Раненый медведь, не желая стать ковриком, взорвал себя гранатой.
Человек-невидимка, моясь в душе, обнаружил, что он симпатичненькая...
Кондуктор был очень нервным, сдачу все получали ...подзатыльниками.
Объявление:
Четыре черненьких чумазеньких чертёнка... ищут папу в Белом Доме.
"Все-таки падшие женщины - это очень возбуждает!" - ликовал извращенец Василий, раскидывая кожуру от бананов возле входа в женский туалет.
А какая еще партия может победить в стране, где "Владимирский централ" - почти национальный гимн?
Белая женщина познакомилась в ночном клубе с черным и привела его к себе домой:
- Докажи мне, что это правда... те слухи, что про вас идут.
Нигер скрутил ей руки, залепил рот, связал, ограбил хату и сбежал...
Пошел старший сын во двор, да наступил на грабли. Вслед средний сын во двор вышел, да на те же грабли наступил. Запечалился младший сын, да делать нечего...
Вчера на съезде Едросов депутат Говорухин с таким задорным голосом попросил Путина выдвинуть свою кандидатуру баллотироваться на пост президента, что остальные участники съезда стали так же энергично аплодировать, и только премьер лениво склонив голову к президенту шепнул ему на ушко:
-Что то не нравится мне этот Стасик...
«Потом, летом 2010-го, случились пожары… Уезжая, добровольцы оставили пожарные рукава, помпы, палатки…
Побочным эффектом большого наплыва добровольцев и бойцов МЧС в эти края стало рождение в поселке Рязановский спустя 9 месяцев тридцати младенцев».
(«Новая Газета», № 132, 25.11.2011)
Местные жители зовут младенцев Кужугетовичами.
Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик : NaH UI
Физик: А ты
тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : ???
Физик: V Pi Z D U
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она: — Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он: — Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
Если с закрытым ртом сказать ГДЕ НАШИ?
Получается - ИДИ НА х##, но самое смешное то, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать)
Два юриста в кафе достали бутеры. — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я, так и быть, возьму.
- Маньяк - представился Маньяк.
- Девочка - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фи-и-и. - презрительно протянула Девочка. - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк. - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- "Диалог-Оптим" небось? - не унималась девочка.
- Не помню я. Щас, - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - "Диалог-Оптим"...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы, видимо, в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке "Диалог-Оптим" никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк.
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк "Диалог-Оптим" банкротом, - торжествуя раздельно произнесла девочка, - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
Девочка еле ухватила Маньяка и тихо сказала:
-Ну не расстраивайтесь дяденька Маньяк! Всё наладиться! Хотите дам конфетку?..
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот, пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись.
Встречаются через столетие те же русский и американин.
Разговорились:
- Ну как? - спрашивает русский.
- Всё по американски! - отвечает американец - Виски, бабы, сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по-русски! - гордо отвечает наш - всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $192 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
Мальчик в уггах - это как девочка, только мальчик.
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
Спрашивают у бывшей проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
- У вас чай есть? – спрашивает интеллигентный мужчина упродавца в магазине.
- Конечно, есть. Вам китайский или грузинский?
- Ах, даже так ставится вопрос?! Тогда мне кофе!
- Хорошо. Вам бразильский или индийский?
- А, ладно, короче – давайте водку…
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
«Это невозможно»,сказала ПРИЧИНА,«Это безрассудно»,заметил ОПЫТ.«Попробуй!» - шепнула МЕЧТА, «ДА ЖРИ УЖЕ, НЕТ СИЛ ТЕРПЕТЬ» - заорал ЖЕЛУДОК
Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап! А я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
Так вот... Любовники делятся на 3 вида: хахаль, тр%%аль и выхухоль...
Тр%%аль - это тот, кто тр%%ает...
Хахаль - тот, кто с деньгами...
Выхухоль - это и то, и другое... Но это настолько редкий зверь, что занесён в красную книгу...
- Вовочка, не крутись на горшке! Я что сказала, не крутись на горшке, а то вторую ножку к полу прибью!
Девушка парню:
- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе! Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки, и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" не отвечать "всё равно, лишь бы побольше секса". Итак, давай попробуем заново! Так как ты хочешь провести вечер?
- Э-э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...
- Давай попробуем отвечать осторожно.
- С тобой!
- Так, очень хорошо! А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заняться?
- Просто быть с тобой!
- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
- Секс!?
- Бля-а-а...
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой,без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами.
Вышел новый указ: всем водителям-дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену и говорит:
— Ну, Зин, выводи наших, знакомить будем...
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, Вась, вчера всех забрали...
“Хватит! Хватит!” — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово “остановите”.
После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая"
Судья:
- Почему вы хотите развестись с вашим мужем?
- Он всего лишь на треть настоящий мужчина!
- Это как?
- Настоящий мужчина должен быть: во-первых - могуч, во-вторых - вонюч и в-третьих - волосат.
А мой муж соответствует только второй позиции!
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я – кот. А чего добился ты?"
Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и родину
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".
Француженка отучилась в Питере в универе... 5 лет, жила в общаге... Приезжает в свой фамильный замок... ложится в мраморную розовуую ванну с молоком и цветами... Нежится... наливает бокал шампанского... смакует... Мадам Клико... и в восторге восклицает: "Шарман Бл@дь!"
Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается: малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов.
А у алтаря священник стоит, - солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным крестом на цепи, - ведет службу, машет кадилом.
Новый русский присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!
Компьютер не подчиняется законам физики - глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, объём меряют в метрах и называют весом...
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе.
- Hичего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Гоpя нет.
Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...
- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.
Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!
- Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда что ли?
- Было дело.
- Ну и как жена, небось красавица?
- Есть такое дело. Точь-в-точь - Венера Милосская. Да и по хозяйству такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила.
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала?!
- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши.
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...
Если хочешь идти быстро – иди один. Если хочешь идти далеко – идите вместе.
- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
- Конечно есть!
- Какие?
- Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и
питание!
1990ые годы: в западном мире продолжается НТР, Китай стремительно
развивается, в России на всех уровнях обсуждают вопрос: «Каким путем
идти – западным или китайским?»
2000-е годы: на Западе – генная инженерия, роботизация, нанотехнологии,
Китай нагоняет мировых лидеров, в России обсуждается вопрос «Каким путем
идти – западным или китайским?»
… 2020-ый год – в России обсуждают другой вопрос – «Мы в заднице, но в
какой – западной или китайской?»
- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили "Титаник".
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если
поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы,
- она замужем,но это ничего не значит.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть,
заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда,
кроме новостей.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось
совсем немного.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь,
что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Как ни крутись - а жопа сзади.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Существует три способа сделать что-нибудь:
сделать самому, нанять кого-нибудь,
или запретить своим детям делать это.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом
остаться счастливым.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех,
а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности
руководящих им дураков.
Лень - это подсознательная мудрость.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Американские университеты - это место,
где российские евреи преподают математику китайцам.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не
уверен насчет Вселенной.
Женщина не воробей - залетит не прокормишь.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Она пошла за ним на Калыму, испортив этим каторгу ему!
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни хуя не поняли...
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это может быть смазка!
Дураки - не мамонты, они не вымрут.
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Василий Шандыбин всегда мечтал сделать прическу, как у Софи Лорен.
Но, к сожалению- брови растут так медленно...
Уверена, что сильна ввиду слабости сильного пола к слабому!
В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, а я и не знала, что вы - еврей!
Взял царь лук и стрелы… вывел сыновей в чисто поле… и расстрелял...
Знакомятся русский и араб Араб протягивает руку: - Али-баба. Русский: - Федя, мужик.
Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел
Вопросы из переписи населения: Какого числа Вы родились, какого месяца, какого хуя?
Решили бабка с дедкой учесть ошибки прошлого, и испекли кубик!
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом…
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
У вас проблемы с грызунами? Выбейте им зубы, и у вас будут проблемы с сосунами!
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
….А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо,
и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино…
... Рэкет всегда придет на выручку. Была бы выручка!
Наташа Королева - человек, измученный Тарзаном!
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?
Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.
Женщину к мысли надо подводить осторожно, чтобы мысль не испугалась.
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки
В каждой женщине должна быть своя безyминка
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом:
и те, и другие не доверяют женщинам
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо
Девушка - вы болтливы, как женщина!
- Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать
Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше,
чем женщины ненавидят друг друга
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин
Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь
Женщина может всё; мужчина - всё остальное
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
Женщиной не рождаются - ею становятся
Женщины вдохновляют нас на многое великое...
И сами не дают нам это делать...
Красивая женщина: пир для глаз, во время чумы для ушей.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
Она была на седьмом месяце от счастья
Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать
От беспокойства до паники - 28 дней
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому,
что не захотел слушать советов при создании мужчины
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой
Почему все дуры такие женщины?
С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу,
во втором - мужу, а в третьем - зятю.
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
Если женщина молчит и не возражает- значит она спит.
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал
У моей бабушки было много любовников,
поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла
- Мой дед голыми руками подковы разгибал... Лошади его стороной обходили!
"ХЕРОМАНТИЯ" - это название призерватива в древней греции
«Если бы вам удалось надавать под зад человеку,
виноватому в большинстве ваших неприятностей
- вы бы неделю не смогли сидеть».
/Алфред Ньюмен/
До чего народ стал нервный! Плюнешь в рожу - а он драться лезет!
Москвичи - они как зубы- с каждым годом, коренных всё меньше и меньше...
Между прочим, если чебурашку положить на асфальт,
и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...
Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ!!!
Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её
Женщина-это полная противоположность собаке-
ведь собака всё понимает, а сказать не может!
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме…
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение
Помни, Бог наблюдает за тобой!
Живи так, чтобы ему было интересно..
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи,
а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Недостаток водки - единственный недостаток водки
На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.
Так хотелось крикнуть и встать, а получилось — пернуть и лечь.
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
Действия женщин похожи на скачки блох, такая же решительность и такая же непоследовательность.
Реальность – это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.
Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.
Сколько всего нового и увлекательного может открыть для себя человек, ночующий в ванной...
Пингвины — это просто растолстевшие ласточки...
Пошлa, знaчит немолодaя пapa в кино. Сидят, фильм смотpят.
Жене ни с того ни с сего зaхотелось. Онa мужa дaвaй толкaть. Он ей:
- Hу ты что, ну не здесь же.
- Hу очень хочется.
- Hо кaким обpaзом?
- Хотя бы пaльчиком.
Hу, что ж, муж полез под плaтье и пaльчиком потихоньку...
Чеpез несколько минут:
- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй!
- Кaк мне хоpошо, мне никогдa не было тaк хоpошо! Это ты пaльчиком?
- Hет - уже чaсaми.
Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору и спрaшивaет:
- А у вaс можно состaвить зaвещaние?
- Дa, конечно можно, - ему говорят.
- И оно будет нa гербовой бумaге, с печaтями, все в порядке?
- Дa, все будет кaк положено.
- И последний вопрос - "никому" и "ни херa" пишется вместе или рaздельно?
- Ой, кaкие у вaс крaсивые тройняшки... Кaк вы тaк филигрaнно копии сделaли?
Муж:
- Трaфaрет покaзaть?
Муж с женой болтaют:
М: Знaешь что тaкое рaзнообрaзие?
Ж: Ну. . . что это. .
М: Это когдa Мaшa, Мaринa, Лерa, Кaтя. . .
Ж: А. . . знaю; это когдa Пaшa, Петя
М(прерывaет её): Нет! Нет дорогaя, ты бля*ство с рaзнообрaзием не путaй! ! !
Мужик, вскопaв зa день вручную огород нa дaче, отдувaясь, весь в мыле плюхaется нa дивaн рядом с женой:
- Ну все, дорогaя, конец рaботе! Теперь отдыхaть буду! И зaвтрa, кстaти, тоже. Слушaй рaспорядок: С утрa мы с соседом нa рыбaлку... до обедa. После обедa - сон в гaмaке... А вечером: болит у тебя головa, не болит у тебя головa, те у тебя дни, не те у тебя дни, кaк хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...
- Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!
Девочка заходит во двор, а там
писающий мужчина стоит.
- Ой!
- Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его
дэржу)))
Сидят две девушки в кинотеатре. Одна говорит:
— Смотри, мужчина мастурбирует!
Другая:
— Да не обращай внимания.
Первая: — Не могу..Он делает это моей рукой..
Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.
Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку:
"Ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников".
Заплакала, заснула снова, просыпается - новая записка:
"Ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его команда".
После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.
краткое содержание фильма "Пила":
ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЫТАЩИШЬ СЛОМАННОЙ РУКОЙ ЧЕРЕЗ ЖОПУ СВОЙ ГЛАЗ, ТО ТЕБЯ РАСПИ.ОРАСИТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ
Не отрывaя глaз от тумбочки, нa которой лежaли: ногти, ресницы, пaрик, челюсть. Он плaкaл и молился:
- Господи, спaси меня от того, что сейчaс выйдет из вaнны!
Сидят двa пaрня(А и Б) в кинотеaтре и ждут нaчaло фильмa . Тут перед ними сaдится здоровый лысый мужик.
А ехидно улыбaясь к Б говорит,
-дaвaй спорим нa полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
Б немного подумaв,
- a вот и смогу, дaвaй спорить.
Ну поспорили. Б не не медля шлепaет лысого мужикa по бaшке.Тот о@@уевши оглядывaется ,типa че тaкое?
Б срaзу же
- Б%я Лехa!! Скоко лет скоко зим! где проподaл?
Лысый покрaснев, говорит
- кaкой нa хер Лехa, вы перепутaли!
Лысый отвaрaчивaется. проходит несколько минут и А опять
- слaбо второй рaз шлепнуть? спорим нa сотку?
- конечно нет, дaвaй спорим, что шлепну еще рaз.
Тaкaя же ситуaция , лысый уже готов @бнуть А. А в ответ
- Б%я Лехa, че ты прдуривaешся? Мaло что ты побрился, еще меня не узнaешь!
Лысый рaзозленный поднимaется и идет нa передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,А опять к Б
- Слaбо еще рaз шлепнуть? Спорим нa 500?
- дaвaй, спорим.
Б поднимaется идет к лысыму и нерaдумывaя шлепaет по лысине и кричит
- Б%я Лехa!!! Ты , окaзывaется здесь сидишь, a я тaм уже пол чaсa одного зa@бывaю!
Еврей поймaл золотую рыбку. Онa нa него внимaтельно смотрит.
Спрaшивaет: - Еврей?
- Тaки-дa.
- Лучше зaжaрь.
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дубa рaздaется хaмский голос Соловья-рaзбойникa:
- Тaк, мужик. С коня - слез, булaву, кольчугу, сaпоги в кучку, бaбки сверху.
Дa, и нaгнуться потом не зaбудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, о%уел:
- Ты что, придурок? Ну-кa, поди сюдa, сейчaс х%й отсосешь!
Соловей достaет мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезaй, х%й сосaть будешь. Что? Не, не знaю, кaк зовут. Эй, чмо, тебя кaк звaть-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опa! Агa... Дa. Понял. Слaзю...
Мужчинa зaходит a aптеку. Зa прилaвком - девушкa.
Мужчинa спрaшивaет: - Нет ли у вaс формaцевтa-мужчины,
(у меня слишком интимный вопрос)?
Девушкa отвечaет: - Нет, этой aптекой принaдлежит нaм с сестрой. Межет быть, мы сможем Вaм помочь?
Мужчинa: - Дело в том, что у меня всегдa стоит.
Что вы можете мне дaть?
Девушкa вышлa и через минуту вернулaсь: - Мы с сестрой посовещaлись и решилa, что можем дaть Вaм
50 000 доллaров нaличными и долю в бизнесе.
