоден! Сын: Пап, я серьезно! Папа: А я думал ты Голоден Сын: Ты издеваешься? Папа: Нет, я папа
***
Вась, а Вась! как правильно писать - "грудь" или "груть" ? - через "т"! - а почему? - проверочное слово - "титька"
***
Самое грустное это когда...он посылает тебе в асе кучу поцелуев и называет тебя "моя"...а на улице мимо проходит...тихо говорит привет и делает вид что ничего не было....(((
***
В класс заходит учитель с огромным косяком,-я ваш новый учитель биологии, затягивается, выдыхает.-расскажу вам про рыбу-пилу,эта рыба обитает на са-а-амом дне океана в вечной мгле,но бывает выходит на берег и пилит деревья, затягивается... задумчиво:- пи##ец... Ебанутая рыба
***
- и чeгo тeбe нe xвaтaeт? - нepвныx клeтoк, б#ять..
***
- Е 2! - Убил! - Д 4! - Мимо! - ЕГЭ окончен, сдаем работы!
***
Девушка должна опускать голову, лишь для того,чтобы еще раз посмотреть на свои новенькие туфельки!
***
откройте, милиция!!! -А что надо? -Поговорить! -А вас сколько там? -Двое -Вот и поговорите!)))
***
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ.
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет,как при родах,
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
У мужа тридцать семь и два..
***
Если ты ему нужна, он тебя из под земли достанет... запомни!
Никак не можешь найти свою вторую половинку? Посмотри в зимней куртке. Просто они сейчас все в зимних куртках.
- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.
у меня проблемы с алкоголем...
- какие?
- он закончился.
- Дорогой пожалуйста, , посмотри: я припарковала машину не очень далеко от обочины?
- Так, так…От правой или от левой?
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
Пойду-ка я с горя насплюсь.
Челябинские мужики настолько суровы, что снимают носки гаечным ключом.
Как стать охреневшим: 1. Получите сообщение; 2. Не отвечайте; 3. Да, вы охренели.
Хохол на еврейской свадьбе: А хде ж сало?
- А сала мы не едим.
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!
Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.
Два ребёнка в саду:
А где же Снегурочка?
- Я же предупреждал, хватит говорить ей комплименты! Растаяла от радости!
Есть одна великая легенда, что есть на свете такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
В издательстве «Детская литература» вышло в свет учебное пособие- «С кем такое хорошо и с кем такое плохо...».
Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.
.
.
Снимите напряжение! Поковырятесь пальцем в трансформаторной будке!
В русском языке много слов на букву "х", но к забору пристает только одно.
Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.
Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скотт.
Повторение - мать заикания.
Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!
Назвался груздем - проверься у психиатра.
Землю — крестьянам, фабрики — «звёздам», каждой женщине — по мужчине, каждому мужчине — по Бентли… Всем несогласным — по морде… Ура, товарищи!
Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине…
Дети вас очень внимательно слушают только в том случае, если вы разговариваете не с ними.
Приглашаю на коррекцию фигуры!!! Лопата и снег прилагаются!!!
Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезной? - Была пару раз. Мне не к лицу.
Ee глубокий ум никак не мог соревноваться с глубоким декольте ее соперницы...
Российский кот от европейского отличается тем, что понимает, что просить еды утром 1-го января не только бесполезно, но и опасно для жизни...
У самой мудрой в лесу совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
- Маша, а давай уже по-взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!!
Купила себе новенькие туфельки! Такие красивые! Внимание! Место под каблучком свободно!
Я ушла... Но, помни: я - девушка непредсказуемая... Могу с разбегу и вернуться!
А он так... ни че вроде, можно даже и не пить...
С моей зарплатой надо жить в Африке! Трусики, бусики - и я красавица!
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
Разговаривают два лодыря:
- Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
- Змею.
- Почему?
- А она даже ходит лежа...
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на нее:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросеночек? ". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня..
Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
Первая:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться... Твоя жена.
Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "
"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"
На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её, наоборот, сокращают... В общем, то на то и выходит.
По одежде дачников можно определить, что было в моде 20 лет назад.
- Бл*, вообще них*я не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней, и слушай...
Теперь можно ввести в оборот новую метафору: «П*здит, как Майя!».
Женщина – как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.
Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Даже елка не стоит...
- Ляксик, вот скажи, если мой муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?!
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Вот!! Еще один!!
- Мой приятель на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись!
Весной у нас во дворе будет, как на море: соленый воздух, песчаный пляж вокруг огромной лужи... Сразу видно, что зимой дворники от души посыпали дорожки солью и песком.
Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: «Алексей – это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо – защищаешь Родину».
- Что будем делать на Новый год, господа офицеры? Есть предложения?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек, они потом говорят много всего, но только не – “выходи, милым другом будешь”...
Купил новую мебель. Больше всего понравилось с криком “За ВДВ!” ломать об голову пенопласт.
А я все же надеюсь, что в передаче “Как это делают” по Дискавери покажут, как и из чего делают чебуреки в ларьках на остановках.
В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.
Когда он вошел, все сразу поняли, что он был пьян - у него пальто было застегнуто на собственное яйцо!!!
- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня!
- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно, с##ко, подгорает картошка, выкипают пельмени и остывает чайник!
- Так ты купишь мне пидарок?
- Кать, ты, кажется, буквой ошиблась.
- Нет. Запятую забыла.
Детство - это когда вы все с пацанами в колготках, но не педики.
- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся…
- Я варенье?!
- А ты оптимист!
Кутузов Москву спалил - герой. А я котлеты сожгла - сразу овца рукожопая.
Говорят не повезет, если твой сосед скинхэд, а ты Ашот...
Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.
Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...
А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры...
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем " Номер не определён"...
Утро. 1 января. Пост ГАИ. Инспектор останавливает машину:
-Пили?
Водитель:
-Нет!...
-Почему!?
Бриджит Бардо пригрозила в ответ на усыпление двух больных слонов в Парижском зоопарке эмигрировать в Россию.
Французские власти решили на всякий случай еще и расстрелять прайд львов, чтоб Бардо точно не передумала.
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.
Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.
Интересно, как быстро Жерар просечет что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
Беседа с красивой женщиной доставляет особое удовольствие не зависимо от темы беседы, если она вдруг начинает раздеваться.
Если месяц назад, вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик «Как правильно делать мужчине минет», а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.
Сара, пойдем ко мне, я тебя так оттр. . хаю, что у тебя звезды из глаз посыплются!
- Сема, а как же романтика?
- А звезды, блин, тебе не романтика?!
- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Конец света мне в этом году совсем не понравился.
- Пошли в кино на "Жизнь пизд"?
- Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!
Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!
Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
Успешный ученый-экспериментатор всегда точно выбирает момент, когда надо сказать - "хуяк!"
Иногда я чувствую себя Санта-Клаусом. Вокруг одни олени.
- Я, кстати, беременна!
- б#я!
- Уже второй раз!
- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.
- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
Новости культуры: Сегодня за драку были задержаны два Портоса.
Как пояснил в интервью заслуженный Д'Артаньян СССР, конфликт возник на почве выяснения кто же моложе и перерос в поножовщину после фразы "А я вообще только паспорт получил".
Депардье предложили прописку в Мордовии. В любой колонии.
В Саранске начат сбор средств на лечение французских слонов. Двух "эмигрантов" бюджет Мордовии НЕ ВЫДЕРЖИТ.
Третий день лежу под елкой, никак не пойму
- неужели такой подарок никому не нужен?
Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
- Нет.
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.
Идут священник и полицейский, разговаривают о жизни, о тяжелых временах. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Полицейский только хотел их разнять, как его поп остановил:
- Еще не время, сын мой.
Эти двое уже убивают друг друга, поп все равно удерживает полицейского.
Наконец один убивает другого:
- Вот теперь пора, сын мой. Пошли - один твой, другой мой!
Дедушка в аптеке:
- Дайте мне пол таблетки Виагры
- Почему так мало?
- Мне не е%%ться, а только повы%%ываться
В Новом Году сбываются все желания. Просто уже первого января большинство людей не помнит, что именно они загадывали.
- Слышал новость? Всем чиновникам запретили пользоваться мигалками. Абсолютно всем!
- Ни фига себе! А как теперь они будут ездить по московским пробкам?
- На танках. Новый принцип: кто не спрятался, я не виноват!
Дорогое рекламное агентство
В вашей рекламе виагры упоминается о потере зрения, которая может сопровождать 4-х часовую эрекцию. Не могли бы вы уточнить, какую именно дозу достаточно скормить мужчине для достижения этого эффекта?
Ресторан. Над бокалом коньяка сидит задумчивый грустный мужик. Пользуясь его состоянием, какой-то наглец хватает бокал и выпивает залпом. Мужик, с досадой:
- Ну что за жизнь! Квартиру ограбили, дача сгорела, машину угнали, жена ушла, с работы уволили ... А теперь еще и яд выпили!!!
- А мастерок как выглядит, примерно?
- Сердечко, с ручкой из жопы.
- Вам известно, что каждый из трехсот москвичей выше 190 сантиметров?
- Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мною в кино.
- Кроссворд. Слово, состоящее из 6 букв. "Полный провал". Вторая буква "И".
- "Фиаско", а не то, что вы подумали…
- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо, нуно...
Раскованность в мысли и теле
Типична для юных дурёх:
Её пол-турбазы хотели,
Но дырок хватило для трёх...
- Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу!? Я так мерзну! Я как ледышка!
- Вот по этой самой причине...
В автобусе:
- Девушка, Вы не сходите?
- Спасибо, я с утра уже сходила...
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
Мастер паркура-это человек, который сидя за компом вдруг резко вспоминает, что час назад он поставил на плиту разогреваться суп.
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
В магазине парень берет большую пачку презервативов и просит дать еще шоколадку.
Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Пидарасов много, а Элтон Джон - один.
В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа, поэтому ее поручают неграм.
Пионер - это гитлерюгенд со сломанной рукой.
Девушка собирается пойти погулять и спрашивает маму:
- Мамуль, может, мне уже пора ноги брить?
- Сейчас зима, Люсенька. Просто расчеши и сделай укладку.
Выражение "потребительская корзина" в России означает такую степень бедности, что потребляют уже и саму корзину.
- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.
Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе на##й не нужен.
Меж берёзками, лугами
Босиком да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.
- Люсь, давай начнем все с чистого листа?
- Не получится, ты засрал всю тетрадь!
- Маш! Хорошо бы заняться сексом втроем...
- Миш! Нельзя перескакивать через уровень!!!
- Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...
- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник?
- Ебальник, тоже бывает ужасен...
- Ага, особенно у начальников в понедельник!!!
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все чуть разжирели и рады друг друга видеть.
На восьмой день доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило..
99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри
- Доктор, сколько мне жить осталось?
– Десять
- Десять чего?
- Девять
Каждый с похмелья желает знать, где стоит «Нарзан».
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
Находя богатство - теряете совесть.
Находя женщину - теряете рассудок.
Находя истину - теряете веру.
И только потеряв все - находите свободу.
На совещании начальник говорит своим подчиненным:
- Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
- Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!
Ночь - хорошее время для общения. Кроме
"привет, как дела? ", можно спросить "чего не спишь? "
Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Это же дачник!
Гадала на Рождество. Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика: сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?!
В зоомагазине
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? Не вижу.
- Это заяц.
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?
Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом настроении.
Ему под горячую руку попадается бандерша Рая.
Рабинович:
- Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?!
- Моня, ты сегодня пришел е%%ться, или вы%%ываться?
В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся...
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
Две коровы на мясокомбинате:
-Слушай, а ты здесь в первый раз?
- Нет, бл**ь, во второй!
Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
- Убл*док! Тупой, грязный, вонючий убл*док!
- Что дорогая?
- Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках.
Мам! - хочу это... Мам,- хочу то... Мам..! - сюда... Мама,- туда... Мам,- играть... Мам,- гулять...- Как... прекрасно быть Матерью, подумал Папа, лёжа на диване и почесываясь..))
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала
в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
- Ты сегодня какая-то странная... Вежливая, приветливая, даже не проклинаешь никого .
- Выспалась.
- Слушай, Димон, а давай дадим российское гражданство еще и Монике Левински?
- Вова, а зачем это нам???
- Пусть и Америка знает, что у них там сосать нечего!!!
Я тут недавно приехал на заправку, к соседней колонке девятка подъехала. Её водила передо мной в кассу стоит. Говорит кассиру: "Девяносто второй во вторую четыре триста". Кассир через стойку перегнулся, посмотрел недоверчиво так на вторую колонку, спрашивает: "Всё войдёт?". Водила такой: "Да, всё". Ну я тоже думаю - ну мало ли, второй бак стоит, на дальняк человек гоняет по глуши или ещё чё. Хотя девятка - чё она там жрёт-то, чтоб такой бак ставить... Ну мало ли, в общем. Кассир: "Это около ста пятидесяти литров..." Водила: "Неееее!! Мне четыре литра и триста грамм!"
На восьмой день доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило..
Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
"у##ды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой
Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.
- Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это?
- Нет, Холмс.
- Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей!
- А почему здесь только одна куча?
- Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!
Помни:
2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни:
«на себя» и «от себя»
-Папа, а что такое женское лоно?
-Кгм... Ну, это такая штучка у них между ног...
-А мы сейчас поедем на лоно природы - значит, в эту штучку?!
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана твоего монитора - портал в реальный мир.
Меня вчера жена развеселила... Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепотом мне на ухо:
- Конфеты с детских подарков пожрем!
