Как проверяют автомобили на герметичность:
Японская машина - Если в ней заперли кошку и она в течении трех дней умерла, значит машина герметична.
Жигули - Если в ней заперли кошку и она в течении трех дней не убежала, значит машина герметична.
Медицинский институт. Идет экзамен. Молоденькая студентка прекрасно отвечает. Пожилой профессор ей говорит: " Последний вопрос. Расскажите мне об органе любви". Девушка начинает рассказывать о женских и мужских половых органах. Преподаватель внимательно выслушал и сказал!" Да, вы материал знаете, но знаете, милая, в наше время органом любви считалось сердце!"
Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
- …мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!!!
Как и следовало ожидать Mercedes CLK в России является преимущественно автомобилем состоятельных молоденьких девушек, в корне опровергающих его название (ЦэЭлКа).
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Солдаты:
- Мамаша, пусти пеpеночевать!
- Hе пущу: вы мне внучку испоpтите...
- Hе тpонем мы её, честное бойцовское!
- Hу, тогда заходите...
Утpом заpёванная внучка пpовожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испоpтили?!!
Hочь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный наpк, ему навстpечу
дpугой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит -
луна или солнце?
- А... э... ну... это... не местный я...
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы
спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...
Голландские хоккеисты доказали, что они могут играть в хоккей на льду и на траве одновременно.
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос:
Кто из девочек привлекательнее?
Самая популярная опечатка, которая при этом вызывает самый длинный поток матерных ругательств: цццю.
Объявление: Ищу работу, согласен на любую, не связанную с трудом, желательно на дому. Интим - не предлагать.
- Здраствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем?
- Да меня все задолбали - ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой?
- Ну как, как?... Представь себе бабу с бородой!
Смутна и непонятна природа смеха: если три раза повторить печальную весть, то можно человека до слез довести, а если три раза подряд одинаково пошутить, то слушатель не обхохочется, а вот рассказчик может - запросто получить по-лбу.
Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!
Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора…
Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
- Ты с ней уже переспал?
- Нет, сначала я с ней слегка переел, потом немного перепил, а после внезапно переехал.
- На автомобиле?!
- Нет, в другой район.
Каа лежит, отдыхает. Ништяк... Вдруг прибегает Маугли и орет:
- Каа, Каа, рыжие собаки бросили нам вызов!
Каа (томно так):
- Нууу...
Маугли:
-Балу принял вызов!!!
Каа (томно):
- Нууу...
Маугли:
- И Акела принял вызов!!!!
Каа (зевая):
- Нууу...
Маугли:
- И Маугли принял вызов!!!
Каа (настороженно):
- Нууу...
Маугли (почти крича):
- Ну и ты, ты, Каа, тоже принял вызов!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе):
- ОЙ...БLяяяяя...
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
-Кто пукнул?
Лев:
-Я, а что?
Заяц, с восхишением поднимая большой палец:
-Запах-во!!!
В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG.
Поздравляем победительницу!
Забегает парень в поликлинику, а там сидит женщина бугай (медсестра)
-я поранился, обвяжите мне пальчик..... -говорит парень
женщина, осмотрев такого щупленького, говорит грубо:
-раздевайся!!!!
-но у меня только пальчик поранился....
Тут голос из за ширмы:
-а я ваще пришел телефон починить....
Мужик спрашивает жену:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
Она:
- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!!!
По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами
на борту. Встречный авто семафорит ей, предупреждая о засаде гаишников.
Водитель резко сбрасывает скорость...
Напарник водилы:
- Ты зачем тормозишь?
Водила:
- Так менты впереди!!!
- Идиот!!! Мы сами менты!
Доктор Курпатов обращается к Ксюше Собчак:
- Я думаю, ты должна начать курить
- Зачем?
- Чтобы убить в себе лошадь.
Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать.
Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой бля! А так даже удобнее!!
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным.
Чтобы в аэропортах узнавали!
За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.
