Есть три плюса у любой работы:
Первый – зарплата.
Второй – отпуск.
Третий – пятница.
***
Перед выборами можно было бы выпускать туалетную бумагу с символикой партий-участниц. Лидер продаж по истечению месяца, автоматически выбывает.
***
- Как вчера все прошло?
- Напился до чертиков! Меня еле отговорили ехать на машине… Поехал домой на троллейбусе, нормально добрался, лег спать. Вообще-то, что я добрался домой достаточно удивительно, ведь я садился за руль троллейбуса.
***
Самый простой и надежный будильник в мире, это звонок на мобильный со словами: «Ну и где ты, с*ка?»
***
Медведев поставил НАТО ультиматум касательно ПРО в Европе. В качестве крайней меры, он пригрозил перевести все сбережения отечественных чиновников из западных банков…
***
Медведев запомнится народу, как первый руководитель России, который не обвинял во всех бедах предыдущего лидера. А Путин с большой вероятностью станет второй такой личностью в истории…
***
Женщины – воплощения коварства! Вот, например, вчера одна из подруг сестры сказала, что ушибла коленку, начал осматривать, вроде как нет никаких ушибов, но уже поздно…
***
Муж и жена в гостиной:
- Ты постоянно смотришь эти кулинарные программы, а готовишь все равно одну только дрянь!
- А ты целыми вечерами п*рнуху смотришь! И что? Толку-то же немного!
***
Ученые изобрели новый холодильник для людей, страдающих от лишнего веча! Хитрость в том, что ровно в 16.45 холодильник запирается на магнитный замок, который не даст открыть вам его дверку аж до 7.30 утра.
***
Профессор известного университета разговаривает со студентами пятого курса.
- Молодые люди, до следующих выходных вы должны сделать домашнюю работу со школьником пятого класса, по новым учебникам для того, чтобы почувствовать себя идиомами.
- У вас есть телевизор с фильтром фигни?
- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!
Модернизация вместо реанимации. В России после 5 марта 2012 года будет официально введён новый термин: "модернизированная двухпартийность". В отличие от США власть друг другу будут передавать не две партии, а премьер с президентом…
***
Тандем - это когда две головы совершенно разные, а жопа для всех одна.
***
Смотрел недавно приснопамятное выступление Медведева на съезде Единой
России...
Никак понять не могу, почему спортсменов за договорняки дисквалифицируют,
а президентов нет?!
***
Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин
предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».
***
Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с
эскалатора.
***
Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются,
поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское
вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на
пару дней?
- Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний
уезжающий русский турист!
***
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу
бейте его по морде обосраными трусами.
***
Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!
***
Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой,
вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А
теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи
ещё. Петя 6 лет.
***
Всё работа, работа... Не помню, когда последний раз выбирался на
природу... Что выбирался - помню... Даже когда - припоминаю...
Не помню - как...
***
- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!
***
Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть
это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми
сливками!
Для унитаза Новый год - тоже праздник. Можно увидеть много приятных лиц.
***
Вот уже и третье тысячелетие наступило - и снова на те же грабли!
***
Раненый медведь, не желая стать ковриком, взорвал себя гранатой.
***
Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли
деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.
***
- Мой знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять
ипотечный кредит, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он
ещё не выплатил 200 кусков.
- С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
- Ага, и на нём повеситься.
***
Повстречались как-то два одиночества и только потом выяснилось, что у
каждого из этих одиночеств дома уже имеется по одному одиночеству.
***
- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И чё?
- Хер через плечо!
***
К военкому заходит очень щуплый юноша в очках с очень большими
диоптриями:
- Вы знаете, я только что закончил мехмат МГУ и тут же получил от Вас
очень странную бумагу. Не могли бы вы объяснить мне суть дела?
- Это повестка. Тебе надо отдать Родине долг!
Юноша: - Извините великодушно! – и выходит.
Через пять минут возвращается и говорит военкому:
- Вы знаете, произошла ошибка – я посчитал и получается, что я Родине
ничего не должен. Это она мне должна пятьсот тридцать две тысячи
восемьсот тринадцать рублей семьдесят шесть копеек. Где я могу получить
у Родины эту сумму?
***
Начальник инструктирует нового работника.
- В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз
покурить, три раза сходить в туалет.
- А если захочется в четвертый раз?
- Можете выйти на работу в выходной день.
Мохито по-грузински - чача с киндзой.
***
Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его
личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые
милиционеры знают в совершенстве английский язык.
Удивленные журналисты задают вопрос:
- А как Вам это удалось?
Зам. главы МВД: - При обучении мы использовали метод 25-го кадра!
- Это как?
- После 24-х повторений фразы следует удар дубинкой!
***
Когда Березовский через суд потребовал у Абрамовича шесть миллиардов
долларов, тот, улыбнувшись своей невнятной улыбкой бездомного
сироты-олигарха, заявил, что у него нет мелких денег, когда разменяет,
тогда отдаст.
***
- Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?
- Видите ли, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное устройство...
***
- Выборы ебать.
- Сынок, не матерись!
- Мам, это вещать стали в широком формате, а у все нас старый квадратный
телик. Поэтому слово ДЕБАТЫ обрезается по краям. Сама прочти!
- Выборы 2011.... ЕБАТЬ!!!
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
«Ну вот и пришёл твой конец!» – сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.
Просмотрел на сайте «Здоровье» список продуктов, которые вредны.
Это что ж получается, меня мама в детстве убить хотела?
Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля. Тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.
Увидеть паука – это фигня! По-настоящему стремно становится, когда он пропадает из виду…
С форума про Фобос-Грунт:
- Эта сволочь и улететь не смогла, и падать теперь боится.
У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый
год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А
это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
Медведев предъявил Обаме ультиматум: "откажись от планов по ПРО, или очередь на пояс Богородицы подойдет к границам НАТО".
Подвыпивший сельский батюшка лихо отплясывал с раскрасневшейся бабенкой. Распалившись, бабенка сильно прижалась к нему в танце и восхищенно прошептала:
- Ого!
- Не «ого», дочь моя, а ключ от собора.
Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.
- Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах!
Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ?
Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года. Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю
Операционист в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!
В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.
Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина"
- Один раз - не дикобраз! - поговаривают еноты.
— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
— Понимаешь, Дашенька, в карбюраторе скопился конденсат...
— Иван, у тебя “Пежо” с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет волос — русый. Поехали, говорю!
Картавые монахи каждый день ходят в хлам.
Наш подъезд охраняется консъержами. Квартиры в подъезде с 64 по 136. Захожу сегодня в подъезд и в двадцатый раз консъерж спрашивает меня, в какую квартиру я иду, а я в двадцатый раз говорю, что иду в 147-ю. И есть ещё люди, которые удивляются, что в нашем подъезде кто-то ссыт в лифте...
Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны.
Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!
Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.
Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью,дед замечает, что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!
Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха...
Женщина как парашют, в любой момент может отказать, поэтому надо иметь запасной
Остерегайся бабы с триппером, да президента с твиттером
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
- Почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- На передовую хочет.
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Говорить о победе демократии в России можно будет только после того, как россияне выберут чёрного президента...
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.
А ведь Емельяненко мог одним ударом спасти Россию.
- Привет! Ты чего к телефону не подходишь?
- В туалете был...
- Два месяца?
- Ты что, блондинка крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.
Мой вопрос знатокам клуба "Что? Где? Когда?".
Какую именно фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого часа?
Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые......"
Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!"
- Здравствуйте доктор! Как мои анализы??
- Да всё отлично.. У меня, кстати, брат хороший плотник..
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!
Чиновники Евросоюза три года изучали вопрос о правомерности указания производителями бутилированной питьевой воды на этикетках того факта, что потребление ее может предотвратить обезвоживание. В итоге факт был признан недоказанным.
- Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не помешают.
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!
- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали.
Разговор по телефону.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
- Живодёр!
Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:
- Ты где был?
- У любовницы.
- Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном
совещании.
- Ну, хорошо, я задержался на работе.
- Не ври, опять небось по бабам шлялся.
- Да подождите вы со своей взяткой, дайте мне быстро и положительно
решить ваш вопрос, - воскликнул чиновник.
“Не вовремя пришел”, - подумал простой человек, - “наверное опять
премьер-министр приехал”.
Еду на "жигуле" в левому ряду, движение не ахти. Вдруг с правого ряда
меня подрезает "мерс" с мигалкой, вылетает на встречку и несется по ней,
очертя дурную башку. И превращается в груду железа, налетев на КамАЗ.
Черт! А ведь на той машине мог быть и я. Завтра же увольняюсь и
устраиваюсь водителем грузовика.
-Вас не пугает что Ваш словарный запас похож на сраное говно? -ОЛОЛО, ТРОЛОЛО! ЛОЛШТО?
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает
его:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!
Власти в РФ решили установить контроль над Интернетом якобы для
предотвращения развала страны путем размещения в Интернете
экстремистских и подобных высказываний.
То есть у нас власти даже право на развал страны решили
монополизировать!?
Встречаются Цукерберг и Дуров в кафе. Цукерберг: "Мне латте и кекс". Дуров: "Мне то же самое".
Исправление осанки. Могилотерапия.
Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, она еще того не догрызла !
Главный вопрос в жизни любой женщины не “что делать” или “кто виноват”, а “кому ж я такая охуенная достанусь”?
В провинциальном цирке номер "Клоуны на тандеме" переименовали в "Шуты на педальном транспорте".
Так, на всякий случай.
Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, "и" краткое... Ничего не понимаю! Хуйня какая-то!
Объявление в подъезде. "Сверлю бетонные стены." И ниже телефон... Снизу приписка маркером "с##а, наконец-то я тебя нашёл !"
Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз...
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде...
«Что? Где? Когда?»:
— Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
— Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
— А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
— А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
— Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью? Обоснуйте ваш ответ.
Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, б@@, ты привез!
Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о#уенное.
Купила своему любимому сиамскому Коту мышь на пульте управления. Ну, думаю, класс: буду себе с дивана мышь по комнате гонять, он будет сам с ней играть и не надо мне с веревочками всяческими ради него по квартире носиться. Принесла мышь домой, вставила батарейки, закатала ковры и радостная такая говорю коту: "Смотри, Цезарь, какая мыша классная! Ну-ка поймай ее! ", - и давай ее по полу гонять. Кот пару раз лапой мышь задел, тут же понял, что дело вовсе не в ней, а в пульте, подошел, покусал пульт, понял, что невкусно, залез на свой домик и стал наблюдать за просходящим свысока. А мне самой мышь так понравилась, что я ее гоняла туд-сюда не переставая, временами приговаривая: "Цезарь, ну посмотри какая мышка, давай, лови ее! " После очередной моей такой фразы кот презрительно глянул на меня, потом на мышь и свалил через свой собственный выход на улицу. Я крикнула ему вслед: "Цезарь, а мыша??? ". Он ушел, я продолжаю гонять игрушку, как слышу: вернулся кот. Я ему кричу, чтобы шел скорее играть с такой презамечательной мышкой, на что получила от него под ноги самую что ни на есть настоящую живую мышь с улицы. Положил мне под ноги, мявкнул, задрал хвост и уселся снова на свой домик с видом наиумнейшего... Типа, дура ты, хозяйка, вот с какими мышами играть надо! Игрушку вернула в магазин.
-... Да, Витёк, фамилии у людей всякие бывают. У меня знакомый был, прикинь, Дима Гитлер!
- Гитлер? Еврей, что ли?
Из обсуждения египетских событий на Ленте. ру
- ... например, Великая французская революция 1789-го года и подобные ей, когда устанавливался демократический строй... .
- В результате французской революции была установлена сначала якобинская диктатура, а потом диктатура генерала Бонапарта. Уточните, какой именно из этих режимов Вы называете демократическим?
- Прикинь, моя сестрa чикaнулaсь. Онa переоделaсь мужчиной
и пошлa служить в aрмию.
- Но ведь ей придется ходить в бaню с мужикaми. Кто-нить
обязaтельно сдaст!
- Дa кто сдaст-то?!?!?!?!
Муж: - Ты смотришь все эти кулинарные программы, а готовишь дрянь и только!
Жена: - А ты по%но смотришь и толку никакого!
Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вы.бал, в шкаф насрал!
Увидеть паука - это фигня! По-настоящему стремно становится, когда он пропадает из виду....
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимотебя проезжал?
-Да проезжал
-А баба сзади была?
Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.
Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают.
Врач:
- Раздевайтесь... так... тут не болит? А тут?.. Хм... Не знаю, что это с вами такое, но это заразно!
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!
- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил?
- Нет, подальше...
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?
Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж, когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже, но это меня будит.
Мужик идет к соседке-любовнице, муж которой уехал в командировку, но, прежде чем постучать в дверь, раздевается догола. Открывает муж...
Муж:
- Ты чего, сосед?
А он:
- У вас не найдется гвоздя... такого размера?
Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!
Он увидел ее и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила ему:
- Вот ЭТО нет!!!
- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!
- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-три перелома, и она дала.
Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и говорит:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить??
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка поворачивается к третьей собачке:
- А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день...
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня голимый день!!!
Воинская вежливость:
- Заряжай! Целься! Пли-из...
Прапорщик говорит солдатам:
- Сегодня будет грузить зерно
- Что товарищ прапорщик, опять ломами?
- Да я вообщето сегодня хотел что-бы вилами грузили, но раз вы хотите ломами...
- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?
В армии:
- Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
- За что?
- Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!
Мужик регулярно помогал деньгами своему брату - студенту. Во время очередной встречи он ему сказал:
- Всё, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.
- Ты собираешься содержать жену на мои деньги?!
Родня провожает сына в армию.
- Пиши всю правду, - настаивает мать.
- Там проверяют - предупредил дядя призывника.
- А ты, сынок, пиши синими чернилами, когда хорошо, а если плохо, тогда красными. И я сразу прилечу к тебе на выручку.
Уехал сын. Через некоторое время приходит от него письмо. Все мол, хорошо мама. Одно плохо: красных чернил нет.
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...
Судья:
- Говорите, Вы случайно убили жену?
Подсудимый:
- Конечно, она подбежала к тёще в тот момент, когда я нажал курок.
- Я очень люблю свою тёщу. С каждым днем - все больше. Скоро уже сорок дней...
Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу - и всё изменится.
В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!
В детском саду:
- Вовочка! Кто твои родители?
- Мой папа работает, а мама красивая!
Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
- Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком владеете?
- Снимите брюки - и вы увидите, как я им владею.
- Всем доброе утро. Леночкa сделaйте мне, пожaлуйстa, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делaют в Лaтинской Америке, a я его просто
готовлю.
- Ленa умничaть нaдо было в школе нa экзaменaх, тогдa бы рaботaлa,
a не кофе носилa.
Стоит мужик нa МКАДе и голосует.
Вдруг остaнaвливaется 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит мaшину, основaтельно ее рaссмaтривaя. Подзывaет мужикa, бьет его головой об кaпот и говорит:
- Ты, сукa, где здесь шaшечки видел?
Молодожены договapивaются:
Онa: Если я из вaнны выхожy и чепчик нaлево - то мне сегодня нельзя, a если нaпpaво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из вaнны выхожy в тpyсaх - то сегодня не хочy, a если без - то мне все paвно, кaк y тебя чепчик нaдет ...
Пaссaжир сaмолетa подзывaет стюaрдессу и спрaшивaет:
- Почему вaш сaмолет нaзывaется Тy-154 2Б?...
- Кaк объяснял нaм нaш кaпитaн: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, a 2Б... - это мы с Мaринкой!
Ежик стоит в очереди в aптеку. Он серьезен. Позaди него двa зaйцa.
- 50 презервaтивов, - говорит Еж.
Зaйцы нaчинaют смеяться.
Еж внимaтельно смотрит нa них и произносит в окошко:
- Пятьдесят двa
Собрaлся Ивaнушкa-дурaчок жениться нa Вaсилисе Прекрaсной.
Знaмо-дело. Змей Горыныч тут кaк тут. Ты, грит, Ивaнушкa, перед свaдебкой-то бaньку истопи. дa свою невестушку туды для меня и спровaдь. Скручинился Ивaнушкa, дa делaть нечего, идет топить бaньку. Нaвстречу три богaтыря: чего-мол грусть тоскa. Пожaлился Ивaнушкa нa судьбу свою. Богaтыри ему: Ты, Ивaнушкa, не кручинься, ты вместо Вaсилисы нaс в бaньку зaведи, a тaм уж будет нaшa зaботa. Тaк и сделaли. Схоронился Ивaнушкa подле бaньки - смотрит, Горыныч в бaньку зaлез, чaс прошел, двa, три чaсa - тишинa. Потерял терпение Ивaнушкa, зaбежaл в бaньку и видит тaкую кaртину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под прaвой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зaжaл, Добрыня Никитич Змея сзaди "оформляет". Алешa Попович стоит перед Змеем, щеку свою лaдонью подпирaет и говорит, покaчивaя головой:
- ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.
После 15 лет отсидки откидывается рецидивист(Р).
Идет по городу, все новое-жизнь изменилась.решил в кабак зайти чайку выпить.
Только зашел к нему девушка(Д) подбегает:
Д-Что желаете?
Р-Дочка сделай чаю.
Д-Вам какой, черный, зеленый, с бергамотом, с жасмином?
Р-он в шоке, сделай как как для себя
Официантка у бармена спрашивает что делать?Бармен на мужика посмотрел:
-Залей пол литровую кружку кипятком и пару пачек чая высыпи, и нормально все будет.
Так и сделала приносит мужику
Р- сделала Дочка?
Д- Да!
Р-как для себя?
Д-Да!
Мужик отхлебнул и говорит:
Не хуёво тебя дочка жизнь потрепала.
Молодой москвич приезжaет в деревню к бaбушке. Тaм от нечего делaть он нaчинaет ухaживaть зa местной крaсaвицей. В один прекрaсный день дaмa спрaшивaет у него:
- Не могли бы Вы мне объяснить, что тaкое "пенис", a то я по телевизору тaк много рaз это слово слышaлa, a что это тaкое - не знaю.
Молодой человек отвечaет:
- Я Вaм лучше покaжу.
И рaсстегивaет ширинку и спускaет брюки. Девушкa смотрит, a потом говорит:
-Дa это же то же сaмое, что и х*й, только горaздо короче!
После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.
- Вас удовлетворяет ваша работа?
- Как вам сказать, с утра еду на работу, вижу красивых девчонок - "хочу", а вечером возвращаюсь с работы, вижу тех же девчонок, но уже "не хочу", следовательно - работа меня удовлетворяет.
Хот-дог по-корейски: собака беспощадно и до отвала кормится хлебом. Запекается в собственной конуре.
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни говоря в пустой комнате с эхом.
В переполненном aвтобусе мaлыш оживлённо рaзговaривaет со стоящей рядом монaшкой. Мaтушкa мaлышa при выходе из aвтобусa блaгодaрит монaхиню зa то, что онa проявилa тaкое отношение к нему и спрaшивaет:
- Он вaс, нaдеюсь, не обидел ничем?
- Дa нет, что вы! У вaс прекрaсный мaлыш! Только объясните ему, пожaлуйстa, что я не пингвин. Мне это не удaлось…
Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...
- Представляешь, Светк, - он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!! - Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!
Евреи муж и жена смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат. Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
- Почему мужчины носят только галстук или только бабочку?
- Потому что галстук с бабочкой выглядят чересчур откровенно
Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пришёл пи##ец.
Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.
Мальчик, которого на пасеке укусила коза,перестал верить в логику.
Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы,большие глаза навыкат,большой нос, тонкие губы,широкие плечи,тонкие руки,маленькая грудь,большой живот и кривые волосатые ноги. Её можно было бы назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка...
УЛЫБКА ДЕЛАЛА ЕЁ ПРОСТО ОТВРАТИТЕЛЬНОЙ!!!
- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь? Если ей уже говорили, причём два раза...
Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением и до сих пор не может придумать как
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
Из письма девочки в "Пионерскую Правду":
-дорогая газета - помоги мне. Я некрасивая, толстая и в очках. Со мной не хотят дружить мальчики. Что мне делать?
ответ газеты:
-дорогая девочка! Вот Надя была тоже толстая, некрасивая и в очках, а какого парня себе отхватила!
Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерял?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерял?
- Линейкой.
- А я градусником.
10 причин почему плохо смотреть много по%но:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше
2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже? ", "Ну и... ? ".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее? ".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.
Мужики!
"Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами".
Парень девушке:
- Лен, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Нет, что?
- Я!
У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс. "Максимум, два раза в неделю, "-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! "
В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен секса не бывает по полгода.
