смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.
******
Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!
******
Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване
смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания.
Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит: - Спасибо!
******
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зелёный галстук! "
******
После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи.
******
Сидит на берегу медведь, смотрит мимо проплывает бегемот. Медведь взглядом проводил и подумал:
вот бы таким @бальничком медку хлебнуть..
******
- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лёша, я обиделась
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»
******
- Какая разница между верным мужем и неверным?
- Огромная! Верного мучают угрызения совести.
******
Пилот задремал за штурвалом... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало.
- Господи! - говорит.
Из рации голос:
- Чего тебе, сын мой?
******
- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...
******
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,
что в нашей стране электрики - люди творческие.
******
- Мама, можно я возьму твою норковую шубку?
- Нельзя!
- Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?
- Нельзя!
- Мам, а можно взять папин мерседес?
- Нельзя, дочка! Папа - полицейский, когда уволится, тогда будет можно!
******
Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла...
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт?
Налил мужик снова, выпил:
- О, пошла!
******
-Дорогой, ты меня любишь?
-Бл@ть! Что ты уже с машиной сделала?!
******
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.
******
- Мы с мужем вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...
******
Профсоюзное собрaние. Председaтельствующий:
- Администрaция рaссмотрелa нaши предложения. Введение тихого чaсa отменяется.
Недовольное гикaнье и шушукaнье.
- Вместо этого решено сделaть чaс сексуaльной рaзгрузки.
Мужики восторженно aплодируют и удовлетворенно вопят.
- Желaющие могут срaзу после собрaния пройти в кaбинет шефa.
******
Муж с женой ложaтся спaть. Перед сном муж стaл исполнять свои супружеские обязaнности.
Внезaпно он остaнавливается и спрашивает:
- Дорогaя, я, случaйно, не сделaл тебе больно?
- Нет, но почему ты тaк решил?
- Просто ты сейчaс пошевелилaсь.
******
Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
******
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.
******
Молодёжное движение "Няши".
******
Рапорт сотрудника ФСБ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена
режима".
******
Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли
отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю
ушатаете подвеску и помнете крышу.
******
Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих
детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
******
Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться,
поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой,
напрягают ремонтом, трахают сериалами, грузят шопингом и требуют мыть
посуду.
******
Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.
******
Согласно приказу министра образования РФ Андрея Фурсенко, любая школа получит статус гимназии,
если трудовик и физрук закодируются.
******
Владелец пивбара Петров финансово не зависит от наступления или
ненаступления любого очередного кризиса, ибо твёрдо знает, что когда
деньги у мужиков есть, они пьют, а когда нет - пьют от горя...
******
Хожу по городу - всё и кругом Китай! Обувь - Китай, одежда - Китай,
техника, компьютеры - Китай, игрушки - Китай, мебель - Китай... Вот,
жена забеременела - может, всё-таки не Китай?...
******
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя **ать или стриптиз показывать?
******
Кошки стали умнее людей — не регистрируются вконтакте, не заводят твиттер.
******
- Как вы оцените действия Собянина на посту мэра? - 10 баллов, ответили "Яндекс.Пробки".
******
Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!
******
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало
основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради",
"возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".
******
- привет, кем работаешь?
- электриком
- и сколько получаешь?
- а, ну это смотря какой грунт...
******
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
******
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...
******
— У тебя какая машина? — Лада Приора. — Да ну, гавно какое! — Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
******
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
******
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
******
Было бы неплохо, если бы некоторым девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык, бля!
******
- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...
******
Что бы там ни говорили, а жизнь России меняется к лучшему. Если раньше у нас воровали всё, что плохо лежит, то теперь - всё, что хорошо.
Папа Карло укладывает новый пол из свежеобструганных и покрытых лаком досок.
- Ну что, нравится моя работа? – не без гордости спрашивает он Буратино.
- Ну, как тебе сказать, чтобы не обидеть… Плоские очень…
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж набирает скорость до 90 км. в час.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.....
У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И тот выжил. А всё потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать...
Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.
Две коровы на мясокомбинате:
-Слушай, а ты здесь в первый раз?
- Нет, блять, во второй!
Зайку бросила хозяйка. холостым стал снова зайка.баб приводит - пиво пьет. замечательно живет!!!
Как бесят высокомерные телки, строящие из себя элиту. Они наверное такие воспитанные, что даже х$й в рот берут исключительно вилкой.
Я бросил вслед строптивой мисс: Пошла бы ты... на компромисс!
-Пап, ты мне подарок обещал..
-Первый раз слышу.
-Ну пап, ты ведь подарок обещал..
-Второй раз слышу...
Российская политическая и бизнес элита родину не продаёт, она её экспортирует.
Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту!
Однажды утром у него раздается телефонный звонок:
- Алло, молодой человек! Это звонит девушка из квартиры напротив. Вы случайно не заметили вчера вечером, куда я дела колготки?
Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
- Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.
- Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.
- Мам, а у пробабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрешки...
Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?
-Дима, а с CD-R можно удалять файлы?
-с CD-R нет.
-А Ира удаляет
-Дык, то Ира...
2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.
Студент сдает экзамены
- берем вот эту хуйню, навинчиваем на эту
поебень, подсоединяем к вооооон той
пиздюлине... И получаем вот такую вот
хренотень!
Препод берет зачетку, открывает и пишет: красава, хуле
Везут ГАИшники козла в машине, смотрят по дороге батюшка пеши идёт, решили подвезти священика.
По пути разговорились:
- Куда это вы, сынки козла везёте?
- В духовную семинарию поступать.
- А что, если не поступит так и будет в ГАИ работать?
Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
Жизнь, сцуко, забавна. Лет в 14 говорил всем что не девственник - Все смеялись и не верили. Теперь Говорю наоборот, что девственник, и всё равно, пля, смеются и не верят.
В ближайшую неделю в Москве ожидается резкое похолодание до -10-15"C, арктический циклон обрушится на Москву мощными снегопадами и порывистым северо-восточным ветром. К началу февраля температура опустится до -20-22"C, ночью до -30. Ожидаются снежные бури, пурга, гололед, бураны, метели, торосы и вечная мерзлота.
Спонсор прогноза погоды - Мир кожи и меха в Сокольниках.
-Прихожу вчера домой, слышу жена кого-то целует... Ну думаю 3,14здец ей пришёл... Включил свет... оказывается меня.
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.
Я так привык жить, что умирать мне как-то странно.
Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ материального поощрения наиболее глубоких заблуждений американских ученых.
Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй".
Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!
П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут.
Д: ага, а с меня - мерки...
В Костромской области косарь — это не денежная купюра, а реальная профессия.
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик. И бандит тут же его убивает.
— Ну кто еще видел, что это был я?
Голос сзади:
— Моя жена…
Объявление в рубрике “знакомства”: “Мужчина средних лет, трижды вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178, глаза голубые. Увлечения: собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда”.
Чтобы мы всегда гордились нашей футбольной сборной, она должна всегда играть с Андоррой.
На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что при задержании тот разбил ему нос.
Полицейский объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние, подсудимый заявил, что у него есть свидетель - пожилая дама в мехах, находившаяся на заднем сиденье машины, которая доставила его в полицейский участок.
Полицейский ответил, что "пожилой дамой" была его собака.
- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки!
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою.
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.
Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.
Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр%%ал... Его в ад надо...
Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы...
Поставте меня на перекрестке...
Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...
К владельцу собаки приходит сосед:
- Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать!
- Хм... Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?
- Ваша собака! если она будет выть и сегодня ночью.
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
- Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
Российская осень... Опять опадает рубль, прибыль от проданной нефти
улетает в дальние страны и моросит Путин...
Бывший официант МакДональдса работает в аптеке:
- Мне пачку презервативов!
- Здесь или с собой?
- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при
Сергей Степановиче и погромче.
- При педагоге? Нафига?
- По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.
Что бы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ: "Это потому что ты около компьютера много сидишь!"
А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две
буквы" тридцать две буквы?
Утерян большой черный дипломaт. Нaшедшего просят вернуть этого
aлкоголикa в посольство Нигерии зa вознaгрaждение.
Вася, ну скушай еще тарелочку! - сказала мама.. - Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя, не заходя домой, вышел на работу.
У венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?
Пациент доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет»…
Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.
Когда умер Цой - все стали рокерами. Когда умер Джексон - попсовиками. Будь здоров Элтон Джон.
Нa лaвочку возле женщины сaдится мужчинa:
-Женщинa, вы случaйно не педaгог?
-Дa! А кaк вы догaдaлись?
-У вaс лицо глупое :-/
Онa (с возмущением):
-У Вaс тоже лицо глупое!!! :-Е
Он (горько):
-Потому, что я тоже педaгог...
Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.
Вовочкa принёс домой двойку по мaтеше.
Отец:
- Зa что?
Вовa:
- Онa меня спросилa: сколько будет 3х2? Я скaзaл 6!
Пaпa:
- Ну прaвильно!
Вовa:
- Потом онa спрaшивaет: a сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и кaкaя нaхуй рaзницa?
Вовa:
- Вот и я тaк скaзaл!
Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa:
- Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!
Он:
- Я тоже.
Первый зaкон в химии: если взять килогрaмм дерьмa и килогрaмм вaренья и смешaть, то получится двa килогрaммa дерьмa.
Второй зaкон в химии: если взять килогрaмм деоьмa и сто килогрaмм вaренья, получится сто один килогрaмм вaренья... дерьмового вaренья...
Смотрит мужик телевизор, звонок в дверь. Открывает, а там смерть с косой!
-Да не волнуйся ты так я к соседу!
-А его вроде бы дома нет!
-Да знаю, можно я у тебя его подожду.
-??????!
-Да не бойся, я долго не задержусь!
Сидят они друг с дружкой взглядами обмениваются, тут мужик и спрашивает:
-А как ты смерть узнаешь к кому надо приходить, а к кому еще рано?
-Понимаешь-есть у меня комната со свечами, под каждой свечкой имя, фамилия и адрес так вот когда свечка догорает значит мне пора!
-А можно мне в ту комнату!
-Нет!!!
-Ну я же тебя приютил!
-Ну ладно.
Заходят в эту комнату и он видит возле своего имени свечку высокой в полметра и диаметром сантиметров 30. Обрадовался, говорит: Смотри какая моя! Смерть удивилась и спрашивает:
-Куришь?
-Нет!
-Пьешь?
-Нет?
-С женщинами гуляешь?
-Нет!
Слюнявыми пальцами тушит свечку:
-Зачем так жить!
Хозяева дома обращаются к гостю:
-Вам что, чашечку кофе или может, быть лучше выпьете рюмку коньяка?
-Знаете, я бы не отказался и от чашечки коньяка.
***
«Не можешь уничтожить врага – стань его лидером!» – вероятнее всего, именно этой древней мудростью руководствуется большинство чиновников, занимающихся борьбой с коррупцией.
***
Группа ученых биологов нашла эликсир молодости, теперь вы можете работать до 100 лет! Спонсором исследований выступает пенсионный фонд РФ.
***
- Ваш девиз?
- Где родился – там и сгодился.
- О! Вы патриот?
- Да нет, гетеросексуал я.
***
- Алло, Петя, как дела? Как сессия? Перешел на третий курс? Что? Не можешь говорить? Занят, на посту стоишь… интересный у вас там все-таки университет.
***
Я уважаю двух людей – Ньютона и Гагарина.
Гагарина потому что он попробовал смыться с этой планеты.
Ньютона – потому что он доказал, ничего из этого не выйдет.
***
- Кто, по-вашему, счастлив больше, мужчина с восемью детьми или с восемью миллионами долларов?
- С восьмью детьми!
- Почему?
- Он не хочет больше…
***
- Господи, вот почему все женщины такие стервы и с*ки?! Хотя каждая девушка такая ласковая, нежная и милая?
- Ну, я занимаюсь созданием девушек, а женщинами их делаете уже вы.
***
- Милочка, а вы кто такая?
- Я модель!
- Ах, а не подскажите, модель чего?
***
Отрывок переписки из ICQ:
- Привет, лапочка!
- Привет.
-Приходи сегодня вечером, опять покувыркаемся…
- Вам молодой человек наверное моя дочка нужна.
- Да, Виктор Петрович.
***
Девочка бежит к маме с коровьей лепёшкой в руке
-Мама! Смотри! Я сюда чуть было не наступила!
Как готовят еду для рекламы
Почти каждый день мы видим аппетитную еду в рекламе по телевизору или на билбордах, а задумывались вы хоть раз почему она выглядит столь привлекательно? В чем же секрет поджаристой куриной корочки так приятной нашему глазу, а секрет тут вовсе не в приготовлении, видели вы хоть раз подобные блюда в реальной жизни? Так кто же готовит эти удивительные блюда? А вот кто - есть такая профессия Фуд-стилист, вот эти ребята и создают всю эту красоту на плакатах, жаль что с едой там порой нет нечего общего, кроме аппетитного вида!
Как снимают еду для рекламных роликов:
Паяльная лампа: для поджаривания хот-догов, краев сырых котлет для гамбургеров, и "гусиной" кожи сырой дичи. (внимание: перед тем, как поджаривать хот-дог паяльной лампой, сосиски следует отварить, чтобы они не взорвались).
Моторное масло: для замены нефотогеничного сиропа.
Глицерин : в совокупности с кисточками разного размера (для того, чтобы придать морепродуктам свежий вид, как будто их выловили сегодня утром) и распылителем (чтобы придать листьям салат свежесорванный и свежевымытый вид).
Ватные шарики: если их намочить и разогреть в микроволновке, то они создают иллюзию пара, поднимающегося от горячей пищи.
Дезодорант-спрей: придает винограду морозный налет.
Лак для волос: дарит новую жизнь засохшему куску пирога.
Защитный спрей для ткани: предотвращает пропитку блина с приколотыми к нему булавками ягодами черники сиропом из моторного масла.
Зубочистки: скрепляют непослушные сэндвичи и выковыривают идеальные по форме крошки из "горячих" кексов.
Пинцет: с его помощью пасту закручивают в красивые кольца и распределяют миниатюрные, но играющие очень важную роль, крошки.
Большой шприц: помогает имитировать эффект пышной куриной грудки, закачевая под кожу сырой птицы картофельное пюре, после чего курицу обжаривают паяльной лампой.
Коричневый крем для обуви: для придания сочности "только-что-зажаренному" сырому мясу.
Клей ПВА: используется вместо молока для фотографий хлопьев и сухих завтраков, а также для склеивания пирога (который на самом деле наполнен картофельным пюре и лишь на разрезе замазан лимонным заварным кремом или клубничным джемом).
Кухонные полотенца: если порвать их на маленькие "кляксы", то они помогают вязкому сиропу закрепиться на верхушке мороженого, которое на самом деле является варевом из сахарной пудры и жира.
Прочные картонные квадратики: используются для съемок пирожков или сэндвичей с мясом для того, чтобы предотвратить соприкосновения жирного мяса с салатом. Несколько стратегически расположенных шляпных булавок и вуаля! Самый совершенный в мире гамбургер. И выбор булочки здесь - критически важная часть постановочного процесса, фотографы знают, как правильно приклеить клеем кунжут там где его мало.
