- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.
Двое мужиков сидят в приемной уролога-сексопатолога, один спрашивает другого:
- Что у тебя за проблема?
- Да слишком маленький член. А у тебя?
- А у меня слишком большой.
Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им рецепты, при этом их перепутав.
Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит:
- Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты?
- Какой ужас! А где же тот, с большим?
- Да там в углу, развернуться пытается.
Мальчик 9-ти лет спрашивает у папы
- Папа, а что такое "пи"?
- Сынок, ты ещё так мал, а уже интересуешся геометрией. И где ты это услышал?
- Ну как, у Пушкина: "И днём и ночью кот учёный, всё ходит ПОЦ... И ПИ кругом"!
Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос.
А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...
На седьмой день открыл Бог фотошоп и сотворил Патриарха.
— Маша, давай вечером куда-нибудь сходим?
— Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди на##й, уборка, к родителям съездить надо.
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго…
Проблема дискуссий заключается в том, что в результате возникает иллюзия, будто нужная мысль донесена адресату.
Давно хотел попробовать секс втроём. Долго уламывал девушку. Наконец после месяца уламывания она согласилась. Позвали её подругу, давно её хотел. Прелюдии, секс и всё такое. Всё отлично прошло. Теперь они обе беременны
Не каму не довиряй. Асобина учитилям.
Не жалуйтесь, что жизнь вас «заебала». Некоторым она вообще не дала.
Чтобы выжить в понедельник на работе, нужно прикинуться мертвым.
— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?
Мои мысли как наушники. Или не как наушники. Или как наушники. Ну вот, опять запутались
Если тебя кто-то напрягает — расслабься и забей. Ногами. До смерти.
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед операцией?" восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу.
Собрание в сельсовете. Перед односельчанами выступает голова, после окончания выступления говорит:
- А сейчас будут дебаты.
Встает доярка:
- Если дебаты, то меня первую.., а то мне еще корову доить.
Самый грустный фильм - это когда на Титанике еще ко всему убивают Бельмондо на галазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико.
Встречаются два друга. один другому говорит:
- Вот теща у меня умерла.
- Да ты что? Какое горе.. а что у нее было?
- Да так ничего особенного. Диван. шкаф...
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
— Ути, какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так все есть!»
Cын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— ...и оптимизм...
- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
— …Радиослушательница Мария Афанасьева просит передать романс «Не уходи, побудь со мною».
Стыдно, Мария! Для вас и таких, как вы, передаем романс «Не приходи, побудь с женою».
В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
- У тебя бывает приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты заебал!"
Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...
Моя хата с краю. Мой офис в центре.
- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.
Встречаются два чиновника. Один другому:
- Знаешь, вышел закон о том, что со взятки будут брать налог.
- Нет!!! А в нем прописан необлагаемый минимум?
- А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
- Ты чё её долбанул, что ли?
- Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили. А я возьми да ляпни - Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу. В ответ какое-то мычание и голос её "я так ррррррраррд..." и связь прервалась. Ну приехал я, а она заикается.. Во как обрадовалась дура!..
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без коле%аний уволился из органов МВД...
В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.
Текст такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Наиболее интересные варианты.
Невыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.
Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.
- Давайте завтра встретимся с вами в это же время?
- Давайте, а где?
- Под часами!
- Под какими?
- Под теми что у меня над кроватью висят!
Парень спрашивает у девушки, с которой только познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.
- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не
останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь",
останавливается :
- Ну че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- =%-)? А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает,
80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- На левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет
Один священник говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать «шесть сердец»! ?
- А ты че думал, я нахаляву это делал!?
— Доченька, ты связалась с плохой компанией? — Нет. Я ее основала.
Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.
Она говорит:
- По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле...
Парень:
- Поехали в аул, х*ле.
- В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли. Пришли - там все родственники невесты:
- Вах-вах! Свадьба!
Зовут главного по обрезанию, а он:
- Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три недели пешком...
Все расстроились - "хана свадьбе".
Тут появляется глава аула:
- Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот - но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула:
- Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены... Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей!
Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву... Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен.
Медленно замахивается, мелко тряся рукой - и тут истошный крик невесты:
- Порвите отцу рот!!!
Простой русский мужик:
- Здорово, мля, короче, мля...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):
- Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...
На вопрос: «Почему, ты не следишь за собой?» можете, смело отвечать: «А я себя ни в чем не подозреваю!»
Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный-он вместил!
Терапевт Петров померял у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню...
Долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы. Долго ждала принцесса принца на белом коне. И вот, наконец, они встретились. И все были счастливы. Особенно конь.
- Мой-то, ну прям секс-машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск.
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
- Слушай, я себе новый тариф купил
- Да ты что!
- Да, 0 центов входящих, 0 центов исходящих
- Нет ну так не может быть должны быть какие-нибудь минусы
- Да никаких минусов
- Нет, ну значит телефон здоровый
- Да нет, нормальная трубка
- Значит роуминг не везде есть
- Все везде берет, давай записывай телефон: 7462705720034464829575 64900022226759281644715 Ну что, записал?
- Ага!
- Это код, а теперь телефон…
Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.
Беседа двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...
- Представляешь, этот козёл на вечеринке ко мне приставал!
- Гад. Ты дала ему пощечину?
- Дала.
- Вот прямо так взяла и дала?
- Да ничего я у него не брала! Просто дала...
Эротические сны - это прикольно. Напрягает только то, что они на немецком.
- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?
Министерство по налогам и сборам подтвердило, что все украинские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.
Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.
Приходит девушка ко сексопатологу:
- Доктор у меня такая проблема - меня никто не удовлетворяет!
- Ну девушка, вам надо выйти замуж.
- Доктор, я замужем мне этого мало!
- Ну постарайтесь делать это почаще.
- Доктор, три раза в день, и все равно меня это не удовлетворяет!
- Ну, заведите себе любовника!
- Доктор, он у меня есть, все равно не удовлетворяет.
- Ну заведите еще...
- У меня 5 любовников, муж и т.д, и НИКТО не удовлетворяет, мне всегда мало!!!
Доктор говорит, почесывая в затылке:
- Ну... это прямо паталогия какая-то!!!
- Вот-вот, доктор в справочке так и напишите ПАТАЛОГИЯ, а то все бл*дь, да бл*дь!
Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.
- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
Самый простой способ победить нечистую силу – отправить Патриарха Кирилла с его библиотекой в адскую коптильню и подождать, пока он отсудит у дьявола всю недвижимость.
Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "б%%%ь, съебываемся! " и веселый топот десятков ножек...
Юная актриса выходит замуж за режиссера, соблазненного ее девственными прелестями. Вечером после свадьбы, ложась в постель, она лепечет:
- Ой, милый, я так боюсь!
Муж ее успокаивает, а она добавляет: - В любви, как в театре, даже в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере!
Бал. Корнет спрашивает у поручика
Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, если рот есть, почему бы не взять?
На концерте:
- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.
- В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.
А в Чернобыле сейчас разгар весны. Травка синеет, птички гавкают.
Долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы. Долго ждала принцесса принца на белом коне. И вот, наконец, они встретились. И все были счастливы. Особенно конь.
Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
- Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли!
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!
***
- Сколько у тебя барахла...
- Это не барахло. Это творческий беспорядок.
- Ага, а это - защитная пыль?
***
Имея дело с женщиной, не стоит забывать, что "хорошо" вовсе не означает "достаточно".
***
Дама сдавала в багаж:
Матиз, чемодан, саквояж...
***
Израиль, будни...
...Могу рассказать как это в реале происходит. Обычный солдат увести из армии ничего не может: все выданное записывается и в дембель ты должен все сдать. Если че потерял - платишь штраф. С оружием намного строже - за потерю оружия посадят. НО! Не смотря на..., тут же все евреи...! Так.., короче..., несколько лет назад объявили по стране мероприятие - верни армии все, что не жалко, и тебе за это НИЧЕГО НЕ БУДЕТ! Только у нас такое могли придумать... Так народ потянулся возвращать. Вернули имущество на миллионы долларов в казну. Палатки, спальные мешки, обмундирование, обувь и многое другое. Там пару танков привели - именно в киббуце и именно с войны заныкали...
***
Папа: Ложечку за папу... ложечку за маму...
Сын: Я что, вас объедаю?!
***
Жена: — Я похожа на Горлума?
Муж: — Нет.
Жена: — Это потому, что я толстая?!
***
Сиськи — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.
***
Одно и тоже быстро надоедает, а секс с близняшками - нет.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то «придурок придурком».
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.
Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента...
Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.
- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна...
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище.
Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись
по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики,
моя, наверное, любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй:
- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам ещё
повезло, мужики, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок
"ОТ БРАТВЫ."
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет...
Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
Сантехник закончил чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну всё, бабуль, с тебя бутылка.
- Ой, милок, может, лучше деньгами?
- Неeeee, бабуль,мне деньгами нельзя, я их пропью.
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
Идет съемка порнофильма.
Режиссер:
- Так! Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот?
Реквизитор! Где реквизитор! Так, хорошо! Камера! Мотор! Стоп!
Стоп! Стоп! Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где
костюмер?! Так, хорошо! Камера! Мотор! СТОП! СТОП! СТОП!.. Почему у
него НЕ СТОИТ?! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК?
Тёща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла ср#ть.
- Сёма, а поехали на дачу!
- Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля!
- Ну, снеговика слепим...
- Что это лицо у тебя такое кислое?
- А вот облизывать было не обязательно.
Когда на уроке географии учительница спросила Диму Медведева, где находится Ливия, он уже тогда занял нейтральную позицию по этому вопросу.
Нашу страну победить нельзя!... Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах......
В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной... Ты летишь с моста!
Зачем Медведев разрешил регистрацию партий?
А зачем шулеры позволяют иногда выигрывать?
Чтобы ты надеялся и продолжал играть по их правилам.
В Российском флаге три цвета: Белый, синий и красный. В истории у власти были Белые - монархия, Красные - коммунисты, остался приход к власти голубых?
После того как Роберто Карлосу бросили банан, в российском футболе появилась новая традиция: Дзагоеву бросили осетинский пирог, Жано Ананидзе шампур с шашлыком, динамовцу Воронину - горшок с борщем, а тренер Непомнящий ушел на пенсию после града пельменей.
- Что сделал Дмитрий Медведев на посту президента России?
- Переименовал милицию в полицию
- А еще что?
- Мммммм.....Нуууууу....Ииииии.....
- Да, да, и это тоже он сделал
Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное. Сосед зашёл вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пёс во время моего отсутствия научился азам гостеприимства.
Цена билетов на концерты Стаса Михайлова зашкаливает. Поговаривают даже, что некоторые берут билеты по ипотеке и в счёт материнского капитала.
В этом году Россию ждут большие перемены: ведь племя майя - не Чуров, могли и правильно посчитать.
Мальчик, воспитанный зарядкой "Nokia", подходит не ко всем девочкам.
Интересные двойные стандарты для полов; мужские трусики 40-го размера - все равно трусы, а женские трусища 60-го размера - все равно трусики.
Такси "Котик". Котик, забери меня из центра.
Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.
Криминал. Вчера вечером, в тёмном парке, хулиган совершил разбойное нападение на свидетеля Иеговы. Негодяй задержан, а нападавший получил психологический шок, и до сих пор хочет узнать, "как обрести спасение и жизнь вечную"...
Главврач психбольницы вызывает больного на очередную беседу:
- Итак, вы продолжаете утверждать, что вы Наполеон, и в вашем подчинении находятся 70 тысяч солдат и офицеров...
- Что за чушь?! Вы в своём уме, доктор?!
- О, вижу, идёте на поправку! Дело к выписке! Так как оно на самом деле?
- Я ж вчера 25 тысяч при Ватерлоо потерял!
Скандалили с женой: орали, обзывались, били посуду, матерились. Так прибежала соседка, потребовала прекратить шум, потому что, мол, мешаем "Дом-2" слушать...
Церковь подобна Голгофе. Правда, на Голгофе разбойники висели на крестах. А в церкви кресты висят на разбойниках.
Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время...Ваш интернет.
— Привет! Хочешь меня?
— Берите билет и готовьтесь к ответу.
Фильм "Камень" скоро станет частью трилогии: начались съёмки второй и третьей частей под названиями "Ножницы" и "Бумага".
Уютный предбанник у кабинета зубного врача. Из-за двери доносится мелодичное жужжание бормашины и негромкие, но убедительные стоны. Группа людей ждёт своей очереди с не слишком радостными лицами. В приёмную входит мужчина:
- Кто последний?
- Я! - хором отвечают ожидающие.
Когда Гус Хиддинк выпьет, он начинает звонить игрокам сборной России по футболу.
Новинки книжного рынка: Олег Газманов "Лёгкий способ бросить коня".
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... Dial-Up у меня.
И я, будучи рядовым, мечтал стать генералом - но только, если за это мне дадут дембеля
Дятел-мазохист долбит деревья вдоль.
Полночь. Темный-темный сквер. Где-то завыла собака. Злобно мявкали кошки. И вот через этот сквер проходит мужик. Страшно до жути. И замечает мужик черное пятно, движущееся прямо на него. Мужик ускорил шаг. Пятно - тоже. Мужик бежит. Пятно не отстает. Наконец, мужик сдается и останавливается. Пятно быстро настигает его и говорит: Музык! Фанарик нада?
Ибо сказано в Писании: "Каждой твари по паре":
быку колхозному - две телки, мужчине - две женщины!
- Что получится если скрестить женщину и водку?
- Ее можно будет сообразить на троих...
Гнался волк за зайцем. Почти догнал, когда заяц из последних сил напрягся и сиганул между рогатинами. Волк за ним - и застрял между деревьями. Заяц это дело просек, подошел к нему сзади и трахнул. А потом переплыл на другой берег реки, забил косяк и лежит - кайф ловит. Выбрался волк из ловушки, подходит к воде - тут у самого берега Золотая рыбка, и предлагает исполнить его желание:
- Сделай меня, рыбка, соколом. Я поднимусь высоко в небо и как брошусь вниз и заклюю этого зайца.
- Соколом? Да, понимаешь, это крылья, перышки, воздушные потоки. Нет, слишком сложно. Давай что-нибудь полегче...
- Ну, тогда сделай меня рыбой хищной, зубастой. Я переплыву реку и откушу зайцу яйца.
- Да нет, рыба - это жабры, плавники, чешуя, гидродинамика опять же. Слишком сложно.
Заяц, с другого берега:
- Ну да, птички, рыбки... Иди, я тебя раком сделаю.
- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права... Как насчет анального секса?
Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.
Сидят два деда в кустах, серут. Один другому:
- А помнишь, раньше, время было, яйца-то до земли доставали!...
- Да, осела земля, осела...
Объявление на дверях магазина "Чародей":
Маг. временно не работает.
Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.
Девиз мужчин: Девушки как ламинат, не клеится - забей!
Девки по настоящим мужикам не сохнут . Они по ним мокнут.
Коротко о брюках: шорты.
Все-таки в словосочетании «кривошипно-шатунный механизм» есть что-то истинно российское.
Главврач:
-Отрубить Петрову левую ногу!
«Тюк!»
-Я сказал левую!
«Тюк!»
-Я сказал ногу!
«Тюк!»
-Я сказал левую!
«Тюк!»
-Я сказал Петрову!
Каждый понедельник чувствую себя немножко Робинзоном Крузо. Ну очень скучаю по Пятнице.
Отправь sms с текстом:"Ты где?"на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Как это ни печально, но алкашу на бутылку займут куда охотнее, чем непьющему на батон хлеба.
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
Знаешь как называется жопа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.
Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».
Вчера, студент Иванов студентке Петровой тыкал членом в лицо! Хорошо попал в рот. А если бы в глаз?
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".
На каком этаже вы живете?
На каком этаже лучше жить в многоэтажном доме c точки зрения безопасности, удобства и комфорта?
Первый этаж у наших граждан по-прежнему остается самым нелюбимым. Квартиры на первых этажах продаются на 10–15% дешевле, чем на других в том же доме. А в «хрущевках» скидка здесь вообще может доходить до 20%.
Что касается последних этажей, то в старых многоэтажных домах квартиры здесь тоже уходят с небольшой скидкой. Жизнь под крышей чревата протечками, да и забраться в нее через окно прямо с крыши вполне возможно. Однако в современных многоэтажках под крышей находится технический этаж, поэтому об упомянутых скидках речь не идет. Наоборот, в элитных домах самый дорогой этаж – последний. Здесь можно оборудовать пентхаус. В стандартных домах самые ходовые на продажу квартиры расположены с 4-го по 7-й этаж.
Так какой же этаж все-таки предпочтительней для проживания? Чтобы определиться, попробуем дать каждому краткую характеристику с его достоинствами (обозначим буквой Д), и недостатками (буквой Н):
1 этаж
Д. В случае серьезных чрезвычайных ситуаций, типа обрушений и пожаров, – самый безопасный. Если на окнах нет глухих решеток, то квартиру на первом этаже покинуть несложно.
Н. Расположенные на первых этажах квартиры грабят чаще всего. Они самые шумные, воздух в них попадает с улицы самый грязный. В старых домах, к тому же, чувствуется подвальная сырость и мучают комары.
2 этаж
Д. Достаточно безопасен. Лучший для пожилых людей и семей, имеющих маленьких детей.
Н. Присущи проблемы первого этажа, только в меньшей мере.
3 этаж
Д. Всегда считался лучшим в старых пятиэтажках.
Н. Неудобства возникают при поломке лифта (если он, конечно, имеется). Самому подняться – еще куда ни шло, а вот стиральную машину или кресло поднять на этаж – проблема.
С 4 по 6 этаж
Д. Наиболее безопасные с точки зрения экологии.
Н. Людям не в лучшей физической форме трудно попасть на свой этаж в случае поломки лифта.
7 этаж
Д. В типовых многоэтажных домах – это лучшая «золотая» середина. Не так шумно, автомобильные выхлопы далеко внизу, страх высоты еще не ощущается.
Н. Людям с сердечно-сосудистыми заболеваниями и неуравновешенной психикой селиться выше не рекомендуется.
С 8 по 16 этаж
Д. С этого этажа и выше начинаются самые светлые квартиры. Самые высокие деревья оказываются ниже.
Н. Если поблизости имеются коптящие трубы, то на уровне 8–16 этажей их негативное влияние оказывается сильнее всего.
Выше 16 этажа
Д. Лучший панорамный вид и самый чистый воздух. Поскольку тепло в многоэтажном высотном доме поднимается вверх, это к тому же самые теплые этажи.
Н. В случае пожара – самые опасные. Токсичные продукты тоже имеют свойство распространяться снизу вверх.
Самый верхний этаж
Д. Помощь при пожаре может быть оказана с крыши. Имеются некоторые дополнительные возможности, типа оборудования настоящего камина или присоединения части чердака.
Н. Возрастает риск ограбления. В старых домах слабый напор воды и часто бывают протечки.
Самые современные выдвижные лестницы, которых в Москве всего несколько штук, выше 90 метров не поднимаются. Это наглядно показал недавний пожар на 65-ом этаже строящейся в столице самой рекордной в Европе высотки. Пожарные тащили рукава по внутренней лестнице, а вертолеты лили воду сверху.
Тем не менее, прогресс на месте не стоит. В специализированном магазине вам предложат индивидуальные аварийно-спасательные средства. Например, канатную систему с люлькой-косынкой и специальным замком. Ну, а для невысоких этажей многоквартирного дома на случай пожара достаточно иметь простую веревочную лестницу.
