Анекдоты 35

-Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

-Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и
давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу?
Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

-Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нехуево чудила"



-14 пачек презервативов, пожалуйста
-Пакет надо?
-Нет, она у меня красивая.

-Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет:
- Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать!
- Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете - так что мест нет.
- Давайте с мужиком!
- Да вы не уснете, я гарантирую.
Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят:
- Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала.
Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются.
Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают:
- Как вам это удалось? Он что - не храпел?
- Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

Всем перешедшим на Темную Сторону. Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил,что вы их получите. С уважением, Темная Сторона

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те жефокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

Экономический вуз. Идет экзaмен. Голос студентa:
- Скaжите, a вы именинникaм скидку не делaете?
Преподaвaтель, нa полном серьезе:
- Конечно! Могу скинуть пaру бaллов!

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конем.

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала

Два заики встречаются на узком мосту над пропастью:
— У-у-у-уступи да-а-а-арогу...
— Ссссссам у-у-у-уступи да-а-а-арогу...
— Ах, ты-ы-ы дра-а-а-а-азнишься???
— Ты са-а-а-ам дразнишься...
Короче, подрались... Дрались долго они, пока один не скинул другого в пропасть с моста.
Падающий вниз орет:
— Па-а-а-а-а-мммммаги-т-т-т-те!!!
Стоящий на мосту говорит с ненавистью:
— В-в-в-вот сволочь!! Па-а-агибает, а все ра-а-авно дра-а-а-азнится!!!

Двa приятеля рaзговaривaют по телефону:
- Дaвно не виделись. Нaдо бы встретиться... Предлaгaю у пиццы.
- Ну, это сaмо собой. А встречaться то будем где?



Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Вы думaете, что девушки бывaют худые и толстые, крaсивые и уродины, молодые и стaрые и т. д и т. п. ?
Фигня все это ! Для мужчин есть только двa типa женщин : ДaНуНaх и ЯбыВдул

Женская логика: -Хоть бы его там не было!!! Блииннн, его там нету!

- Знаешь дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет:
- Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? ...

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, "всё включено". Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Сидит мужик нa кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику - "Ну a теперь твое третье желaние". Мужик отропело смотрит нa джинa:
- Почему срaзу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
- Дaк ты не помнишь ничего просто! Твое второе желaние было сделaть все точно тaким же кaк до первого желaния. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну лaдно, - говорит мужик, - счaс придумaю... А, хочу стaть сaмым неотрaзимым для всех женщин!
Джин щелкaет пaльцaми, говорит "готово! " и, уже исчезaя, говорит мужику:
- Кстaти, точно тaким же было твое первое желaние...

ипать, ну у народа и проблемки: "плазменная панель в лифт не влазит"...

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто.
- "Нууу так быстро я не сдамся!"
Дергает сильнее.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, бл% вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, бл%дь...

Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тр%%aли пи%ду. А сейчaс нaоборот... .

Разговор на въезде в Москву:
- Что везёте?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это взрывчатка?
- Нет. Правда сахар.
- А вы точно в Кремль?
- Точно.
- Подождите. Дадим вам взрывчатку.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Нaстоящее счaстье – это когдa в полночь убегaешь тёмными подворотнями от двухметрового мужикa с ножом, он всё ближе и ближе, нaконец, нaстигaет тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознaлся... ».

Встречaются Змей Горыныч и Колобок нaутро после сильной пьянки. Колобок спрaшивaет:
- Кaк твое сaмочувствие, Змей Горыныч?
- Ужaсно, все три мои головы просто рaскaлывaются от боли! А кaк ты, Колобок?
- У меня вообще болит все!!!

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

В тюремной кaмере:
- Ты из-зa чего сюдa попaл?
- Из-зa простуды.
- Кaк это?
- Очень просто. Я чихнул, a сторож проснулся.

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку

- У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерил?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерил?
- Линейкой.
- А я градусником.

Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...

Богат русский язык: зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green green green green.

Встречаются два одессита:
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет

- Доктор, меня родинка беспокоит.
- И где же Ваша родинка?
- В заднице, доктор.
- А каким образом она Вас беспокоит?
- Да на моей родинке экономический кризис...

- Я, вот, не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька?

В Oдесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
- Вы не знаете, кто это такие?
- Не знаю. Народный контроль, наверное...

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне <Джоконда> висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!

- Кто ходит в клубы по утрам...
- Тот уборщица!

Рождаемость в России падает - всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

Блондинка в маршрутке начинает кричать ХВАТИТ! ХВАТИТ БЛЯТЬ ХВАААТИТ! забыв слово остановите.

А если бы Волан-де-Морта звали, например, Волан-де-Ворт, то его приспешники могли бы нападать с криком "за ВДВ!"

- Вы знаете, вчера какой-то извращенец подглядывал в бинокль за нашей спальней.
- Почему извращенец?
- Понимаете, он подглядывал днём, когда в спальне никого не было...

В паpке сидит влюбленная паpочка.
- Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопpотивляться!
- Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопpотивлялась изо всех сил! Hо сейчас я очень ослабела.

Дача. Зять бьет тёщу в морду. По почкам – тёща падает, ногой под дых.
- Говори, с##а!
- Прости, сынок…
Жена выглядывает в окно:
- Ну, вот и славно, вот и помирились.

В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.

Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "Заебали" - и беру трубку. Сегодня сделал наоборот...

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.


Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря
- Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по
колено... в жопу.
Не приняла земля русская ног татарских.


- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Приходит мужик к врачу, расстёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см.
Врач спрашивает:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет бл@, хвастаюсь!

Бежит мужик за поездом отъезжающим с перона, руками машет а проводница у него по спрашивает:
-Мужик, ты че на поезд опоздал?
-Нет бл@, с перона его выгоняю.

- Вот вы тут веселитесь, а у меня попугайчик сдох.
- Че, натурально???
- Нет, бл@, со спецэффектами!!!


Концлагерь, вдоль проволоки идет старая еврейка со звездой Давида на груди.
С той стороны проволоки стоит здоровенный эсэсовец. Эсосовец, указывая на звезду Давида:
- Юде?
- Нет, бл@, Техасский Рейнджер!

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, бл@, я помоюсь - и в скалолазы!!!

- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую клепаю!
- Диссертацию?
- Нет, б@я, колбасу!

- Я с тобой не разговариваю!
- Что совсем?
- Нет, б@я, каждое второе слово говорить не буду!

В магазине мужчина спрашивает:
-У вас фанера есть?
-Вам для хозяйства?
-Нет,бл@я, над Парижем полетать!

Таракан лежит на спине и вяло шевелит ногами. Мимо проходящий таракан с сочувствием:
- Что, дихлофос?
- Нет, бл@, брейк данс!

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идёшь?
Он раздражённо:
- Нет, бл@ дрочить!!!

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл@, на взлёт!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл@, я бурундук!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл@, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл@, второй!!

Все нaши беды от дефектa природы. Из миллионов спермaтозоидов до финишa добирaются только сaмые шустрые, но не сaмые умные.

- Не боишься ходить нa сторону? А если женa узнaет? Онa ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случaе, подaст нa рaзвод.
- Я дaже боюсь спрaшивaть, что в худшем случaе.
- В худшем - не подaст.

Женa говорит мужу:
- Скaжи мне честно - со сколькими женщинaми ты имел интим?
- Дорогaя, если я скaжу - ты просто офигеешь!
- Ну дa лaдно тебе! . .
- Хорошо, вот только сейчaс подсчитaю: рaз, двa, три, четыре, пять,
ТЫ, семь, восемь, девять, десять, ...

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом.
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
– Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

– Рабинович, здравствуйте, чтоб вы были здоровы! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли… Вас просто не узнать!
– Я не Рабинович!
– Так вы еще и фамилию поменяли?!

– Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
– Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал – полустанок!

– Хаим, ты красишь яйца на Пасху?
– А! Кому это надо и кто это выдержит!

В детстве меня пугали, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, бл*ть, эти люди?



Беседуют двое мужиков. Один говорит:
- Хочу котa купить - женa не дaет.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот дaст?


- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Тaм - бесплaтное обрaзовaние и медицинa, зa коррупцию и подделку лекaрств-смертнaя кaзнь,
кредит нa покупку квaртиры или мaшины - 0 процентов, пособие по безрaботице -700 доллaров, бензин- 10 центов.
- И не говори, кум: не ту стрaну бомбят.


В России нефть двух типов..... и вы хорошо знаете этих типов.

- Друг, скажи, а в Африке пьют?
- Пьют, но там круто. Собираются трое. Двое пьют а третьим закусывают.

Врач - пациенту:
- Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
- А если, я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Прямо перед введением общего наркоза пациент спрашивает встревоженно:
- Куда это так поспешно выбежал главный врач?
Ассистент отвечает:
- Он побежал в коридор. Он забыл, какая у нас операция - аппендицит или удаление двенадцатиперстной кишки. Сейчас он подбросит монетку.

Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает
ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить
всему тому, что он рассказывает про вас".

Хирург - пациентке:
- Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...

- Как чукчи избавляются от комнатных мух?
- Загоняют их на чердак и убирают лестницу.

Отец приходит домой с родительского собрания и спрашивает сына:
— Сынок, ты зачем всем рассказал, как учительница математики
целовалась с учителем физкультуры?
— А она сама попросила.
— Как сама?
— Взяла и сказала мне «Петров! Что ты там ржёшь на задней парте?
А расскажи всем, мы тоже посмеёмся!»

Парень уговаривает свою подружку на анальный секс...
Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась.
Парень:
- Что же он сделал?!!!
Она:
- Он мне ТАКОЙ браслетик купил....

- Дочка, а как ты познакомилась с Пашей?
- В хистори завтра проверю - но, то ли со слов «Привет, как дела?», то ли со слов «Ты глотаешь?»

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам- пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты?
Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы - муж твой!"

Умирает дед... Бабка долго думает,что оставить на память о деде и на конец решает... Отрезает у покойного деда половой член,самое дорогое и знаменательное от деда в прошедшей жизни,ложит его в мешочек и вешает его на шею.
Как-то,на одном богослужении в церкви,бабка потеряла мешочек с дорогой ей вещью,и была сильно этим расстроена и огорчена.
В воскресенье,и конце богослужения,батюшка произнес следующие слова:- Граждане христиане!Кто так усердно молился? У кого член отвалился?
А бабка в ответ:- Ой,батюшка,это мой!
Но гневно батюшка ей отвечает:- Не болтай,бабка,ты с п...й!

Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток.
Бармен ему говорит:
- Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю
свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом.
Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами.
Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен качает головой:
- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
- Его я оттаскал за уши и сказал ему: ``Плохая собака!``

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
-...секс -это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

Тема аморальные анекдоты а не помойка. Не надо сюда всякую х..ню писать... - Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент
входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.

Товарищ сержант, можно?
- "Можно" за х@й подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Ну подержись..

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене: "... с##а, б%%%ь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: ".. Да прекратите же еб@ться в конце-то концов, когда я с вами разговариваю..."

Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства
спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...

Скоро выборы, пора отключать мозги.

Вовочка на уроке:
- Марья Ивановна, а как правильно писать - "икономика" или "эканомика"?
- Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, - как хочешь...

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть думает, что у неё маленькая грудь и большая попа!

- Твой кот какой породы?
- Британский голубой.
- Элтон Джон, что ли?

Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку
смеситель.

Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под
идиота...

Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафискировала ложный
вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская
фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные
паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.

Телевизионные новости не бывают хорошие и плохие. Они бывают только
замаскированной рекламой и откровенной хернёй.

Реклама от объявления отличается так же, как жалоба симулянта от
протокола патологоанатома.

Путин считает, что миллиардеров в стране ещё недостаточно.
И действительно, когда начнётся революция - на всех не хватит.

- Наконец мы ушли от диктата транзитных государств - сказал колумбийский
наркобарон, отправляя в путь свою первую подводную лодку с грузом
кокаина.

Генри Форд:
"Я отчитаюсь перед обществом за каждый заработанный цент, кроме первого
миллиона долларов!"
На призыв Медведева к миллиардерам рассказать об способах достижения
жизненого успеха получен отклик:
"Готовы рассказать о каждой заработанной копейке, кроме первого
миллиарда рублей!"

Народ! Вы не поняли! Прохоров и Охлобыстин не соперники, это ж новый
тандем! А через 6 лет они поменяются местами: Охлобыстин поедет с
моделями на йо-мобиле в Куршавель, а Прохоров зато снимется в сериале, в
роли главврача, и отслужит молебен!

Умирает англичанка и попадает на небеса. Её встречает апостол, она
спрашивет:
- Я уже в раю?
- Ещё пока нет. Но будешь там если угадаешь как правильно пишется слово.
- Какое?
- Ну например слово LOVE.
- Я знаю, я знаю! Это L, O, V, E!
- Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой
здесь немного за меня на воротах пожалуйста.
Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая. Апостол
спрашивает:
- Что произошло?
- Как только Вы ушли, появился мой муж. Он сказал что после моей смерти
так сильно переживал, что сразу ушёл в запой, проспал мои похороны и в
результате пьяный вместе с проститутками насмерть разбился на моей
машине.
- Ну, надеюсь вы теперь здесь вместе?
- Нет. Он не смог сказать, как пишется слово.
- Какое?!!
- Čzechoslovakia...

Парень с девушкой были в свадебном путешествии в Венеции.
Она рассказывает подругам: Мы плыли по Гранд-каналу в лодке, он держал
мою руку и нежно целовал. Потом мы заплыли в узкий канал где нет людей и
лодок и успели заняться там любовью. Так романтично!!!
Он рассказывает друзьям: Прикиньте, мы занимались канальным сексом в
гондоле!!! Бу-га-га!!!

Девочка 15 лет неделю рыдает после первого секса. Подруга спрашивает её:
- Он что, изнасиловал тебя? Он издевался и оскорблял?
- Нет.
- А чё тогда ревёшь?
- Если бы я знала, что это такой кайф, я бы намного раньше начала! Боже,
сколько лет прожито напрасно!

- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы
бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

Оболванивание народа дошло до такой степени, что нас уже налоги на
болванки заставляют платить.

2012. Интервью с новым президентом:
- Скажите, Михаил, почему вы пошли в президенты?
- Друзья, знакомые, все буквально убеждали: иди в Президенты, там будет
куча бабок!
- Ну, и?
- Пошел. Действительно масса бабок. И каждая, сцуко, пенсию просит...

Марина всегда мечтала играть роль Джульетты, но из-за маленького роста и
странной формы позвоночника она играла канделябр.

Собчак: "Чего у меня никогда не было, так это женатого мужчины... Кто
докажет обратное, тому сразу вручу миллион."
Женатики не хотят трахать Ксению, приходится бедняжке манить миллионом
первого смельчака.

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.


- Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
- Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!


Новый указ Медведева: "Всё что делается ключом меньше чем на 24, считать нанотехнологией".


Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".


Так уж сложилось, что в русском языке наиболее часто рядом со словом «феерический» стоит слово «мудак».


Одна женщина дает тебе жизнь, вторая портит, третья отнимает.


Забавная вещь - английский язык. У каждого коротюсенького слова штук пятнадцать значений, притом последнее - обязательно ругательное.


У нас сегодня забавный частный случай рекурсии произошел: жена сбила своего препода по вождению.


Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.

Красные сигареты в обычном пакете

Универсам, касса.

— Девушка, у меня мелочи много. Хотите, я вам разменяю?

С тоской смотрю на пустой лоток с мелочью, потираю ладошки в предвкушении размена. На монетницу высыпается горстка мелочи. Пересчитываю — сорок рублей.

— Тут сорок рублей. Может, у вас будет бумажная десятка?
— Нет, не будет.
— К сожалению, я вам ничего не смогу поменять.
— Почему?
— Потому что у вас тут сорок рублей.
— Ну так поменяйте на сорок рублей! Бумажкой!
— Не бывает сорокарублёвых бумажек.
— Как не бывает?

* * *

Женщина купила бутылку вина, расплатилась по безналу. Потом вспомнила, что забыла дать дисконтную карту, требует возврат. Ладно, желание покупателя — закон. Делаю возврат, потом снова пробиваю вино, но уже со скидкой. Разница — четыре рубля.

— Девушка, а деньги где?
— Деньги вам на карту вернут, вы же не наличными расплачивались.
— А-а-а… Ну да. А когда?
— В течение месяца.
— Хренасебе! Какого ещё месяца?
— К сожалению, правило установлено банком.
— Нет, девушка, это неправильно.

Отходит в сторону, думает, изучает чек. Подходит снова.

— Так это что, у меня, получается, за две бутылки деньги сняли?
— Да.
— Почему?
— Потому что вы фактически сделали две покупки, но первую мы аннулировали.
— Да, а где деньги?

Закатываю глаза.

— Деньги в течение месяца будут возвращены вам на карту.
— Хорошо, а если я завтра приду и на них что-нибудь куплю?
— Вы не сможете на них ничего купить, пока они не будут возвращены на карту.
— Почему?

Вызываю администратора. Женщина продолжает выносить мозг.

— А как я узнаю, что эти деньги пришли?
— У вас подключён SMS-чек?
— Да.
— Ну вот, вам придёт SMS о пополнении счёта.
— А если не подключён?
— Тогда не знаю.
— Не знает она! Хамка! Я буду жаловаться!
— К сожалению, я не могу вам ничем помочь.

Минут за семь тётка вроде въехала в ситуацию.

— Ну, если бы мне сразу сказали, сколько тут мороки, я бы не стала делать.

Ага, я не вам говорила, что возврат по безналу — это долго?

* * *

— Пакет нужен вам?
— Да.
— Большой или маленький?
— Средний.
— Средних нет.
— Обычный.
— Ни в том, ни в другом ничего необычного нет.
— Девушка, ну что вы мне голову морочите! Я же понятно сказала: два маленьких и один большой!

* * *

— Сигарет мне! Две пачки!
— Каких?
— Красных.
— Красных — чего?
— Две пачки.
— Марку сигарет назовите, пожалуйста.
— Девушка! Сигарет! Две пачки! Красных! Вы что, тупая?

* * *

Мужчина взял упаковку мармелада, на котором отклеился штрих-код. Прошу принести любую другую упаковку с кодом.

— Я за тобой, курва малолетняя, бегать не намерен!

И тебе спасибо, милый человек!