Я перечитывал «Робинзона Крузо», когда в комнату заглянул отец. Не люблю, когда мешают читать, но что-то в его лице было такое, что посыл нахуй застрял в горле. Озабоченное оно было, лицо, и еще серьезное.
- Что-то случилось? – вежливо спросил я, а про себя мелькнуло: только бы не война!
- Леш, мне с тобой поговорить надо, - отец прошел в комнату и тяжело опустился на диван. – Мать просила.
- Валяй, - как можно равнодушней сказал, хотя внутри все сжалось. Неужели Елизавета Викторовна проболталась, что я дрочил на нее? Я же просил…
- У тебя женщина были?
- В смысле? – от сердца отлегло и стало легче дышать. Значит не война и не Елизавета Викторовна.
- Ну, женщин ты... это…
-Еб? – пришел я на помощь.
-Ага! – отец улыбнулся и, наконец, расслабился.
- Нет пока, а что?
- Ну, вот мы с матерью решили что пора.
- Я не против, в принципе, а кого? – сам пальцы скрестил, чтоб Елизавету Викторовну...
- Я сейчас! – отец подорвался и выскочил из комнаты.
Минут через пять он, наконец, появился в дверях, раскрасневшийся весь и с резиновой куклой в руках.
- Вот! С матерью вчера купили!
- Здорово…
- Нет, ты посмотри! И пизда есть, - он раздвинул кукле ноги и продемонстрировал ядовито-розовую дырку. – И жопа! И рот!
- Ага, - я засунул палец в резиновый зад. Жопа действительно была.
- Все как у настоящей!
- А душа? – не удержался я от сарказма. Все-таки могли бы и с Елизаветой Викторовной договориться.
- Да ладно тебе, смотри! – с этими словами родитель стянул треники до колен. Вместе с трусами. Хуле делать, я уставился на отцовский хуй. Он был несколько кривой, дугой небольшой под конец. Такой линейкой хуй померишь правильно. Хотя если рулеткой, то можно.
- Берешь ее вот так, - батя положил куклу на диван и плюнул ей на пизду. – Плюешь для смазки … и … - Отец с размаху засадил искусственной шлюхе и больше не говорил. Только дергался и мычал. Наконец он задергался быстрей, шумно выдохнул и сдернул с хуя резиновую блядь.
- Видел? – отдышавшись, продолжил отец.
- Угу.
- Теперь ты давай.
А чего мне оставалось? Не в грязь же лицом. Стянул шорты, плюнул, как учили, размахнулся и … промахнулся.
- Ты рукой, рукой помогай. Тут опыт нужен.
Направил член в синтетическое лоно и …
Там было мокро все от папкиной спермы и еще на удивление узко. Кулак пожестче, конечно, но ощущения совсем другие. Хорошо батя надул, хуле там, плотненько. Я зажмурился, представил Елизавету Викторовну и практически сразу кончил. Вытащил хуй, весь перепачканный спермой, и, обессиленный, сел на стул.
- Молодец, настоящий мужик, - похвалил отец. – Ты это, писюн то оботри, вишь как перепачкался. Мать! Полотенце Лешке принеси!
В комнату вошла мать, улыбаясь протянула мне полотенце и погладила по голове. Затем посмотрела, как я вытираю хуй, взглянула на отца и улыбка слетела с лица.
- Вы что, без резинки ее перли?
- Так она сама резинка, - чувствуя себя настоящим мужиком, попытался схохмить я.
- Ну ладно Лешка, пацан совсем, а ты? Скотина! – с этими словами она выхватила из моих рук обсифаченное полотенце и ебнула им по батиному лицу. – Козел! Последние мозги пропил! У тебя ж гепатит! Ты … мне… ребенка … сука!!! – и снова хлестать.
Внутри у меня все похолодело. Гепатит бля! Мой отец ебанный гепатитчик! А теперь и я! Хуй сжался в горошинку, на глаза навернулись слезы. Захотелось тоже ебнуть папаше, только не полотенцем, а чем-нибудь потяжелей. Под руку попалась только кукла, я схватил ее за ноги и ударил что есть мочи.
- Мудак! Ненавижу тебя!!! – орал я и бил сука, бил.
- Леша, Лешенька, успокойся, - мать схватила меня за плечи и попыталась остановить. – Мы пошутили. Леш, ну все, все, хватит.
- Чего? – От неожиданности я выпустил куклу, та ебнулась об стену и замерла кверху жопой.
- Пошутили бля, - отец выглядел на редкость недружелюбным. Он отер ладонью лицо и продолжил: - Все она бля!
- Я как лучше хотела, - мать была явно смущена. – В общем, мы … ну я и отец … Леш, ты предохраняйся обязательно, если будешь кого … хорошо?
- Ага, - пустота такая во всем теле образовалась, я снова сел на стул. – Хорошо.
И предохраняюсь. Даже дрочу и то в гондоне. Бред, конечно, но ничего с собой поделать не могу. Воспитание иначе не позволяет.
Djarf
Смеркалось
Огромный огненный шар катился за горизонт, забирая с собой палящую жару. Лес затихал, готовясь ко сну… Михалыч ехал домой…..
Михалыч был мужчина непонятного возраста, т.к. седина уж давно посеребрила не только его виски, но и всю оставшуюся растительность на теле. А вот с житейской мудростью в его голове, да и в организме в целом было туговато…. Короче, лет под сраку, а ума, как у канарейки, поговаривали о нём соседи.
Михалыч ехал с рыбалки. Ну, «с рыбалки» это конечно круто сказано, т.к. не царское это дело с удочкой как паралитик у берега торчать, или с сетями по воде шастать. Михалыч рыбалил по- другому. Он просто тупо проверял донки, телевизоры и сетки вдоль берегов, заботливо расставленные добросовестными рыбаками. Улов всегда был разным – или рыба, или оплеухи от хозяев снастей, что привносило в сам процесс некую долю приятной неожиданности.
Сегодня уловом была рыба. И Михалыч довольный выдавливал из своего моцека последние лошадиные силёнки. Про моцек вообще тема отдельная, ибо достался он ему от бати, трофейный. Батя партизаном был. А так как поезда у нас редко ходили, под откос пускать было нечего, вот он, чтоб навыки не терять, глушил моцеки фрицевские. Один честно отвоёванный девайс, только без каски, и пылился в сарае, пока Михалыч не окреп. Немало кур погибло, но Михалыч таки научился твёрдо управлять сим транспортным средством.
Так вот … довольный Михалыч нарезал километры в час по лесной дороге, направляясь к дому. На очередном повороте он вдруг увидел кореша Иваныча на велосипеде. «До дому ещё час-полтора пилить, а Иваныч вообще на велике, когда доберётся???» подумал Михалыч, и резко затормозил.
- Здоров, Иваныч! Де тя носило????
- Да, моя старая за ягодами отправила!
- Аааа…. Да, с ней спорить опасно… ответил Михалыч, невольно потирая старую рану на затылке от сковородки Никитичны. Нет, конечно, удара не последовало, если бы Михалыч вежливым матом не поинтересовался в пьяном угаре, кто в их доме хозяин. После коварного применения силы друзьям пришлось по-быстрому собрать их нехитрое застолье и уползти из дома Иваныча бухать в сарай к Михалычу.
- Так смеркается! Когда ж ты до дому педальки свои докрутишь??? О! Идея! Давай я тебя на буксире дотяну! Тока знай себе рули! Да поворотники включай! Гыыыы!- сказал Михалыч.
Сказано – сделано. Привязали велик к моцеку и двинулись.
Михалыч ехал очень медленно и осторожно, помня про привязанного камрада. Но лесная дорога коварна своими спусками и подъёмами. И вот на одном из спусков, он вдруг увидел, как Иваныч с довольной лыбой пошёл на обгон. Ну, про силы инерции Михалыч слышал ещё в школе, поэтому расценил это как элементарную наглость и насмешку над ним. Чтоб какой-то велик, да его заипатый моцек обгонял????? Не бывать! И резко прибавил газу. Смеркалось…..
Несясь на всех парах Михалыч, обернулся, показывая жестами «то-то же!» обидчику, резко затормозил, увидев подпрыгивающий велосипед, который он волок плашмя уже хрен знает сколько времени. От стремительного рывка буксирующего мотоцикла велосипед рвануло не по децки. Естественно, неподготовленный к таким скоростным перегрузкам Иваныч, элементарно был выброшен с сиденья.
Выслушав о себе много нового от найденного кореша, Михалыч с досадой констатировал, что велик, как транспортное средство более не пригоден, и не плохо бы справить ему поминки, когда доберутся до дому.
«Ну и хрен с ним! Бери его на руки и садись сзади, довезу обоих!», решительно заявил он.
Михалыч, велик и Иваныч, именно в такой последовательности, двинулись к дому на моцеке. Иваныч уже ёжился, предвкушая разговор с Никитишной. Мало того, что без ягод, так и велик на руках принесёт….
Лесная дорога коварна не только неровностями, но и сужением-расширением, что делает её похожей на тропинку….
Не, Михалыч честно думал, что они проскочат между той парой деревьев, по габаритам, даже разогнался…. Но он же не каждый день велики катает…..
Короче, затормозив от грохота сзади, Михалыч увидел картину: Иваныч висит на кустах и судорожно сжимает велосипед. Матюкаться у него сил пока не было…..
Смеркалось….
Михалыч аккуратно снял кореша с кустов, даже пыль с него стряхнул. Не выпуская велосипеда из рук, Иваныч смачно посылал друзяку, куда только помнил, и Михалыч резко ощутил себя лишним на этом празднике жизни. На предложение подбросить, Иваныч вновь грязно выругался и пошёл в сторону дома, неся велосипед, как раненного….
«И всё-таки, здорово покатались!», подумал Михалыч, загоняя моцек в сарай.
Через час раздались истошные крики из дома Иваныча…..
«Добрался таки, стервец!», сказал Михалыч и заснул, завтра же снова рыбалить!
(с) YuO
Яблачько
Ничто не предвещало такой весёлой ночки...
И тут звонок в 3 часа.
Думаю бля, кто то помер что ли?
Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние.
Звонит сын папиного кореша, друг децтва.
Рыдает, практически ребёнок в трубку:
Я... у меня... хны-хны.. .яблачько... в песде... Приезжай скорей, пожалуйста!
И вешает трубку.
Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У Тимофея песда??? Господи невозможно...
.Вспоминаю, не без удовольствия ,Тимофеев хуй, наблюдаемый мной с самого децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора - любимую игру всех маленьких падонкоф.
Вспоминаю, как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче...И вдруг песда... вот ведь... Здрасьте!
Дверь открывает совершенно обколбашенный, повзрослевший падонак.
Тема следующщая:
Он ибал сваю однокласницу, им видете ли захотелось разнообразия, и он решил засунуть ей в песду маленькое зильоное яблачько.
Он трахал её этим яблачьком, пока не отломилась ветачька, за которую он этот плод страсти держал.
И яблачько осталось ф песде.
Сначала им было смешно, а потом они поняли, что достать его оттуда совсем не получаецца никакими методами.
А им утром в школу, а она с яблоком в песде итти никуда не хочет.
А дать ей по сраке и выгнать стрёмно, потому что у неё очень крутой папа.
Ну поздравляю, говорю, тебя, Тимоха.
Женись теперь на ней, она тебе банку компота яблочного родит.
Ты б ей ещщё догадался шышку сосновую в жопу засунуть и лампочку в рот .
И сразу бы 911 вызвал бы и телевиденье.
И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная яблоками... Такая маленькая пиздюшка, фанатка группы Тату.
Вся из себя в клетчатой юбочке, белой рубашечке, в гольфах и с косичками.
Ахуенно симпатичная и ахуенно же глупая маленькая ебучка.
Бёрёт меня за руку и шепчет на ухо дрожащщим голосочком: Пошли на кухню,пагаварим,ато я при нём стисняюсь...
Ахуеть,она стисняецца!
Ибацца яблаком она не стисняецца, а говарить вот не может.
Выслушиваю всю историю заново, а она так бессовестно залезает на кухонный стол, раздвигает свои худенькие ляшки...
На лобке татуирофка...
Ибануцца, дефке 15 лет и такие нравы...
И она не то хочет ибацца, не то хочет, чтоб я достала из неё этот фрукт злополучный.
Ахтунг, педофилия!
Я ж не гинеколог и не мужик.
В этот момент жалею и о том и об этом.
И тут она говорит жалобно так: У меня жывот болит што то, может оно(яблоко)провалилось глубже и уже в желудке?
Мамочки!!! Чему в школе учат то?
Говарю, ага, провалилось...Только не в желудок, а дальше.
В голове оно у тебя, стопудоф уже.
Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать.
Надо врачу звонить.
Звоню знакомому паталогоанатому дяде Ване, со смешной фамилией Рабинович, излагаю проблему.
6 утра.
Он едет к нам.
А у Тимофея уже гости.
Этакие Бивис и Батхед.
Дают деловые советы по поводу яблачька ф песде:
"Надо её раком поставить и уебать портфелем по башке, всё выскочит сразу, Гы-гы-гы...
Нет, надо ей ногой ф пузо треснуть, поможет, буагага-га....
Надо в жопу трахнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы...
Маленькие падонки...
Дефка в ужасе.
Приехал Рабинович с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек"
Раскладывает дефку на столе, берёт штопор, нажимает ей огромной волосатой ручищщей чуть выше лобковой кости, акуратненько засовывает штопор ф песду , вворачивает в яблачько и ЧПОК....с таким смешным звуком достаёт фрукт.
Выпивает 150 коньяку,и орёт диким голосом: "Ибацца подано, господа!"
Вытирает руки кухонным полотенцем...
Все щастливы.
К разочарованию читателя сообщу, что группового секса не последовало, потому что был обычный рабочий день и все, облегчённо вздохнув, занялись своими обычными делами...
© Дурка
Бунт
Бунт в детском саду №6 начался неожиданно. Градом посыпались из окон распоротые горящие подушки в белых наволочках. Куриные перья витали в воздухе, оседая на сочную зелень газона. Едкий смог разъедал глаза. Дети синхронно галдели и стучали жестяными кружками о прутья камер.
Взрослые кучковались во дворике, с широко распахнутыми глазами, говорили друг с другом исключительно шёпотом. Директриса Потапова в сопровождении воспитательницы Нины Андреевной и нянечки Лиды вышла вперёд и остановилась, подняв глаза к окнам второго этажа садика. В это время садовые охранник и главврач, вооружённые брючными ремнями, обходили здание с обратной стороны, подбираясь к пожарной лестнице.
Через две минуты дети утихли, и к окну подошёл их предводитель – Ваня Корасёв, плотный рыжий мальчик с ладошками, запачканными землёй. Он оглядел директрису из-под нахмуренных бровей.
- Отныне мы требуем называть нас взрослыми, - громко произнёс мальчик. – Мы хотим бухать, курить, ебаться, быть глупыми и пошлыми как вы. Нам больше не нужна безгрешная и бессмысленная радость от ощущения себя и мира вокруг. Мы хотим, придя домой, начинать выматывать нервы своей второй половине доскональными описаниями неприятностей на работе. Хотим вонять изо рта и переживать по этому поводу. Пусть жизнь каждого из нас превратится в слепую череду пустых событий, описывая которые друг другу, мы будем изображать энтузиазм и заинтересованность. Скука и тошнота обыденности станет единственным источником преходящих мимолетных радостей, культ которых существует испокон веков. Мы желаем познать грех и откусить от яблока как можно больше. Отныне мы будем любить только за что-то определённое.
Многоголосое «да» разнеслось над детсадом.
- Но ведь вы всё ещё дети, - сказала директриса, её голос звучал неуверенно. – Всему отведено своё время, и время вашего детства ещё не прошло.
- Существующий уклад жизни заставляет подрастающие поколения всё раньше и раньше вступать в безумную гонку накопления благ. В конечном итоге успех индивида зависит от его возможностей, детством можно и нужно пожертвовать. И, между прочим, это именно вы заражаете нас своей порчей. Мы дети, всегда смотрим на вас и пытаемся подражать. В нашем маленьком обществе действуют те же хищнические законы, единственно, они не прикрыты лакированной маской приличия. Сотовые телефоны и дорогие игрушки – символы, отличающие касту элиты от всех прочих остальных. Вообще же, не будь я маленьким рыжим мальчиком с грязными ладошками, я бы глубоко задумался на тему, зачем ребёнку мобильник. Не есть ли это некий сакральный предмет, при помощи которого совершается обряд инициации?
Группа захвата добралась до конечной цели и теперь ждала сигнала к наступлению. Директриса мельком взглянула в её сторону и отвернулась.
- В чём наша вина? Мы максимально стремимся защитить вас и оградить от негативного влияния низких культур.
- Вода дырочку найдёт, - ответил Корасёв. – Всё табуированное прекрасно просачивается к нам. Лишённые возможности познавать ваши хуи и пёзды на вещном уровне, мы самолично выясняем их метафизическое значение. Как итог, задолго до начала половой жизни у нас складывается комплекс извращённых представлений о ней. Для большинства это пройдёт незамеченным, но обязательно найдутся потерпевшие.
Директриса собиралась с мыслями и уже хотела что-то сказать, но её отстранила нянечка Лида и заговорила сама:
- Слушай сюда, Корасёв из двенадцатой группы, я объясню тебе суть вещей. Вы, маленькие обосранные кусочки мяса, появляетесь на свет благодаря, единственно, нашим прихотям. Это мы пытаемся себе и окружающим доказать свою взрослость и родительскую состоятельность, как покупательскую состоятельность доказываем приобретением дорогостоящих предметов. Здесь вы, дети, ставитесь на одну полку с роскошными автомобилями, домами, одеждой, ужинами в ресторане и блядьми в нумер. Вы не имеете лиц, а имена нужны, чтобы просто как-то вас различать. Мы творим с вами всё, что захотим: заражаем сифилисом, срываем злобу, наконец, по своему образу и подобию учим несовершенству и делаем неосознанными носителями зла. Мы мстим вам за то, что с нами делали наши родители. И так будет всегда. Так что давайте, бесхребетные ублюдки, снимайте баррикаду и бегом по кроватям!
Дети нестройно завыли и побежали открывать двери. Рыжий Корасёв опустил голову и сжал кулаки. Это было концом мятежа, и уже через полчаса над детским садом №6 стоял мерный сап. Былое забывалось. Один только сторож Лёша Нитин в своей будке от всего услышанного за день уронил слезу на стол и глядел, как свет преломляется в ней. А потом он стал жадно пить горячий чай из чашки и слезу смазал локтем.
Ромка Кактус
Про везение
-«Прикрываю, пошли, пошли, пошли!!!»
Блять… какая же, сцука, тяжелая разгрузка …. Во рту сухо, волосы прилипли ко лбу.. сердце стучит молотком по барабанным перепонкам ..вдруг, почему-то заныли пальцы на правой ноге.. гм.. портянка что ли размоталась? Неужели нам нельзя было выдать «берцы», а?..
Все в каком-то тумане, картинка плывет… я уже выдохся.. сколько мы бежим?
Рядом что-то грохотнуло.. сверху посыпалась земля, я продолжаю бежать.. куда?? ..а-а-а .. туда, за парнями, вперед – вон к тому полуразрушенному сараю.. не останавливайся, только не останавливайся.. Над чернеющим дверным проемом сарая надпись зеленой краской, а на траве рядом со ржавой бочкой блестят стреляные гильзы..
..странно почему-то в такие минуты замечаешь какие-то дурацкие мелочи..
Кто-то швыряет РГДшку.
- «Ложись!!!!!»
Падаю, коленкой бьюсь об камень, боли нет.. опять грохот, рядом крик – «Впереееед!!!»
… вскакиваю, рывок – и вот я уже у каменной ограды, парни тоже рядом, тяжело дышат, лица красные, пот градом .. бгыг, как в бане.. хуле, я и сам наверное не лучше выгляжу..… все перезаряжают автоматы.. Вот вижу - от дерева отбегает лейтенант, дает очередь, бежит к нам, тяжелый ПК, у него в руках, мешает бежать, но он молодцом – бежит к нам, вдруг спотыкается, пулемет летит из рук.. падает…..
Тычок в плечо.
- «Хуле застыл!!?? Звезда, блять? Перезаряжай!!!» - это по моему Ромка, точно имени не помню.
Мда, трудно спорить – справедливый камент.
Новый рожок из разгрузки, щелкаю затвором… все.. готов. Теперь снова вперёд.
«Ну давай, твой выход! Не подкачай!!! Мы сейчас прикрываем» - парни мне улыбаются .. по доброму, глазами говоря «не дрейфь!!»
Высовываю голову, тут же чуть не выбивает глаз фонтаном камешков отсеченных от забора.. бляя.. Надвигаю каску посильнее, вскакиваю, перед глазами земля, кое-где пробивается зеленая трава… но она мелькает сильно.. как будто из окна машины смотришь.. снова стена, это кирпичный дом .. так теперь нужно попасть во двор, а там уже.. эх.. ну да ладно .. Так, АКМ на автоматическом режиме.. вроде все.. ну, давай, звезда экранов, и твой час настал, вперёд!!
Выскакиваю, передо мной обычный двор сельского дома, с будкой для собаки, с хоз. блоком, у стены какой-то хлам, лестница, лопата…
чья-то фигура мелькнула слева
.. разворачиваюсь, начинаю стрелять.. но что-то сильно бьет прямо в солнечное сплетение, перебивает дыхание, хочется вздохнуть – не могу.. по «комку» на груди расплывается красное пятно, опять удар – только теперь в затылок. Медленно, словно рязанская электричка, проплывает мысль – «это была земля».
Небо и облака вдруг заслоняют радостные лица парней, кто-то разрывает у меня «комок» на груди.
- «Ну с почином!!!»
-«Как, намана, аль захорошелось??»
- «Ну ты чо? Вечно, шоле, лежать собралсо?? Давай вставай, жеппу отморозишь!!»
Блин, башка кружится, подташнивает, с трудом ворочаю языком:
- «п-п-петарду..»
-«….ЧЕ??!!»
Уже более четко прошу:
– «Петарду в жопу пиротехнику вставьте, да побольше желательно!!! Какой заряд мне этот урод на грудь поставил??? Еслиб не пластина толстая меня б ща порвало к херам собачим!!!»
- «Ну поздравляю, с первого дубля удалось!!! Честно, не ожидал!!» - на лице режиссера заточка от уха до уха. – «Прям изюминка, можно сказать, фильма!!! Красиво, а натурально-то как, главное!! Талантищее!!!!!»
За ним вся съемочная группа, лыбяцца стоят, аплодируют… вот тока пидар пиратехнег куда-то съоб, сцука…
В ногах и руках тремор, аки у работника с отбойным молотком, а в голове мысль – «ПОВЕЗЛО»..
З.Ы. Камрады и камрадшы, во избежание всевозможных непониманий оговорюсь – я ни в коей мере не спекулировал темой войны.
© Брович
