Забавно, но большинство мужчин способно сидеть несколько часов и пялится на поплавок, но не в силах подождать и пяти минут, пока одеваются их жены.
***
Мелкие шероховатости на дорогах можно разделить на два вида:
Что это было? – если вам удалось проскочить.
Ну них***яжсебе! – если проскочить не получилось.
***
Власти уже давно сообразили, что деньги проще всего брать у бедных… Хоть денег у бедных и немного, зато бедных в стране дах*я!
***
Вывеска в зоопарке:
“Уважаемые посетители, не бросайте бананы в воду дельфинам! Во-первых, дельфины их все равно не жрут! Во-вторых, за ними в воду кидаются изголодавшиеся шимпанзе из соседнего вольера!”
***
Если вы целый вечер сидите и смотрите футбол, пьете пиво и ничего не делаете, а ваша возлюбленная тем временем стирает, готовит и моет пол, после чего пытается докричаться до вас с кухни, всегда отвечайте ей на крик:
-Да, моя милая.
Ведь женщинам так важна мужская поддержка и уют в доме!
***
Мужик продает собаку:
- А она у вас здоровая?
- Как бык, здоровая!
- А умная?
- Умная.
- А верная?
- Очень верная… уже шестой раз продаю!
***
- Лена! А ты совсем такая же, как и раньше! Ну что, пойдем?
- Я с такими, как ты, никуда не хожу!
- Хм, надо же, изменилась…
***
- Коля, чем планируешь заняться в отпуске?
- Ты знаешь, Петруха, буду пить пиво и тр***хать все что способно двигаться! А ты чем займешься?
- Эээ… постараюсь не двигаться.
***
Стоит “копейка” в неустановленном для парковки месте. Постовой:
-Ваша?
-Моя.
-Сто рублей.
-Мужик, знаешь, добавь мне еще полтинник и можешь ее себе забирать…
***
- Привет, моя жена уже на 18-й неделе.
- А моя – на 12-й.
- А ты кого больше хочешь, девочку или мальчика?
- Мальчика.
- А почему?
- Да уже давно хочу вертолёт радиоуправляемый.
В ЖЖ появилась инструкция для правильных чеченцев
Блогер benni95 написал воззвание для выходцев с Кавказа. Он призывает своих соотечественников вести себя культурно в остальных российских регионах, чтобы потом всему народу не пришлось краснеть за отдельно взятых персонажей.
Мысль хорошая, к тому же, облаченная в правильную, доступную форму. Воззвание начинается словами: «Мне не стыдно, что я чеченец!».
Однако стыдно benni95 за тех, кто, презрев свое прошлое, свои обычаи и традиции, начинает вести себя по-хамски, опускаясь до недостойного кавказца уровня. Вот несколько цитат из манифеста блогера.
«Мне стыдно за поведение своих земляков и кавказцев в целом! Мне стыдно за те случаи, когда они ведут себя не подобающим для кавказца образом. Мне стыдно, когда я вижу кавказца, чеченца или дагестанца, идущего по улицам города с бутылкой пива в руке и сигаретой в зубах! Мне стыдно, когда в общественном транспорте кавказец, уже ассимилировав окончательно, слившись с обществом, может не уступить место женщине или старику! Мне стыдно, когда я узнаю, что где то, в каком-то городе, произошла драка с участием кавказцев, дагестанцев, кабардинцев, ингушей или чеченцев, не важно! Вдвойне мне стыдно, когда это происходит по вине тех, кого я перечислил!».
Это без шуток золотые слова. И достойный поступок: честно, открыто, в лицо сказать своим братьям, соотечественникам о том, что они не всегда правы, что в гостях себя стоит вести подобающим образом.
Про «в гостях», кстати, примечательна следующая строчка:
«Вы должны понимать, что сразу после того как вы пресекли границы Кавказского региона, вы не улетели с планеты Земля».
Я бы лично эту строчку адресовал вообще всему населению России. Люди, на забывайте, что и за пределами вашего региона есть люди, у которых точно также сложились за долгое время какие-то свои традиции, обычаи, культурные особенности. И не важно, приехал ли ты из Москвы, Вологды, Новосибирска, Владикавказа.
Везде, если ты в гостях, стоит вести себя именно как в гостях. Это не значит, что нужно напряженно ждать отовсюду подвоха или ущемлять себя намеренно излишним соблюдением местных правил со всей строгостью. Но просто уважать повадки людей, постепенно приноравливаясь к нравам обитателей данного региона, все-таки нужно.
И вот универсальные слова для всех без исключения россиян:
«Неужели мы не должны уважать права остальных россиян на свои земли и традиции? Неужели вы не понимаете, что когда вы кому то хамите, это отзывается эхом в горах всего Кавказа? Все, буквально все ваши неправильные действия, идущие вопреки законам общежития региона нахождения, отражаются на жизни всего Кавказа! Пора наконец понять и усвоить для себя, что вы являетесь не приезжими, не заезжими, не гостями и даже не друзьями, — везде, в каждом регионе в котором вы находитесь, вы являетесь в первую очередь представителем своего народа и всего Кавказа».
Вот еще интересная выдержка из воззвания. Блогер рассматривает политику двойных (я бы даже сказал, тройных стандартов), к которой часто прибегают кавказцы, да и не только они, разумеется:
«Хочется отметить тот факт, что многие молодые люди кавказских национальностей, пытаются разорваться между западной, европейской, русской и «исламокавказской» культурой. Мусульманин становится на половину мусульманином а на половину христианином. Многие, запрещая себе запретное для мусульманина, одновременно позволяют дозволенное христианину, но опять же, запрещённое мусульманину.
А вот вам и яркий пример в подтверждение вышесказанного:
«Что происходит с тем, кто нарушает это правило, он пьет, например, в компании, в которой он единственный мусульманин. Пьянка вроде бы протекает обычно и обыденно, но в какой-то момент, кто-то из компании посылает матом этого самого «мусульманина» куда подальше. Тут он, как ужаленный вскакивает и начинает разносить все подряд, утверждая, что вот мол, у нас не принято говорить матом. Приводя этот маленький пример, я хочу показать, что если ты себе допустил одно нарушение принципов твоего домостроя, второе нарушение, третье – то проглатывай уже и четвертое! Не надо прыгать как макака и стремиться, будучи пьяным, доказать, что у тебя мол на родине так не принято...».
Самое приятное в этом тексте – умное и взвешенное заключение. Казалось бы, из довольно пафосной речи можно в конце сорваться совсем уж в бесполезное разглагольствование. Но нет, автор не только логически завершает свою мысль. Но и предлагает пути решения описанной проблемы:
«Диаспоры на местах должны больше работать с молодежью. В каждом регионе диаспора должна состоять из активной части молодежи и у них должны быть какие-то может списки, данные о большей части проживающих в этом регионе кавказцев. С ними надо встречать не реже двух раз в месяц, надо знать чем они занимаются, чем и на что живут. И в каких условиях. Если совсем по- хорошему, то надо смотреть посещаемость в ВУЗах, успеваемость в обучении. В обязательном порядке иметь связь, ну или хотя бы контакты, родных и близких».
Надеюсь, что в ближайшем будущем похожие идеи посетят представителей других народов России. И они, оценив масштаб проблемы, возьмутся плотно за ее решение. Я лично готов этому содействовать.
Полезный совет.
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдёт само собой.
60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о воде.
***
- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...
***
- Я, конечно, понимаю, что айкью у тебя больше, чем пенис - но зачем же
им размахивать?
***
- Дорогая - сделай мне минет!
- А х## тебе не пососать?!
***
У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего
школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей...
***
В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея, начинаешь
понимать вкус - в малину-то насрали…
***
- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся
хуйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не
только блять мне...
***
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
***
Стало извстно, что Россия согласна передать Японии Курильские острова, но
в обмен на вхождение Японии в состав РФ.
***
- Меня вчера с работы уволили!
- Почему?
- Да хрен знает! Я там с полгода не был!
***
Наконец-то вновь избранный президент не будет всё валить на проклятое
прошлое.
Палеонтолог - дизайнер динозавров.
***
Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана
упорным молчанием Хрюши. Это молодой актер кукольного театра, увидев в
первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!
***
В любовном треугольнике один угол должен быть укромный.
***
25 октября на Ставрополье была снят комедийный фильм "ТРАКТОРИСТЫ-2". В
главных ролях снимались наши лучшие актёры - заслуженный артист Единой
России В. Путин и комик-пародист Д. Медведев. Картина будет
демонстрироваться на всех избирательных участках 4 декабря.
***
- Что на войне страшней врага?
- Дурак командир!
***
Жена:
- Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира,
Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?
***
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?
***
Новости сельского хозяйства: Президент и премьер намолотили на Кубани
кукурузы и вернулись в Москву груши околачивать.
***
С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!
***
Заметили? Реклама "Твикс-сладкая парочка"
- давно исчезла с телеэкранов...
И еще лет 12 вы ее не увидите
***
Секс без обязательств - это когда не имеет значения как, с кем, когда,
где, сколько, хотел ты этого или нет...
***
Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.
***
- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень хуёво!
- Ну, раньше у них не получится...
- Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блять, 30 дней!
- Винни, что это за узкоглазый от тебя только что вышел?
- Кролик червонец до среды одолжил, я ему уши в узелок на память
завязал.
***
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
***
Еле слышимый мужской голос пытается дать объявление в газету:
- Куплю ружье, обрез, или пистолет.
Ему:
- Не могли бы вы говорить громче и четче.
- Нет, я очень слаб, я в реанимации и только очнулся.
***
Когда правительство говорит о доходах населения, то даже оно всегда
говорит: «заработная плата». Потому что деньгами это назвать никак
нельзя.
***
Наши власти внимательно следят за любыми проявлениями коррупции. Тут
хозяйский глаз как нигде нужен...
***
- Подскажи тут в кроссворде: "честность, порядочность(устаревшее)."
- Честность, порядочность? Да, это действительно устарело.
***
Мысли беременной блондинки, после того как узнала о измене мужа
- "А может быть ребенок не мой?"
***
Медведев зарегистрировался в Facebook.
В отместку, Обама зарегился в одноклассниках.
***
Спираль истории - самое большое препятствие попыткам зачать демократию в
России
***
Хорошие собаки после смерти попадают в Америку, а плохие - в Северную
Корею.
- Ватсон, что хлюпает в моем ботинке?
- Овсянка, сэр.
- А что она там делает?!
- Хлюпает, сэр.
Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!
Сидят на ступеньке перед баром два ковбоя, смотрят на закат солнца, попивают виски. И тут один неожиданно вскакивает:
- Что это там за облако пыли? Неужели это племена апачи? Нужно скорее предупредить остальных!!!
- Ты что приезжий?
- Ну да, а что? И вообще, нужно торопиться!
- Да нет, это Неуловимый Джо.
- А что, его никто не может поймать? - уже успокоившись спрашивает первый.
- Да нет, кому он нахер нужен?
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь
В купе поезда один мужик рассказывает другому анекдот:
— Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
— Погодите минуточку! Ведь ослы не говорят!
— Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны:
- Я больше хочу мальчика, а ты кого?
- Я тоже мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
США внимательно следят за тем, нет ли в какой-нибудь стране серьезных проблем, и, если нет, они эту ситуацию исправляют.
Две женщины разговаривают о мужьях.
- У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры
сыпанула!
- И какой результат?
- Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим
вином гостей напоил.
Муж с женой идут по улице. Вдруг какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Какой вежливый человек! - восхищается муж.
- Вежливый.. - кривится жена, - слышал бы ты, как он храпит!
Интернет - как мусорное ведро, куда бросают фантики от конфет, которые ты никогда не пробовал.
Российские власти внимательно следят за любыми проявлениями коррупции. Тут как нигде хозяйский глаз нужен...
Полезный совет. Если хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, — положи на ночь под подушку шоколад. И наутро у тебя будет все в шоколаде!
— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго этого ждала!
— Тогда завтра к 8.00. Смотри не опаздывай! Роба у Матвеича в каптерке.
Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: “Э...э...э... хорош... хорош...”
Кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания?
Оптимисты скажут - Господь, пессимисты - крокодил. .
Парень - девушке:
- Хочешь бананчик?
- Нет.
- А он тебя хочет.
Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики.
Самый задроченный кандидат не проходит.
Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал.
Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты собсно где?"
Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла
У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали. Звонит она другу по телефону: -Привет -Как дела? -Я письку помыла!
Приходи ее погладить! Она мокренькая и пушистая! Мать в другой комнате через трубку слушает И охереваеет
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
Собрaлaсь семья обои клеить.
Женa мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недaвно делaли, квaртирa у них тaкaя же. Спроси, сколько рулонов покупaли.
Он пошел, ему скaзaли: "Шестнaдцaть".
Купили обои, стaли клеить. 6 рулонов остaлось.
Муж злой, сновa идет к ним. Говорит:
- Вaм чё, сволочи тaкие - скaзaть прaвду сложно было? У нaс 6 рулонов остaлось!
Ответ:
- И у нaс столько же остaлось...
одна девочка в детстве забыла закрыть кавычки и всю жизнь проговорила с сарказмом
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.
Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и ещё четыре.
- Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
- Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...
Отправил письмо генеральному с презентацией акции "День без бумаги".
Шеф одобрил, сказал распечатать и раздать копию каждому начальнику подразделений.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) - Откуда вы меня знаете?
25 октября на Ставрополье была снят комедийный фильм "ТРАКТОРИСТЫ-2". В
главных ролях снимались наши лучшие актёры - заслуженный артист Единой
России В. Путин и комик-пародист Д. Медведев. Картина будет
демонстрироваться на всех избирательных участках 4 декабря.
Медведев на совещании в МВД:
- Мы оснастим нашего полицейского современным компьютером, радаром,
алкотестером, индификатором, видеокамерой!
Вопрос из зала:
- А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
- Хороший вопрос… Пожалуй, достаточно будет свистка!
Зло не дремлет. Зло печет печеньки.
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша.
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
- Меня вчера с работы уволили!
- Почему?
- Да хрен знает! Я там с полгода не был!
Женщина - мужчине:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...
- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!
Осенью 1995 года я работал в редакции питерской газеты "Час пик". Меня командировали в Ереван на футбольный матч. Авиабилеты оплатил один интеллигентный бизнесмен, которому я решил привезти в подарок настоящий армянский коньяк. После возвращения, придя утром на работу, я поставил сумку с коньяком в чулан, чтобы вечером отвезти его спонсору. После рабочего дня я открыл дверь чулана и понял, что произошло ужасное: бутылка почему-то разбилась... Настроение, конечно же, испортилось, но делать было нечего - пришлось ехать домой с пустой сумкой, пропахшей коньяком. Я разместился на задней площадке битком набитого троллейбуса, по которому быстро распространился нежный аромат коньяка. И заметил, что с передней площадки, активно принюхиваясь, ко мне протискивается мужик. Наконец он дошел до меня, поняв, что эпицентр запаха находится именно здесь. Пристально взглянув в мои трезвые глаза, он стушевался: как же так, запах идет от меня, а глаза ясные-ясные... Тогда он переключился на соседей, но с тем же результатом. Поняв, что решить эту задачу ему не по зубам, он угрюмо вышел на ближайшей остановке.
- Подскажи тут в кроссворде: "честность, порядочность(устаревшее)."
- Честность, порядочность? Да, это действительно устарело.
- Потерпевший,вы узнаёте человека,который угнал вашу машину? - Ваша честь, после речи его адвоката,я вообще не уверен была ли у меня машина.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е..ться
всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет
народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея, начинаешь
понимать вкус - в малину-то насрали…
- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
Новый русский в автосервисе:
- Слышь, ты, у меня машина сломалась.
- И что у вас сломалось?
- Я же тебе толкую - машина!
- А конкретнее?
- Тоуоtа, блин!
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью..
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.
Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.
Когда ломается автопилот, беспилотник засыпает прямо в подъезде..
Сергей Лавров и Хиллари Клинтон, полностью соблюдая дипломатический этикет, начали меряться списками...
Не пугай, пуганного: по белоруски звучит: Не пужай жо пужатого.
Главный закон синхронного плавания: если у одной спортсменки судорога, тонет вся команда.
Зюганов сказал, что если его выберут в президенты, он переименует полицию обратно в красноармейцев.
Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!"
Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, гадёныш, все равно найдет в себе силы обязательно включить будильник!
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. "А ведь я начал петь хуйню гораздо раньше!", - жалуется исполнитель.
Состоялась долгожданная презентация нового iPhone 5 на Савеловском радиорынке.
Присутствовавшие на презентации эксперты, цокали языками и говорили : "Вах-вах!!!"
Первое свидание в реале...))
— Так это вы?
— А это, значит, вы?..
— Мда-с…
— У-гу… Можно присесть?..
— Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь.
Присаживается.
— Я вас, если честно, немного другой себе представлял…
— А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!..
— Ну, что? Так и будем?..
— А что прикажете?..
— Заказать?..
— Заказывайте. Всё равно вечер… пропал.
— Разделяю ваше горе… Давайте, что ли по маленькой?..
— Да чего уж там. По большой.
Заказывает.
— В объявлении говорилось: «стройненькая».
— А вы, выходит, тот самый «крепенький»?..
— Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена.
— Признаться, и ваша крепость под большим вопросом… А вас не устраивают пышные формы?
— Не настолько.
— А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину?
— Где, где. На бороде?
— Заметно.
— А это, так называемый — третий размер?
— Какая вам разница?
— Скажите хоть, чем мерили — вёдрами?
— А вы рост указали с учётом табурета?
Приносят заказ. Он молча разливает.
— Ну что?.. Со свиданьицем?
— Слушайте, заткнулись бы…
Пожимает плечами. Выпивают.
— Значит, говорите «голубоглазка с таинственным взором»?.. Это вы о косоглазии так нежно?
— А вы — юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят?
Наливает.
— Ну,...
— Заткнитесь, и так тошно...
Выпивают.
— «Представительный»!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?..
— А «грациозная» о чём?.. Молот грациозно метаете, или сваи в пуантах вколачиваете?
— Что это за тряпьё на вас, «солидный»?
— А ваша ряса наверняка от кутюр?
Наливает.
— Не чокаясь!
— Да, пошёл ты!
Выпивают.
— «Улыбка Джоконды» — я так понимаю — усы?
— Протрите протезы — «мистер, голливудский оскал».
— А этот размытый плюмаж — «утончённость вкуса»?
— А ваш «средиземноморский загар» случаем, не от цирроза?
Выпивают.
Еще выпивают.
— Закажем ещё?
— А деньги то у тебя есть, Ротшильд?
— Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но...
— Ладно, бомжара, валяй. Гуляем!
Заказывает.
— А знаете, вы мне начинаете нравиться.
— Ещё бы!
— И вот эти ваши побрякушки...
— Украшения.
— Я и говорю. Они как-то немного того… скрашивают. И вообще, когда привыкаешь...
— Вы тоже, когда спиной — тошнота откатывает.
Приносят заказ. Он наливает.
— На брудершафт?
— Только рот водкой прополощу!
Выпивают.
— Теряем градус, родная. Давай, фужер!
— Наливай, крепыш. Ночь длинная...
Выпивают. Выпивают. Выпивают.
— Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе???
— У, какой живчик!!! Что ж, пойдём, проверим твою «крепкость». Только, дыши в сторону.
— Тогда ещё по одной.
— Да хоть по две.
— Я так и влюбиться могу!
— Хорош, молоть! Закажи на дорожку.
— Божественная!.. Может сразу в загс, Оля?
— Я Галя. Геннадий!..
— А я Гриша.
— Судьба, блин! Всё на «Г»!!!
- Ты чё с моей девушкой спал?
- Нет, с этой тароторкой разве уснёшь?
Пpинцессы не кaкaют. У них всё дepьмо в xapaктер yxoдит
"сдохнешь в блевотине от передоза" - весело детям шептали стрекозы
если при фотосъёмке вместо слова "сыыыр" говорить слово "геноцииииид", то улыбка получится шире
Еще с нами должен был выйти Ваня, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер,что его убило током
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой.?
Нет в жизни счастья. Если бы не сгрыз ногти до мяса, мог бы сейчас поковыряться в носу.
Комната была оформлена в духе морской болезни...
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.
Требyется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
Я пью только в двух случаях - когда есть огурцы и когда нет огурцов.
Если с вечера залил глаза водкой, то с утра лучше закапать их пивом.
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
Дурак - это человек, который всегда делает то, что ему скажут, но не так и не тогда.
Бог и дьявол не являются противоположностью один другого,- они просто находятся по разные стороны от знака равенства в уравнении данной реальности.
Ничто так не экономит ваши честно заработанные деньги, как своевременная невыплата зарплаты.
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.
Каждый раз, когда кто-то умирает, это не тот, кто в прошлый раз.
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше
вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять.
Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую “твоя
очередь мыть”. Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего
не дают…
Идёт съёмка порнофильма. Режисёр: - Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК???
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
– Нам тут не до шуток, блин!
Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает.
Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
-Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с.
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые
5 сантиметров, а дальше - все новое.
Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.
Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!
Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал, что это, поэтому на завтра спросил у мамы:
- Чем это вы занимались тайком от меня?
- Мы играли в войну...
На следующий мама попросила сына: зайди к папе и скажи, что мама хочет играть в войну...
- Папа отвечает: Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб..
Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
- Где вы храните свои деньги?
- Под медным тазом.
- Мой муж-маньяк и убийца. Вчера он пришел домой в забрызганых кровью брюках и рубашке. Я незнала, что делать, я была просто в ужасе! Hо теперь появился стиральный порошок "ТАЙД" - и я просто счастлива!
- Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами...
Жила-была русалочка, целыми днями она резвилась и играла с рыбками. Но раз в месяц, ночью, она уплывала далеко-далеко в море, высоко высовывалась из воды и громко кричала:
- Эге-гей #б твою мать!
- У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство - вы или жиром домажьте, или досушите!
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом...
- Да, да, Володенька.
- Что да, да?! Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?!
Звонок в кукольный театр Образцова:
- Скажите, а чем затыкают попу марионеткам, когда уносят их со сцены?
- Ничем. Висят-стоят себе на складе, ждут следующего акта. А что?
- Вот опасаемся, кабы чего за 12 лет не вышло...
Армнянское радио спросили, -
"В чем сходство между женщиной и сигаретой?"
Армянское радио подумало и ответило, -
"С обеими без фильтра - намного опаснее, но зачастую приятнее..."
Идёт "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Свой вопрос задают политики Дмитрий М. и Владимир П. из Москвы. Они
спрашивают: "Знатоки, миленькие, как прекратить бардак в стране?!"...
Мы уже не сидим и не ждём светлого будущего, мы поднимаемся и маршируем
в тёмное прошлое.
Кулинарные новости. В ресторанах Макдональдс, разбросанных по всему
миру, будут подавать блюда, учитывающие местные вкусы. Так, во Франции
будет продаваться фрогбургер, в Корее - догбургер, а в центральной
Африке - миссионербургер.
После выделения в Москве специальной полосы для общественного транспорта
- опередив все мировые автомобильные бренды, на первое место по угонам в
столице вышла продукция Голицынского автобусного завода...
- Что такое аббревиатура?
- Сокращенное название по начальным буквам.
- Например?
- Например:
Коммунистическая Партия Российской Федерации - КПРФ
Либерально-Демократическая Партия России - ЛДПР
Единая Россия - ПЖиВ...
- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет
народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
Гей-парадов у нас нет и слава богу. Хватает гей-поездок по регионам с
мигалками.
она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.
Увы, природа не за трезвость,
Когда погода нынче - мерзость!
- Моня, а почему люди так бегут из России?
- Потому што ихний президент сказал, что люди – это главное богатство страны.
- Ну и зачем же ж бежать?
- Таки хотят успеть до того, как их начнут продавать…
Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».
Первая страничка с межгосударственной доски объявлений: Россия: Нефть, газ, по трубам, можно пароходами. Колумбия: Кокаин, самовывоз, возможна доставка подводными лодками. США: Демократия, доставка крылатыми ракетами. Италия: Макароны, опция - соус. Франция: Коньяк, шампанское, возможен бартер на лягушек. Украина: Сало, хлеб, транзитные услуги. Германия: Пиво, сосиски; домашнее видео. Китай: Всё, что хотите, по образцу заказчика. Великобритания: Смог, сплин, учёные. Индия: Карри, сари, видеопособия по песням и танцам. Греция: Оливки, мифы, кризис блин. Египет: Море, пирамиды, катание на верблюдах.
Зюганов сказал, что если его выберут в президенты, он переименует полицию обратно в красноармейцев.
На мой смайловый "привет" в аське начальник выдал опечатку по фрейду - "добрый лень"...
Проводить модернизацию в России - это все равно, что повышать
рождаемость, увеличивая поголовье аистов.
Чтобы не подниматься долго по служебной лестнице достаточно найти
лифтера.
Скоро выборы- видел как летают агитаторы ЕР.......... летели с 5 этажа
только листики порхали по подьезду .
- Ладно, Изенька, мама больше не будет заставлять тебя есть манную кашу,
только сойди с подоконника, я его вымыла, шоб ты оттуда упал!!...
Иисус Христос оглядывает с сомннением толпу страждущих, пару хлебов и
пяток крупных карасей.
Потом внимательно смотрит на стоящего в стороне и от толпы и от
учеников, никчемного на вид замухрышку и вдруг обращается к нему
- Простите, я хотел бы попросить Вас разделить с нами трапезу:
- Я? Со мной? Разделить? На меня? Но я же полный ноль!
- Вот именно, - улыбается Спаситель, - и у нас появятся шансы накормить
всех...
Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы
резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда,
то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.
Ученые, проводившие наблюдения за осьминогом, пришли к выводу, что из
восьми его щупалец 3 – это руки, 4 - ноги, и он – самец.
Ходорковский узнает, что Медведев отменил перевод стрелки часов на
зимнее время:
- И все-таки не зря я так надеялся на Димку: теперь мне на целый час
сидеть меньше...
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец
его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
Автомобилем БМВ 5-серии, очень часто пользуются мафиози. Поэтому, по
новым европейским правилам, краш-тест этой модели должен проводиться с
манекеном в багажнике.
Родители - это такие крутые люди, которые гоняют чотких пацанов за
хлебом.
Вася, ну скушай еще тарелочку! - сказала мама.. - Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.
Владелец пивбара Петров финансово не зависит от наступления или
ненаступления любого очередного кризиса, ибо твёрдо знает, что когда
деньги у мужиков есть, они пьют, а когда нет - пьют от горя...
Хожу по городу - всё и кругом Китай! Обувь - Китай, одежда - Китай,
техника, компьютеры - Китай, игрушки - Китай, мебель - Китай... Вот,
жена забеременела - может, всё-таки не Китай?...
Есть у меня друг-металлюга. Очень яркий типаж: рост - 190, бородатый, волосатый, в коже и металле.
Несмотря на такой грозный вид, очень приятный в общении человек.
Недавно встретились, а он, оказывается, уже женился, и даже ребенок есть.
- Решил дите с младых ногтей приучать к правильной музыке... Включил вчера ему "AC/DC".
- И что?
Вздохнул:
- Обосрался...
В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.
Девушкам на заметку: лучший подарок - подарок, сделанный своими губами.
Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа. Кроме того, вы умрёте в муках.
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
Женщина спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
-Вы что, на поезд опоздали?
-Нет, блять, я его с вокзала выгоняю
Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато пото-ом…
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"
Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похуй , я б тоже так сделал.
Интервью с Бондарчуком:-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования.
С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут - а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!
Але!!! Коля??? Короче, слушай! Да слушай, дебил!!!Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", б**ть, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, б**ть, ООООблака, б**ть, белогривые лошадки, б**ть... Она? Твоя любимая?
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, СЫНОК !
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, сюда со всей деревни говносток выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный — это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный — точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
Приходит мужик после работы домой,а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! у нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан. Вася
- Да ты чего, жена?! откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик, как всегда, в правом углу на двоих и свечу?
В. - Тссс, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда, начнём с шампанского?
В. -Тссс я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
- Один?.. Да их тут тысячи!!!
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
На экзамене, профессор спрашивает студента:
- Как работает трансформатор?
Студент:
- УУУУУУУУУУУУ!!!!!!!
Одна подруга хвастается другой:
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня! Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень некрасивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу...
- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- На подводной лодке?
- Да.
- А тебя что, внутрь не пускали?
Фраза "Депутаты в защиту обманутых соинвесторов" звучит так же, как "Директор зоомагазина за права хомячков".
Мужик приходит к своему другу и говорит:
- дай ружье, с##а соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- он че тебе сделал?!!
- да ты представляешь, я еду на рыбалку он мою жену еб...т, я ночую дома он мои сети проверяет.
Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
Пьяный муж входит в квартиру. Жена с порога:
- Ты молока купил?
- Молокаку?, Нет, не пил!
У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей...
Siri в iPhone 4s Никиты Джигурды по ночам тихонько плачет и молится.
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
Обсуждение робота из лего, собирающего кубик рубика за 6 секунд.
type_2: интересно, а если ему туда литой чугунный кубик засунуть, раскрашенный в кубик–рубика?
punky: угадайте страну по комментариям...
Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.
Спираль истории - самое большое препятствие попыткам зачать демократию в России.
Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник.
Только интеллигентные девушки знают, что слово "невротик" пишется слитно.
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь.
Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал.
А одна девочка в детстве забыла закрыть кавычки и всю жизнь проговорила с сарказмом.
Вами управляет тот, кто вас злит.
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что вы у меня его?
- Вы помочились в бассейн!
- Так все в него мочатся!
- Безусловно, но не все это делают с вышки для прыжков…
***
Знание – сила, бабы – слабость, водка – яд.
Вот как не приму яд, так сразу слабить начинает, и что-то сила совсем не помогает.
***
Пересмотрел еще раз семейную аптечку, составил список лекарств. Сделал заключение, что в жизни у нас два приоритета касательно здоровья: успокоится и обделаться.
***
- Паша, вот как ты ко мне относишься?
- Хорошо, Лена.
- А любовь?
- А ну да, люблю хорошо относиться…
***
Пожалуй, нет на нашей планете ничего более вечного, чем что-то тщательно замотанное синей или черной изолентой.
***
Жена и муж.
- Милый, ты только подумай! Меня сегодня коллега по работе обозвал унылой дурой!
- Ничего страшного милая, не унывай.
***
Сначала, он посетил отделение травматологии и спросил у докторов, от какого предмета люди чаще всего получают самые тяжелые травмы. И только потом он направился в магазин за подарком для своей тещи.
***
После очередного скандала жена заявляет мужу:
- Сегодня я уезжаю к маме! Но помни о том, милый, что мы еще вернемся!
***
Для женщины детство заканчивается тогда, когда вместо того что бы позвать ее кушать, ее зовут готовить…
***
Решила порадовать любимого праздничным ужином, достала из холодильника мясо… Смотрела на него долго… решила порадовать сексом.
- дай ружье, с##а соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- он че тебе сделал?!!
- да ты представляешь, я еду на рыбалку он мою жену еб...т, я ночую дома он мои сети проверяет.
Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
Пьяный муж входит в квартиру. Жена с порога:
- Ты молока купил?
- Молокаку?, Нет, не пил!
она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.
******
Идёт "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Свой вопрос задают политики Дмитрий М. и Владимир П. из Москвы. Они
спрашивают: "Знатоки, миленькие, как прекратить бардак в стране?!"...
******
Новый русский в автосервисе:
- Слышь, ты, у меня машина сломалась.
- И что у вас сломалось?
- Я же тебе толкую - машина!
- А конкретнее?
- Тоуоtа, блин!
******
- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
******
Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
*****
- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!
*****
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "
*****
- У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство - вы или жиром домажьте, или досушите!
*****
Жила-была русалочка, целыми днями она резвилась и играла с рыбками. Но раз в месяц, ночью, она уплывала далеко-далеко в море, высоко высовывалась из воды и громко кричала:
- Эге-гей #б твою мать!
*****
- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю!!!)))
*****
Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася"))
*****
На экскурсии:
- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Витёк! Отпускай его! Отпускай!!!))
*****
- Какие славные арбузы у вас уродились!
- Это не арбузы, это крыжовник.
- А какие кабачки ядреные у вас!
- Это не кабачки, это горох.
- А соловей то как у вас заливается!
- Это не соловей. это счетчик Гейгера...)))
*****
Математик выдал, - написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует? »
*****
Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!
*****
Женщина должна быть трехфазная: Дома-хозяйка,в гостях королева, в постели-б..дь.
Но бывает сдвиг по фазе.Дома-как королева.В гостях-как Б-ь.В постели как хозяйка-хочу дам,хочу нет.
*****
- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?
*****
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.
*****
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
*****
Идёт "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Свой вопрос задают политики Дмитрий М. и Владимир П. из Москвы. Они
спрашивают: "Знатоки, миленькие, как прекратить бардак в стране?!"...
*****
Новый русский в автосервисе:
- Слышь, ты, у меня машина сломалась.
- И что у вас сломалось?
- Я же тебе толкую - машина!
- А конкретнее?
- Тоуоtа, блин!
*****
- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
*****
- Потерпевший,вы узнаёте человека,который угнал вашу машину? - Ваша честь, после речи его адвоката,я вообще не уверен была ли у меня машина.
*****
- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!
*****
Женщина - мужчине:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере.
*****
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
*****
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?.
*****
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
*****
Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла
*****
У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали. Звонит она другу по телефону: -Привет -Как дела? -Я письку помыла!
Приходи ее погладить! Она мокренькая и пушистая! Мать в другой комнате через трубку слушает И охереваеет
*****
Парень - девушке:
- Хочешь бананчик?
- Нет.
- А он тебя хочет.
*****
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
*****
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
